Ich weiß nicht, ob ich Schluss machen soll

Hi alle zusammen.
Ich habe ein riesiges Problem. seit über zwei Jahren bin ich nun mit meiner Freundin zusammen (ja wir sind beide Mädchen). Sie ist mir unglaublich wichtig und ich kann mir den Alltag nicht ohne sie vorstellen. Sie liebt mich auch abgöttlich und würde alles für mich tun. Nun, klingt alles schön und gut, doch nun zum Problem: ich habe da manchmal sehr seltsame Phasen. So Phasen wo ich irgendwie kein Bock auf sie habe. Wo ich auch das Gefühl habe dass ich keine Liebe verspüre. Aber dann hab ich auch so Phasen wo ich sie wieder über alles Liebe und sie vergöttere. Es sind immer so auf und abs bei meinen Gefühlen zu ihr. Es ist sehr komisch. Das Ding ist: bevor wir zusammen gekommen sind, hätte ich alles dafür tun können sie zu kriegen. Ich war so verliebt in sie und dachte sie nicht in mich. Doch als sie meinte sie ist auch verliebt in mich war ich überglücklich und wir sind zusammen gekommen. An dem Tag wo wir zusammen gekommen sind, wollte ich sie komischerweise dann aber nicht mehr. Ich habe geheult und dachte mir warum ich sie jetzt nich mehr will und was los mit mir wäre. Aber mit der Zeit bauten sich die Gefühle wieder auf und dieses Gefühl ging dann weg. Aber trotzdem habe ich manchmal so auf und ab Momente. Die bereiten mir ziemlich Sorgen. Ich habe Angst, dass mich vielleicht eine Beziehung mit einem Jungen mehr erfüllen würde, als mit ihr. klingt echt komisch, aber es ist wahr. Ich liebe diesen Menschen wirklich ungemein, aber manchmal weiß ich nicht so Recht, ob es richtige Liebe ist. Ich war noch nie mit einem Jungen zusammen muss ich hinzufügen, aber war davor schon in welche verliebt. Mir fehlt also diese Erfahrung. Ich bin am überlegen, ob Schluss machen die richtige Entscheidung ist. Eine riesige Zukunft sehe ich auch nicht mit ihr. Im Oktober 2019 wollte ich es schon einmal tun, habe es ihr auch gesagt, doch ich habe mich dann doch dagegen entschieden, weil ich es einfach nicht übers Herz bringen konnte. Einerseits kann ich es nicht ertragen daran zu denken sie zu verletzen, weil sie mich wie gesagt von Kopf bis Fuß, mit all meinen Schwächen liebt. Doch auch ich wollte mir einfach nicht vorstellen wie es ohne sie wäre. Jetzt nach ein Paar Monaten, wo ich wieder meine down Phase hatte, (das war so Mitte März) hatte ich die Situation, dass sie mir ich Liebe dich geschrieben hat und ich es aber nicht erwidern konnte. Ich konnte nicht ich liebe dich sagen, weiß Gott warum. Da dachte ich nach Monaten wieder daran, dass ich vielleicht lieber hätte Schluss machen sollen. Ich hab daraufhin wieder mit ihr geredet und es hat ihr das Herz gebrochen. Ich weiß jetzt werden wieder alle denken ich bin verrückt und ja das bin ich. Total. Aber jetzt ist es Juni und wir haben noch immer nicht Schluss gemacht und haben es auch noch nicht vor. Ich habe vor ende Juli Schluss zu machen, weil sie gerade ihre Abschlussprüfungen hat und ich auf keinen Fall will dass sie die wegen Liebeskummer verhaut, weil ich Schluss gemacht habe. Also ja, wir haben es bis jetzt schon 4 Monate lang hinausgezögert und es war die qualvollste Zeit meines Lebens. Trotzdem war ich fest davon überzeugt es sei das richtige, trotz meinen Gefühlen zu ihr. Die letzte Zeit habe ich viel mit ihr gemacht. Wir haben verdammt viel Spaß und wir sind unglaublich glücklich wenn wir zusammen sind. Ich fühle mich wundervoll bei ihr. Das hat mir Zweifel aufgebracht. Ist es ein Fehler sie zu verlassen? Was ist wenn ich es bereue und sie wieder will, nachdem es zu spät ist? Andererseits denke ich mir: aber wenn ich mich nicht trenne könnte ich nach ein Paar Monaten wieder Schluss machen wollen. Ich würde ihr das Herz brechen. Ein drittes Mal. Ich habe Angst dass ich nie wieder jemanden finde wie sie. Dass mich nie wieder jemand so lieben wird und dass ich nie wieder jemandem so vertrauen werde. Ich habe auch Angst dass sie sich davon nicht erholen würde und keinen mehr an sich ranlässt. Sie hat schon Monate gebraucht dass sie mich an sich rangelassen hat. Sie ist verliebt in mich seit sie 12 ist. Ich würde sie niederschmettern. was soll ich nur tun, ich bin in einer Zwickmühle. Ich muss dazu auch sagen dass meine Eltern nichts davon halten dass ich mit einem Mädchen zusammen bin. Diese Beziehung verheimliche ich Ihnen mittlerweile nachdem ich eine Trennung vorgetäuscht habe. Wenn sie davon wüssten würden sie mich sowas von rauswerfen. ich kann mit meiner Mutter also nicht über das alles reden was mir sehr zu Schaffen macht. Sie würde auch nicht darüber reden wollen. Als ich die Trennung vorgetäuscht habe, war sie auch nur erleichtert und in keinster Weise für mich da, was beweist, dass ihr das am Ar. vorbeigehen würde, wenn ich Liebeskummer wegen einem Mädchen hätte. Ich weiß nicht, ob ich sie verlassen soll. sie ist mir wirklich unglaublich wichtig und ich leide seit Monaten schon weil ich es nicht wahrhaben will, sie nicht mehr in meinen Armen zu haben und ihren Duft zu riechen. aber ich habe Sorge, dass ein Junge doch vielleicht mein wahres Glück ist.

