Ich schaffe es nicht, hab keine Kraft mehr

Hallo liebes Forum,

ich schäme ich schon fast, dass ich schon wieder hier schreibe und dass ich es nicht schaffe, stärker zu sein. Meine Freundin hast sich vor fast 7 Wochen nach knapp 6 Jahren von mir getrennt. Seit 5 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr.

Nach der ersten Horror-Woche habe ich gedacht, dass ich mich langsam fange.
Aber es geht nicht mehr weiter. Ich rutsche immer wieder ab in tiefste Verzweiflung, insb. wenn mir die Beschäftigung ausgeht. An Feiertagen wie heute ist es kaum zu ertragen.

Ich bin eben noch einmal kurz in unserer (noch) gemeinsamen Wohnung gewesen. Sie hat bereits alle losen Dinge rausgeholt, nur ihre Möbel stehen noch dort. Es ist als könnte sie jederzeit wieder einziehen...sie müsste nur ihre Kleidung und Bücher wieder einräumen. Kaum betrat ich die Wohnung, bin ich wieder weinend zusammengeklappt
Überall, in jeder Ecke, an jedem Gegenstand klebt die Erinnerung.
In unserer gemeinsamen Wohnung kann ich daher nicht bleiben...

Anschließend habe ich mir noch eine andere Wohnung angeschaut.
Der Gedanke, von nun an alleine zu wohnen, ist kaum zu ertragen.
Was mache ich am Abend? An den Wochenenden?
Meinen Freundeskreis habe ich leider während der Beziehung total vernachlässigt...

Sie fehlt mir so unbeschreiblich. Ständig schaue ich auf eine Nachricht.
Jede Nacht wache ich auf, schaue auf das Handy und kann nicht mehr schlafen.
Das Handy schweigt. Insbesondere in den Nächten bin ich manchmal so verwzeifelt, dass ich am liebsten sterben würde. Ich weiß, dass das eine normale Reaktion ist und ich würde mir auch nie im Leben etwas antun. Aber mein Leben ist so bedeutungslos, freudlos, einsam geworden.

Ich würde mich so gerne bei mir ihr melden...in der Hoffnung, dass sie mich auch vermisst.
Es kostet mich meine ganze noch verfügbare Kraft, es nicht zu tun.

Traurige Grüße,
Riese

Hallo Riese,

bei mir sind es auch kanpp 5 Wochen und mir geht es auch so. Einmal die Woche muss ich in ihre Gegend weil ich dort Termine habe und das reißt mich jedesmal halb auseinander, wenn cih nur durch die Straße gehen muss.
Ich warte auch immer dasss von ihr was kommt, obwohl ich weiß, wenn,dann wird es eh nichts nettes sein.
Ja die Wochenenden und Feirtage: Wie wäre es sich irgendwelchen Freizeitgruppen anzuschließen? Ich hab dasfür mich ins Auge gefast, obwwohl ich eigentlich gar keine Lust dazu habe. Aber dahei zu sitzen ist noch schlimmer!

Liebe Grüße und alles Gute!

Erik

Lieber Riese84,

Lass dich erstmal drücken!
Ich kann so gut nachvollziehen, wie es dir geht. Leider habe ich keine Lösung, die alles wieder gut machen kann. Mir geht es ähnlich schlecht. Bei der ersten Wohnungsbesichtigung bin ich regelrecht zusammengebrochen und ich frage mich genauso wie du, wie mein Alltag ohne ihn sein soll. Zusammen einkaufen gehen, kochen, TV schauen

Die Nächte überstehe ich momentan nur mit Tabletten. Vielleicht wäre das auch eine Option für dich. Nicht dauerhaft aber erstmal
ein bisschen zum schlafen.

Schreib dir all deine Trauer, Ärger, Wut und Enttäuschung von der Seele. Du nervst hier niemanden, viele machen das gleiche durch.

Du kannst dich auch gern per PN bei mir melden.

hallo Riese84,

ich verstehe Dich voll und ganz. genau die beschreibung mit der wohnung ist schrecklich. es erinnert tatsächlich jede ecke an sie. bei rausziehen der dübel hatte ich einen heulkrampf, da ich mich erinnern konnte wie sie den staubsauger hielt und ich bohrte. jedes fenster hat eine erinnerung. ich habe seit drei monaten das hauptfenster dicht - es war das fenster ggü. des esstisches. das fenster zum sonnenaufgang.

ich weiss nicht wie ich Dich trösten soll, lass Dich von Mann zu Mann drücken, auch wenn wir beide gerade häufchen elend sind. lass uns gegenseitig auf die schulter klopfen und nach vorne schauen. auch wenn es schwer fällt.

wir müssen da durch, sie sind weg. sie wollen uns nicht. ich wünsche mir nur eines, dass sie es versteht, dass eine trennung nicht nur aus der physischen sich enfernen zweier menschen besteht, sondern mit vielen emotionen und empfindungen verbunden ist. selbst abends das einstecken der des ladekabels weckt eine erinnerung, dass sie gleich von der arbeit kommt...ja, es klingt verrückt.

halte durch und wenn Du weinen muss, dann tue es, wenn Du schreien muss, dann mach es! fahre paar runden im auto und schreie es raus.

wenn Du schreiben willst, dann schreib.

