Ich verstehe Sie nicht, weiß nicht was ich tun soll

Hallo,

Ich stehe vor dem Scherbenhaufen einer sehr intensiven 4-Jährigen Beziehung. Die Beziehung war von Anfang an toxisch, aber für mich war das OK, weil ich ähnliche Interessen habe wie Sie ( ohne zu toxisch zu sein). Sie ist z.B. sehr Eifersüchtig auf jedweder Kontakt, den ich habe und muss alles Kontrollieren. Sie muss immer der Mittelpunkt der Aufmerksamkeit sein. Das hat zu sehr vielen Problemen geführt, aber da ich selbst gerne den Fokus auf einen Menschen lege war es Grundsätzlich für mich in Ordnung.

Nach ca. 1. Jahr hat es angefangen, das immer mehr die Investitionen in die Beziehung von mir kamen und ich das Gefühl hatte, zu kurz zu kommen, das meine Bedürfnisse nicht berücksichtigt werden. Ich konnte nicht einen Abend alleine etwas machen, ohne ein Drama zu haben. Sie wollte immer dabei sein. Irgendwann hab ich das aufgegeben, und wir haben auch die Sachen gemeinsam gemacht. Am Anfang hat das gut funktioniert, aber bald wollte Sie das dann nicht mehr wirklich. Also wollte Sie nicht das mit mir machen, was ich wollte, aber alleine bzw. mit anderen sollte ich das auch nicht tun.

Das ganze ist dann mehr in eine Freundschaft abgedriftet, jeden Tag das selbe. Wir verbringen extrem viel Zeit miteinander, vlt. 6 Stunden im durchschnitt täglich, wo wir gemeinsam reden und Dinge tun - aber halt immer das selbe. Ich habe da nichts dagegen, ich mag das selbst auch, aber es hat hallt auch die Würze gefehlt, und ich hab gemerkt, das wir beide nicht mehr wirklich glücklich, sondern eher immer im selben Trott sind. Ich hab das immer wieder versucht anzusprechen, frischen Wind und Ideen reinzubringen. Sie meinte nur immer Sie ist genau glücklich so, will nichts ändern. Ich glaube Sie denkt das wirklich, es war aber offensichtlich, das es nicht stimmt. Sie hat sich denke ich sicher gefühlt, und wollte diese Sicherheit nicht gefährden, und verwechselt das mit glücklich sein.

S. nahm besonders die letzten Jahre dann auch ab, und ich hab immer gehofft, das was von ihr kommt. Kam aber nicht, also wollte ich mit gutem Beispiel vorangehen und bin selber in die offensive gegangen. Das hat aber auch nichts wirklich geändert. Wir konnten nur immer ca. 1 Woche alle 2 Monate S. haben, wenn es bei ihr grad gepasst hat, wenn ich zu anderen Zeiten wollte, ging nie was. Dazu kommt, das es beim S., auch immer genau so ablief wie Sie wollte, meine Bedürfnisse wurden nicht wirklich respektiert. Sie kam teilweise 10 mal oder mehr in der Nacht, und ich musste mich dazu zwingen bzw. vieles faken. Ich mein, mir macht es selbstverständlich auch freude, ihr freude zu machen, aber ab und zu wäre es halt schön, wenns auch um mich ginge.

Ich hab dass dann in den letzten 16 Monaten immer mehr thematisiert. Sie hat mir immer bei allem zugestimmt, und wollte sich ändern, aber getan hat sich nicht wirklich was. Beim nächsten mal gehen wir mehr auf deine Bedürfnisse ein, versprochen. Aber beim nächsten mal, hatte Sie dann nur wieder die Erwartung wie üblich, das wir genau alles so machen, wie Sie möchte.

