Ich war nur der Kompromiss!?!

Hallo zusammen,

ich war 4 Jahre lang zu blind oder zu ignorant, um zu sehen, dass mein jetziger Ex (Trennung vor ca.2 Monaten falls es da was zu trennen gab) gar kein Ex ist, weil er mich seiner Aussage nach immer nur als gute Freundin betrachtet hat mit "gelegentlicher intimer Komponente". Da mir die Nähe sehr wichtig war, ich auch mit meiner Seele dabei war und ich den Eindruck hatte, er mit seiner auch, schockt mich das.
Trennungsgrund war, dass ich durch Zufall von seiner Kontaktanzeige erfuhr, die er am Laufen hatte.
In der Realität haben wie uns 1-2x die Woche getroffen, neben guten Gesprächen war ihm meiner Wahrnehmung nach S. sehr wichtig- ich fand es auch schön; weniger schön fand ich, dass es nicht wirklich weiterging mit der Beziehung- keine Ausweitung der Treffen, keine gemeinsamer Urlaub, kein gegenseitiges Kennenlernen von Freunden und Familie. Aber ich habe da auch nicht weiter nachgebohrt, war konfliktscheu und wollte das, was da war, erhalten. Wir konnten uns neben dem S. gut unterhalten, allerdings nicht über Schwierigkeiten zwischen uns, da blockte er meist ab und verließ dann einfach meine Wohnung. Da bin ich extrem empfindlich, hat auch mit meiner Biografie und Familiengeschichte zu tun. Ich wollte schließlich einfach nur noch das sehen, was schön und gut war. Jetzt bin ich traurig, dass er das so abwertet und dass ich nie mit ihm richtig zusammenkommen kann, er sagt, da sei keine ausreichende Passung zwischen uns. Nach zwei Monaten haben wir uns auf seinen Vorschlag hin wieder getroffen, er will sich weiter gut unterhalten mit mir und würde auch S. wieder aufnehmen, wenigstens solange er keine feste Beziehung hat (ist für mich keine Option, krass, dass er das so vorschlägt, obwohl ich mitgeteilt habe, dass ich die Sache mit der Kontaktanzeige kränkend fand).
Ich frage mich auch, bin ich nicht selbst schuld, weil zu dämlich, zu merken, was los war?
Ich habe das schon woanders geposted; dabei kam als Reaktion, dass ich auf einen Mann reingefallen bin, der meine Einsamkeit ausgenutzt habe.
Naja, ich dachte, ich schreibe trotzdem mal, denn ich bin eigentlich traurig, verstehe die Welt nicht mehr,
bin wieder allein...

Danke fürs Mitlesen, und falls jemand etwas dazu schreiben mag, freue ich mich..

Zitat von LuiseR:

weniger schön fand ich, dass es nicht wirklich weiterging mit der Beziehung- keine Ausweitung der Treffen, keine gemeinsamer Urlaub, kein gegenseitiges Kennenlernen von Freunden und Familie. Aber ich habe da auch nicht weiter nachgebohrt, war konfliktscheu und wollte das, was da war, erhalten. Wir konnten uns neben dem S. gut unterhalten, allerdings nicht über Schwierigkeiten zwischen uns, da blockte er meist ab und verließ dann einfach meine Wohnung. Da bin ich extrem empfindlich, hat auch mit meiner Biografie und Familiengeschichte zu tun. Ich wollte schließlich einfach nur noch das sehen, was schön und gut war. Jetzt bin ich traurig, dass er das so abwertet und dass ich nie mit ihm richtig zusammenkommen kann, er sagt, da sei keine ausreichende Passung zwischen uns.

Liebe Luise,

für Dich war die Beziehung, so wie sie lief, auch nicht das Gelbe vom Ei. Es hat Dir ja auf Dauer doch vieles gefehlt. Doch Du hast die Beziehung so hoch eingestuft, dass Du bereit warst, Dich mit seinen Krümelchen zufrieden zu geben. Deine einzige Bedingung war, dass diese Distanz daran liegt, dass er eben nun mal so ist und eine Beziehung nur so distanziert führen kann/will.

Dann musstest Du feststellen, dass dieser Punkt nicht stimmt. Er kann sich etwas anderes vorstellen aber nicht mir Dir.

