Immer neue Schwierigkeiten, Beziehung vor Schluss

Hallo liebe Forumsgemeinde,

mein Partner und ich stehen kurz vor der Trennung. Mein erster Beitrag hier erzählte die ersten Probleme die mein Partner und ich haben.

Kurze Einführung:
Ich bin weiblich, 20 Jahre alt und beginne bald mein Studium. Mein Partner ist Männlich, 24 Jahre alt und Studiert schon über längere Zeit.
Wir sind im Oktober 2016 zusammengekommen. Kennengelernt haben wir uns über das Internet.
Schon als die Beziehung noch in den Kinderschuhen steckte, kam ein großes Problem auf. Ich stellte mein "Liebes"leben vor ihn als unschuldig dar, doch dabei habe ich es 2016 auf über 6 Sexualpartner geschafft und hab mich ausnehmen lassen wie eine junge Gans.
Ich kann will mich nicht mehr so auf die Erinnerung vom letzten Jahr einlassen, da ich mich dafür schäme.
Nach der ersten Lüge, kamen immer neue Lügen zum Vorschein aber das, meines Verschuldens, über Monate Stück für Stück.
Ich glaube ihr könnt euch vorstellen wie grausam es für meinen Partner war, dass er so nachbohren musste, um die Wahrheit zu erfahren.
Noch dazu habe ich in meinen jungen leben schon 2 Partner betrogen und das war auch erst letztes Jahr.
Man kann also sagen dass ich nichts anderes war, als eine Hu. ich denke ihr wisst was ich meine.
Noch dazu kamen viele Probleme noch durch meine Familie hinzu indem ich zu schwach war, meine Eltern so umzustimmen dass sie ihre Beleidigung gegenüber meinen Partner zurücknehmen. Genaueres habe ich in meinen ersten Beitrag beschrieben.
Als ich dachte, ich hätte nun genug zugelernt und ich würde ihn nicht nochmal mit Lügen schaden, kam ein neues (naja was heißt neues?) Problem hinzu.
Ich habe eine Geschlechtskrankheit an mir entdeckt ungefähr Anfang Mai 2017, Feigwarzen.
Warum ich es hinterfrage ob man es ein neues Problem nennen kann, liegt daran, dass ich mich verantwortungsbewusst hätte testen lassen bevor ich mit meinen Partner zum ersten mal Sex hatte.
Das habe ich aber nicht getan und ich hielt es nicht für nötig da ich dachte, dass ich wenn dann doch schon längst was gemerkt hätte.
Zudem vermutet mein Partner dass ich ihn Fremdgegangen wäre und ich diese Krankheit dadurch bekommen hätte.
Das habe ich aber nicht getan, doch er kann meinen Worten aufgrund des vielen Verheimlichen und den Lügen keinen glauben mehr schenken, jetzt erst recht da ich ihn ja damit eventuell angesteckt habe.
Der Verdacht, dass die Krankheit von ihm käme, ist nicht nötig, da er sagt, dass er seine Sexualpartner im Gegensatz zu mir gewissenhaft ausgesucht hat.
Wir haben jetzt also keinen Sex mehr und ich fühle mich sehr schlecht und schuldig.
Vermutlich hab ich nicht mehr die Chance, auf eine schöne Partnerschaft mit ihm, Kinder zu bekommen, denn der HPV Virus gilt als unheilbar, wobei die Hoffnung besteht, dass durch das stärken des Immunsystems eine eventuelle Heilung auftreten könnte.
Dies ist aufjedenfall meine Absicht, gesünder leben und Sport treiben.