Ich habe schon irgendwie druck aufgebaut, wir haben immer wieder drüber geredet, ich hab sie aber auch danach dann wieder in ruhe gelassen, ihr Zeit gegeben. Sie wollte sich dinge überlegen, ändern. Kam nie wirklich was. Ich hab ihr auch immer wieder gesagt wir brauchen mal etwas abstand, 4 Jahre quasi jeden Tag ohne Ausnahme aufeinander zusitzen ist nicht Gesund oder förderlich für Anziehung. Sie hat immer darauf bestanden, das es bei Ihr anders ist, das es für Sie die Hölle wäre wenn wir auch nur für ein paar Tage keinen Kontakt hätten. Ich hab das zuerst akzeptiert, da Sie sich ja ändern wollte. Zuletzt hab ich ihr dann vor einigen Monaten gesagt, das es so nicht wirklich weiter geht, ich nichtmal weiß ob eine Auszeit noch was bringt, und wenn Sie das nicht will, muss Sie wenigstens selbst einen anderen Lösungsvorschlag machen. Sie meinte Sie braucht zeit, sie Überlegt sich was, versprochen, wirklich diesmal. Sie hat das wieder nicht getan.

Vor ca. einem Monat hatte Sie dann eine sehr schwierige Nacht, Sie meinte sie fühlt sich nur noch schlecht, weil sie ein schlechter Mensch ist. Ihr geht es extrem schlecht deswegen. Sie hasst sich selbst. Ich war für Sie da und hab versucht Sie wieder etwas aufzubauen, aber auch gesagt, das es vielleicht nicht schlecht ist, wenn das alles, was sie die ganze Zeit verdrängt hat endlich hochkommt. Ich war bereit neu mit Ihr anzufangen, den Weg weiterzugehen und vorwärtszukommen. Wir waren uns beide einig, das wir versuchen wollen die Beziehung zu retten, Sie hat mir auch gesagt, Sie würde mich nie verlassen. Ich hatte Sie auch immer wieder mal gefragt, ob Sie diese Beziehung überhaupt noch will.

1-2 Tage später hatte Sie wieder so eine Nacht. Diesmal hat es sich nicht so angehört als ob Sie sich sicher ist, die Beziehung noch zu wollen, Sie konnte mir das diesmal auch nicht Sagen. Es hat mich ziemlich schockiert, das Ihr Kommittent nur 1 Tag gehalten hat. Ich war eig. immer noch positiv gestimmt, bereit Ihr zu helfen, Sie wieder aufzubauen. Aber wenn Sie nichtmal klar sagen konnte, das Sie die Beziehung noch will, hab ich da keinen Sinn gesehen, und Ihr gesagt, Sie soll sich erstmal darüber im Klaren sein, sonst hat es keinen Sinn. Sie kennt sich selbst nicht mehr, Sie braucht eine Auszeit von der Beziehung, um sich selbst zu finden. Wir haben uns auf 3 Wochen geeinigt, wovon ich 4 Tage rausschlagen konnte (2x2) wo wir keinen Kontakt haben. Den rest der Zeit musste ich Freund spielen.

Dann kam eine 8 Seitige Liste wo sie zusammen gefasst hat, das Sie sich selber wieder gefunden hat, und sich selbst nicht hasst.
Es folgte eine Aufzählung, was gut an Ihr ist, und das Ihr verhalten im Grundsatz gut ist.
Dann warum wir nicht zusammen passen, und das wir unterschiedliche Ziele im Leben haben. Ich wolle Spaß, Begeisterung, Spontanität und besondere Erlebnisse. Sie wolle nichts davon, nur sich sicher und geborgen fühlen (tägliche Routine). Sie hat innerhalb eines Tages, eingestanden, dass das nicht wirklich stimmt, aber ich weiß nicht, wie weit sie das wirklich glaubt.
Eine Aufzählung von früheren Dingen in Ihrem Leben, welche sie so machen wie sie ist.
Dann ein Eingeständnis, und die Erkenntnis, das Sie toxisch ist.
Dann wies weitergehen soll, Sie ist jetzt nicht fähig eine gute Partnerin zu sein, sie hat zu viele Probleme, welche Sie heilen muss, wofür sie lange braucht. Sie ist sich nur sicher, das Sie es nicht in einer Beziehung heilen kann, Sie würde nur in alte Verhaltensmuster zurückfallen. Sie braucht Freiraum um mit ihren Problemen fertig zu werden. Sie kann die beste Freundin für mich sein. Ich bin Ihr so Nah wie Ihr eigenes Herz, und Sie kann sich kein Leben ohne mich vorstellen. Die letzten 3 Wochen hätten wir eine platonische Freundschaft entwickelt, welche wundervoll und voller Liebe ist, aber ohne Romantik und S.. Ich wäre auch frei andere Menschen zu daten wenn ich will. Sie weiß, das ist nicht was ich will, aber was sie jetzt braucht. In der Zukunft, wenn sie geheilt wäre, und wir beide wollen, könnten wir den Weg zurück in die Partnerschafft finden.