Sowas feststellen zu müssen, ist bestimmt wahnsinnig schmerzhaft. Vor allem, wo Du doch bereit warst auf sovieles zu verzichten, was eine Partnerschaft erst so richtig rund macht für Dich. Hauptsache, Du bist die eine für ihn. Und wenn er Dir jetzt vorschlägt, die Geschichte wieder so wie früher fortzusetzen, dann zeigt das wohl, dass er derjenige ist, der ignorant ist. Ignorant gegenüber der einzigen Bedingung, die Du hast.

Irgendwo habe ich gelesen, dass Beziehungen unterschiedliche Aufgaben haben. Es gibt welche, die sind dafür da, dass wir die Liebe erleben. Und es gibt welche, die sind vor allem dafür da, dass sie uns Aufgaben für unser persönliches Wachstum stellen.

Mir will scheinen, dass Deine Beziehung zu Deinem Ex eine von der zweiten Art ist.

Wenn ich Dich so lese, dann empfinde ich Dich als äussert bescheiden in Deinen Ansprüchen an eine Partnerschaft. Du schreibst auch, dass Du sehr konfliktscheu bist.

Vielleicht will diese Erfahrung Dich auf diesen (oder anderen) Gebieten etwas lehren ?
Was könnte es sein ?
Wo macht es Sinn für Dich, zu wachsen ?
Was fehlt Dir ?
Wie kannst Du es Dir selber geben ?
Wie kannst Du lernen, auf Deine eigenen Wünsche zu achten und dafür einzustehen ?

Liebe Grüsse

Hallo Luise,
deine Geschichte erinnert mich an mich selbst in gewisser Weise.

Sehr schön fand ich den Satz von meinem Vorredner: "Es gibt welche, die sind dafür da, dass wir die Liebe erleben. Und es gibt welche, die sind vor allem dafür da, dass sie uns Aufgaben für unser persönliches Wachstum stellen."

Ich glaube auch das du im Grunde genommen weißt das die Beziehung keine Zukunft hatte aber es halt nicht sehen wolltest. Ich war ja auch genauso verblendet muss ich sagen. Was ich als sehr wertvoll betrachte in diesem Forum ist die Sicht anderer auf die eigene Lage. Du gibst den Leuten die Möglichkeit mit Fakten sich aber distanziert zum Partner eine Einsicht zu gewähren und sich eine Meinung zu bilden.

Das dich die Kontaktanzeige getroffen hat kann ich voll verstehen und auch dein Handeln war völlig richtig! Auch ein gemeinsamer Urlaub oder gegenseitiges kennen lernen der Freunde und Familie schützt dich nicht vor dem enttäuscht werden. Ich glaube das er sich selbst davor schützen wollte um nicht zu sehr in das ganze miteinbezogen zu werden und um Distanz zu wahren.

Du scheust Konflikte um dich selbst vor Enttäuschungen zu bewahren vielleicht ist das schon ein erster Punkt an dem du arbeiten solltest. Dies ist ein menschlicher Schutzmechanismuß. Da blendet man Fakten mal gerne aus um nicht enttäuscht zu werden und sieht dann gern nur noch die schönen Seiten.
Man klammert sich verzweifelt an das was man hat weil man nicht alleine sein will was auch völlig normal ist. Hast du schon viel Erfahrung in Beziehungen?

Wir Männer sind leider triebgesteuerter auch ich schlug meiner Ex vor weiterhin Sex zu haben da das ja sehr gut bei uns gepasst hat. Ich weiß aber das ich das nicht umsetzen werde da ich einfach die Distanz wahren möchte und das gleiche würde ich dir auch empfehlen.
Brich sämtlichen Kontakt ab!

Du analysierst dein Verhalten weil du diesen Fehler nicht nochmal machen willst. Man muss Erfahrungen machen um daraus zu lernen und dazu gehören leider auch Enttäuschungen.
Geb dir vorallem nicht die Schuld es ist gut so wie es gekommen ist.
Du bist nun um eine Erfahrung reicher und wieder um ein Stück gewachsen.

Zitat von LuiseR:

Hallo zusammen,

ich war 4 Jahre lang zu blind oder zu ignorant, um zu sehen, dass mein jetziger Ex (Trennung vor ca.2 Monaten falls es da was zu trennen gab) gar kein Ex ist, weil er mich seiner Aussage nach immer nur als gute Freundin betrachtet hat mit "gelegentlicher intimer Komponente".

