Ich soll ihn nicht unter Druck setzen

Hallo zusammen,

gerne würde ich mich an Euch wenden, da sich meine Gedanken überhaupt nicht mehr ordnen lassen.

Ich war in einer 7-jährigen Beziehung, die sich vor knapp 5 Monaten trennte. Die Trennung war sehr plötzlich, von einer Sekunde auf die andere und ich brauchte Wochen, um mich wieder einigermaßen stabilisieren zu können.

Nun, seit knapp 3 Monten haben wir wieder Kontakt und haben uns auch einige Male getroffen, was wirklich schön und spannend war, auch der Kontakt lief fast täglich ab.

Ich habe ihn dann letzte Woche zur Rede gestellt und ihn gefragt, was er denn möchte, da ich mit der Situation nicht so ganz klarkomme und mich das einfach verletzt.

Die Aussage hierzu war dann, dass er das im Moment nicht kann, dass er Zeit braucht um erst einmal über den Schmerz hinwegzukommen, den die Trennung über gelassen hat und sich Gedanken machen muss, was sich ändern kann und das er Angst hat davor. Er könne sich aber einen Neuanfang durchaus vorstellen.

Ich habe dann versucht ihm deutlich zu machen, dass er sich vielleicht auch mal überlegen sollte, wie er sich von mir getrennt hat und das arge Spuren bei mir hinterlassen hat.

Er meinte dann, ich solle ihn nicht unter Druck setzen und er versteht nicht, warum ich plötzlich so einen Wind mache, anstatt es einfach mal laufen zu lassen.

Das Gespräch fand am Freitag statt und seither haben wir nichts mehr voneinander gehört...

Vielleicht kann das jemand irgendwie einschätzen oder mir helfen, meine Gedanken zu ordnen, denn ich halte diesen Wahnsinn in meinem Kopf nicht mehr aus...

Ganz vielen lieben Dank an alle

Hallo,

warum habt ihr euch denn getrennt? Kommt ja sicher auch drauf, über welche Art Schmerz er hinweg kommen muss.

Ansonsten ist das nicht so leicht zu sagen. Vielleicht hat er wirklich Angst, vielleicht nutzt er das auch nur als Ausrede. Auf jeden Fall denke ich, wäre es schon gut, wenn du keinen Druck machst und versuchst erstmal weiter dein eigenes Leben weiter zu leben. Wie sich das anhört, kannst du hier erstmal nur verlieren, wenn du zuviel investierst.

LG

Hi!

Vielen lieben Dank für Deine Antwort! Er ist selbstständig und hat sich an einem gewissen Zeitpunkt zu einem Workaholic entwickelt, es gab nichts Wichtigeres mehr, als die Karriere. In mir hat das irgendwie einen Knoten gebildet, ich hatte irgendwann keine Lust mehr auf 6 und das zog sich über zwei Jahre. Ich habe dicht gemacht, fühlte mich vernachlässigt und klein. Wir haben oft darüber gesprochen, aber es stellte sich keine Besserung ein. Er fühlte sich folglich auch von mir abgewiesen. Ich habe dann herausgefunden, dass er sich mit seiner Assistentin privat getroffen hatte und das habe ich über das Internet erfahren. Danach war es aus.

Nun haben wir uns einige Male getroffen und es ging immer von ihm aus, Nachrichten, Anrufe, Dates, Geschenke, etc. nun sagt er, dass er Angst hat, meine Zurückweisung über die Jahre ihn verletzt hat und nicht weiß, ob sich das ändern kann und er nicht so weit ist. Aber lässt die andere Seite immer außen vor, als wäre es einzig und allein meine Schuld, dass es so gekommen ist... Er sagte, dass sich nichts geändert hat, die Verbundheit, etc.

Trotz allem spricht er von Zeit lassen...

Mir macht das schwer zu schaffen und kann es einfach nicht einordnen.

Danke für Eure Hilfe

Zitat:

Trotz allem spricht er von Zeit lassen...

Wie ist seine Belastung derzeit? Wenn er denkt, durch ein wenig Schlaf und halbwegs gute Ernährung wird sich etwas ändern, könnte er sich irren.

Wenn es Richtung Burnout geht, dann sollte er sich Hilfe holen.

Danke Urmel für Deinen Beitrag!

Soweit ich das mitbekommen habe bis letzte Woche ist die Belastung sehr hoch. Täglich bis spät Abends im Büro, Termine über Termine, Flüge und Druck und dazu seit Wochen krank.

VG

Liebe TE,

wenn dem so sein sollte, dass er Richtung Burnout schlittert, dann kann ich die Situation recht gut nachfühlen.