Persönlich finde ich, das alles strotzt vor Widersprüchen, Im Grunde rollt es die Beziehung von vor 2 Jahren auf, Spricht hauptsächlich Dinge an, mit denen wir uns eigentlich arrangiert haben und ignoriert die aktuellen Probleme, welche zu der jetzigen Situation geführt haben. Sie begründet das darauf, dass die aktuellen Probleme darauf basieren, aber ich bin mir nicht ganz so sicher.
Eines der Hauptprobleme dieses Jahr war z.b. folgende Situation. Ich wollte zu einem Jubiläums Quizzabend und ihr hat das natürlich nicht gepasst, Sie wollte selbst aber nicht mit - zu viele andere Menschen etc. Ich bin dann hin, was Sie sehr verletzt hat (mehr als ich dachte anscheinend). Sie war und ist immer noch Eifersüchtig deswegen, und fühlt sich gleichzeitig sehr schlecht, weil sie weiß, das es falsch ist, ein Problem damit zu haben.


Sie sagt, Ihre Gefühle für mich, haben sich nicht im geringsten geändert. Wie passt das zusammen, wenn sie mich jetzt quasi wegstößt, und ich kann auch mit anderen Schlafen, das schlimmste bisher aber schon war, das ich einmal im Jahr zu einem harmlosen Quizzabend gehe? Sie sagt um das ertragen zu können braucht sie die Freundschaft, aber wenn Sie angeblich noch genau so für mich fühlt, was ändert es dann, das wir es Freundschaft nennen? Sie sagt hier wieder, Sie ist halt anders gestrickt, bei Ihr funktioniert das so.

Ich weiß nicht, aber ich glaube, sie macht sich bewusst, oder unbewusst nach wie vor was vor. Sie hat sich wirklich die 3 Wochen jetzt damit auseinander Gesetzt, ich will das nicht schmälern. Aber ich komm nicht drumrum zu denken, dass das einfach Ihre Exit-Strategie ist. Den Ausklang möglichst sanft gestallten, bis Sie was neues hat, während Sie sich nicht mehr um meine Bedürfnisse Sorgen muss.

Ich hab selbst eine ziemlich starke Sozialphobie, und komme mit den meisten Menschen nicht gut klar. Sie ist mir trotz dem toxischen verhalten, der naheste Mensch. Die Kontakte und Freundschaften, welche ich hatte, habe ich auch durch ihr Zutun beendet. Was für mich wie geschrieben, nicht das größte Problem ist/war, da ich selbst gerne lieber Zweisam bin, mich intensiv mit einem Menschen beschäftige, anstatt Oberflächlich mit vielen. Es wäre für mich extrem schwierig, wieder neue Kontakte zuknüpfen.

Meine Gefühle für Sie, sind aber auch mehr, eine Freundschaft will ich nicht ausschließen, momentan schmerzt es aber einfach nur. Sie sagt, ich muss bzw. kann gar nichts tun bzw. verbessern. Ich müsste quasi nur bereit sein, wenn sie geheilt ist.
Ich glaube das nicht wirklich, ich fühle, das wir nur wieder zusammen kommen würden, wenn ich wieder Attraktiv für sie wäre - Erfolgreich, Umschwärmt (So hatten wir uns kennen gelernt), oder zumindest wenn ich mich selber Attraktiv für Sie mache, spannend, mysteriös etc.
Dazu fehlt mir ehrlich gesagt die Motivation, ich habe extrem viel für diese Beziehung getan, nach meinem Empfinden viel mehr gegeben, als zurückbekommen. Und jetzt soll ich mich wiederum anstrengen um diese dann vielleicht bessere Beziehung VIELLEICHT zurück zu bekommen? Ich würde alles versuchen um die Beziehung zu retten (wie bisher auch), aber nicht für die Chance um irgendwann wieder von vorn anzufangen.