Nach zwei Monaten haben wir uns auf seinen Vorschlag hin wieder getroffen, er will sich weiter gut unterhalten mit mir und würde auch S. wieder aufnehmen, wenigstens solange er keine feste Beziehung hat (ist für mich keine Option, krass, dass er das so vorschlägt, obwohl ich mitgeteilt habe, dass ich die Sache mit der Kontaktanzeige kränkend fand).
Ich frage mich auch, bin ich nicht selbst schuld, weil zu dämlich, zu merken, was los war?

Hallo Luise,
Du hast mir schon so gute Ratschläge gegeben, Danke nochmal.

In Deinem Fall sehe ich das ähnlich wie "Tiefes Meer". Du warst nicht glücklich, aber bereit, sehr viele Kompromisse einzugehen. Dein "Ex-Partner" war aber gar nicht partnerschaftlich: er hat nur seine Interessen im Blick gehabt und hat ja sogar noch einen zweiten Anlauf gebraucht, um das nochmal deutlich zu machen. Das ist mehr als ignorant. Ich wäre genauso verletzt wie Du und hätte ebenso reagiert.
Du fragst nach Deiner Schuld: nein, Du bist nicht Schuld daran. Aber vielleicht hilft es Dir, einen Perspektivenwechsel vorzunehmen: löse Dich von der Schuldfrage! ER hat falsch mit Dir gespielt, er hat Deine Gefühle missachtet, er hat keinen Respekt für Dich - hast Du es nötig, einer solchen jämmerlichen Gestalt hinterherzutrauern? Ich weiß selbst, dass das leichter gesagt als getan ist, aber mir hilft diese Herangehensweise ungemein, um mich nicht mehr so klein zu fühlen.

Und nein, für dumm halte ich Dich auch nicht. Es ist total normal und verständlich, in so einer Situation traurig und enttäuscht zu sein, aber wer weiß, für was es Dir einmal gut ist. Du beschreibst Dich als "konfliktscheu" - vielleicht könntest Du daraus künftig für andere Situationen ziehen, dass Du offensiver Deinen Standpunkt vertreten solltest und Deine Bedürfnisse äußern solltest?
Du beschreibst, dass Ihr auch angenehme Zeiten hattet - wäre es nicht viel erträglicher, diese guten Momente in Erinnerung zu behalten?

Die wahren Gründe dieses Mannes, weshalb er sich so verletzend verhält, wirst Du vermutlich nie erfahren - diese Erkenntnis würde mich wieder im Hinblick auf meine Menschenkenntnis schmerzen. Ich finde es unfassbar, wie unmöglich sich viele Mitmenschen verhalten können - insbesondere jene, denen man vertraute und sich hingab.

Das waren meine spontanen Gedanken zu Deiner Situation. Ich hoffe, Du kannst damit etwas anfangen und kommst aus dem Grübeln heraus.

Liebe Grüße!

Hallo Tiefes Meer,
vielen Dank für Deine Antwort!
Du hast die Sache sehr gut getroffen, und auch nochmal mir klar gemacht, warum ich verletzt bin; ja, ich habe auf vieles verzichtet und allerhand ausgehalten, weil ich dachte, so ist er eben, er ist nicht beziehungsfähig im klassischen Sinne, aber ich bin die Eine- und nun, nun stimmt das überhaupt nicht sondern er sucht jemand anderen und ich bin ein sehr tauglicher Platzhalter gewesen!

Vielen Dank auch für die Anregung bezüglich des persönlichen Wachstums- mein erster Gedanke war, dass ich doch so gerne endlich einmal Liebe erlebt hätte und nun schon wieder so eine verkorkste Geschichte (es gab 4 weitere Geschichte, alle gekennzeichnet von völliger Ungeklärtheit, Verzicht und wenig Zeit zusammen).

Aber es gab auch Dinge, die schon besser gelaufen sind als zuvor... auch wenn sich das komisch anhört; für meine Verhältnisse habe ich trotz allem wahrscheinlich schon relativ viel eingefordert, dass wir uns verbindlich verabreden z.B. und nicht alles vom Zufall abhängt, dass wir uns die Lebensmittel teilen, wenn wir zusammen kochen (was ab und an mal vorkam) und nicht ich alles kaufe...(mal einladen ist ja OK, aber es sollte ausgewogen sein..).

