Ich vermisse ihn obwohl er mich schlecht behandelt hat

Hallo ich grüße euch alle. Ich habe hier schon mal ein Beitrag geschrieben über den gleiche Typen, es ist nun fast 3 Monate her. Erstmal zu mir ich bin 17 Jahre alt geworden und war mit meinem ex freund 1 Jahr und 4monate zusammen biss er sich getrennt hat und ich nicht mehr mit ihn zusammen sei wollte. So jetzt mal von Anfang an. Ich habe ihn durch Facebook Kenngelernt und er wohnt auch in meiner Stadt also haben wir uns getroffen. Bei dem ersten Treffen hat es bei mir sofort gefunkt. Als wir uns wieder treffen hat er mich geküsst und wollte eine Beziehung eingehen. Ich habe Dan zugestimmt obwohl wir uns nur 2 mal sahen, ich dachte es wäre richtig und blablabla. Nach paar Wochen hat er schon über s.. Geredet und mich jedes mal gefragt wan ich bei ihm endlich übernachten kann. Nach 2-3 Monaten ist es passiert. Ich hatte mein erstes mal mit ihm. Er meinte zu mir das es auch sein erstes mal war (da hat er gelogen weil er hat mir Dan gebeichtet das er sein erstes mal schon hatte). Als er ihm Urlaub mit seiner Mutter war ist er mir fremdgegangen er meinte es war nur ein 'kuss'. Ich dachte mir ja Ok nur ein Kuss kann mal jeden passieren. Ah was ich vergessen habe zu sagen bevor er mir fremdgegangen ist hat er jedes mal mit Mädchen geschrieben z.b. 'kannst du mal bei mir übernachten' oder'du bist voll gut ' usw. Ich habs zu fällig in Facebook entdeckt weil er hat mir sein Passwörter gegeben. Ich habe ihn da verziehen weil sein Vater am sterben lag und ich nicht wollte das er noch mehr Problem hat. Naja als er mir gebeichtet hat das er in dem Urlaub fremdgegangen ist hat er sich verändert. Er war netter als sonst und hat alles für mich gemacht. Bis an einem Tag wo er mir gebeichtet hat das damals im Urlaub mehr als ein Kuss war. Ich habe ihn verziehen weil ich mir dachte 'ach der war in den letzten paar Monaten so lieb zu mir also kann ich ihn verzeihen' doch Dan war es dir Hölle. Er hat wegen jeder schei. Gemotz und mich immer runtergemacht. War krankhaft eifersüchtig und wollte Kontrolle über mich haben. Er war manchmal echt aggressiv und hat mich nur noch beleidigt und mir gedroht. Ah und noch was nach dem ersten mal wollte er immer s.. Ab besten 5 mal am Tag. Immer wen ich bei ihm war wollte er s.. . Als er Schluss machte jedesmal ist er zu anderen Weibern gegangen und hat sich amüsiert . Ich habe jetzt seid fast 3 Monaten Schluss mit ihm weil es mich alles Kapput macht. Ich habe meine Handy Nummer und alles geändert weil er mir immer SMS mit Drohungen geschrieben hat doch er bekam meine Nummer trotzdem raus. Mein eigentliches Problem ist das ich den trotzdem irgendwie vermisse. Ich weiß nicht wie ich ihn vergessen soll. Er hatte auch schon in dieser Zeit eine neue Freundin hat mir aber trotzdem SMS geschrieben. Was soll ich tun? [/i]

Hallo angi2191,

es hört sich so an, als wenn dein Ex entweder noch längst nicht reif genug für eine Beziehung ist oder eine Persönlichkeitsstörung hat. Wenn er dich sogar bedroht tippe ich eher auf zweiteres. Wie alt ist er? Wenn er dich bedroht sei dir nicht zu schade, dich an die Polizei oder eine Beratungsstelle für Kinder und Jugendliche zu wenden. Diesem Verhalten muss von Anfang an Einhalt geboten werden, sonst nimmt er sich immer mehr heraus, vielleicht sogar bis zu körperlicher Gewalt!