Was denkt ihr darüber und was schlägt ihr vor?

Zitat von Elo_18:

Wo ich auch das Gefühl habe dass ich keine Liebe verspüre

Ohne all das gelesen zu haben, du bist herrliche 18, ein Alter wo man sich austestet, wo man die Welt erkundet, wo man frei ist, einfach los zu ziehen und dinge zu tun.

Zitat von Elo_18:

Ich habe Angst dass ich nie wieder jemanden finde wie sie. Dass mich nie wieder jemand so lieben wird und dass ich nie wieder jemandem so vertrauen werde.

Viel nie. Du hast,, sag ich mal frech, noch locker 50 Jahre Leben vor dir, das ist das Wort nie schon etwas blauäugig gewählt

Zitat von T4U:

Ohne all das gelesen zu haben, du bist herrliche 18, ein Alter wo man sich austestet, wo man die Welt erkundet, wo man frei ist, einfach los zu ziehen und dinge zu tun.



Viel nie. Du hast,, sag ich mal frech, noch locker 50 Jahre Leben vor dir, das ist das Wort nie schon etwas blauäugig gewählt

Ich weiß, ich weiß. Doch auch wenn ich weiß dass es kein nie gibt, habe ich doch Sorgen. Ich habe ja wie gesagt kaum Erfahrung und es ist gerade eine total schlimme Zeit für mich und es scheint alles zusammenzubrechen. Ich kann mit keinem darüber reden. Wie soll ich in meinem Alter mit solchen Situationen nur zurecht kommen, wenn keiner da ist um mit mir zu reden?