Der Punkt ist, dass es dann keine Frage ist, ob es schlimmer wird, sondern nur eine Frage, wann sein Körper und seine Seele das Handtuch werfen. Und je länger man wartet, desto schlimmer wird der Rückweg.

Ein Problem ist, dass Menschen in so einer Verfassung selbst das Läuten an der Tür als Angriff auf sich werten, weil die Nerven einfach am Ende sind. Das hat negative Auswirkungen auf die Umwelt (Partner), ist aber natürlich nicht böse gemeint. Dein Partner wird es auch nicht so wahrnehmen.

Schwierig. Also wenn ich Du wäre, dann würde ich ganz sanft versuchen, an sein kleines Kind heran zu kommen. In ganz lieb um einen Gefallen bitten, weil er Dir so viel bedeutet. Ganz ruhig, in entsprechender Atmosphäre sagen, dass Du Dir ganz große Sorgen machst und Du gerne mit ihm zusammen zum Hausarzt gehen möchtest. Weil er Dir so viel bedeutet. Und weil ihr beiden als Team das durchstehen könnt.

An der Sache geht nix drann vorbei. Das ist der erste Schritt. Und bleib bei Deinen Argumenten/Hinweisen/Bedenken bei Dir. Du machst Dir Sorgen. Er bedeutet Dir viel. Keine Vorwürfe, da macht er sofort dicht.

Wenn der Mann sich selbst überschätzt, dann muss die Dame für den Moment mal das Ruder übernehmen. Ist zwar nicht so gut für die Emotionen in der Beziehung, aber ich denke, dass sich an solchen Gabelungen zeigt, welche Paare wirklich das Zeug haben, das Leben gemeinsam zu meistern.

Zitat von Elephant:

Er fühlte sich folglich auch von mir abgewiesen. Ich habe dann herausgefunden, dass er sich mit seiner Assistentin privat getroffen hatte und das habe ich über das Internet erfahren. Danach war es aus.

Ich kenne das leider sehr gut. Habe genau dasselbe erlebt. Ich habe nur gearbeitet, Freundin hat sich abgekapselt, ich habe mich daraufhin noch mehr abgekapselt und hatte was mit einer Arbeitskollegin. Ich selber würde im Nachhinein sagen, dass man mit mir bloß nicht hätte zusammen bleiben sollen. Ich war in der Zeit der letzte *****. Ich war auch in einer Klinik danach. Allerdings hat man herausgefunden, dass das viele Arbeiten auch schon nicht normal war. Man flieht vor etwas. Bei mir war es wohl die Beziehung selber, vor der ich davon rennen wollte. Kompliziertes Thema, daher muss das bei ihm natürlich nicht so sein.

Hatte er denn was mit der Assistentin?

Ich musste davon im Internet erfahren, dass er sich mit ihr getroffen hatte. Er selbst hat mir gesagt, dass dies nur im Rahmen einer Firmenveranstaltung stattgefunden hatte und er danach alleine mit ihr noch in einer Bar war aber es keinerlei körperlichen Kontakt gab o. ä.. Er sagte, er war so verzweifelt, dass er von mir, der Frau die er so liebt, nicht DAS bekommen hatte, dass er verzweifelt nach Aufmerksamkeit gesucht hat und sich darüber entsprechend im Netz auf einem Forum ausgelassen hat.

Ob dem so ist, weiß ich natürlich nicht, ich war nicht dabei.

Ich verstehe nur sein Verhalten nicht, was die letzten Monate angeht. Die ganzen Nachrichten, Anrufe, Geschenke, Treffen und Worte... Ich komme mir vor, als wäre alles gelogen, obwohl ich in seinen Augen etwas anderes gesehen habe und auch gespürt, aber ich weiß es einfach nicht....

Bist Du mit Deiner Freundin noch zusammen oder wieder?

Ja, war ich. Ungefähr noch 20 mal, denn danach war alles völlig kaputt. Ich bin auch immer wieder angekommen und hab mich dann wieder aus dem Staub gemacht. Ich war absolut wirr in der Zeit und wusste überhaupt nicht, was ich eigentlich will. Letztendlich bin ich der Meinung, dass ich die Beziehung gar nicht wollte. Keine Ahnung, was ich gesucht habe damals. Wir sind jetzt auf jeden Fall besser dran, nachdem wir endgültig getrennt sind.

Und im Übrigen habe ich dasselbe gesagt... das ich von ihr nicht das bekomme, was ich suche und mir die Aufmerksamkeit woanders gesucht habe. Ob sie es im Nachhinein überhaupt hätte richtig machen können, weiß ich nicht. Auf jeden Fall habe ich jede Frage bezüglich uns gehasst. Das hat mich nervös, aggressiv und ängstlich gemacht. Solltest du bei ihm bleiben wollen, musst du dir das echt komplett verkneifen. Allerdings gibst du dich damit selber auf, was ich dir wiederum nicht raten würde.