Vielleicht ist es das aber nicht, und ich finde noch mehr raus, ich danke Dir auch sehr für die Fragen, vielleicht hänge ich sie mir mal an die Wand, momentan fühle ich mich noch nicht wirklich in der Lage, sie zu beantworten.


Liebe Grüsse und Danke nochmal

Hallo Mr.Mighty,
auch Dir vielen Dank für die Antwort!

Ja, ich wusste, dass das eigentlich nichts ist für die Zukunft bzw. hatte schon länger im Kopf, dass ich das mal mit ihm klären muss und damit rechne, dass dann dabei rauskommt, dass wir eben keine Zukunft haben. Überhaupt glaube ich, dass er, wenn ich ihn gefragt hätte, ob wir zusammen sind- also, wenn ich auf einer wirklichen Antwort bestanden hätte, er kann ja gut ausweichen- er auch nicht behauptet hätte, wir wären zusammen. Manchmal kommt mir aber auch der Gedanke, dass er auch in der Lage hätte sein können, mich mal zu fragen, wie ich das sehe, und ob ich mehr an ihm hänge als er an mir oder so etwas.
Er hatte kein Interesse am Kennenlernen von Freunden- weil er die ganze Zeit Distanz wollte und auch Zeit für seine vielen Baustellen, Hobbies usw. Deswegen komme ich mir ja auch im Nachhinein selbst so doof vor, da das ja echt nicht zu übersehen war.
Ja, ich scheue Konflikte, das aber eigentlich auch deswegen, weil ich große Angst davor habe, micht im Ton zu vergreifen. Meine große Jugendliebe hatte mir auch mal vorgehalten, ich sei aggressiv, ich glaube, das steckt tief. Ob die Liebe daran gescheitert ist weiß ich bis heute nicht wirklich.
Das ist mein wunder Punkt. Ich hatte neulich bei einer Dienstbesprechung mal das Gefühl, ich sei völlig unangemessen aufgetreten - eine Kollegin sagte mir hinterher, dass es zwar deutlich, aber keineswegs unangemessen gewesen sei und außerdem in der Situation notwendig. Ich hatte selbst aber absolut kein Gefühl dafür, aus lauter Panik, ein aggressives Monster zu sein.

4 Jahre lang mal nicht ganz alleine gewesen zu sein war trotzdem schön, und S. hat einfach gepasst- da hatte ich früher Probleme mit, bei ihm war es anders. Ich verstehe aber nicht, warum es dann sonst nicht passen soll, für mich ist gelingender S. Ausdruck einer guten Passung- aber da bin ich wohl auf dem Holzweg, wenn Du das auch ganz anders erlebt hast

Er hat S. vermutlich auch weiter vorgeschlagen, weil ich ihm in einer Mail geschrieben hatte, ein Teil von mir will so weitermachen, ein anderer nicht (das ist aus einem größeren Zusammenhang). Das hat er vermutlich einfach rational aufgenommen und mir ein Angebot machen wollen. Was ihm natürlich entgegen käme, da die Kontaktanzeige bis jetzt nicht den gewünschten Erfolg gehabt hat anscheinend.

Natürlich werde ich nicht so weiter machen, wenn es mir auch zeitweise so geht, dass mir doch eigentlich alles egal sein kann wenn er mich bloss wieder in den Arm nimmt

Ja, ich bin wieder um eine Erfahrung reicher. Momentan träume ich vom Kloster



Herzlichen Dank nochmal und herzliche Grüße!

Hallo sungoo,
Dir auch vielen Dank für die spontanen Gedanken, es ist absolut hilfreich, das zu lesen!

" ER hat falsch mit Dir gespielt, er hat Deine Gefühle missachtet, er hat keinen Respekt für Dich - hast Du es nötig, einer solchen jämmerlichen Gestalt hinterherzutrauern? Ich weiß selbst, dass das leichter gesagt als getan ist, aber mir hilft diese Herangehensweise ungemein, um mich nicht mehr so klein zu fühlen."