Es fühlt sich für mich absolut nicht fair an, so viel gegeben zu haben, ihr immer wieder Zeit und Möglichkeiten eingeräumt zu haben, Ihr ein Partner gewesen zu sein, um dann auf diese Art vor die Tür gesetzt zu werden, ohne mich irgendwie an der Entscheidung zu beteiligen. Ich hatte oft drüber nachgedacht einen Schlussstrich zu ziehen, aber dann doch wieder die positiven Dinge gesehen, und gerade kurz vor dem ganzen Entschieden dass ich die Beziehung will, und gerade dann sowas. Ich verstehe es einfach nicht. Ich verstehe ihre Begründung nicht, will Weihnachten nicht alleine verbringen, will niemand neues, mich nicht weiter ausnutzen lassen (freund), nicht komplett alleine sein. Was wenn Sie es wirklich ehrlich meint? Sollte ich Ihr doch einfach vertrauen und Ihr die Zeit geben? Liege ich falsch? Sollte ich Ihr sagen, das ich denke, dass Sie sich etwas vormacht, auf die Gefahr, Sie damit fälschlicherweise Beschuldigen, und das ganze damit selbst ungewollt begraben?

@Josua

Wilkommen im Forum

Zuerst mal schreibst du,eine sozialphobie zu haben. Herr Gott warum in aller Welt vernachlässigst du deinen Quiz Abend der einmal im jahr ist-gehe dahin. Wenn sie nicht mit möchte verzichtest du darauf,nicht gut fpr eine Sozialphobie.

Deine Freunde sind seut der Beziehung auch weg-schreibe Sie an.

Lerbe wieder fpr dich und deine Bedürfnisse einzustehen,auch das macht attraktiv.

33 jahre Jung und wie geht es dir wirklich in dieser Beziehung die Augenhöhe verloren hat?

Wow, das ist wahnsinnig toxisch.

Sie gaslighted dich, manipuliert dich, isoliert dich, dass du mittlerweile (so wie ich mal) jegliche Selbstständigkeit und Wahrnehmung verloren hast. Das ist Narzissmus at its best, alleine schon die S. Komponente

Können die einst besten Tage in eurer Beziehung schrecklicher sein? Sie scheint unter all den Verrückten die gerade in sämtlichen Threats thematisiert werden die einzige zu sein die aufgewacht ist aus ihrem Drama und anfängt in eine gesunde Richtung zu wachsen. Das solltest du auch tun. Das ist DIE Chance. Aber sie wird dich quasi sowieso dazu zwingen. Die kommt nicht mehr zurück. Höchstens um noch ein Mal zu gehen.

Ich finde ja toxisch - um mal diese momentan sehr modische Bezeichnung aufzugreifen -, sich von Anfang an mit einer (selbst erkannten und als solche bezeichnete) toxischen Beziehung zu arrangieren und sie zu akzeptieren.

Warum hattest Du erwartet, dass eine giftige Beziehung irgendwann von selber ungiftig und verträglich wird? Viele Gifte haben eine Langzeitwirkung.

Genau, mache Gifte wirken erst nach einer gewissen Zeit .....

Zitat von Josua:

Wir konnten nur immer ca. 1 Woche alle 2 Monate S. haben, wenn es bei ihr grad gepasst hat,

Wie das? Alle 8 Wochen und dann täglich - oder wie? Irgendwie seltsam.

Zitat von Josua:

um sich selbst zu finden.

... wenn ich so etwas schon immer lese .... Einfach nur nichtssagende Worthülse oder auch Nebelkerze

@ElGatoRojo

Danke, das du meinen zugegeben etwas sehr langen und flüchtig geschriebenen Text zumindest zum Teil wirklich gelesen hast.

Vlt etwa alle 7 Woche hatte sie ca. ne Woche weniger Stress, also schon irgendwie nachvollziehbar. 2-4 Tage.

Richtig verstanden hab ich das auch nicht, Sie meinte Sie hätte vor ein paar Tagen ein altes Manuskript von sich gelesen gehabt, und sich selbst nicht wieder erkannt. Da mir das bei eig. allem von mir geschriebenen so geht, haben mir da Details gefehlt um das richtig zu verstehen, aber damit tut Sie sich immer sehr schwer. Ich glaube Sie will wieder schreiben. Diesbezüglich hat Sie auch im Brief von der Dunkelheit in sich gesprochen, welche Sie nicht weiter verdrängen will, weil es ihr Kraft und Kreativität gibt. Ich meinte, dass das nicht zusammenpasst mit Ihrem plan von alte Wunden Heilen, Dunkelheit ist mMn nichts, was heilt, sondern wohin man sich flüchtet um besser klar zu kommen. Als wir zusammen kamen, ging es Ihr relativ schlecht, hatte ein sehr schlechtes Verhältnis zu Ihrer Familie, und Antidepressiva genommen (Was ich nicht von Anfang an wusste). Beides konnte Sie mit meiner Hilfe überwinden.