Elo,
das Leben ist herrlich, verrückt, stressig, mal jauchzend fröhlich, mal depressiv tief. Meiner Erfahrung nach, lernt man am meisten im Leben, wenn es nicht so gut läuft. Glück kann jeder aushalten, wie man es fängt - ist teils ein Spiel, Wie man es festhält, warm hält - wird oft zum K(r)ampf, wenn es dich gefühlt verlässt - dann macht man einen wichtigen Schritt im Leben.

Die erste Liebe, heiß, voll Leidenschaft, voll Maximas (nie werde ich wieder je so lieben), (nie wieder jemanden treffen, den ich so..) und dann stolpert man über, was auch immer. Was vorher die Fähigkeit war, zu lieben, wird zur Fähigkeit von Kummer, aber auch Drama und Schauspiel.

Du hast eine wundervolle Freundin gehabt, ihr habt tolle dinge unternommen und du hast viel über Dich gelernt.
So eine Beziehung ist nur leider nicht voll Feenstaub, man entwickelt sich zusammen unabhängig von einander ja weiter. Ich vergleiche es gern mit einem Weg. Zunächst geht ihr zwei den gleichen, munter und sich fröhlich unterhaltend, vorbei an blühenden Wiesen, dann kommt eine kleine Weggabelung, Du gehst links ums Hindernis, sie rechts, ihr könnt euch aber sehen und euch lachend Küsse hin und her werfen. Der Weg führt euch wieder zusammen, läuft ne Weile gerade aus.

Wieder kommt ein Hindernis, ein Schild: Weg links zum Herzen 30 min und Weg rechts zum Herzen 45 min. Du gehst den einen, sie nimmt den anderen, hat ja schon oft so geklappt, ihr habt ja wieder zusammen gefunden. Also teilt ihr Euch. Dein Weg führt leicht hinab, durch Bäume hindurch, du kannst sie sehen und ihr zuwinken, doch dann führt der Weg um einen Felsen herum, du winkst noch mal und gehst tapfer weiter. Sie tut dies ja auch.

Und irgendwo verliert man sich, kommt eine verborgene Gabelung, ein verführerischer Duft oder eine Blume, die man unbedingt pflücken will, etwas, was Dich oder Sie davon abhält, diesen Weg weiter zu gehen. Man biegt ab. Man leidet zwar, aber man will diesen Weg weiterverfolgen, weil man das Gefühl hat, so und nicht anders.

Diesen Weg gehen wir alle, ob es die Liebe sei, oder die Zukunft im Beruf oder die Entscheidung Mutter/Vater zu werden. Man sollte nicht glauben, es schlagen zwei Herzen in einer Brust, die Seelen im Gleichklang schwingen - da jeder sehr individuell ist. Jeder nimmt den Weg gemäß seinen Erfahrungen anders wahr und geht ihn dementsprechend.
Aber jeder geht ihn weiter, weil nur so kannst du erfahren, ob nach dem Tal, in dem du gerade bist, wieder eine Anhöhe kommt, wo du weit über das Land (Leben) blicken kannst, um dich ein weiteres Mal zu fragen, welchen dieser Wege dort an der Gabelung will ich gehen. Voll Neugier, voll Freude, voll Aufbruchstimmung, ein kurzer Blick zurück - wie weit du schon gegangen bist, umdrehen? Oder weiterziehen? Kummer oder Vorfreude? Neue Liebe oder alten Ärger.

Dein Weg, deine Entscheidung. Wenn du sie getroffen hast, weil es deine feste Überzeugung ist, dann hadere nicht, geh weiter. Klar, der Weg hat Steine und Stolperstellen, er hat aber auch ein munterplätscherndes Bächlein, eine Picknick- Wiese oder einen See zum Schwimmen.
Wenn dir was nicht gut tut, dann kann es weg. Wenn Liebe (oder was man dafür hält) Dich unglücklich macht - dann ist es keine Liebe. Du schaffst das

Was ein herrlicher Text, danke!

Ich werde wohl Schluss machen müssen, auch wenn sie mir wichtig ist.