Guten Morgen ihr lieben,
ich lese schon viele Tage mit und möchte jetzt auch meine Geschichte erzählen:
Ich wurde vor 14 Tagen von meiner Freundin verlassen....
Ich fang mal ganz von vorne an, vllt kann man mich dann ein wenig besser verstehen oder meinen Weg besser nach vollziehen.
Mit 14 Jahren habe ich meinen ersten richtigen Freund gehabt.... tatsächlich waren wir 14 Jahre zusammen und haben davon auch 8 Jahre zusammen gelebt. Diese Beziehung hat mein ganzes Leben geprägt, anfangs ausnahmslos negativ inzwischen positiv. Ich habe mich (warum? kann ich jetzt selbst nicht mehr nachvollziehen) wirklich schlecht behandeln lassen. Er hat mich beschimpft, geschlagen, unterdrück und erniedrigt.... Ich kann euch nicht erklären warum ich das so lange mitgemacht habe und ich tatsächlich auch noch Mitleid mit Ihm hatte und ich immer dachte ich wäre der starke Part in dieser Beziehung, ich müsse für ihn da sein. Ich habe wirklich jede Rolle übernommen, habe mich um alles gekümmert, oft Monate lang alles bezahlt, mich ihm hingegeben (gegen meinen Willen) und habe immer klein bei gegeben. Es hört sich verrückt an und das war ich danach auch lange! Ich muss sagen, er hat mir wirklich das Genick gebrochen (so dachte ich zuerst). Ich habe mich dann tatsächlich irgendwann trennen können. Ohne Selbstwert Gefühl und als ein wirkliches Häufchen Elend. Es dauerte danach nicht sehr lange bis ich meine Partnerin kennen gelernt habe, Sie war eine Freundin einer Freundin und wir waren irgendwie alle ständig zusammen, ich brauchte Ablenkung nach der Trennung und Sie war wie gesagt, von da an auch immer dabei. Ich hätte es nie gedacht aber ich habe mich nach einer durchzechten Nacht Hals über Kopf in Sie verliebt.... Die erste Zeit war so wahnsinnig toll 3 sie war zärtlich, liebevoll und ich bekam das was ich vorher nie erlebt habe. Ich kannte Liebe so nicht, es war einfach das beste was mir je passiert ist.
Leider war sie kurz vor unserem Zusammen kommen in eine andere Stadt gezogen, 70km entfernt, das erschwerte die Sache natürlich ungemein. Hier zu kommt noch, dass sie 5 Jahre jünger ist als ich (nicht das es sehr viel wäre) aber sie schon nach kurzer Zeit nicht mehr sicher war ob das mit uns so gut ist... sie macht jetzt eine neu Ausbildung und möchte mehr mit den Menschen dort zu tun haben, muss sich darauf konzentrieren was sie gerade macht und möchte nicht jede freie Minute mit pendeln verbringen. Sie ist sich unsicher..... Und ich? ich war mir doch gerade noch so sicher.... ich rückte ihr auf die Pelle sie stieß mich immer weiter weg und wurde nur noch unsicherer.... was hatte ich schon wieder falsch gemacht? Was stimmt mit mir nicht... warum soll ich nicht glücklich sein und vor allem warum ist sie mit mir nicht so glücklich wie ich mit Ihr?
Es brach für mich wirklich jedes Mal wenn sie wieder sagte, dass sie mich doch nicht wolle (und das war häufig) eine Welt zusammen und bis dahin habe ich mich in meinem Leben noch nicht einmal mit mir alleine beschäftigt.... ich hatte Angst. Angst alleine zu sein, Angst ohne sie zu sein. Warum hat bei mir der Ausdruck liebe immer ewas mit dem Gefühl Schmerz zu tun? Dann kam da jemand den ich nun aus Ihrem Freundeskreis kannte..... Ich sag euch, der schlimmste Fehler meines Lebens....
Auch eine Frau, sie war gerade frisch getrennt und ich/wir versuchten ihr einfach ein wenig zu helfen, anfangs.... wir schrieben wirklich viel und ich habe mir dabei nicht´s weiter gedacht... sie bekam natürlich auch mal unsere streiteren mit und schrieb mir dann immer wie toll ich doch wäre und wie froh man doch sein könnte einen Menschen zu finden der wäre wie ich blabla.... ich schnallte immer noch nicht´s, meine Freundin fing an sich zu ärger und sagte das das nicht normal sein usw.