Ich habe gestern noch mal so gut ich konnte meine Meinung zu den Dingen gesagt, auf die ganzen Dinge hingewiesen, welche keinen Sinn ergeben. Sie scheint/schien sehr gefühlskalt, behauptet aber das Gegenteil, und nach wie vor, das sich an den Gefühlen für mich nichts geändert hat, Ich perfekt sei (Was ich absolut nicht bin).Sie idealisiert unsere Freundschaft nun extrem, während Sie den Romantik Anteil abwertet. Es schien noch mehr, das Sie schon komplett abgeschlossen hat, will aber eine sehr intensive Freundschaft behalten. Ich bin dazu gefühlsmäßig gerade absolut nicht bereit, vor allem weil ich mich von ihr belogen, und hintergangen fühle. Die ganze Art und Ungereimtheiten verletzten mich mehr, als die Fakten an sich. Sie beteuert ehrlich zu sein. Ich habe mir jetzt erstmal fest vorgenommen den Kontakt bis Weihnachten abzubrechen, was mir schon allein den letzten Tag extrem schwer fällt. Sie scheint damit weniger ein Problem zu haben, obwohl Sie bisher wenn ich etwas Distanz vorschlug immer rigoros ablehnte, weil es die Hölle wäre. Jetzt fühlt es sich für mich so an, aufgrund der Situation, die Sie drumrum geschaffen hat.

Ich weiß wirklich nicht ob ich das durchhalte mit der Kontaktsperre, und kann nicht verhindern, mich an die Hoffnung zu klammern, das wir doch wieder zusammenkommen... Wir standen uns wirklich extrem nah, und passen auch trotz der angesprochenen Probleme wie gesagt gut zusammen... nochmal so jemanden zu finden halte ich für extrem unwahrscheinlich.

Bzgl. Dunkelheit, nicht nur nicht verdrängen, sondern auch füttern, vermehren.

Zitat von Josua:

Sie ist mir trotz dem toxischen verhalten, der naheste Mensch.

Sie hat ja auch alles dafür getan, dass es so ist. Geh wieder auf deine Freunde zu, die sind nicht aus der Welt so lange du dich nur zurückgezogen hast, weil sie Stress machte.

Die Krönung finde ich ja den Vorschlag andere zu daten, während sie Jahrelang Mega-Eifersuchtsstress macht. Für mich ein klares Zeichen, dass sie 0 Reflektiert und irgendwas aktuell erkennt. Das werden dir Kochrezepte und Worthülsen hingeworfen die aus dem Forum hier oder ähnlichen Formaten stammen könnten, aber so gar nix mit eurer konkreten Situation zu tun haben.

All diese Nähe und Verbundenheit sind reine Konstrukte aus eurer Dynamik. Die hat dich jahrelang so hin und her gezogen, dass du glaubst das zu brauchen. Zu lange schon dominiert sie dein Handeln und denken.

Ich denke dein Leben wird deutlich einfacher und auch wieder reicher, wenn du aus ihrem Angstkreisel aussteigst. Sie wird aus ihrem Sumpf ohnehin nicht raus kommen, so lange du als Krücke dienst und ihr absolutes verzerrtes Verhalten noch akzeptierst und damit unterstützt.

Die Freundschafts-Option sehe ich bei euch ganz klar nicht - mit dem ganzen was hier schon an negativen Bindungen und Dynamiken da ist. Ihr macht euer toxisches Spiel weiter, nur ohne S.. Der wird dann wahrscheinlich wieder angeboten, wenn du drohst dich zu befreien.

Hmmm - mit der Dunkelheit und so hört sich das ziemlich esoterisch an. Ist sie da auf dem New-Age-Trip oder ähnlich veranlagt? Und 7 Wochen Zwischenraum? Wären ja sogar für zwei Menstruations- / Mondperioden, wenn das in ihrem vernebelten Gehirn damit irgendwie zusammen hängt. Oder was lag da so an?

