Ich kontrolliere ihn ständig

Ich ernte für meine Geschichte vermutlich einiges an Mißmut und erhobenen Zeigefingern. Zu recht, muss ich gestehen.
Dennoch habe ich das Bedürfnis mich mitteilen, da ich unter mir und der Situation leide. Vor etwas über einem Jahr habe ich ( w, 35) einen Mann über eine Datingseite kennengelernt. Nach einigen Treffen sagte er mir dass ich nicht die Frau bin die er sucht. Was ok für mich war, da ich noch mit meiner kurz vorher stattgefundenen Trennung zu kämpfen hatte. Da wir uns aber sympathisch waren hatten wir immer mal wieder Kontakt. Im Sommer kam es zu mehreren regelmässigen Treffen, hauptsächlich von ihm ausgehend. Er war aufmerksam und sehr bemüht, meldete sich täglich und wir verbrachten sehr viel Zeit miteinander. Das war der Punkt an dem es um mich geschehen war. Ich hatte mich verliebt. Allerdings kam von ihm schnell wieder immer weniger. Er war nach wie vor höflich, hilfsbereit und reagierte geduldig (obgleich auch sehr verzögert und kurz) auf meine Nachrichten, aber von selbst meldete er sich nicht mehr. Ein eindeutiges Verhalten.

Anfangs ging es noch. Ich hoffte zwar dass er sich meldet, hatte mich aber soweit im Griff dass ich ihm nicht hinterher gelaufen bin. Ich arbeitete daran ihn zu vergessen. Mehrfach. Interessanterweise hatte er ein so passendes Timing dass immer dann eine Nachricht von ihm kam, oft nach Wochen, wenn ich gerade dachte dass ich über den Berg bin. Und dann ging die ganze Sache wieder von vorne los. Konsequenz ist in seinem Fall nicht meine Stärke. Ich bin jedes mal aufs Neue darauf eingegangen.

Mittlerweile ist es so dass ich mich in die ganze Sache extrem reingesteigert habe.Leider kann ich, ausser dem Fakt dass er kein Interesse an mir hat, keine negativen Dinge an ihm finden, wo ich ansetzen könnte um es mir leichter zu machen.Meine Verliebtheit schmerzt körperlich und macht mir den Alltag, die Arbeit sehr schwer. Ich bin ständig gereizt, traurig und verzweifelt im Wechsel. Ich habe kein Bedürfnis andere Männer kennenzulernen, obwohl sie durchaus da wären. Ich blocke alles ab. Ich kontrolliere mehrmals täglich sein Facebook, checke neue Freundschaften von ihm ab, schaue nach seinem Onlinestatus im WhatsApp und lese ständig und immer wieder unsere alten Chatverläufe.

Ich suche nach Gründen ihn anschreiben zu können. Wenn er antwortet fühle ich mich kurzzeitig besser, bin sehr aufgeregt und freue mich, nur um mich kurz danach wieder über mich selbst zu ärgern dass ich wieder eingeknickt bin.
Ich habe Verabredungen in seiner Nähe erfunden, Probleme mit dem Auto, wobei ich Hilfe benötige, und diverse andere Dinge vorgetäuscht um ihn doch regelmäßig treffen zu können.

Der Vollständigkeit halber möchte ich erwähnen dass wir uns natürlich näher gekommen sind und wir fast jedes Mal S. haben, worin vermutlich auch seine Hauptmotivation besteht den Treffen zuzustimmen.
Ich betone dass er sich mir Gegenüber immer korrekt verhält, mir keine Hoffnungen oder Versprechungen macht um an sein womögliches Ziel zu kommen. Er spielt keine Spielchen und ist sehr ehrlich. Dennoch verstricke ich mich nach jedem Treffen mehr in meiner Liebe zu ihm. Ich vermisse ihn so sehr.

Den traurigen Höhepunkt meines, an Stalking grenzenden Kontrollverhaltens habe ich Ende letzten Jahre erreicht.
Ich wollte wissen ob er noch bei der Datingseite aktiv ist, von der ich lange gelöscht bin, und habe mich dort unter anderem Namen neu angemeldet. Ursprünglich hatte ich lediglich vor zu schauen ob er neue Fotos hat und wann er das letzte Mal online war. Doch es kam dazu dass er mich tatsächlich anschrieb und ich habe es nicht hinbekommen NICHT zu antworten.
Dann kam eins zum anderen. Ich wollte es abbrechen. Hätte es tun sollen. Ach was. Müssen. Aber ich habe es nicht geschafft, So konnte ich ihm nah sein, erfahren was er macht. Es waren intensive Gespräche. Im Übrigen viel tiefsinniger und ausführlicher als wir jemals miteinander geschrieben haben. Er mochte mein zweites Ich, entwickelte sogar Gefühle, forderte ein Treffen, kämpfte sehr darum und war wirklich enttäuscht und traurig als ich ihm dies natürlich verwehrte und unter einem Vorwand den Kontakt wieder abbrach und mich löschte. Ich schäme mich extrem für dieses unfaire, feige Verhalten.
Er hat sich, was mich angeht, nie etwas zuschulden kommen lassen, sich immer korrekt und nach Absprache verhalten.
Es tut mir wirklich leid und ich habe den Respekt vor mir selbst verloren.

