Immer neue Fragen zur Affäre - wie lässt einen das los?

Hallo zusammen,

ich bin nicht sicher, ob meine Frage hier richtig ist und jemand eine Antwort parat hat (zur Not gerne verschieben).
Aber mich treibt gerade um, dass ich immer mal wieder, wenn ich es am wenigstens erwarte, neue Detailfragen zur Affäre meines Partners habe und diese sich dann so in meinen Kopf brennen, dass ich sie am liebsten sofort beantwortet und geklärt haben möchte.

Z.B. kam mir beim Abwasch heute morgen die Frage, ob er ihr wohl etwas zum Geburtstag geschenkt hat und was. Ob er sich mit ihr nicht direkt Anfang Januar getroffen hat um über die Tatsache dass sie "Gefühle füreinander haben und das ja eigentlich nicht wollten" zu sprechen (so wurde es mir erzählt), sondern weil sie drei Tage vorher Geburtstag hatte und er ihr ein Geschenk überreichen wollte.

Eigentlich ja ein völlig irrer Gedanke, der einfach aus dem Nichts kam. Wieso beschäftigt mich so etwas? Und was hätte ich von der Antwort? Und wieso habe ich so den Drang ihn wirklich danach zu fragen (abgesehen davon, dass eben alles noch so in der Schwebe hängt und ich folglich noch mit nix abschliessen konnte)? Als ob ich mich selbst gerne quäle . 🤨

Habt ihr so was auch? Wie geht ihr damit um?

Ja, in der Tat.
Das Unbefriedigende ist, dass du wahrscheinlich nie ne ehrliche Antwort bekommen wirst. Und wenn er dich nur nicht verletzten will

Wie schaffst du das , mit ihm wieder zusammen zu sein obwohl du weißt dass er Gefühle für eine andere hat ?

Wir sind bislang noch garnicht richtig getrennt gewesen. Vor oder mit der Affäre kam eine Depression ... ob und inwiefern das eine das andere bedingt hat, da bin ich noch nicht durchgestiegen.
Als ich festgestellt habe, dass der Kontakt heimlich weiter lief, habe ich ihm eine Entscheidung abverlangt: Sie oder ich.
Daraufhin ist er noch tiefer in sein Loch gestürzt. Die Entscheidung steht demnach seit Tagen aus. Wenigstens hat er aber jetzt eingesehen, dass er ärztliche Hilfe braucht und das in die Wege geleitet.
Derweil versuche ich Abstand zu halten und trotzdem für ihn da zu sein (wir haben eine gemeinsame Wohnung). Hab ihm aber auch gesagt, er muss erstmal selber in die Spur kommen und ich gebe ihm deshalb Freiraum.
Ich Dummerchen hab nicht bedacht, dass seine Affäre nicht so "rücksichtsvoll" ist wie ich ... 🤨
Und als mir heute morgen klar wurde, dass sich an ihrem Kontaktverhalten weiter nichts geändert hat und er dafür wohl Kapazitäten hat in seiner Depri, während ich hier sitze und mich schlichtweg um ihn Sorge, da kam u.A. diese Frage auf.

@MadameMim Dich feuert das Ego an, weil es wissen will, ob du eh trotz allem „die Schönste im ganzen Land“ bist. Das versucht es dann an irgendwelchen blödsinnigen Details festzumachen oder eben die Selbstzweifel bestätigt zu bekommen, weil ihm der Referenzrahmen fehlt. Verständlich. Leider ist es in der Liebe so, dass das Ego dein Feind ist. Weil es nur dafür da ist, einen etwaigen Machtkampf zu gewinnen, und sei’s nur die eigenen Selbstzweifel gewinnen zu lassen, was du damit befeuerst. Und da hast in der Liebe dann a la longue ohnehin verloren.

Ich kann dich aber beruhigen: Wenn er dich mehr liebt als sie (und ja, lieben kann man mehrere), kann sie ihn anrufen, wie sie will. Und selbst wenn nicht: Er wird sich zurückziehen wollen, sie erreicht also nichts damit, wenn sie erzwingen will, pronto seine Gefühle zu klären. Im Gegenteil. Das einzige, was sie erreicht ist, dass er länger braucht, sich klar zu werden. Und verunsichert ist. Und Angst kriegt. Auch und gerade von ihr. Ein Mann muss sich in seine Höhle zurückziehen und Ruhe haben, bevor er schwere Entscheidungen trifft. Da hilft es ihr überhaupt nix, ihn manipulieren zu wollen. Und sei es nur unbewusst, weil sie ihm helfen will. Da treibt sie ihn eher in deine Arme, weil du das respektierst, als wenn sie die Füße still halten würde.