Viel kraft für Dich wünscht Dramaking

@Dramaking:

Zitat:

selbst abends das einstecken der des ladekabels weckt eine erinnerung, dass sie gleich von der arbeit kommt...ja, es klingt verrückt.

Genau das habe ich gestern Abend auch gedacht aber ich hätte niemals gedacht, dass jemand noch so verrückt ist bzw.das nachvollziehen kann.

hi ihr zwei! ihr befindet euch in guter gesellschaft

bin jetzt vierzehn monate getrennt und mir gehts noch immer eher schlecht. ich hab insgesamt über 200 briefe an meinen Mann und seine Mutter geschrieben. ich hab sie alle verbrannt und gleich über seine geschenke geschüttet.

es ist ein schmerz fürs leben. es wird besser, ich merke es aber es dauert.

wenigstens hab ich dieses forum ohne dieses wär ich schon völlig verrückt geworden.

liebe grüsse aus wien die tere

Zitat von Belladonna24:

@Dramaking:

Zitat:

selbst abends das einstecken der des ladekabels weckt eine erinnerung, dass sie gleich von der arbeit kommt...ja, es klingt verrückt.

Genau das habe ich gestern Abend auch gedacht aber ich hätte niemals gedacht, dass jemand noch so verrückt ist bzw.das nachvollziehen kann.

ich ziehe am sa. um, musste zwangsläufig an den wohnungenordner hin. es war unsere 3. wohnung. als ich die unterlagen voriger wohnungen sah, überkam mich ein schauer und ich musste fast brechen.es ist verrückt, aber so reagiere ich nun.

@Dramaking: Ich wünsche dir schon jetzt ganz viel Kraft für den Umzug. Ich stehe noch ganz am Anfang...

Hallo Riese, Dramaking, Eric

ich verstehe euch, leider kann ich auch keine Ratschläge geben. Ich stehe noch am Anfang, bei mir ist es 10 Wochen her und ich habe das Gefühl das es immer schlimmer wird.
JEDE Kleinigkeit, Bewegung und überhaupt alles verbinde ich mit ihr. Ich fühle sie ab und zu noch neben mir, aber sie ist ja gar nicht da
Fast jedes gesprochene Wort, jedes Lied und irgendwelche Sachen im TV habe ich sie vor Augen und weiß genau was sie damals zu mir gesagt hat. Manchmal habe ich im Supermarkt Sachen in der Hand, die sie so gerne mag und lege sie in den Einkaufswagen und dann merke ich das ich es gar nicht brauche. Ich drehe durch und denke ich werde verrückt.
Ich kann so nicht mehr weitermachen, es fühlt sich alles so schrecklich an.
Wir müssen da irgendwie durch, nur weiß ich nicht wie...
Alles Gute bis dann
@ belladonna 24 kann ich dir mal ne PN schreiben ?
LG tubbs

@tubbs75: Na klar!

Hallo Riese84.

Ja, es tut unfassbar weh. Ich weiß es, glaub mir. Ich weiß es.

Bitte. Melde Dich nicht bei ihr. Wenn sie darauf eingeht, nur weil sie ihre Schuldgefühle mildern will. Und Dich stürzt es noch tiefer rein. Wenn sie Dir einen Korb gibt, fühlst Du Dich gedemütigt und sagst, hätte ich doch bloß nicht. Vielleicht reagiert sie genervt, weil sie eigentlich nur raus will aus dieser Situation, in die Du sie bringst. Sie will eigentlich nur ihre Ruhe, denn sie wird durch Dich nur wieder an die Trennung erinnert, die sie bereits durchlaufen hat. Sie bekommt ein schlechtes Gewissen. Vielleicht tust Du ihr Leid. Mehr kannst Du nicht erreichen. In jedem Falle kannst Du sie nicht zurückgewinnen. Punkt. Du musst durch die Verzweiflung durch. Du must den Verlust betrauern. Gib Dir erstmal ein halbes Jahr. Und wenn Dir das unvorstellbar lang vorkommt... dann denke nur an heute. Heute kannst Du Dein Schicksal ertragen. Okay?

