Ich vergleiche mich mit der Freundin meines Schwarms

Zitat von lovinghopening:

Ich meinte, dass man ja dann einfach über E-Mail miteinander schreiben kann, wenn man ja sooo anonym bleiben möchte.

Man kann aber auch einfach das tun, was man selbst für richtig hält, statt das zu tun, was du für richtig hältst, oder?
So ziemlich übergriffig bist du ja schon.
Was geht es dich denn an, wie andere Leute ihr WA-Profil einstellen?
Wer bist du, zu beurteilen, wer besser zu deinem Schwarm passt? Das ist doch seine Sache, oder irre ich mich da?

Keine Ahnung, aber wenn du anderen Leuten gegenüber tatsächlich so übergriffig reagierst, wie du es hier darstellst, dann hast du meiner Ansicht nach wirklich einige Baustellen, die bei dir selbst liegen.
Dass du unter einem Fake-Profil den Insta-Account der Freundin deines Schwarms stalkst, fällt für mich unter dieselbe Kategorie.
Ist dir mal in den Sinn gekommen, dass es genau um so Leute wie dich gehen könnte, wenn andere im Netz ihre Privatsphäre-Einstellungen schärfer stellen? Du lieferst jedenfalls allen Anlass dazu.

Ob du selbstbewusst bist, kann ich nicht beurteilen. Auf jeden Fall schießt du beim leisesten Einwand ziemlich scharf zurück.

@lovinghopening
Sorry liebe TE, aber was möchtest Du genau in diesem Forum erreichen? Alles Geschriebene, was Dir nicht schmeckt, wird direkt torpediert. Hinzu kommen Sichtweisen wie es ist kindisch, wenn man die Funktion Online und Lesebestätigung deaktiviert oder Profil öffentlich machen vs Profil privat halten... Kurze Frage, findest Du es nicht unreifer, dass Du ein Fakeprofil hast um Freundin deines Schwarms zu stalken? Oder dass Du immer wieder nachschaust ob Schwarm nun die Nachrichten gelesen hat? Stattdessen unterstellst Du Anderen, sie seien nicht erwachsen. es gibt da diesen tollen Spruch mit vor der eigenen Türe kehren etc... Kann ich Dir nur empfehlen, auch wenn es manchmal sehr hart ist, sich mit sich selbst auseinander zu setzen.

Wenn sich ein Mensch hier öffnet. Sich angreifbar macht, indem er seine Gefühlswelt offenbart. Dieser dann tatsächlich angegriffen wird, reagiert er (hoffentlich) auch und schießt wahrscheinlich scharf zurück. Weil er sich in die Ecke gedrängt fühlt. Das ändert aber nichts am Grundproblem, mit dem der Mensch hier auftaucht.

Ja, die TE hat übergriffig gehandelt. Und ja, ihr scheint das eigene Verhalten nicht so bewusst zu sein. Wie kann man also einen Menschen dazu bringen, das eigene Verhalten anzuschauen? Indem man ihn im vorwurfsvollen Ton seine Fehler vor dem Latz knallt? Isch glaube nisch.

Zitat von lovinghopening:

Weil ich das komplette Gegenteil bin.

Du bist einzigartig und wundervoll. Dich gibts hier nur einmal auf der Welt.

Und ich rate Dir, Dich auf Deinen eigenen Weg zu machen - ganz bewusst - zu mehr Selbst-Liebe.

Diese Geschichte kann Dir, wenn Du es willst, helfen zu erkennen, was das eigentlich Problem ist. Deine Verbindung zu Dir selbst bzw. das Fehlen derselben.

Nutze die Chance die sich Dir jetzt bietet.

Alles Gute

TE, Du bist angeschlagen und aufgewühlt, aber das legt sich wieder.
Lerne, Dich zu wehren und dumme Sprüche abzuwürgen oder sogar zu umgehen, nicht jeder Kontakt ist ein Freund..
Ein dünnes Adressbuch voller wertvoller Menschen ist Gold wert.

Social Media gehört wohl zum Leben der neuen Generationen, da musst Du wohl selbst die gesunde Ballance finden.
Verzicht ist einfacher als Mäßigung, das sagte ein sehr kluger Geist..

Finde Frieden mit Dir und Deinem Aussehen, ich bin auch keine Elfe, zudem steinalt, trotzdem mangelte es mir nie an Verehrern (-:

Du bist jung, schmeiss' Dich in Schale und ins Leben.