Wir hatten einen Mailwechsel nach dem Wiedertreffen- ich hatte ihm deutlichst zu verstehen gegeben, dass ich die Sache mit der Kontaktanzeige kränkend fand, und da hat er geschrieben, dass ihm das sehr leid tue. Er hat sich darauf berufen, er habe mir mehrere Male gesagt, ich sei eine Freundin- ja, ich glaube, das war im ersten oder zweiten Jahr, danach habe ich wohl nicht mehr gefragt. Aber sachlich ist es wohl tatsächlich so, und ich habe meine Gefühle auch nicht überschwenglich gezeigt.
Was ich krass finde und wo er mir auch irgendwie leid tut wegen: Er macht sich in der Kontaktanzeige 10 Jahre jünger. Wenn ich daran denke und dass das eigentlich nicht funktionieren kann (er sieht gut aus aber eben altersgemäß), fällt es mir etwas leichter, in Richtung lächerliche Figur zu denken.

Ja, Du hast recht, ich will das Schöne - und das gab es- in Erinnerung behalten.

"Die wahren Gründe dieses Mannes, weshalb er sich so verletzend verhält, wirst Du vermutlich nie erfahren - diese Erkenntnis würde mich wieder im Hinblick auf meine Menschenkenntnis schmerzen. Ich finde es unfassbar, wie unmöglich sich viele Mitmenschen verhalten können - insbesondere jene, denen man vertraute und sich hingab."

Ja, das finde ich auch krass- S. ist doch eine solch intime Sache zwischen zwei Menschen, aber wer weiß, wie er das wirklich empfand? Über seine Gründe kann ich nur spekulieren, abe kann es auch lassen.

Ich hoffe, es geht Dir gut?!

Liebe Grüße und Danke nochmal!

Hallo Luise,
das ist doch wirklich lächerlich, wenn er es nötig hat, sich zehn Jahre jünger darzustellen. Stelle Dir mal vor, Du würdest auf die Kontaktanzeige antworten und siehst beim ersten Date sein wahres Alter - da wäre bei mir der Ofen aus!

Die Frage mit dem S. stelle ich mir in meinem Fall auch. Offensichtlich bedeutete dies unseren Männern nicht so viel wie uns Sehr enttäuschend.

Mir geht es soweit ganz ok. Bei mir gibt es nichts neues: er hat sich noch immer nicht wegen der Abholung seiner Sachen gemeldet, aber ich will auch nicht den ersten Schritt machen. Ich habe ein bequemes Bett und räume derzeit etwas meine Wohnung um....da hat er ohnehin grad kein Platz! Aber irgendwann werden seine Eltern schon die Sachen weg haben wollen, daher glaube ich, dass er mehr Druck hat als ich.

Liebe Grüße!

Hallo sungoo,

gut zu hören, dass es Dir einigermaßen gut geht. Umräumen ist sicher sinnvoll und möglicherweise wohltuend?!?
So machst Du deine Wohnung noch mehr zu Deiner und kannst die Zeit ohne ihn bewusst anfangen.
Ich hatte in den letzten Monaten, als ich mit dem Freund noch in S.-Beziehung war immer das Sofa ausgeklappt gehabt für ihn- als ich das zusammengebaut hatte, war plötzlich wieder etwas mehr Platz für Wäsche usw., und es fühlte sich wie ein neues Kapitel an. Trotzdem bin ich traurig, aber das ist irgendwie auch ganz gut so, in der ersten Schock-Phase hatte ich kaum was gefühlt.

Liebe Grüße!

Hallo Luise,
ja, irgendwie freue ich mich auch, dass meine Wohnung wieder mir gehört. Sie ist halt recht klein - für einen allein aber ok und ausreichend, für zwei schon recht eng...und wenn dann noch einer ständig Sachen überall rumliegen lässt erst recht. Nicht, dass meinem Ex die Bude bei der Abholung seiner Sachen so gut gefällt, dass er hierbleiben will

Ich wünsche Dir weiterhin auch alles Gute und grübel nicht so viel.

Liebe Grüße!

Hallo sungoo,

ich könnte Dir für den Abholtermin mein Sofa leihen- das ist nicht besonders hochwertig (allerdings von Ikea) und gefällt ihm bestimmt nicht, dann bleibt er auch nicht

Liebe Grüße!

Hallo Luise,
Danke für das Angebot Das wird wohl nicht nötig sein.
Denn mein neues Sofa reicht da auch schon: es ist pink und von Ikea! Mein Ex hat es nie gewollt, ich habe es trotzdem gekauft und er hat es quasi als letzte Amtshandlung in meiner Wohnung aufgebaut. So, jetzt habe ich meine neue Couch, der Typ ist weg und ich kann bequem meinen Sekt schlürfen!