Ich weiß das es das schlimmste ist was man jemandem an tun kann aber eine Nacht nach einer Party (wir stritten uns) wie immer kam sie dann mit zu mir, rein freundschaftlich. Es kam eins zum anderen... Ich hatte es tatsächlich getan, den Mensch den ich so sehr liebte, betrogen.... Ich war wie ein anderer Mensch, hin und her gerissen und wusste nicht was in meinem Kopf und meinem Herz geschar. Ich ekelte mich vor mir selbst und von dem Zeitpunkt an bestrafte ich mich selbst, ich wollte zu meiner Freundin und konnte nicht zurück, ich dachte, dass einzige was du wirklich tun kannst ist dich damit zu bestrafen dass du jetzt zu dieser anderen Frau gehst und mir ihr zusammen sein musst. Das hat du verdient. Ich wollte aber meine Freundin nicht gehen lassen... Es ging tatsächlich fast 3 Monate so. Ich brach den Kontakt zu der anderen ab aber konnte meiner Freundin nicht mehr in die Augen sehen. Es war das schlimmste Gefühl das ich je hatte. Ich will kein Mitleid möchte mich nur erklären und mal alles raus lassen.
Irgendwann sah ich ein, dass der einzige Weg wieder mit mir und mit allem anderen ins reine zu kommen, der ist, dass ich die Wahrheit sagen muss..... und wenn ich nochmal zu ihr zurück kommen kann, es auch nur diesen einen Weg gibt.
Das hab ich dann auch gemacht und alles fiel über mich hin. Jetzt fing ich an mein bisheriges Leben, meine Fehler, einfach alles zu verarbeiten.... Diese Jahre lange schreckliche Beziehung in der ich immer versuchte stark zu sein und jetzt habe ich da getan.... ihr könnte es euch vllt nicht vorstellen und findet es auch schrecklich was ich gemacht habe aber ich kann es euch nicht erklären. Seit diesem Moment war ich wie gelähmt... sie lies mich erklären und fragte viel, sagte erst sie würde bei mir bleiben. Ich fühlte mich für den Moment besser. In der selben Nacht schliefen wir miteinander... es war himmlisch.... morgen stand sie auf, sagte, das habe sie nur gemacht um mir zu zeigen was ich verloren habe und ging..... So jetzt kam der absolute Abgrund.... Ich konnte nicht mehr arbeiten, nicht essen, nicht schlafen, nicht reden und suchte nach einem schnellen ende, ich hatte Selbstmord Gedanken, rannte zum Arzt, brauchte was um mich zu beruhigen. Ich dachte ich würde durch drehen.... Tage und Wochen vergingen und ich lag einfach nur da und tat gar nicht´s. Dann kam meine Mutter... sie flippte echt aus... ich soll entlich aufstehen so geht es nicht weiter. Zwischenzeitlich unternahm ich natürlich so manches um sie wieder zurück zu gewinnen. Rief an, fuhr vorbei, klebte Zettel an Ihre Tür usw.
Irgendwann nahm sie mich tatsächlich zurück, wir besuchten eine Paartherapiestunde, wir waren auf einem guten Weg (Beziehung) wir würden es schaffen..... Ich hingegen (noch immer nicht´s für mich getan) merkt wie schlecht es mir ging, ich konnte mich nicht konzentrieren, einfach Aufgaben konnte ich nicht erledigen, es ging mir schlecht. Ich sucht mir einen Therapieplatz. Ich ging gerne hin. Es half mir sehr. Es ging mir nach und nach etwas besser.... Und ich verstand ein wenig was mit mir los war/ist.
Die Zeit der Ausbildung in der anderen Stand ging zu Ende und somit überlegten wir zusammen zu ziehen
sie war nach wie vor unsicher, immer und immer..... Nach dem was ich getan hatte natürlich noch mehr, für mich auch verständlich.... Wir zogen zusammen, der Alltag kehrte ein, ABER ich war glücklich und vor allem zufrieden. S. war seit dem irgendwie immer mehr in den Hintergrund gerückt, sie wollte nicht mehr, hatte nicht mehr das Verlangen, ich hätte, aber brauchte es auch nicht unbedingt.
Wir redeten zwischenzeitlich immer über die geschehene Sache. Mal mehr mal weniger. Aber auch nach 1 Jahr konnte sie nie nicht wirklich davon loslassen.
Vor zwei Wochen verließ sie mich...
Sie fühle sich nicht mehr körperlich zu mir hingezogen, liebe mich aber weiß nicht ob es für eine Beziehung reicht. Ich bin fertig. Ich möchte oder wollte immer nur einen Partner bei dem ich weiß das er mich liebt und ich nicht immer Angst haben muß Ihn zu verlieren. Ich möchte ankommen... Vllt irgendwann Kinder haben. Ich bin kein schlechter Mensch! Ich könnte einfach den ganzen Tag weinen.
Ich kann nicht in die gemeinsame Wohnung.....
Es geht mir nicht gut....
Ich fühle mich so unwohl.....
Kann ich nicht alleine sein.....
Immer diese innere Unruhe....
Angst.....
Hätte ich wieder kämpfen sollen?
Ich fühle mich einfach so leer und gleichzeitig voll....
Es fühlt sich an wie ersticken....
Würd mich einfach freuen wenn ihr mal schreiben würdet was ihr so über meine Geschickte denkt.
Liebe Grüße