1. Der Kerl weiss längst dass du was von ihm willst. Er ist nicht blöd, er hat dein beobachten längst gemerkt und deibe Familie hats ihm sicher längst verklickert. Spätestens als du ihn in der Singlebörse angeschrieben hast war das die Bezeugung deines klares Interesses.
2. der Kerl will aber nichts von dir. Und das hat wahrscheinlich nichts mit dir oder deinem Aussehen zu tun. Es passiert eben oder nicht. Ich will auch nichts von dem Nachbar meiner Mutter obwohl er sympathisch ist und gut zu mir passen würde. Ich hab nun mal kein Interesse .ist einfach so. Passiert . Damit will ich sagen: dafür kann er und du nichts. Es hat einfach nicht geklickt bei ihm.
3. Ich halte dich für sehr selbstbewusst. Du bist aktiv auf ihn zugegangen, du bemerkst deutlich dass du eine bessere Mutter verdienst und du verlangst eine Chance also du bist richtig selbstbewusst! Raus aus der Opferrolle!
4. Was heisst ' dick ' ? Ist dick leicht pummelig oder stärker übergewichtig?
Es kann tatsächlich sein dass er eher auf schmale Mädchen steht aber was solls nimm etwas ab, kleide dich neu ein, mache Sport , wer weiss wozu es gut ist, probiers aus
5. Glaube deine Mutter hält dein jammern nicht aus und fällt in die kühle Rolle. Oder aber und aber du bist sehr überempfindlich. Hört sich aber an als wollte sie dir nur irgendwie verklickern dass dieser Kerl kein Interesse an dir hat und du ihn dir aus den Kopf schlagen solltest.
6. Hör auf diese Leute zu stalken! Als nächstes stehst du noch mit dem Fernglas am Fenster wenn das so weitergeht. Die werden das merken. Lass es lieber!

Ich schreibe einfach mal eine direkte Antwort an alle, da ich gerade nicht mehr auf jeden einzelnen antworten kann, weil die Antworten zu unüberschaubar werden. Ich bedanke mich für jeden hilfreichen Tipp, unter Anderem auch zur Selbstakzeptanz und Selbstliebe. Leider gibt es auch ein paar Anfeindungen, was ich unter aller Kanone finde. Es ist hier ein Forum, wo man Hilfe sucht. Und keine Vorwürfe, Beschimpfungen, Anschuldigungen/Beschuldigungen, oder Ähnliches. An die Menschen, haltet euch von so einem Forum fern, wenn euch das gewisse Einfühlungsvermögen fehlt. Dann seid ihr hier vollkommen fehl am Platz. Es ist einfach nur unglaublich, wie mir hier versucht wird, Wörter in den Mund zu legen und mich Dingen zu beschuldigen, die ich niemals machen würde, weil das definitiv zu weit geht. Es wird sich darüber ausgelassen, dass ich scharf zurückschieße, sorry, aber ist es nicht mein gutes Recht, wenn man mir hier Dinge unterstellt, die nicht der Tatsache und der Wahrheit entsprechen? Auf jeden Fall! Hat auch etwas von Whataboutism. Und übergriffig seid wohl ihr! Wer seid ihr, um über mich urteilen zu können?
Kehrt ihr mal vor eurer eigenen Tür und setzt euch mit eurem Verhalten anderen gegenüber auseinander!

Des Weiteren kennt ihr meine Mutter nicht persönlich! Sie ist nicht so kalt zu mir, um mir zu verklickern, dass der Mann nichts von mir möchte und ich nur am jammern bin, Nein! Sie war schon immer so kalt zu mir! Ich bin ihr nicht gut genug und sie wünscht sich doch auch eine andere Tochter, die so ist, wie sie sich das vorstellt. Warum sonst hat sie so über seine Freundin geschwärmt in meiner Gegenwart und mir noch nicht einmal positiven Zuspruch gegeben? Das gehört sich nicht! Das ist genauso, als würde ich meinem späteren kleinen Kind auch sagen, wie toll das Kind von den Nachbarn ist. Das verletzt Kinder! Unabhängig vom Alter! Und ich finde es zudem auch traurig, wie einige sich bei den Antworten auch noch 'bedanken'. Ich habe dreimal ein 'Danke' erhalten. Ansonsten gar nicht. Aber ist in Ordnung. Ich bin nicht so wie ihr und da bin ich auch stolz drauf. Hoffentlich schlägt niemand auf euch so verbal ein, wenn es euch mal nicht so gut geht. Und wenn doch, dann erinnert euch an mich, wie es mir damit geht. Vorausgesetzt ihr besitzt Selbstreflexion.