Ich kenne sehr viele ähnliche Fälle... ich weiß nicht genau was dahinter steckt, aber es ist furchtbar anstrengend für alle beteiligten.

Ich danke Dir, dass Du hier ein wenig von Deiner Geschichte erzählst...

Hm, ich weiß es auch nicht, wie auch, ich kann ja nur für mich denken und fühlen. Also er ist jetzt nicht der Typ, der ständig ankommt und wieder geht usw. Das macht er nicht. Er sagt einfach, dass er nicht weiß, ob es noch einmal geht, da ihn mein Verhalten ihm gegenüber sehr verletzt hat, wobei er aber auch vergisst, dass dazu zwei Personen beigetragen haben.... Traurige Sache. Denn es war sonst eine sehr schöne Beziehung. Eine gute Basis... Aber die Wege haben sich wohl in dem Moment getrennt, als er sich für die Karriere entschieden hat.

Ich frage mich nur, wie ich mit seinem Verhalten jetzt nach der Trennung umgehen soll, was das alles zu bedeuten hat, vielleicht hat es auch überhaupt nichts zu bedeuten, dass weiß nur er.

Aber Du hast recht, ich muss und will auch nicht gegen mich selbst arbeiten und habe das Recht zu sagen, hey mir geht es nicht gut, was wollen wir weiterhin machen....

Danke Euch sehr

Japp... das klingt vernünftig

Und wer weiß, was daraus wird. Weiß niemand. Hauptsache du verbiegst dich nicht.

Er ist nicht der Typ, der wieder ankommt und geht, aber der Typ für klare Aussagen ist er ja auch nicht gerade

Von daher machst du alles richtig, wenn du jetzt an dich denkst und tust, wonach du dich fühlst.

Ich danke Euch echt, dass Ihr Euch der Geschichte ein wenig annehmt! Nein, er trifft keine klare Aussage, daher macht es mir das Ganze so schwer die Dinge, die er tut einzuordnen. Kann mir dabei jemand helfen? Ich bin da wohl viel zu kopflastig, als das ich irgendetwas klar sehen könnte.

Vor allem, macht es Sinn über einen Neuanfang nachzudenken?

Im Prinzip kann das niemand außer dir selber. Du kennst ihn und dich viel besser. Hast du dir die Fragen mal selber gestellt? Was würdest du dir antworten?
Mir geht es oft so, dass ich meine eigenen Antworten mies finde, weil sie ja das Ende bedeuten würden. Dann hoffe ich, dass jemand anderes mir bestätigt, dass ich überreagiere. War aber leider bisher nie der Fall ...wenn du hier schon schreibst, weil es dir nicht gut geht, dann hast du damit eigentlich schon deine Antworten. Dir geht es nicht gut damit, du musst was anders machen.

Ich würde aber sagen... ja, Neuanfang macht immer Sinn. Aber es muss dann auch ein Neuanfang sein. Ein Neuanfang sollte nicht mit einem mal sehen und weiß nicht beginnen. Sonst macht es meiner Meinung nach keinen Sinn.

Es ist eigentlich nicht mal schlimm, dass er keine klare Aussage treffen kann. Schlimm ist nur, dass du dich damit nicht wohl fühlst. Hör darauf, sonst wird das echt mies für dich... mach das nicht :/

Guten Morgen zusammen!

Vielen Dank! Ja, Du hast absolut recht damit, MIR geht es nicht gut mit dieser Situation und das darf nicht sein... Ich kann das nun einfach nicht so sehen wie er. Grundlegend halte ich auch viel davon, Dinge langsam angehen zu lassen und sich entwickeln zu lassen. Allerdings möchte ich dann schon auch wissen, wohin die Reise geht. Vielleicht erwarte ich auch einfach zu viel.

Immerhin waren wir sehr lange zusammen und die Trennung ist noch nicht all zu lange her.

Und vor allen Dingen sollte ich mir auch mal überlegen, was ich überhaupt möchte und nicht alles von ihm abhängig machen. Das führt für mich zu nichts.

Es fällt mir nur unfassbar schwer mich auf mich selber zu konzentrieren und mich mit Dingen zu beschäftigen, die mir gut tun und Spaß machen, weil immer der Gedanke da ist, hm, vielleicht möchte er ja heute etwas mit mir unternehmen, vielleicht meldet er sich, vielleicht dies und vielleicht das...

Aber das ist eigentlich alles Käse.

Habt Ihr Tipps, wie man in so einer Situation am besten mit sich selber umgehen kann?

Danke und LG