Ich weiß nicht ob es Liebe ist (Abhängigkeit?)

Guten Abend/Nacht liebes Trennungsschmerzenforum,

zuerst einmal muss ich meinen Lob aussprechen an die User die so fleißig in den zahlreichen Threads antworten und an das Forum im Allgemeinen. Bin erst vor kurzem drauf gestoßen...denn schließlich spricht es eine eher temporäre und doch immer wiederkehrende Thematik an.
Ich nutze diese Gelegenheit um meine Situation zu schildern und verbleibe in Hoffnung auf zahlreiche Stellungnahmen und Hilfestellungen.

Ich bin 26 Jahre alt und befinde mich in einer Trennung von meiner Freundin mit der ich eine zwei jährige Beziehung geführt habe.

Aus Gründen der Übersichtlichtlichkeit und dem voraussichtlichen Umfang des Textes (es ist relevant ALLES zu wissen, um die Sitaution nachempfinden zu können), versuche ich mich kurz zu halten, werde auf Fragen antworten.

Unsere Anfangszeit war relativ schwierig und mit viel Schmerz verbunden, sie bezeichnete sich deswegen lange als zweite Wahl. Ich habe sie Anfangs verstoßen um mit jemand anderes zusammenzukommen (2 Wochen). Dannach nahm ich den Kontakt zu ihr auf mich dann bei ihr auszuheulen und nach ein paar Treffen bat meine Freundin zu werden. Ihre Gefühle waren da aber ihr Verbitterung noch größer. Das war 2011

Da ich vor ihr aus einer ebenfalls zwei jährigen Beziehung gekommen bin und von meiner halbjährigen Single-ausleb-Phase scheinbar nur schwer austreten konnte, behielt ich den Kontakt zu so manchen...Bekanntschaften. In dem gleichen Sommer musste ich einen Monat auf Montage und in dieser Ungestörtheit und Einsamkeit nutze ich die Gelegenheit mit einer dieser Bekannten S. anzügliche SMS zu schreiben, zuvor küsste ich sie bereits in der Anfangsphase dieser aufgetauten Beziehung auf einer Party.

Diese unmenschlichen Taten kamen natürlich kurze Zeit danach ans Licht und führten zu einer Trennung ihrerseits.
Nach einem halben Jahr hin und her...Vorhaltungen, Drohungen...schwierige Zeit, entschlossen wir uns es nochmal miteinander zu versuchen.
Meine Vergehen haben sie innerlich völlig zerstört, sie war grenzenlos Eifersüchtig, schaute bis zuletzt in mein Handy und meinen Internet-Verlauf, glaubte mir nur flüchtig wenn ich bei Freunden war etc...
Diese Beziehung existierte nur unter strengen Auflagen, ich wurde wie ein auf Bewährung freigelassener Häftling behandelt, was ich aus empathischen Gründen auch tollerierte, immerhin liebte ich sie ja doch...

Winter 2011: Der S. nahm ab...einfach zu deuten wäre ein psychischer Grund der auf den Enttäuschungen und Misstrauen mir gegenüber beruht...nur beteuerte sie, dass es in ihren letzten Beziehungen ähnlich gelaufen sei und sie einfach wenig Lust habe...zusätzlich kommen körperliche Differenzen die ihr Schmerzen bereiten und dadurch die wenige Lust zusätzlich hemmen.

Frühjahr 2012....sie erwischte mich beim Konsum Por. Material. Riesen Stress...sei es doch das gleiche wie mit anderen Frauen zu schreiben.

Der Rest des Jahres verlief glimpflich, ich erkannte dass sie doch DIE Frau sein könnte...schöne Zeiten, paarmal Stress...wie es eben so ist.
Jedoch ging mir ihre Kontrollsucht immernoch auf den S***.

Frühjahr 2013... ich teilte ihr meine Unzufriedenheit in Bezug auf ihren Egoismus hin mit (sie macht nur ihr Ding, ist nicht für mich da, zu cholorisch, die emanzipierte Frau die aber möchte dass sich der Mann wie in den 50ern verhält und die Frau auf Händen trägt ...nach der Aktion von 2011 gewöhnte sie sich dran, dass ich alles tat um sie zurückzugewinnen....sie schnippste, ich sprang. Das ging bis zuletzt so, ich stand in meinem Kopf immer in ihrer Schuld.