Sind deine Eltern, Freunde, Verwandten eingeweiht? Wer kann dich jetzt unterstützen?

Und auf alle Fälle, schließe das Thema für dich selber ab. Mit dem willst du nicht zusammen sein, egal wie er mal zu dir war. Lies dir hier die Trennungshilfen unter "Hilfe & Tipps" durch, rede mit anderen Menschen, schreibe hier deine Trauer und deinen Frust hinein. Aber denk nicht mehr an eine Besserung, konzentriere dich lieber auf dein Leben.

Liebe Grüße,
Alex

Ich weiß das zwischen mir und ihm nicht mehr klappen kann. Es sind einfach zu viele Dinge passiert. Cich weiß auch nicht wieso ich ihn jetzt so vermisse. Ich habe meine Handy Nummer mal geändert und mir gings ein Monat lang sehr gut bis er wieder sie herausgefunden hat und mich mit SMS attackiert hat. Mit Drohungen usw. Und ab da fing es wieder an, alte Gefühle kamen wieder hoch. Vielleicht vermisse Ich ihn weil er sich gemeldet hat aber halt auf eine fiesen Art. Ich weiß nicht wieso ich den noch so liebe. Ist es überhaupt liebe? Er war mein erster freund und ich hatte auch mein erstes mal mit ihm. Es tut einfach weh in meinem Herzen herrscht Krieg. Ich fühle mich so alleine gelassen und ungeliebt. Er tut so als ob ich an allem schuld bin obwohl ich wirklich nie etwas schlimmes getan habe, ganz ihm Gegenteil. Einmal musste ich zu meiner Tante weil meine Eltern nach Russland geflogen sind also musste ich mach Karlsruhe. Ich und meine Tante und meine Cousine haben ein Flug nach Türkei gebucht. Ein Tag bevor ich fliegen musste bin ich noch zu meinen ex gefahren also nach Mannheim. Er hat mal wieder mein Handy durchschaut und war krankhaft eifersüchtig weil ich mit einem Klassenkameraden geschrieben habe und er hat Schluss gemacht mal wieder. Ich hatte einen Nervenzusammenbruch und habe vor ihm geweint und ihn angebettelt nicht Schluss zu machen doch ihm war es egal. Ich habe mich so alleine in diesem Moment gefühlt weil ich sehr starke Familie Probleme habe. Meine Tante ist Alk.. Mein Vater hat krebs. Meine andere Tante hat Diabetes und mein Onkel nimmt Dro.. Mein Vater und meine Mutter sind getrennt und meine Mutter hat wenig Zeit für mich weil sie wirklich den ganzen tag arbeiten muss. Ich habe keine Geschwister. Also nahm ich irgendein spitzes zeug und habe versucht meine Ader durchzuschneiden. Ein kleine wunde war da aber zum Glück ist nichts anderes passiert. Mein ex hat es sofort weg genommen und erst recht mit mir Schluss gemacht wo ich versucht habe mich zu ritzen. Er hat mich einfach nicht verstanden ich habe mich in dem Moment alleine Gefühle und ich wollte ihm da nicht verlieren.