Tagelang und wochenlang haben wir Gespräche in denen er mir sagt, dass es so keine Beziehung mehr ist aber er mich dennoch auf viele andere Wege schätzt und mich liebt.
Das verwirrt mich und tut mir unheimlich weh. Erst recht wenn er mich auch lässt, ihn s.uell zu befriedigen ( natürlich kein Geschlechtsverkehr).
Gestern fragte ich ihn wie es weitergehen solle.
Ich habe das Gefühl, als kann ich nun nicht viel machen außer ihn bekochen, verwöhnen, mein Leben auf die Kette zu bekommen, das beste für die Beziehung zu machen. Ich gehe die Tage nochmal zum Frauenarzt und fordere einen gründlichen Test.
Mir scheint das ganze als so ausweglos und meine Hoffnung eine Beziehung zu führen die auf Ehrlichkeit und inder das Wohlbefinden des anderen am höchsten steht, scheint 0, denn er ist der Einzige für dem Ehrlichkeit an höchster Stelle im sozialen miteinander steht und er weiß selber, dass er noch nie auf jemanden getroffen ist, für dem selbst kleine Lügen nicht in Frage kommen.
Also kurz und bündig: auch wenn ich noch jung bin, weiß Ich, dass er der einzige ist, der so lebt und so eine Beziehung haben möchte wie ich sie mir wünsche.
Momentan lebe ich bei meinen Partnern weil ich zuhause bei meinen Eltern nicht mehr leben kann (davon handelte mein 2. Beitrag.).
Das macht alles umso schwerer, ich habe kein Geld und muss schnell eine eigene Wohnung finden denn ich glaube dass es ihn und mir gut tun würde, wenn ich nicht bei ihm zusammen in seinen kleinen Wohnheim Zimmer leben würde.

Zurück zum eigentlichen.
Ich fragte ihn ob wir nicht vielleicht doch ein Jahr Pause machen sollten (wie wir es schon mal machen sollten) aber unter der Bedingung, dass wenn wir uns wirklich lieben, dass wir aufeinander warten und keiner mit jemand anderen Sex hat.
Er sagte dann dass es keine liebe von mir sein kann, wenn ich ihm den Keuchheitsgürtel umbinden würde so gesehen, denn liebe ist es nur dann, wenn man will dass es dem anderen gut geht.
Was ich aber von der Pause erhofft hätte, wäre dass ich viel mehr alleine schaffe und nicht dauernd eine Hilfestellung von ihm bekommen würde. Wenn er aber in der Zeit eine andere kennen lernt, mit ihr Sex hat aber merkt dass sie doch nicht so ist und er dann wieder mit mir zusammenkommen würde dann wäre es grausam für mich. Das ist etwas da kann ich nicht das Wohlergehen von ihm über mein eigenes stellen.
Ich weiß aber nicht was richtig ist und was ich nun noch tun kann.
In der Zeit mit ihm ist so viel passiert und so ganz nebenbei wäre ich obdachlos wenn ich nicht bei ihm leben dürfte.

Meine Worte haben keinen glauben mehr was mich verzweifeln lässt, aber ich bin selbst dran schuld und mein Partner sagt mir glatt tagtäglich dass er nie mehr mit mir Sex haben möchte. Es war ja nicht das erste mal dass die romantischen Gefühle, von seiner Seite, weg sind.
So sagte er es zumindest.
Ich weiß wirklich nicht mehr was ich tun kann. Ich kann ihm spüren lassen dass ich ihm wenigstens vertraue (was mir persönlich eine Schwierigkeit darstellt weil mein Gefühl jemanden wirklich vertrauen zu können fast nie in meinen jungen leben vorhanden war). Ich kann ihn weiter bekochen, mit ihn Sachen machen, ihn rundum unterstützen, ihn befriedigen und auf alles achten was nötig ist damit er sich rundum wohlfühlt aber ich werde das Gefühl nicht los, als verschlechtert es sich zwischen uns nur.
Er freut sich über das ganze, sagt dass er mich liebt aber fast jeden Tag habe ich mit ihm dieses Gespräch was mich immer wieder schrecklich zum weinen bringt und mir deutlich vor Augen legt, dass ich ihn wohlmöglich durch mein ganzes dummes Verhalten für immer verloren habe.

Hallo,
erst einmal, warum fühlst du dich als Hu.? Ich meine, du bist 20, warst Single, d. h., du kannst / konntest dich austoben wie du wolltest, ob 6 Partner oder 20 - es ist deine Vergangenheit und das du dich dafür schämst. .

Du hast deine Erfahrungen gemacht und für dich daraus gelernt - darauf kommt es doch an - nicht was andere von dir denken.

Und sorry, dein Partner hat für mich nicht mehr alle - wie behandelt er dich denn?!?!? Will nicht mit dir schlafen, aber du darfst ihn befriedigen!?! Hallo, auf was für eine Position er dich da degradiert, ist dir hoffentlich klar!