Allerbeste Wünsche, Chris

Bitte bleib stark und halte durch .
Ich mache auch eine Trennung durch aber was bleibt uns übrig du musst stark sein und dich zusammenreißen ich bin selber am Boden zerstört da alles noch sehr frisch ist aber ich kann es nicht ändern wir müssen es akzeptieren und das Leben geht weiter mir oder ohne diese Person

Ich danke euch sehr für eure netten Antworten!
Mich macht es betroffen, @tere, dass es dir nach 14 Monaten immer noch schlecht geht.

Eigentlich könnten wir ja stolz darauf sein, so trauern zu können, denn es zeigt, dass wir tiefe Liebe empfinden können. Leider ist das kein Trost. Ich hoffe einfach, dass ich dieses Gefühl irgendwann noch einmal erleben darf und dass ich irgendwann wieder gerne am Leben bin und einen Sinn sehe. Derzeit ist das so weit weg!

Ich stelle mir manchmal vor, dass es den Menschen, den ich lieben werde, bereits gibt.
Dass sie gerade irgendwo da draußen auf diesem Planeten herumläuft. Ich frage mich, wie sie heißt. Wo sie gerade ist. Was sie macht. Was für ein Mensch sie ist. Wie es sich anfühlen wird, sie zu küssen und im Arm zu halten. Leider hat dieser Mensch noch kein Gesicht.

Das gibt mir etwas Hoffnung, auch wenn es für mich noch immer nur die Eine gibt.
Ich weiß, dass ich keinen Kontakt mehr aufnehmen darf. Es macht keinen Sinn.
Bin selbst überrascht, dass ich es 5 Wochen ausgehalten habe.
Es war ein Kampf, Tag für Tag.

Dieses Lied hilft mir derzeit sehr. Leider ist die Tonqualität in dem Video nicht optimal. Achtet auf den Text (unten angefügt), sehr schön:


Marcus Wiebusch
Springen Songtext

Alles schien klar und scheinbar geregelt
Alle Untiefen soweit ausgepegelt
Nur das ist nicht dein Leben

Das Schilf unter dir, du spürsts wie es sinkt,
wie Wasser unter dir überall eindringt
Du hast alles versucht

Da hinten in der Ferne siehst du Land
Die Strömung ist vielleicht gegen dich
und egal welche Stürme toben,
halt den Kopf oben

Soweit gekommen, um zu erkennen
Das ist nicht dein Leben
Soweit gekommen, um jetzt einzusehen
Alles kann kommen nur nicht untergehen
Keiner wird kommen, um dich zu retten
Niemand wird da sein
Wenn du aufstehst und springst und dann losschwimmst
Diesem Ufer entgegen
Einem Leben entgegen
Schwimmen

Schwimmen für den Landeanflug und den Platz daneben
Schwimmen für den Duft in der Luft nach dem Sommerregen
Schwimmen für die Farben am Himmel am Morgen danach
Schwimmen für die Menschen, die die dich lieben werden
Schwimmen für die Songs, die noch geschrieben werden
Schwimmen für das Flutlicht, die Aussicht, dem Rauschen der Nacht

Da hinten in der Ferne siehst du Land
Sie sprachen von Haien, von Haien die kommen, wenn man hier länger schwimmt
Nur dieses Schiff sinkt

Soweit gekommen, um zu erkennen
Das ist nicht dein Leben
Soweit gekommen, um jetzt einzusehen
Alles kann kommen nur nicht untergehen
Keiner wird kommen, um dich zu retten
Niemand wird da sein
Wenn du aufstehst und springst und dann losschwimmst
Diesem Ufer entgegen
Einem Leben entgegen
Schwimmen


Ich werde dem Forum noch eine Weile erhalten bleiben.
Ich hoffe nicht allzu lange...

Euch allen ebenfalls viel Kraft!