Schwierige Situation, ich weiß. Aber je mehr du in deinem echten Selbstwert bist, umso weniger bläht sich dein Ego ungesund auf. Daran würd ich arbeiten. Und dir immer wieder vor Augen führen, dass dein Lebensglück nicht von einem anderen Menschen abhängt, sondern sowieso und immer allein in deiner Macht liegt. Alles Gute!

Zitat von ElGatoRojo:

Es langt doch das globale Wissen der Affäre - was kümmern dich manche Details. ...

Da habe ich jetzt spontan, bezogen auf mein Beispiel mit dem Geburtstagsgeschenk, gedacht: Vermutlich versuche ich noch immer herauszufinden wie viel Energie und Gedanken er wirklich in die Sache steckt/gesteckt hat? Ich glaube, das hängt damit zusammen, dass ich immer noch überlege inwiefern Depression und diese plötzliche Sucht nach dieser Frau zusammenhängen. Letztlich sind diese Überlegungen wahrscheinlich auch wieder nur an meine eigenen Hoffnungen geknüpft ... Es ist ein Teufelskreis.

Und ja, das Ego, das spielt wohl eine große Rolle. Nicht umsonst habe ich es ihm anfänglich beschrieben als "Du musst mal überlegen, dass da jemand an meinem Thron gesägt hat. Das ist ein schlimmes Gefühl." Sagt ja schon alles aus.

Nur das mit dem Lebensglück, da habe ich noch so meine Schwierigkeiten mit. Natürlich war das Leben mit ihm mein Glück. Immerhin mein halbes Leben lang. Ich wollte nie etwas anderes. Und ich will es ja eigentlich auch jetzt nicht, zumindest vom Herzen her. Mein Kopf weiß es schon besser und mein Herz verträgt nicht mehr allzu viele Rückschläge und kann sich nicht mehr lange rechtfertigen. Das ist ja das gemeine. Ich schätze, deswegen kommen auch immer wieder Fragen auf. Man befindet sich in so einem stetigen Zweifel und sucht vielleicht nach diesem einem Detail, das den Ausschlag gibt, das einem die Gewissheit gibt, dass es entweder so bedeutend nicht gewesen sein kann oder dass man jetzt doch endgültig das Herz ausschalten muss.

Wenn du ihn ein Ultimatum stellst wird er sich so und so gegen dich entscheiden und die "neue" Liebe wird im Vordergrund stehen. War bzw ist so bei mir der Fall. Denk an dich, was du willst. Ich habe das alles 1½ Jahre fast mitgemacht und bereue es heute, nicht eher gegangen zu sein, weil ich ihm immer wieder Chancen gab, sich für uns zu entscheiden. Letztendlich hat er mich verlassen, für die andere und deren Gefühlen zueinander.

@MadameMim Hallo, ich kenne diese Gedanken nur zu gut. Am Anfang glaube ich, wollte ich durch diese Fragen meine Kontrolle über mein Leben wieder zurück erlangen. Durch das Aufkommen der Affäre verlor ich nämlich den Boden unter den Füßen und war auch geschockt.

Danach suchte ich auch nach irgendwas, das wirklich so schlimm ist um ihn sofort verlassen zu müssen. Das nahm ich aber nicht so wahr. Erst jetzt im Nachhinein kann ich mir das so erklären.

Dann kam die Phase, ob ich nicht doch noch irgendwas erfragen kann, an dem ich merke, dass er ausschließlich nur mich geliebt hat während der Affäre. Ich habe mich dadurch aber immer weiter in Gedankenspiralen begeben.

Ich musste jetzt einfach für mich feststellen, dass das alles eigentlich nichts bringt, außer dass ich noch mehr leide.

Es gab die Affäre und ich habe mich aus freien Stücken dazu entschieden, meinem Mann verzeihen zu wollen. Ich muss mich für diese Entscheidung nur vor mir selber rechtfertigen und sonst vor niemandem.

Es hat lange gedauert, das zu verstehen und jetzt damit leben zu können.

Zitat von MadameMim:

Eigentlich ja ein völlig irrer Gedanke, der einfach aus dem Nichts kam.

Ich finde das völlig normal. Wenn Du ein wenig analytisch oder emphatisch denkst, dann rattert das Hirn und spuckt immer wieder so etwas aus.

Die Frage ist eher: Wir gut kannst Du damit umgehen? Gehst Du steil oder kannst Du es kontrolliert ansprechen (so wie wenn (D)einFreund so bei einer Anderen gehandelt hätte).

Dass zwischen den Beiden doch noch Kontakt herrscht, spricht ja auch dafür, wie gut Dein Bauchgefühl funktioniert.