Es ist mir ein Rätsel wieso ich mich seit so vielen Monaten in dieser unschönen Schleife befinde. Okay, vielleicht fühle ich mich häufiger einsam und hänge mich wie ein Ertrinkender an diesen kleinen Strohhalm auf den ich zugreifen kann. Aber dafür gebe ich meinen Stolz auf und mache mich so klein, berechen- und benutzbar und belüge mein Gegenüber?
Ist das Kampfgeist, verletzter Stolz, du-willst-mich-nicht-jetzt-erst-recht-Denken? Oder doch die große Liebe?
Was meint ihr denn? Kennt ihr ähnliches aus eigener Erfahrung?

Ich war nie labil, habe nie Ex- Partnern oder Freunden/ Bekannten hinterherspioniert.
Ich bin keinesfalls Wiederholungstäter oder schonmal in vergleichbaren Situationen gewesen. Mein aktuelles Verhalten ist neu und gefällt mir selbst nicht.
Natürlich war ich mal unglücklich verliebt und habe für jemanden geschwärmt. Aber wenn dies nicht auf Gegenseitigkeit beruhte habe ich Kopfarbeit geleistet, irgendwann ging es besser und die Sache war gegessen.

Die Zeichen stehen so eindeutig und vielfältig gegen mich. Ich weiss das.
Ich weiss ich MUSS loslassen und abschliessen. Am besten jeglichen Kontakt unterbinden und vermeiden. Und das konsequent und dauerhaft.
Aber ich will nicht. Warum ist das so..

Marina

Dein teils extremes Verhalten hat nichts mit Liebe zu tun. Es handelt sich um emotionale Abhängigkeit, die widerum einen Ursprung hat, der dir noch nicht bewusst sein wird. Versuch es mal mit professioneller Hilfe.

Wenn du so aus der Spirale nicht rauskommst: Nummer löschen und blockieren, das gleiche in den sozialen Netzwerken und prof. Hilfe suchen.

WoW, ein großes Dilemma...da sieht man mal wieder die ausufernde Gefahr und die stets präsente Unseriösität des mutmaßlichen online-dating ...

Ich halte dich für sehr reflektiert und ehrlich. Leider idealisierst Du deinen Flirt und machst ihn zu etwas, das er nicht ist- ich halte es für naiv, zu glauben er hätte für dein 2.Profil Gefühle entwickelt : er ist einfach einer der Männer, die gemerkt haben, dass sie über die Gefühlsschiene eher ran dürfen. Wie stände er da, wenn Du die Vorwürfe, die du dir selbst machst wegen deinem 2. Profil, mal gegen ihn richtest ? Du befindest dich in der unschönen Schleife des Festhaltens, weil du noch nicht wirkliuch los lassen willst- du kannst es dir bewusst erlauben oder die Schleife bewusst durchbrechen, und wenn dir nach professioneller Unterstützung ist, hole sie dir dafür. Akzeptiere , dass Du dich in jemand verliebt hast, der sich nicht ausreichend für dich interessiert und versuch deine Selbstachtung zurück zu erlangen, in dem du dir selbst gibst, was du dir von ihm versprochen hast!

Danke für eure Antworten. Auch wenn ich es ja eigentlich schon weiss ist die Bestätigung dennoch ernüchternd.
Und nachdem ich die genaue Definition der emotionalen Abhängigkeit nochmal gelesen habe könnte es durchaus so sein, ja.
Man bekommt die Situation auch eher zu fassen wenn sie schwarz weiss geschrieben steht und nicht nur im Kopf besteht.
Ihr sagt alle so viel richtiges und auch ermunterndes und gerade bin ich doch gewillt einen definitiven Punkt statt einem Komma zu setzen.
Drückt mir die Daumen.

Ich kann auch nur bestätigen, dass du emotional abhängig bist und natürlich spielt er auch mit dir, sonst würde er sich nicht immer wieder melden. Er weiß, dass er sich nur einmal kurz melden muss, um die Sehnsucht wieder in dir komplett zu entflammen und es ist leichtes Spiel für ihn.