LG
Riese

Hallo Riese84,

ich bin eine Frau 38 J., ich drücke Dich ganz arg fest, Du bist nicht alleine hier. Mir geht es wie Dir, ganz genauso. Habe gerade eben auch nur geweint. Nachts wache ich auch auf so wie Du. Und hatte dazu Albträume wie sie schlimmer nicht sein könnten. Das einzige was hilft ist dieses Forum.
Ich sterbe vor Einsamkeit, habe auch viel vernachlässigt, wegen ihm, er hat mich in eine abhängige Beziehung gebraucht, war nur seins, seins, seins. Vor 4 Wochen der komplette abrupte Kontaktabbruch von seiner Seite aus. Hatten 3 Jahre täglich Kontakt, den er eingeführt hat. Er war alles für mich, mehr als mein eigenes Leben. Was habe ich für ihn getan, gemacht und mit der Leere und den Scherben, und der Einsamkeit kann ich nun alleine klar kommen, jeder Tag ist nur noch die Hölle und wünschte mir dass ich sterbe. Morgens wieder aufwachen ist das schlimmste.
Bei uns sind normale Streitereien vorgefallen was immer mal in Beziehungen vorkommt, doch er ist rigoros einer wirklich tollen Beziehung eiskalt ein Ende zu setzten ohne Chance.
Und er weiß was ich im Leben durchhabe und jetzt dass hier, das hat mir jetzt alles gebrochen.
Ich bin zu einem Menschen nur noch mit Leere, Einsamkeit, Trauer jeden Tag umgehen muß.
Mein Verstand hat es mir vom ersten Tag an gesagt, dass das so für mich enden wird, ich habe es gewußt. Doch mein Herz hat sich in diese Person so stark verliebt, was er herbei geführt hat.
Bis heute weiß ich nicht ob ich Opfer geworden bin, von einem Narzisten. Er bestraft mich, obwohl man mich nicht im geringsten bestrafen müßte, im Gegenteil. ICH LEIDE ! Und dass noch lange lange Zeit.
Wieder enttäuscht und ich frage mich, wem kann man noch vertrauen, wenn man so verlassen wird.
War alles für ihn und jetzt Nichts mehr, wie bitter Liebe werden kann. Ich finde ein Beziehungs Aus schlimmer wie Tod, weil man könnte noch miteinander sprechen, aber man darf nicht mehr.
Man darf seine Liebe nicht mehr kontaktieren obwohl es ihn noch gibt. Ein Kontaktverbot aus Lapalien raus, geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich wurde gedemüdigt und erniedrigt, dass es Menschenunwürdiger nicht mehr ging. Wahrscheinlich hat er eine andere, dass tut weh.
Ich weiß gar nicht wie ich mich jemals noch auf jemand einlassen kann? Man investiert Zeit, Liebe, Vertrauen, Geduld, baut sich Stück für Stück mit seinem Freund ein neues Leben auf, einer geht und alles ist kaputt, weg für immer, wie oft soll man nochmal von vorne anfangen. Und wegen den Partnern gibt man andere auf, weil die es so wollen, tja und dann steht man da, dass interessiert dann den Freund nicht mehr, wie man damit klar kommt. Wie schlimm Menschen nur sein können und anderen das antun können, ich weiß es nicht, ich weiß es nicht.

Zitat von Belladonna24:

@Dramaking: Ich wünsche dir schon jetzt ganz viel Kraft für den Umzug. Ich stehe noch ganz am Anfang...

Danke Dir.


Diese Gedanken machte ich mir neben der Arbeit, um endlich einzusehen, dass meine Ex nicht dieser Frau ab bestimmten Zeitpunkt (?) war, die ich gerne hätte. Unabhängig davon was die Ursache dafür war. Die Tatsache ist, dass mir nicht mal der Tod selbst, der mir vor paar Jahren meinen Vater nahm solche Schmerzen bereitete wie sie.

Hier die Vorwürfe an sie:

- geistiges Fremdgehen
- körperliches Fremdgehen
- hinterhältiges Verhalten schon bevor das physische Fremdgehen passierte
- dreistes Lügen direkt in meine Augen bevor das physische Fremdgehen passierte
- vorspielen des Glückes mit mir und unseren Leben
- keine konkrete und ernsthafte Entschuldigung deinerseits bezüglich des Betrugs
- mein Wille zur Vergebung wurde nicht wirklich von dir angenommen
- Stigmatisierung, Ablehnung meiner Person, als ob ich dich betrogen hätte
- Hinterhältigkeit bei Fortführung unserer Beziehung
- dreiste Lügen und zwielichtige Geschichten während der Fortführung unserer Beziehung
- kein Wille etwas ins Positive zu drehen
- kein wirkliche Demut und Reue
- Belanglosigkeiten als Grund des Endes
- oberflächliche Aussagen ggü. mir als dein Partner, Freund, Mann, Mensch
- die Vorbereitung deiner Wohnung hinter meinem Rücken
- der gnadenlose Auszug im Februar
- dein sinnfreier Abschiedsbrief, ohne Gründe
- deine plötzliche Gleichgültigkeit
- deine plötzliche Herzlosigkeit
- deine plötzliche Kälte
- deine plötzliche Gnadenlosigkeit
- das Hinterlassen der gesamten finanziellenen Belastung auf meiner Schulter, trotz gemeinsamer Planung

Ich könnte der Liste noch was zufügen. Ich denke, das genügt. Dafür soll ich diese Frau vermissen? Die Liste mit meinen Beschwerden, Leid und Tränen spare ich mir.

Ihr könnt die Liste durchgehen und Euch fragen: könnte ich sowas verzeihen? Ist mit die Frau / der Mann mit so einem Arsenal an verletzenden Handlungen Wert hinterher zu weinen?

Ihre Worte haben nicht mehr Bestand, als die Geschriebenen mit dem Finger in der Pfütze.