Hallo ihr Lieben,
nach langem Hin und Her habe ich mich nun doch dafür entschieden, mich mit Gleichgesinnten auszutauschen. Zumindest erhoffe ich mir hier mehr Verständnis, da mich mein Umfeld nicht wirklich versteht oder verstehen möchte. Mein Ex, nennen wir ihn D., hat bereits vor mehr als einem Jahr Schluss gemacht und ich hatte eigentlich gehofft, dass es mit der Zeit leichter wird, aber das Gegenteil ist der Fall. Aber ich fang jetzt einfach mal an (sorry, falls es mehr wird, ich versuche schon die Kurzfassung zu schreiben ):
Als wir uns im Januar 2012 in einem Chat kennenlernten habe ich mit T., meinem ersten festen Freund, zusammengewohnt. Ich muss an dieser Stelle anmerken, dass es mit T. gar nicht mehr gut lief. Also eigentlich lief es nie wirklich gut. Wir haben uns ständig gestritten, doch kamen nicht voneinander weg. Es war dumm von mir, solange mit ihm zusammen zu sein (3 1/2 Jahre). Wir kamen zusammen als ich 16 war und anfangs war ich wirklich total in ihn verliebt, doch als ich nach nur wenigen Monaten merkte, dass er mich ständig wegen jeder Kleinigkeit anlog, war dieses Verliebtsein weg. Aber ich konnte es nicht beenden, da zum Einen mein Leben bevor ich ihn kennenlernte trist war. Er war 9 Jahre älter als ich und nahm mich zu Orten und Veranstaltungen mit, zu denen ich so nie hingekommen wäre, weil es einfach nicht alterstypisch für mich und meine Freunde war und die Wochenenden waren endlich voller Leben, ganz anders als es vorher war. Außerdem war dann dieses Gewohnheitsgefühl da. Es gehörte einfach schon dazu, die Wochenenden mit ihm zu verbringen. Dazu kam, dass ich unheimlich Angst davor hatte, dass er, sollten wir uns trennen, sofort zur Nächsten rennt, was bedeuten würde, dass ich niemand Wichtiges in seinem Leben war und ich meine Zeit an jemanden verschwendet hatte, der mich ständig anlog, wenn er sagte, ich sei seine große Liebe. Ich weiß nicht wieso diese Angst bei mir so stark war, aber sie war da und der Gedanke daran war so unerträglich.
Naja, Anfang 2011 zogen wir dann zusammen und es lief tatsächlich einige Zeit besser. Aber eben nicht sehr lange. T. war dann auch ständig unter der Woche arbeitsbedingt weg und am Wochenende stritten wir immer nur und nervten uns, weshalb wir auch da immer weniger miteinander unternahmen. Ich wollte mich letztendlich wirklich von ihm trennen, hatte aber Angst - diesmal aber wohin ich sollte. Ich war noch in der Ausbildung für 2 Jahre und konnte mir eine eigene Wohnung nicht leisten (und würde auch ausbildungsbedingt keine bekommen wie sich später rausstellte), zu meinen Eltern konnte ich nicht. Ich weiß, das war egoistisch und dumm, aber ich war verzweifelt und wusste nicht was ich tun sollte. Nach der Ausbildung war das geldtechnisch kein Problem mehr, aber zu diesem Zeitpunkt? Unmöglich.
Irgendwann loggte ich mich schließlich aus reiner Langeweile in einem Chat ein. Es war so einer, bei dem man nur bisschen die Zeit vertreibt, also ohne Anmeldung, ohne Profile usw. Aber mit D. (er wohnte etwas weiter weg) verstand ich mich eben so gut, dass wir bei ICQ weiterschrieben. Und dann fing es an. Da ich unter der Woche alleine war und er auch, schrieben wir seit diesem Tag fast jeden Tag stundenlang. Aber anfangs war es für mich wirklich nur ein Zeitvertreib. Ich wollte nicht mal wissen, wie er aussieht, da ich dachte, es wäre sowieso nie von Interesse. Wozu auch? Ich schrieb ja nur mit ihm. Aussehen war da unwichtig. Doch natürlich waren dann irgendwann Gefühle im Spiel und ich wollte ihn doch sehen. Erst ein Bild und dann haben wir angefangen und über Skype zu unterhalten und zu sehen. Und ich war sofort bis über beide Ohren in ihn verliebt. Ich wusste sofort: Entweder er oder keiner! Das waren Gefühle, die ich so noch nie für irgendjemanden hatte. Und so ist es noch heute.