März 2013...ich sprach mit der selbsterklärten Feindin von ihr weil es mich wurmte warum ich nicht mit ihr sprechen durfte...kurzum: sie wollte was von mir und versuchte mir irgendeinen Unsinn über sie zu erzählen damit wir uns trennen...da ich nicht alleine feiern gehen durfte (zwecks Auflagen)...tat ich dies auf Grund von Selbstbestimmung trotzdem, dabei waren ein paar Kollegen und sie eben auch.
Diesen Abend verheimlichte ich ihr...ich gab nicht viel auf ihr Gerede, weil es sich für mich als Farce entlarvte.

April 2013: Sie schrieb mir, ob ich ihr beim Umzug helfen möchte..ich lehnte dies ab.

Juni 2013: Meine damalige Freundin entdeckte die SMS und vermutete ein Verhältnis, mindestens einen Betrug da ich mit ihr trotz Untersagung zu tun hatte.

Juli 2013: Nach meinem Geständnis (die Anwesenheit auf der Feier) machten wir beidseitig Schluss, da sie mir nicht mehr Vertrauen konnte und es nie wieder könnte.

Nachdem Gerüchte auftauchten, dass ich mit dieser Person auf der Party getanzt habe und zusätzlich mit zu ihr gegangen sein soll, welches zeitlch schon nicht ganz hinkommt und von einem Menschen in die Welt gesetzt worden ist der seit Jahren hinter meiner damaligen Freundin her ist.
Es stimmt nicht!

Naja da sitz ich nun..weiß zwar dass es falsch wäre es nochmal zu versuchen...sie lehnt es auch ab, treibt aber ihr Psycho-Spielchen, dass ich sie wieder zurückgewinnen kann, ohne mein Wissen um ihr erwidern, da ICH ja alles kaputt gemacht habe..von ihren Fehlern ist natürlich nicht die Rede....meinte auch dass wenn sie es nochmal versuchen würde, sie noch eifersüchtiger wäre...das ist doch nicht gesund für uns beide...
Ich wohne mit ihr in einer WG, sehe sie somit öfter...es schmerzt mich nicht zu wissen wo sie ist etc etc etc...
Bin auf Wohnungssuche...sie will auch dass ich ausziehe... (wenn du so fleißig auf Wohnungssuche bist, dann haste mich die letzten Monate auch nicht geliebt, wenn du so vernünftig agieren kannst) Widersprüche, gemeine Worte, Vorhaltungen...ein normaler Umgang unter diesen Umständen nicht möglich....
Vor 5 Minuten kam sie wieder, megagut gelaunt....vor 2 Tagen nur noch am weinen und kam auf meine Kündigung nicht klar...

Soll ich ausziehen?
Soll ich um sie kämpfen?
Will ich sie überhaupt?
Trage ich die alleinige Schuld?
Wie mache ich weiter?
Kann ich einfach nur nicht alleine sein?
Vermisse ich in ihr einfach nur den Menschen, den ich gern hätte, sie aber nicht ist?
Wieso kränkt mich das, wenn sie nicht leidet?
Schlafe ich lieber bei Freunden oder hier, um zu zeigen dass es mir schei. egal ist?

Ich weiß nicht mehr weiter....
auch wenn mich dieser Text (der sehr lang ist, tut mir leid!) sehr negativ darstellt, was auch richtig ist, wenns ehrlich rüberkommen soll.....ich brauche Hilfe!

OK, scheinbar scheint niemand antworten zu wollen....
Die Situation ist unverändert grausam...ich sehe sie jeden Tag, keine Besserung in Sicht.

Hallo Dennis!