Als erstes möchte ich fragen, ob sie eine Diagnose hat, denn das was du da schilderst, kommt mir sehr bekannt vor. Aber unabhängig davon scheint sie eine Menge psychischer Baustellen zu haben mit ihrer Eifersucht und dem Kontrollzwang. Auch dass sie dich mit ihrem Verhalten komplett von anderen Menschen isoliert hat ist ein eindeutiges Zeichen, dass sie große Probleme hat.

Du scheinst allerdings ebenso deine Baustellen zu haben, denn sonst hättest du das alles nicht so lange mitgemacht und würdest das auch nicht als intensive Beziehung empfinden, sondern es als das sehen was es ist, nämlich der Versuch einer Quadratur des Kreises.

Sie ist psychisch offensichtlich komplett instabil und ihr habt trotzdem versucht, eine stabile Beziehung zu führen. Dass das in die Hose gehen musste, war leider schon von vorneherein klar. Man kann niemanden gesund lieben, so sehr man das auch möchte.

Zitat von Josua:

Ich weiß wirklich nicht ob ich das durchhalte mit der Kontaktsperre, und kann nicht verhindern, mich an die Hoffnung zu klammern, das wir doch wieder zusammenkommen...

Sei dir darüber im Klaren, was passiert, wenn du die Kontaktsperre nicht einhältst:
1. Es wird genauso weitergehen wie bisher und vermutlich sogar noch schlimmer werden
2. Sie wird den Respekt vor dir komplett verlieren, weil du dich so von ihr behandeln lässt
3. Sie wird dich kaputtspielen, solange bis von dir nichts mehr übrig ist.

Zitat von Josua:

obwohl Sie bisher wenn ich etwas Distanz vorschlug immer rigoros ablehnte, weil es die Hölle wäre. Jetzt fühlt es sich für mich so an, aufgrund der Situation, die Sie drumrum geschaffen hat.

Das hast du gut erkannt. Du fühlst dich jetzt einsam und leer, weil sie dich die letzten Jahre 24/7 mit ihrem Drama beschäftigt hat und jetzt ist da plötzlich nichts mehr, nur Ruhe und Frieden. Ich kann mir vorstellen, dass das für dich sehr ungewohnt ist und du einige Zeit brauchen wirst dich daran zu gewöhnen.

Wie wäre es, wenn du versuchst, deine Freundschaften wieder aufleben zu lassen, deine Hobbys wieder pflegst und dich erstmal um dich selber kümmerst? Ihr kannst du eh nicht helfen, dazu braucht es qualifiziertes Fachpersonal. Und solange sie das nicht einsieht, wird sich eben auch nichts ändern.

Zitat von Josua:

Sie ist mir trotz dem toxischen verhalten, der naheste Mensch.

Ayaka: Sie hat ja auch alles dafür getan, dass es so ist. Geh wieder auf deine Freunde zu, die sind nicht aus der Welt so lange du dich nur zurückgezogen hast, weil sie Stress machte.

Da bin ich bereits dran, ändert aber nichts an meiner Aussage, weder in meiner Familie, Freundschaften oder anderen Beziehungen habe ich jemals eine solche Nähe und Verbundenheit gehabt. Das drehe ich mir auch nicht durch irgendwelche toxischen Dynamiken zurecht, sofern Sie mich nicht nur immer komplett belogen hat, aber das denke ich nicht. Auch wenn es nicht so scheinen Mag, ich bin sehr reflektiert.

Danke für die weiteren Antworten!

Zitat von Ayaka:

Die Krönung finde ich ja den Vorschlag andere zu daten, während sie Jahrelang Mega-Eifersuchtsstress macht. Für mich ein klares Zeichen, dass sie 0 Reflektiert und irgendwas aktuell erkennt.

Das Gefühl habe ich leider auch, und verstehe ich auch absolut nicht. Hier Klarheit zu haben würde mir denke ich sehr Helfen. Ich hab versucht das Anzusprechen. Wie kann es sein, das Daten jetzt okay ist, obwohl wir angeblich beide noch gleich fühlen, nur die Beziehung jetzt eine Freundschaft nennen - Ich bin halt seltsam, für mich ist das so. Es ist schwer für mich zu ertragen, aber zumindest fühle ich mich nicht auch noch schlecht, weil ich kein recht mehr habe ein Drama zu machen Ich weiß nicht, von extremen Problemen mit einem Quizabend zu *fremdgehen* ist für mich ein sehr weiter Schritt, wofür mir ihre Erklärung nicht reicht.