Ich lese hier nur ständig das du dich als Opfer siehst,deine Mutter ist gemein zu dir,der Nachbar ist gemein zu dir ,da er auf WhatsApp seinen online Status abgeschaltet hat, und sich nun eine hübsche schlanke Freundin genommen hat usw

Wie kommst du darauf das du eine Chance bei diesem Mann verdient hast und du besser zu ihm passt als seine jetzige? Du schreibst du hast eine Chance verdient da du ja nett und lieb bist? Sorry ich muss lachen,ich bin auch nett und lieb aber trotzdem nimmt mich Tom Cruise nicht als seine Freundin! Das war nur ein Beispiel,mir gefällt Tom Cruise auch gar nicht!

Raus aus der Opferrolle,du fühlst dich unwohl da du so dick bist? Dann abnehmen Sport machen ,gesundes Essen usw!

Hört sich VL blöd an was ich nun schreibe und das soll nicht beleidigend rüber kommen,aber such dir Männer in deiner Liga ,das heißt nicht das du nun dick und hässlich bist sondern das wir Menschen uns selbst einschätzen müssen ,ich zbs bekomme auch kein Model als Mann! Ich bin auch keines!

Du bekommst den Nachbarn mit Waschbrettbauch nicht,aber ein Haus weiter wohnt der Nachbar mit Waschbärbauch und der würde dich vl auf Händen tragen! Ich hoffe du weißt wie ich das meine?


LG

@lovinghopening, Du liest hier nicht die Worte, die Du gerne lesen möchtest und schon ist alles, was geschrieben wurde unter aller Kanone ?

Möchtest Du, dass man Dir Zucker in den Poppes bläst und Dich darin bestärkt, dass Du im Recht bist, eine Chance bei dem Mann zu bekommen?

Wir kennen weder Dich, noch den Mann, wir kennen auch nicht Deine Mutter....

Aber, nach allem was Du hier geschildert hast, ist für jeden klar erkennbar, dass Du es nicht akzeptieren kannst, dass Du als Partnerin und Frau für diesen Mann nicht infrage kommst.

Auch dies mag viele Gründe haben. Er hat andere Vorstellungen, wie seine zukünftige Frau sein soll. Das muss man einfach akzeptieren und auch lernen, mit dieser Abfuhr umzugehen .

Wenn ich fremde Männer anschreibe, dann sind diese noch lange nicht dazu verpflichtet, sich mit mir zu treffen oder mir eine Chance zu geben, eventuell seine Partnerin zu werden.

Er hat sich bereits für eine andere Frau entschieden.

Und ja, auch ich als Mutter habe das Recht, die neue Freundin nett zu finden und das darf ich auch sagen, denn ihr 2 seid ja nie ein Paar gewesen.

Vielleicht solltest Du tatsächlich mal lernen, mit Kritik umzugehen, Kritik kann auch sehr wohlwollend sein .

Kritik führt bei mir dazu, dass ich mein Verhalten überdenken kann und ggf auch anders handeln kann, damit ich nicht immer wieder auf Ablehnung stoße.

Zitat von lovinghopening:

Weil du auch beurteilen kannst, was an mir erwachsen ist und was nicht.

wenn du erwachsen wärest, bräuchtest du nicht so pampig zu sein. Ich bins ja auch nicht.

So wie du es darstellst, dürfte er keine Wahl haben, als dich zu wählen - und das ist faktisch falsch und real, siehste ja.

Zitat von lovinghopening:

Natürlich hat mein Schwarm das Recht, seine Freundin frei zu wählen. Ich habe bis jetzt jedem Menschen eine Chance gegeben und wurde zum größten Teil nur enttäuscht. Diesbezüglich kann man mir gar nicht vorwerfen, dass ich niemanden eine Chance gegeben hätte.

Zitat von lovinghopening:

Ich habe bis jetzt jedem Menschen eine Chance gegeben und wurde zum größten Teil nur enttäuscht. Diesbezüglich kann man mir gar nicht vorwerfen, dass ich niemanden eine Chance gegeben hätte.

Weisst du, eventuell ist dir gerade nicht bewusst, dass du auch nicht jedem eine Chance gebrn würdest. Ich habe zum Beispiel auf meiner Arbeitsstelle einen Kunden, der heiss in mich verliebt ist. Kommt in meiner Branche öfter vor, da ich mich innerhalb meines Berufes mich um Leute kümmere und das wird ab und zu falsch verstanden. Abgesehen davon, dass eine Beziehungsaufnahme unprofessionell wäre, ist dieser Kunde (obdachlos) leider durch seinen auffälligen Körpergeruch und durch seine fehlenden Zähne unattraktiv. Wirklich ein freundlicher Kerl mit einem Strahlen im Gesicht, aber es passt nicht. Könnte mir vorstellen, dass seine Chancen bei dir ebenso hoffnungslos sind. Was meinst du?