Versuche es bitte mit kaltem Entzug. Er ist für dich wie eine Dro., von der du loskommen musst. Am Anfang wird es schlimm für dich sein - auch das Stalking einzustellen ... (ich hatte selbst mal diesen Drang!). Versuche Leidenschaften von dir wieder aufleben zu lassen, konzentriere dich auf dich. Es gibt sicher tausend Gründe, dass du anfängst, dich selbst wieder zu lieben und zu achten. Das fehlt dir nämlich gerade... Dass du dich selbst wieder liebst und Acht auf dich gibst. vielleicht fehlt es dir aber auch schon ganz lange?

Und du hast sehr wohl Gründe ihn zu hassen. Er benutzt dich nur für S.. Das ist nun mal seine Hauptmotivation. Das sagt doch mehr als genug, über ihn aus... . Ich finde es zudem armselig von ihm, dass er wohl auch nicht fähig ist, dich besser in Ruhe zu lassen.

Zitat von Gast1205:

Und du hast sehr wohl Gründe ihn zu hassen. Er benutzt dich nur für S.. Das ist nun mal seine Hauptmotivation. Das sagt doch mehr als genug, über ihn aus... . Ich finde es zudem armselig von ihm, dass er wohl auch nicht fähig ist, dich besser in Ruhe zu lassen.

Mit dem Hass ist es keine gute Idee, denn es verstärkt Deine Bindung an den Mann nur.

Ganz davon ab:

Zitat:

Nach einigen Treffen sagte er mir dass ich nicht die Frau bin die er sucht.
Er spielt keine Spielchen und ist sehr ehrlich.

Also bei mir war es meist die Zurückweisung, welche mich damals befeuert hat. Man projeziert da schnell die eigenen Defizite (also die Lösung der Defizite) auf einen anderen Menschen.

Niederlage akzeptieren und einen anderen netten Mann suchen. Ist der schwere Weg, aber in diesem Fall eben auch der einzige Weg.

Liebe Marina, was du da schreibt ist (leider) absolut und 1:1 meine Geschichte. Ich würde mich gerne mit dir austauschen, denn auch ich leide nun mehr seit über drei Jahren an einer sehr sehr ähnlichen und ungesunden Beziehungskonstellation, die mir einfach nicht aus dem Kopf geht. Fast alles, was Du schreibst erkenne ich wieder. Wenn Du magst könnne wir mailen, vielleicht hift es ja zu gucken, ob es noch mehr ähnlichkeit gibt oder eben auch nicht. DEnn ich selbst will langsam raus aus dem schecklichen strudel der gefühle, das nichts bringt und mir nur wertvolle und schöne lebenszeit raubt.
Liebe Grüße

Zitat von Urmel_:

Mit dem Hass ist es keine gute Idee, denn es verstärkt Deine Bindung an den Mann nur.

Ganz davon ab:


Also bei mir war es meist die Zurückweisung, welche mich damals befeuert hat. Man projeziert da schnell die eigenen Defizite (also die Lösung der Defizite) auf einen anderen Menschen.

Niederlage akzeptieren und einen anderen netten Mann suchen. Ist der schwere Weg, aber in diesem Fall eben auch der einzige Weg.

Dem ist Nichts hinzu zufügen. Mit diesem Post ist die Situation meiner Meinung nach alles Erklaert.

Er spielt mit dir... Kruemmel hinwerfen von dem du dich Wochen ernaehrst.

Und du kannst nicht akzeptieren dass er eigentlich nur Spaß will.
Wahrscheinlich bist du es nicht gewohnt abgewiesen oder nicht gewollt zu werden. Und das scheint dann den Jagdinszinkt in dir hervor zubringen.

hi @Marina80

Zitat:

... da ich noch mit meiner kurz vorher stattgefundenen Trennung zu kämpfen hatte

gerade nach einer trennung ist man emotional höchst sensibel und das selbstwertgefühl ist angeschlagen. ich vermute, du hast dich einfach nach dieser neuen aufmerksamkeit gesehnt. deshalb hatte er 'leichtes spiel'.
dass ihr euch körperlich näher gekommen seid, macht die sache natürlich nicht einfacher, weil wir frauen (ok, ich möche nicht pauschalisieren) über s. häufig gefühle entwickeln.