Das tut mir so Leid wenn ich sowas höre weil ich weiss wie es sich anfühlt. Irgendwann wird man von niemamdem mehr ernst genommen obwohlan einfach nur fühlt und sich nicht eiskalt zurück hält um ins gesellschaftliche Bild zu passen..! Das tut weh und man wünscht sich seine zweite Hälfte zurück mit der man so nah war wie mit niemand anderem dachte ohne es bewusst aus zu sprechen man ist angekommen hält an allem "positiven" fest und will niemand anderen in seinem Leben haben.. Diese fiesen Typen gibt es auf der ganzen Welt (mit sicherheit auch Frauen) und wissen kann man es am Amfang nicht man möchte ja auch nicht immer so misstrauisch sein sondern sich trauen mit leib und seele zu lieben um die höchste Form der liebe gemeinsamkeit glücksgefühle und zweisamkeit im vertrauten zusammen sein zu gewinnen..aber immer wieder und heut zu tage immer öfter hör ich dass es nur noch wenige Menschen gibt die mach sowas streben es wird alles immer egoistischer und materialischer..alles muss nach aussen toll und noch besser und schicker sein und ja keine unangenehmen Gefühle zeigen usw..viele sind so abgestumpft.. Ich werde jedem Tag von so ekelhaften Typen angebaggert und begafft obwohl ich mich ordentlich kleide und anständig aufführ..es ist so depremierend..ich wollte mir in meiner 3,5jährigen beziehung iwann das Leben nehmen aber hab mich nicht getraut ich war so verzweifelt..mein Freund war/ist manisch depressiv leidet an einer bipolaren Störung und alles was er denkt sagt und tut konnte durch "nichts gegenargumentiert" werden..egal wie hlücklich ich ihn machen wollte es gab immer noch was nehatives..er sagte mir oft er sei so froh und ich sei seine Traumfrau so eine wie mich hat er sich immer gewünscht und wusste er würde so eine nie bekommen können..ich war so hlücklich diese "dankbarkeit" zu hören und dachte er sei deshalb einfach glücklich mit mir...ABER! Es hat ihm nie gepasst wie ich war meine Kleidung meine offene freche witzige emanzipierte Art hat ihn iwann zum Macht und Kontrollfreak werden lassen er hat mich immer mehr versucht zu lenken und unter seine Fuchtel zu bekommen..ich hab mehr oder weniger unbewusst auf immer mehr verzichtet mich anders gekleidet freunde und freizeit gemieden kontakte angebrochen hobbys nicht mehr nach gegangen und wurde immer unzufriedener..wenig später folgten erste ausdrücke und gegenstände flohen durch die wohnung..alles was wir hatten war unsere gemeinsame wihnung und der unglaublich sinnliche nahe s. den wir hatten..ich wurde iwann schwanger und wir hatten nur streit und waren total fertig..ich hatte solch eine angSt einen kleinen memschen zur welt zu bringen der solche elterm haben wird die sich vllt eh bald trennen..dann haben wir uns dagegen entsxhieden..er wollte das auch ao wir dachten es sei einfch nicjt ricjtig..ich hab so geweint er hat Dro. genommen mich emotional kein bisschen unterstützt ich hab so viel geweint wie die letzten 26 jahre nicht..es war so grausam! Schwanger zu sein ist so ein wundervolles gefühl! Iwann folgten mehr ausdrücke und schliesslich handgreiflcjkeiten..ich hab eigerlich immer gearbeitet einen job nach dem amderen gehabt weil es meist ihm nicht gepasst hat wo ich mit wem arbeite..(im verkauf). Er war fast immer mur arbeitslos und zu hause at gek. gezockt und seine assigen "freunde" kontaktiert..es wurde immer und immer schlimmer..es folgten immer wieder trennungen grausamme trennungen mit streits schlägen lügen und tränen! Und immer wieder haben wir uns gesucht und es wieder und wieder probiert er hat mir immer eingerrdet ich sei so ehoistisch und falsch und er ist ja nurnzu hause weil er sicj um seine beziehung kümmern will..wir haben aber währenddessen zu 80%von meinem geld gelebt (inkl der Dro.) die zu bezahlen waren..und zwischendurch hat er mir immer wieder so tolle aussergewöhnlich schöne tiefsinnige sachen gesagt ich wollte IHN ihn und NIEMAND anderen..aber ich hab so gelitten unterndiesem seelischen druck alles alleine zu stämmen und ihm trotzdem niht zu passen unddies und jenes mach ich falsch