Tritt diesen Typen in den Hintern!

Leb dein Leben, verzeih dir deine Vergangenheit (obwohl ich nicht finde, dass man sich da etwas verzeihen müsste) und bau deinen Selbstwert und deine Selbstliebe auf!

Alles Gute.

Zitat von Grace_99:

Hallo,
erst einmal, warum fühlst du dich als Hu.? Ich meine, du bist 20, warst Single, d. h., du kannst / konntest dich austoben wie du wolltest, ob 6 Partner oder 20 - es ist deine Vergangenheit und das du dich dafür schämst. .

Du hast deine Erfahrungen gemacht und für dich daraus gelernt - darauf kommt es doch an - nicht was andere von dir denken.

Und sorry, dein Partner hat für mich nicht mehr alle - wie behandelt er dich denn?!?!? Will nicht mit dir schlafen, aber du darfst ihn befriedigen!?! Hallo, auf was für eine Position er dich da degradiert, ist dir hoffentlich klar!

Tritt diesen Typen in den Hintern!

Leb dein Leben, verzeih dir deine Vergangenheit (obwohl ich nicht finde, dass man sich da etwas verzeihen müsste) und bau deinen Selbstwert und deine Selbstliebe auf!

Alles Gute.

Ich bin mir nicht sicher in wie weit du die Lage verstanden hast.
Er wurde angelogen, nicht ich.
Ihm wurden Dinge verheimlicht, nicht mir.
Ich war in meinen früheren Sexualleben unachtsam und brachte dieses Risiko in die Beziehung ein, nicht er.
Ich habe mehrmals versprechen gegeben von wegen dass ich etwas verstanden hätte und er hat mir vertraut und wurde enttäuscht.
Es gibt keinen Grund ihm in den Hintern zu treten. Das mit dem befriedigen ist meine Entscheidung und mein Wille weil ich möchte, dass es ihm gut geht, dass er nicht verzichten muss.
Ich habe in meinen vorherigen Beiträgen alles nochmal geschildert aber wollte es hier nicht machen da es zu lang gewesen wäre.
Ich habe auch schon geahnt dass so ein typisches "der Mann ist schuld" Kommentar welches mir kein bisschen helfen kann, kommen würde.
Er ist definitiv nicht derjenige an dem es liegt dass die Beziehung so ist.
Ich habe das ganze eingebrockt und möchte diese Suppe aber gründlich auslöffeln und ich hätte mir Rat gewünscht wie ich es für ihm angenehmer machen kann.
Wie ich ihm das Gefühl geben kann dass er mir wieder vertrauen kann.
Dass ich zeigen kann dass ich seins, alleine seins bin.
Ich bin aber überfordert und manchmal oder grade auch in dem Fall, fällt es mir schwer sein Verhalten und seine Gefühle genauestens zu empfinden und somit auch zu verstehen was und wie er etwas brauch damit er sich wohl bei mir fühlt.
Ich bin eine Frau und wie Männer Probleme sehen, ist manchmal recht anders als wie es Frauen sehen Und ja diese Unterschiede gibt es.
Ich würde mir einen gescheiten Rat wünschen und keinen "Tritt ihn in den hintern".

Zu der Sache mit dem empfinden als wäre ich eine Hu... gewesen:
Ich weiß wir leben irgendwie in einer neuen Zeit inder man Frauen auch tun und lassen machen soll wie sie es wollen aber es gibt einen Grund warum es bei Frauen weniger verständlich entgegengenommen wird als bei Männern wenn es darum geht mit wievielen sie geschlafen haben.
Frauen sind empfänglicher für geschlechtskrankheiten dadurch dass halt beim GV Mikrorisse durch die reibung entstehen welche dafür sorgen dass Viren usw schneller zum Angriff kommen können.
Noch dazu ist die Fruchtbarkeit folgend daraus eher gefährdet als beim Mann.
Wenn ein Mann nach einer Frau fürs Leben schaut und mit ihr Kinder haben möchte, dann ist Gesundheit und Fruchtbarkeit das wichtigste an ihr (natürlich aus biologischer Ansicht 'primitiv').
Eine Frau die viele Sexualpartner hatte, hat es dadurch schwerer einen Mann zu finden dem es egal ist.
Der Begriff Hu... wird ja auch umgangssprachlich für Frauen verwendet die haufenweise Sexualpartner haben und jeder weiß dass diese Frauen, keine guten Frauen für eine Familie sind.
Einfache und klare Sache.