TE, jetzt ist es aber mal gut.
Was hast Du hier erwartet? Tips, wie Du den Schwarm noch umstimmen kannst?

Warum zählst Du hier im Forum Danke? Ist das nicht etwas schräg? Das meinte ich doch damit, dass das www. Und Social Media üble Nebebwirkungen haben.
Das Selbstwertgefühl aus wildfremden likes abzuleiten, ist einfach nicht gesund.

Ich finde nicht, dass Du hier verbal geprügelt wurdest.
Zumal es Dir frei steht, selbst auszuwählen, was Du annehmen möchtest und was nicht.
Es ist schon korrekt, wenn Du deutlich sagst, was Du von den Leuten hier im Forum hältst, aber die tun das umgekehrt nun mal auch.
Basierend auf dem, was Du schreibst.

Ich verstehe schon recht gut, dass Du emotional nicht im besten Zustand bist, aber Du hast eindeutig Erwartungen und Wünsche, die weder Dein Schwarm, Deine Mutter oder gar fremde Leute im Netz erfüllen.
Hier kannst Du ansetzen: Du wehrt Dich hier im Forum, dann wehre Dich auch gegen Deine Mutter oder gegen die, Dich Dich abwerten.

Gut möglich, dass Deine Mutter spitze oder unsensible Bemerkungen macht.
Das kannst Du versuchen zu ändern, oder Du erträgt es, oder Du gehst aus der Situation.

Oder Du nimmst es gelassen und lässt es an Dir abprallen.
Das ist der Königsweg, denn wie Du siehst, bekommst Du eben nicht immer das, was Du Dir wünschst, sei es Schwarm, Mama oder Kommentare von Foristen.

Vielleicht nimmst Du den einen oder anderen Ratschlag mit und kannst damit arbeiten.
Ich wünsche dir alles Gute.

Dieser Thread zeigt in vielen Facetten die Problematik von social media meiner Meinung nach.

Es wird bewertet ( der Insta Account des Mädchens ) es wird geschnüffelt, sich fake accounts gemacht, man glaubt dass man ein Anrecht hat zu sehen wann jemand online ist ( whattsapp )
Es wird verglichen und ein ählnicher Insta Account nachgebaut um sie zu adaptieren und gleichzeitig über sie gelästert ( zu jung usw) .

Zusätzlich eine toxische Form von body positivity. Die im Moment überall propagiert wird. Egal wie man aussieht und ob man dem Typ des anderen entspricht MUSS man (n) eine chance geben. Sonst ist man oberflächlich.

Ich stehe zum beispiel nicht auf übergewichtige Männer. Der kann noch so nett sein. Aber das ust einfach nicht mein Ding. Bin ich jetzt oberflächlich? Nein. Ich stehe nur auf was anderes.

Aber hier ist der Punkt, dass parallel zum Anspruchsdenken über die andere Frau gelästert wird. Das stößt mir persònlich auf und DAS ist oberflächlich. Und zwar von der TE.

Zitat von lovinghopening:

Nur möchte mich ja absolut keiner. Noch nicht einmal meine eigene Mutter…

Dies ist ein Glaubenssatz, den du dir unbedingt anschauen musst. Kennst du Stephanie Stahl und die innere Kind Thematik? Ich würde dir echt ans Herz legen, dich damit zu beschäftigen.
Deine Mutter arbeitet vermutlich eigene Themen an dir ab. Wenn du die Muster erstmal durchschaust, wirst du merken, dass deine Mutter nicht dich, sondern einen abgespaltenen Teil in sich selbst bekämpft. Mir hat das wirklich geholfen, meine Mutter als das zu sehen, was sie ist: ein kleines verletztes Kind, das seine Emotionen nicht unter Kontrolle hat und mal mehr oder weniger ( oft sehr subtil, übergriffig und manipulativ) an anderen auslässt.

Zitat von lovinghopening:

es tut einfach nur weh, so behandelt zu werden. Von dem Mann, sowie natürlich auch von der eigenen Mutter…

Ich denke, der Mann hat nicht falsch gemacht. Er hat mit seinem Verhalten eben leider dein Thema getriggert, das du von Kindheit an kennst. Letztlich agierst du an ihm und seiner Neuen Freundin dein Muster aus, dein inneres Kind läuft Amok, so verletzt bist du und kannst es nicht mal richtig einordnen. Ich wünsche dir sehr, dass du erkennst, was in dir abläuft. Es wird dich dein Leben lang begleiten, also lohnt es sich, das so früh als möglich aufzulösen.
Du bist noch so jung, du hast noch soviel schönes vor dir. Alles Gute für Dich

@OxfordGirl Danke für deine Ermutigung ️