und. Ich sei keine Frau ich sei ein mann..ich soll keine arbeiten machen die ein mann zu machen hat usw.. Iwann nach dem 1000000versuch räumlich getrennt zu sein bei meiner oma zu wohnen um mehr neutralität zu gewinnen hat er angefangen mit seinen getthofreunden abzu hängen fr u samstag abend nicht mehr ans telefon zu gehen egal wie sehr ich gefleht habe weil ich rotz und wasser geheult habe..ich wollte dass wir endlich zur vernunft kommen und er auch dazu beiträgt dass wir ein schönes harmonsiches zusammenleben haben können..Ber er nahm immer mehr Dro. und er hat siwas von auf mich gesch....es war die hölle..und dann...hab ich wen neues kennen gelernt..der mich so unglaublcich toll und respektvoll liebevoll und aufmerksam behandelt hat..einen reifen tollen erfahrenen menschen der mir so tief in die seele sehen konnte meine hobbys unterstützen wollte alles tun wollte um mich lachen und strahlen zu sehen..und es hat 3monate gedauert und mein ex hat sich aufeinmal täglich gemeldet mir die ERSTEN geschenke nach 3jahren zu machen und mir soo hinterher gerannt ist und sich soo mühe gegeben hat mich zurück zu bekommen... Ich hab mich dann auf treffen eingelassen und hatte wieder was mit ihm(das was uns immer so sehr miteinander verbunden hat). Und hatte sooo angst ihm zu sagen dass es eigentl h wen neues gibt..nach ca einem monat treffen mit beiden konnte ich diesen druck aus lüge und schlechtem gewissen nicht mehr stand alten und hab beiden davon erzählt..für beide ist einen welt zusammen gebrochen 😔 und weiter probiert habe ich es wieder mit dem alten..der mich so schlecht behandelt hat..und an dem zeitpunkt war ich die widerliche dreckige betrügerin und hab die schlimmsten weiteren ca 10monate meines lebens über mich ergehen lassen weil ich dachte dass ich das verdient habe weil ich nicht ehrlich war..mittlerweile sind wir seit 4 Wochen getrennt und ich leide mehr als je zuvor und steh allein da..es ist so hart und all die Erinnerungen zerfressen mich komplett ich bin hin und hergerissen von Schuldgefühlen Minderwertigkeitskomplexen wut und kraftlosigkeit..ich weiss nicht weiter ..ich weiss einfach nicht weiter..das letzte mal als ich ihn gesehen habe war in der nacht als er mich im schlaf aus dem bett geprügelt hat weil ich auf einer klamotten seite (kleiderkreisel) einem jungen typen aus dem anderen emde bon deutschland geschrieben habe dass er ein süsses profilbild hat und er mir darauf hin auch ein paar Komplimente gemacht hat..ich empfand danei nichts ausser dem schönen Gefühl dass mir mal hemand was nettes sagt..er hat zu unserer zeit mit einer bekannnten geschrieben dass sie gut aussieht und er gern hemmungslosem s. mit ihr hätte..da waren wir fest zusammen zu der zeit..naja und nachdem er das mit dem unbekannten typen gelesen hat kam alles hoch und er hat mich Krankenhausreif geprügelt..ich war dann zwei Wochen krank geschrieben und bin jetzt seit einer Woche wieder in der arbeit..jeden tag sitz ich allein da und heule es tut einfach so weh und weiss kein ausweg aus dieser scheinbar Hoffnungslosen Situation denke ich werde keinen lieben freund mehr finden in diesem leben und bin total traurig und grau.. Falls irgendwer da draussen einen ernsten Tipp für mich hat (ausser jeden tag ablenken oder einer Psychotherapie) schreibt mir bitte..ich vermiss meine dunkle zweite hälfte trotzall so unglaublich..!<3

Zitat von 999999999:

schreibt mir bitte..ich vermiss meine dunkle zweite hälfte trotzall so unglaublich..!<3

Ja sie hat dir auch was gegeben was du brauchtest! Versuch rauszufinden was das ist und fragt dich dann warum du es brauchst! Die Frage ist dann bekomme ich das wo anders her, vielleicht von mir selbst? Oder brauche ich es vielleicht doch gar nicht!
Außerdem hast du jemand verloren, dass tut immer weh! Lass den schmerz zu, alles andere ist nur destruktiv, so wie dein ex! Sieh es als Chance, Schmerz ist auch immer ein Zeichen für Wachstum, es geht weiter mit dir, lass es zu und du wirst aus dem ganze Herauswachsen!

ich wünsche dir viel Kraft und Glück!