Ich war dann fix und fertig: Wohnte noch mit meinem Freund zusammen und hatte mich unsterblich in einen anderen, den ich noch nie getroffen hatte, verliebt. Aber irgendwann siegte die Vernunft (oder Unvernunft?) und ich machte - obwohl ich noch 1 Jahr Ausbildung vor mir hatte - mit T. im Mai 2012 Schluss.
D. und ich gestanden uns dann, dass wir uns ineinander verliebt hatten und wir trafen uns dann auch und alles war einfach nur toll! Mit ihm hatte ich alles, was ich mit T. niemals hatte. Er hat mich einfach nur vollendet und es war die wohl schönste Zeit meines Lebens - auch wenn es gleichzeitig die Schlimmste war.
Denn wie ich erwartet hatte, fand ich keine Wohnung. Dazu kam, dass ich nicht wusste, ob ich meine Katzen behalten konnte. Das Schlimmste war aber, dass T. mir das Leben zur Hölle machte. Wie erwartet, traf sich T. übrigens nach nicht mal einer Woche Trennung bereits mit zig anderen Frauen - darunter auch seiner Ex, mit der er vor mir zusammen war. Und das, obwohl er die Trennung nicht mal verstand (laut ihm war alles in Ordnung - obwohl er bei den Streitereien die Wochen vorher immer von Trennung sprach) und gleichzeitig sogar noch von Kindern kurz vor der Trennung gesprochen hatte. Es nahm mich auch etwas mit, weil ich nun dachte, dass Alles nur eine einzige Lüge und ich ihm unwichtig war. Aber Dank D. war es nur halb so schlimm, er fing mich in dieser Zeit auf und Alles war irgendwie - mehr oder weniger - gut.
T. aber... Wir stritten uns nur noch! Es war so furchtbar. Ich hatte in der Zeit öfters Panikattacken, was T. kalt ließ. So ließ er mich mal fast ne Stunde ohne Luft liegen und sagte darauf hin wörtlich zu mir Find ich gut! Selbst Schuld, das geschieht dir Recht!. Nach dem schlimmsten Streit überhaupt verkündete er, dass er in die Wohnung eines Kumpels zog, ich konnte die Kündigung nun mitunterschreiben oder alleine noch in der Wohnung leben. Da ich letzteres weder wollte noch konnte, unterschrieb ich sie mit. Ohne zu wissen, wo ich nach den 3 Monaten wohnen sollte.
Je näher der Auszugstermin kam, desto schlimmer ging es mir. Ich bekam Depressionen, musste Antidepressiva schlucken, was ich eig. nur für D. tat, weil ich ihn wegen meinen Launen nicht verschrecken wollte.
Doch Ende Januar letztes Jahr machte er Schluss. Damals ohne näheren Grund, heute weiß ich, dass er mich zu ernst fand. Er meinte, anfangs sei es so lustig gewesen, doch mit der Zeit sei ich ihm zu ernst geworden und es war ok, aber eben nicht mehr so toll wie am Anfang. Darauf hin brach ich den Kontakt ab.
Doch bis es dazu kam, verging viel Zeit. Ich musste bei meiner Mutter in einen Abstellraum im Keller einziehen, nahm mir schließlich eine Auszeit für 3 Monate und hatte keinerlei Kontakt zu irgendwem. So bin ich meine Depressionen losgeworden und eigentlich war es dann wieder gut. Wenn D. nicht gewesen wäre. Der Gedanke an ihn tat einfach nur weh. Er meinte mal, er hätte noch Gefühle für mich, allerdings wolle er nicht mehr mit mir zusammen sein. Wir sahen uns auch weiterhin bei Skype und es war wie früher - mit der Ausnahme, dass es kein Ich liebe Dich mehr gab. Im Oktober letztes Jahr wusste ich, dass ich den Kontakt abbrechen musste. Danach folgte ein sehr langes Gespräch, bei dem dann u. a. der oben geschriebene Trennungsgrund rauskam. Ich war so sauer und enttäuscht und traurig... Hatte ich doch den ganzen Stress nur wegen ihm und dann sowas... Für mich unverständlich. Am 10. November hatten wir dann zum letzten Mal Kontakt.