Ich möchte dir nun antworten, obwohl es mir ehrlich gesagt etwas schwer fällt, da ich nicht genau verstehe, ob es dir nicht gut geht, weil du sie als Partnerin vermisst ODER ob es dir nicht gut geht, weil momentan so eine schlechte Stimmung ist bei euch in der WG... Ich fände jedenfalls beides nachvollziehbar und finde es deshalb sinnvoll, dass du dir eine neue Wohnung suchst.
Die Frage nach der Schuld solltest du dir nicht stellen. Es machen immer beide Fehler... Wichtig ist nur, dass man daraus lernt.

Liebe Grüße!

Hall Dennis!

Ich finds recht schwierig dir zu antworten, denn schon während des Lesens deines Textes schoss mir sofort ein Gedanke durch den Kopf und der war: Selber schuld!

Ich weiß, es ist unfair und man sollte empathisch bleiben, was mir bei deiner Geschichte allerdings sehr schwer fällt, wenn man bedenkt, was du alles gemacht hast, nur damit sie ihr Vertrauen in dich verliert.

Andererseits kann ich dich aber auch wiederum sehr gut verstehen und kann deine Handlungen bis zu einem gewissen Grad auch nachvollziehen.

Um zu deinen Fragen zu kommen:

Zitat von Dennis J.:

Soll ich ausziehen?
Soll ich um sie kämpfen?
Will ich sie überhaupt?
Trage ich die alleinige Schuld?
Wie mache ich weiter?
Kann ich einfach nur nicht alleine sein?
Vermisse ich in ihr einfach nur den Menschen, den ich gern hätte, sie aber nicht ist?
Wieso kränkt mich das, wenn sie nicht leidet?
Schlafe ich lieber bei Freunden oder hier, um zu zeigen dass es mir schei. egal ist?

Ja, ich denke, du solltest ausziehen! Dies hat ganz tolle Nebeneffekte. Einerseits kannst du dir kar darüber werden, ob du sie denn überhaupt noch willst (dazu wäre allerdings ab deinem Auszug ein Nichtmelden vom Vorteil). Du wirst feststellen, ob du einfach nicht alleine sein kannst oder ob es dir mit der Zeit ja auch gefallen könnte. Ob du die schuld alleine trägst, das kannst nur du dir selbst beantworten, doch würde ich mal frech behaupten (wenn es genau so stimmt, was du geschrieben hast), einen großteil der Schuld vielleicht schon?!.
Die Frage, wo du schläfst oder ob du ihr aufzeigen sollst, dass dir alles schei.egal ist, würde ich mir gar nicht stellen. Darauf kommt es einfach gar nicht mehr an.
Dass du dich gekränkt fühlst, weil sie anscheinend nicht leidet, kann ich verstehen, doch versuche es mal aus der Vogelperspektive: Bist du wirklich der Meinung, sie leidet nicht? Könnte es eventuell sein, dass sie ihr wahres Ich vor dir verbirgt, weil sie nicht will, dass sofort jeder - und im Speziellen du - erkennt, dass sie diese Trennung mitnimmt? Oder ist es eher so, dass sie erleichtert ist, dich nicht mehr ertragen zu müssen, und zwar in der Form, dass sie sich jederzeit und immer Gedanken darüber machen muss, was er jetzt wieder anstellt? Wie gesagt, sind es Sachen, die nur du dir alleine beantworten kannst.

Ich denke in Summe gesehen, dass der Abstand zu ihr DIR und IHR gut tun wird, von dem her gesehen würde ich dir raten, wirklich auszuziehen und versuchen, mit dir selbst ins Reine zu kommen.

Alles andere wird die Zukunft bringen.