Zitat:

Wenn er antwortet fühle ich mich kurzzeitig besser, bin sehr aufgeregt und freue mich, nur um mich kurz danach wieder über mich selbst zu ärgern dass ich wieder eingeknickt bin.

genau das ist typisches suchtverhalten. du reflektierst dich, du weißt genau, wie du dich fühlst, wenn das kurze hoch vorüber ist und deshalb weißt du auch, was die konsequenz sein muss.
seine nummer löschen, alle verbindungen zu ihm in den sozialen netzwerken kappen und wenn er sich meldet, nicht antworten. er weiß genau, dass du seiner dateanfrage nachgibst, nur deshalb meldet er sich. er weiß, dass er s. bekommt, das ist seine motivation.

ich wünsche dir ganz viel kraft für die kommende zeit.

weingummi

Marina80
Was dieser Mann betreibt ist Push und Pull. Immer wenn die Leine zu lang wird, holt er dich wieder ran. Das kann wirklich süchtig machen, wenn du dir was Festes mit ihm wünscht.

Dass du ihn dabei noch idealisiertest, ist ganz offensichtlich, anstatt darüber wütend zu werden, dass er dich nur zum Triebabbau heranholt.

Da hilft nur sich den Tatsachen stellen, kalter Entzug und den Schmerz aushalten.

Eine therapeutische Begleitung ist sinnvoll, dass du nicht wieder in so was rutscht.

Fühl dich gedrückt, du schaffst das.

@mia2017
Gerne bin ich zu einem Austausch bereit und evtl kann man sich gegenseitig bestärken.

An die anderen: ihr sagt so viele ernüchternde Dinge, die mir die Augen öffnen und definitiv richtig sind.
Der Wille und die Kraft steigt wenn ich eure Worte lese und sie vor Augen habe.
Dennoch muss ich gestehen dass ich gerade durch meine persönliche kleine Hölle laufe.
Gerade wenn ich den PC ausmache, alleine bin und meine Gedanken ganz plötzlich wieder den Weg gehen dass er mich doch aufrichtig mögen könnte.
Ich habe es geschafft ihm seit Tagen nicht zu schreiben. Dabei habe ich so oft überlegt, Gründe gesucht. Ich habe es nicht getan, aber es fällt mir unglaublich schwer. Ob ich es dauerhaft schaffe werde ich sehen.
Und ich warte nach wie vor auf eine Nachricht von ihm.
Ich bemühe mich seinen Tag nicht auf diversen Plattformen zu verfolgen, mich abzulenken.

In einem Moment, in Erinnerung an eure Worte denke ich- packst du, kein Ding, diesmal klappt es.
Und kurze Zeit später sehne ich mich wieder wahnsinnig nach ihm.

Ich möchte aber betonen dass ich ihm nicht ( und auch keinem anderem) mehr als Fake begegnen werde. Diese Sache war ein sehr unschöner Ausrutscher, der leider aus dem Ruder geriet und zum Selbstläufer wurde.

Vielen lieben Dank für eure Sicht der Dinge, den ehrlichen und logischen Worten die mir sehr helfen. Ich lese sie immer wieder um sie präsenter im Kopf zu haben als den Wunsch ihn zu lesen oder zu sehen.

Ich kenne deine Situation.
Mir erging es ähnlich, kam nicht los, das Stalking und die Fake-Nummer habe ich zu meiner Schande auch hinter mir.
Ja, das ist schon sehr erniedrigend.....
Dieser Abhängigkeit entkommst du nur mit einem Entzug, wie schon geschrieben. Das war bei mir sehr schwer und dauerte auch lange. Ich habe nach und nach alles gelöscht. Fotos, Chatverläufe, ich habe meine Telefonnummer gewechselt und die alte Simkarte sogar zerschnitten. So war wenigstens der WhatsApp Kontakt zerstört.
In deinem Fall wird er dich nicht mehr anrufen können.
Tagebuch führen hat mir auch geholfen, sich alles von der Seele zu schreiben. Das hilft auch über die Zeit die eigenen Fortschritte zu erkennen.
Es ist ein Gefühl als wenn du dich aus eigener Kraft aus einem Sumpf herausziehen musst. Danach bist du völlig ko.
Gib dir Zeit zu trauern und sei stolz auf deine Fortschritte, die du machen wirst.
Ich wünsche dir viel Kraft!
Schreib dir auch hier ruhig alles von der Seele - es gibt immer Unterstützung!

Hallo Marina, wenn Du möchtest dann schreib mir, meine Mailaresse ist das.sternchen at gmx.net. Ich quäle mich gerade ähnlich herum wie Du, schreib ich ihn, schreib ich ihm nicht. Mein Kopf weiss, dass es Schwachsinn ist und ich schade mir letzlich nur selbst damit, aber ich kann es irgendwie nicht lassen. Im Moment bin ich sehr stark. Und hoffe es bleibt so. also schreib mir gerne, wenn Du magst