Es war sehr schwer, aber dadurch, dass ich so sauer war, ging es. Doch ich vermisste ihn so sehr. Es war wirklich, als wäre ich nur noch zur Hälfte da. Ich hoffte aber immer, dass wir doch irgendwann wieder zueinanderfinden würden. Doch wirklich geglaubt hatte ich nie daran. Und ich wollte mich so oft bei ihm melden, wusste aber, es wäre nicht gut für mich.
Und dann geschah es. Exakt 4 Monate nach dem letzten Kontakt, schrieb er mich bei whatsapp an. Sowas wie, dass er nicht wüsste, ob es für mich ok ist, er aber fragen wollte wie es mir so geht usw. Und seitdem haben wir wieder Kontakt. Ich wollte ihn zwar wieder abbrechen, doch als wir gerade dabei waren uns zu verabschieden, brachte ich es nicht über mich. Diesmal war ich ja nicht sauer und ich wusste, danach würden wir wirklich nie wieder voneinander hören. Außerdem sah ich es als 2. Chance, als hätte mich irgendwer oder irgendwas gefragt, ob ich mir wirklich sicher bin, dass ich das tun möchte. Es tat so furchtbar weh zu wissen, dass ich nie wieder seine Stimme hören und ihn nie wieder sehen würde...
Ich WEISS, dass er mir nicht gut tut und es das Beste wäre, ihn endlich vollständig aus meinem Leben zu löschen. Aber ich kann es einfach nicht. Er ist wie die Luft, die ich zum Atmen brauche. Er ist meine große Liebe. Vielleicht bin ich altmodisch bei sowas oder zu romantisch, aber für mich gibt es nur eine große Liebe. Und in ihm habe ich sie gefunden. Vielleicht kann ich mich wieder irgendwann in paar Jahren verlieben, aber daran wird es nie wieder rankommen. Und nun hoffe ich natürlich auch wieder.
Ich mein... Ich hatte alles von ihm gelöscht: Handynummer, Bilder usw. Hab alles, was mich an ihn erinnert weggeräumt. Und er hat meine Nummer niemals gelöscht. Er hat auch noch meine Geschenke (eines hängt direkt am Bett) und überhaupt scheint es so, als hätte er nie wirklich vorgehabt, den Kontakt vollständig abzubrechen. Dass er sich solange nicht gemeldet hatte, hatte den Grund, dass er sich nicht sicher war, ob es ok für mich war (er weiß ja, dass ich ihn noch liebe) und er sich auch nicht wirklich getraut hab, weil ich eben so wütend auf ihn war.
Doch nun verhält es sich so, dass wir trotzdem kaum Kontakt haben. Wir schreiben 1-2 Mal die Woche bei Skype, letzte Woche haben wir uns zum ersten Mal nach so langer Zeit wieder über Cam gesehen, aber das wars. Dann frage ich mich: Wofür dann überhaupt der Kontakt?! Warum konnte er mich nicht einfach in Ruhe lassen?
Es macht mich zur Zeit so fertig. Manchmal denke ich, ist alles gut so wie es ist und dann ist es dann auch irgendwie. Und dann gibt es wieder solche Tage, an denen ich in ein tiefes Loch falle. Ich versuche mich abzulenken, rauszugehen, neue Leute kennenzulernen. Insbesondere auch neue Männer, weil ständig Leute zu mir sagen, das Beste gegen Liebeskummer sei ein neuer Mann. Doch wie soll das gehen, wenn es nur diesen Einen für mich gibt? In der ganzen Zeit seit der ich D. kenne, gab es keinen einzigen Mann, der mir auch nur Ansatzweise gefiel. Klar, charaktermäßig waren schon paar ganz Nette dabei, aber optisch hat mich nie einer angesprochen. Nicht mal im Entferntesten. Und ich könnte so durchdrehen! Das ist doch nicht normal?! Bisher war es eher so, dass ich optisch, dafür nicht charakterlich interessiert war.
Ich könnte schon wieder losheulen. Das ist alles einfach nur ätzend. Und ich versteh sein Verhalten nicht. Hat er doch noch mehr Gefühle für mich? Gibt es doch noch eine Chance für uns? Oder wieso der plötzliche Kontakt wieder? Was hat das Alles zu bedeuten? Fragen über Fragen, deren Antworten ich wohl schon kenne, aber irgendwie auch doch nicht.
Danke, falls es jemand geschafft hat bis hierher zu lesen und tut mir Leid, dass es soviel geworden ist, das musste jetzt einfach mal Alles raus. Ich würde mich sehr über Antworten freuen.
Liebe Grüße
Mrs.DeWinter
05.04.2014 23:22 •
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