Zitat von Ayaka:

Die Freundschafts-Option sehe ich bei euch ganz klar nicht - mit dem ganzen was hier schon an negativen Bindungen und Dynamiken da ist. Ihr macht euer toxisches Spiel weiter, nur ohne S.. Der wird dann wahrscheinlich wieder angeboten, wenn du drohst dich zu befreien.

Ich denke wirklich, das es nicht nur ein toxisches Spiel war, sorry das ich das nicht besser erklären kann. Die Sache ist ja, ich war das letzte Jahr über sehr, vielleicht zu offensiv mit dem Thema S., (Sie aber auch gefragt ob es zu viel ist - nein) ich hab es sehr oft eingebracht und versucht verschiedene neue Ideen auszuprobieren um Leben reinzubringen. Ihr auch immer wieder deutlich gemacht, das ich von ihr auch etwas S. Energie brauche, um heiß auf Sie zu sein, wenn Sie dann mal bereit für S. ist, ich meine Lust darauf auch irgendwo her nehmen muss. Kurz bevor der ganzen Sache, habe ich selbst von mir aus erkannt, dass der Druck wohl etwas viel war und auch nicht Zielführend ist. Ihr gesagt, das ich Sie nicht weiter stressen will, Ihr jetzt erstmal wieder ruhe lasse. Wäre für Sie also jetzt genau die gleiche Situation, nur das wir noch *Ich Liebe dich* sagen würden. Ich hatte also sowieso angeboten, was Sie jetzt auf diese Art forciert. Den Zeitpunkt verstehe ich wie gesagt auch einfach nicht, es lief grad besser, wir hatten irgendwie Kompromisse gefunden, die nicht auf Ihre kosten gingen, und positiv nach vorne geschaut.

Zitat von ElGatoRojo:

Hmmm - mit der Dunkelheit und so hört sich das ziemlich esoterisch an. Ist sie da auf dem New-Age-Trip oder ähnlich veranlagt? ........Und 7 Wochen Oder was lag da so an?

Sie ist etwas Eso, ja - Witchcraft, hatte aber nix mit dem S. zutun. Viel Arbeit, Familie. Kein anderer Typ.

Zitat von Catalina:

Als erstes möchte ich fragen, ob sie eine Diagnose hat,

Ich glaube Depri und Angst, war für mich nicht so wichtig.

Zitat von Catalina:

Du scheinst allerdings ebenso deine Baustellen zu haben, denn sonst hättest du das alles nicht so lange mitgemacht und würdest das auch nicht als intensive Beziehung empfinden, sondern es als das sehen was es ist, nämlich der Versuch einer Quadratur des Kreises.

Ja, ich hab selber genug Baustellen. Ich denke aber nicht, das es sich um eine Quadratur eines Kreises handelt. Wir wollen wie geschrieben eig. beide das selbe. Nun kann man das *nicht Gesund* nennen, ich würde es aber denke ich eher *nicht normal* nennen. Ich finde es gibt auch nicht nur die *EINE* gute Art von Beziehung.

Zitat von Catalina:

Das hast du gut erkannt. Du fühlst dich jetzt einsam und leer, weil sie dich die letzten Jahre 24/7 mit ihrem Drama beschäftigt hat und jetzt ist da plötzlich nichts mehr, nur Ruhe und Frieden. Ich kann mir vorstellen, dass das für dich sehr ungewohnt ist und du einige Zeit brauchen wirst dich daran zu gewöhnen.

Ich verstehe den Gedanken, ist aber denke ich nicht so. Wir hatten ja schon 4 Tage keinen Kontakt als Sie zuerst nur 3 Wochen eine Freundschaft wollte. Da habe ich Sie zwar vermisst, aber konnte die Zeit für konstruktives nutzen, hab mich nicht schlecht gefühlt o.ä. Generell hat keiner von uns beiden das Drama gebraucht. Vermisse ich auch absolut nicht. Das schlimmste ist für mich das nicht verstehen, das Sie mich einfach so wegbügelt. Nicht zu wissen, was Sie wirklich denkt und ihre Beweggründe sind. Keinen Handlungsspielraum zu sehen. Es war wirklich sehr viel gutes in der Beziehung, auch wenn sich das nicht so liest. Der Verlust des guten.