Alles Liebe

willkommen

deine freundin bestraft dich mit liebes- und 6-entzug und du läßt dich von ihr versklaven, kontrollieren und fühlst dich von schuldgefühlen erdrückt.
sie hat in dir einen sündenbock gefunden und läßt ihren frust an dir ab.
sie vergibt dir nicht und deshalb ist es sinnlos weiter eine beziehung mit ihr zu führen oder soll das ewig so weiter gehen ?

bei ihr wiederholt sich ihr muster, wenn du schreibst, das war bei vorherigen freunden auch so.
zuwenig selbstbewusstsein, selbstvertrauen und mangelndes selbstwertgefühl kann ein möglicher grund sein.

verantwortung für ihr eigenes verhalten lehnt sie ab, übergibt dir die alleinige schuld ?

sie hat sich für dich scheinbar entschieden, kaut aber ständig ihre verletzungen wieder hoch und du machst es ihr jetzt nach.

was erwartest du ?
das sie wegen einer beziehung, die eh nicht wirklich lief, monatelang rumheult, auf knien angerutscht kommen soll ?
es ist dein ego, was verletzt ist, was sie auch leiden lassen will.

warum willst du ihr zeigen, dass es dir schei. ist ?
es ist doch nicht deine wahrheit !
sonst wärst du nicht hier und würdest dir meinungen einholen.

es knabbert an dir, weil sie dir zeigt, dass sie auch ohne dich gut klarkommt, fröhlich sein kann - meiner einschätzung nach spielt sie dir das auch nur vor - genauso wie du ihr auch etwas vorspielst - ihr spiegelt euch!

was fehlt ist vertrauen und ehrlichkeit - die grundlage einer gut funktionierenden beziehung.

was willst du ?
ist das eine partnerschaft, die für dich erstrebenswert ist ?

Ersteinmal vielen Dank für die Antworten.

Zum einen ergänzen sich eure Antworten zu einem Gesamtbild was den Auszug angeht. Das ist für mich schonmal sehr hilfreich und erleichtert mir die Entscheidung, eine Wohnung zu suchen.

@ Sorele: Ich wollte den Beitrag sehr ehrlich verfassen und nicht ausschließlich aus der Opferrolle, in die man relativ leicht fällt wenn man seine Probleme schildert. Das ich viele Fehler gemacht habe ist richtig. Ihre Reaktion darauf, veranlassten mich aber dazu mich teilweise nicht wohl zu fühlen, all meine Accounts bei social-network-seiten zu löschen und alle weiblichen Kontakte außer meiner Verwandten im Handy.
Ein ständiges Nachstellen und Kontrollieren war die Folge daraus.
Daraus resultierend natürlich ihr Egoismus und die Rolle des Überwachungsorgan.

Dieses Leiden/Nichtleiden ist rein objektiv gesehen tatsächlich nicht so relevant, die sie ab und zu einräumt, dass es ihr nicht gut geht und täglich von einer Freundschaftsbeziehung zu einer mir feindlich-gesinnten Stimmung wechselt....

Allgemein gesagt....sie behauptet immernoch, dass mein Auszug einem nicht-kämpfen gleichkommt, was dazu führt, dass ich sie nie liebte, bzw es jetzt nicht mehr tue.

Ja, es wird sich zeigen wie das ganze ausgeht...ich will nicht ausschließen, dass es für uns nach einer Ruhephase ein comeback geben könnte....wenn nicht, dann sicher nicht aus fehlender Liebe heraus, sondern aus fehlendendem und kaputten Vertrauen....
allein der Abstand erzeugt vielleicht erneute Eifersucht, wer weiß.

Vielleicht erkennt aber auch einer von uns, oder beide, dass Liebe vorhanden ist aber rational gesehen man sich gegenseitig nur kaputt machen würde....

Ach, liebes Forum, wieso muss das alles nur so schwer sein?
Mein Studium beginnt leider erst im September, womit ich mich gut Ablenken könnnte...ich denke ständig an sie, an uns...vermeide immernoch Radio, Orte und Filme die mich an sie erinnern...an einen anderen Mann, mag ich noch gar nicht denken...

Wahrscheinlich hab ich es wirklich verbockt....ich kann nur nicht mit dieser Niederlage umgehen

Sie versucht es im moment ja auf die Freundschaftstour...ich war ihr für sie bestimmter Mann, der sie verletzte und sie verabschiedet sich von dem Gedanken in den nächsten 2 Jahren zu heiraten und Kinder zu haben....alles sehr abgeklärt...aber das geht bei Frauen sowieso wesentlich schneller, wie ich finde....