Prost! (Aber nun möchte ich nicht weiter Deinen Thread zerfleddern.)

Hallo sungoo,

nee, Du zerfledderst nichts; das mit dem Sofa und dass ich es ununterbrochen ausgeklappt hatte, damit er immer ein Bett hat, wenn er kommt (und auch weil es wahrscheinlich kaputt geht, wenn man es zu oft ein- und ausklappt, hat schon einen Knacks) war schon sehr bezeichnend für meine (Nicht-)Beziehung. Das Einklappen war eine wichtige Handlung.
Die Idee mit dem Sekt (oder pro secco) auf dem Sofa ist super; irgendwann bin ich so weit!
Ich habe richtig gelacht, als ich Deine Antworten las- super gegen Grübeln !
Also dank Dir und genieß was auch immer Du da im Glas hast!

Hallo,

habe gedacht, ich lese nochmal die tollen Antworten, nochmal vielen Dank an Euch alle!
Inzwischen habe ich versucht, herauszufinden, was meine Wünsche an einen Partner sind.
Den Alltag ein Stück teilen. Sich Freiheiten lassen. Sich nahe kommen, aber auch Distanz wahren, wenn es nötig ist. Zusammen in Urlaub fahren, aber auch mal alleine fahren zu lassen.
Sich vertrauen, helfen, unterstützen.
Ich frage mich, ob ich da nicht besser nach was anderem suchen sollte, nach einer alternativen Lebenspartnerschaft oder dergleichen; wenn ich die anderen Beiträge hier so lese, frage ich mich, ob ich nicht letztendlich gefühlskalt und bindungsunfähig bin.
Wobei ich schon, seitdem ich hier lese und schreibe, wieder viel mehr Gefühle hatte als kurz nach der Trennung, worüber ich sehr erleichtert bin.
Als die Beziehung, die keine war, begann, hatte ich heftige Gefühle; Ängste, wenn er sich nicht meldete, das Verlangen, er solle kommen, bei mir sein. Ich habe mir das- auch mit Hilfe von ZEN- abtrainiert, geübt, loszulassen usw.
Dadurch habe ich aber auch anscheinend den Kontakt zu Wünschen verloren, die normal waren. Wenn ich eingefordert hätte, dass er mit mir in Urlaub fährt, hätte es früher "geknallt", dabin ich mir sicher.
Allerdings finde ich einfordern irgendwie zu krass; Wünsche äußern wäre vermutlich passender-!?

Liebe Grüße!

Hallo LuiseR,

unsere Geschichten haben jetzt nicht so viel gemein aber vielleicht unser Verhalten. Ich habe meinen Gefühlen und meinen Zweifeln in der Beziehung auch nie den Raum eingeräumt den sie verdient hätten. Ich denke es ist wichtig das man lernt das jedes Gefühl seinen Grund hat. Ich habe lange versucht Gefühle und Gedanken die zu einem Streit, einer Enttäuschung führen hätten können zu vermeiden, sie als Falsch zu empfinden. So langsam komme ich dahinter das diese Gefühle aus einem Grund da waren, einen den ich vielleicht nur gespürt habe und nicht ganz bewusst nicht wahr haben wollte. Ich finde daher den Ansatz sich Gefühle abzutrainieren nicht umbedingt förderlich, denn sie sind ja zurecht da, wollen dir was sagen. Wenn du meinst das du übermäßige Verlustängste und Sehnsucht hattest/hast, ist es sicher sinnvoll deren Ursprung nachzugehen und sie nicht abzuweisen. Vielleicht haben sie ja ihren Ursprung irgendwo in deiner Biographie, vielleicht hast du aber auch nur gespürt das da nicht das von deinem Partner kommt was du dir eigentlich gewünscht hast? Ich kann nur für mich sagen das es bei mir viel mit fehlender Selbstsicherheit zu tun hat, dass ich nicht auf mich und meine Gefühle gehört habe, sie mir irgendwann selbst so fremd waren das ich sie nicht verstand und ablehnte, meinte ihnen entgegenwirken zu müssen. Ich bin zurzeit noch ein wenig verwirrt hoffe aber der Beitrag hier ist dir trotzdem vielleicht irgendwie eine hilfe.

Alles Gute für dich,
Schlenz