Zitat von Catalina:

Wie wäre es, wenn du versuchst, deine Freundschaften wieder aufleben zu lassen, deine Hobbys wieder pflegst und dich erstmal um dich selber kümmerst? Ihr kannst du eh nicht helfen, dazu braucht es qualifiziertes Fachpersonal. Und solange sie das nicht einsieht, wird sich eben auch nichts ändern.

Ich arbeite daran, das ist zum einen aber sehr schwer, weil sich der Zugang zu meinen Hobbies verschlechtert hat, und ich mich auch davon wegentwickelt habe, was nicht unbedingt mit Ihr zu tun hat. Zum anderen habe ich absolut keinen Kopf dafür, für mich ist es ein ungelöstes Problem, sobald ich Wach bin Kreisen meine Gedanken nur noch darum, ich kann mich auf nichts anderes Konzentrieren. Ich hoffe das wird die nächsten Tage leichter. Ich bräuchte ein klärendes Gespräch, aber das funktioniert gerade nicht.

Zitat von Catalina:

Ihr kannst du eh nicht helfen, dazu braucht es qualifiziertes Fachpersonal. Und solange sie das nicht einsieht, wird sich eben auch nichts ändern.

Sehe ich wiederum anders, Sie war ja damals in Therapie und hat Medikamente gebraucht. Mit meiner Hilfe kam Sie davon weg, hat Problemfelder wie Ihre Familie gelöst, oder Ihren Master endlich fertig bekommen. Einer ihrer positivsten Eigenschaften ist, bzw. war es, das Sie zugänglich war, meine Hilfe annehmen konnte und gewürdigt hat. Auch im Bezug auf Ihr toxisches Verhalten in der Beziehung. Sie hat mir selbst gesagt, das ich besser darin bin, als ihr *Fachpersonal*, und das war keine Floskel ! Wir haben uns beide gut getan. Das Problem ist, das ich jetzt nicht mehr zu ihr durchkomme, Sie ist extrem starsinnig geworden, auch wenn Sie weiß, das ich recht habe, hängt sie trotzdem Ihrer Meinung nach und ist nicht bereit dazu etwas anderes auszuprobieren. Den Grund dafür zu finden wäre denke ich ein wichtiger Schritt, danach könnte man schauen, ob sich das wieder ändern lässt oder nicht - ob die Beziehung noch einen Sinn hat oder nicht... Sie hat auch verstanden, das Sie Hilfe braucht, und will sich an eine befreundete Psychologin wenden. Sie macht sich nur wegen den Gründen etwas vor. Ich kann natürlich drauf hoffen, das die Psychologin das durchschaut, aber da bin ich mir leider nicht so sicher. Aus meinem Umfeld (von früher) kenne ich ziemlich viele, die ständig in Therapie sind und keinen Schritt vorwärts kommen, weil Sie sich selbst und dem Therapeuten was vormachen. Ich war zuvor auch schon einmal mit *einer Depri/Angst zusammen, welche sich auch mit Therapie und Meds kein Stück bewegt hat, was dann für mich auch der Trennungsgrund war. In der jetzigen Situation ist es anders.

Zitat von Josua:

Die Kontakte und Freundschaften, welche ich hatte, habe ich auch durch ihr Zutun beendet.

Why? Mach das nie wieder.
Schau, dass du deine Freundschaften wieder aktiviert bekommst.

Zitat von Josua:

Und jetzt soll ich mich wiederum anstrengen um diese dann vielleicht bessere Beziehung VIELLEICHT zurück zu bekommen?

Nee. Musst du nicht. Versuche mal deinen Fokus weg von ihr hin zu dir zu legen. Was tut dir gut?
Und zwar nicht gut im hedonistischen Sinne, sondern so wie Zähneputzen gut für einen ist.
Achte auf dich!

Zitat von Catalina:

Du fühlst dich jetzt einsam und leer, weil sie dich die letzten Jahre 24/7 mit ihrem Drama beschäftigt hat

This!

Das geht vorbei. Dauert, aber geht vorbei. Fokus auf dich!