Nun, da kann ich dir dann nicht helfen. Kenne die anderen Beiträge nicht und meine Einstellung zu einer Beziehung auf Augenhöhe ist eine andere.

Ich käme nie auf die Idee eine Frau eine Hu. zu nennen, dass erlaubt mir mein Respekt vor anderen Menschen schon nicht und auch die Gleichstellung beider Geschlechter für mich.

Ich habe 2 Kinder und 'wurde' geheiratet, 'obwohl' ich ein Vorleben hatte. Auch da bin ich wohl anders gepolt in meiner Einstellung, denn ich hatte auch gern einen 'gesunden' Mann.

How ever, alles Gute.

@Lapis du kannst dir die Feigwarzen von jeder beliebigen Toilette geholt haben, da benötigst du keinen Partner zu.

Ansonsten muss ich @Grace_99 echt recht geben....ich finde du solltest an deinem Selbstwertgefühl arbeiten....egal was vorher war.....

Feigwarzen bekommt man nicht nur vom GV, es ist wie Herpes, jede hat die Viren in sich, bei dem einen brechen sie aus, bei dem anderen nicht und diese können gut behandelt werden.

Du hattest bereits eine 7jährige Beziehung? Mit 12 oder wie?

Ich würde Dir den dringenden Rat geben, Dich wieder in psychologische Hände zu begehen. Dein Partner sollte nie einen Therapeuten ersetzen.

Mit Sex kannst Du niemals das kompensieren, was Dir in der Kindheit gefehlt hat. Du sehnst Dich wohl so nach Zuneigung, so dass Du alles mitmachst, nur um den "Partner" zu behalten.

Mein Vorschlag: Lerne für Dich alleine zu leben. Lerne vor allem Dich besser kennen.

Alles andere ist ein sehr gefährlicher Weg, den Du einschlagen wirst.

Zitat von unbel Leberwurst:

Und für dieses Verhalten willst Du nun Dein ganzes Leben lang unterwürfig in der Beziehung bleiben?

Entweder verzeiht er Dir oder eben nicht. Aber das, was ihr da habt, ist keine Beziehung auf Augenhöhe.
Du degradierst Dich durch Deine Schuldgefühle ja fast zu seinem Skla..
Fehlt nur noch, dass er Dich im Hundekörbchen neben dem Bett schlafen lässt...
...und selbst das würdest Du evtl sogar tun, weil Du Dich so schuldig fühlst.

Ich glaube da habe ich mich ganz falsch ausgedrückt.
Ich habe geschrieben dass ich dies und jedes machen KANN, ich meine aber KÖNNTE.
Mein Freund macht auch sehr viel für mich. Ich kriege es ja nicht mal auf die Reihe ihn zu bekochen, geschweige denn alles zu machen, was ich beschrieben habe. Und mein Freund studiert und hat es wirklich nicht einfach, eigentlich tut er auch mehr als ich.
Es ist nicht so, dass ich das arme Opfer in der Beziehung bin aber ich weiß dass es mein Problem ist, dass ich mich in jeder konflilktlage im leben gerne so sehen würde. Allerdings weiß ich dass es nicht richtig ist, denn das ist nur einer meiner Wege um irgendwie an Aufmerksamkeit zu kommen.
Ich nehme meinen Freund nicht in Schutz weil ich ihn liebe, nämlich weil ich es so dargestellt habe als ist er der böse und schlimme auch wenn es überhaupt nicht meine Absicht war.
Deswegen war ich so irritiert als der erste Kommentar so gegen meinen Freund sprach.

Zitat von Kummerkasten007:

Du hattest bereits eine 7jährige Beziehung? Mit 12 oder wie?

Ich würde Dir den dringenden Rat geben, Dich wieder in psychologische Hände zu begehen. Dein Partner sollte nie einen Therapeuten ersetzen.

Mit S. kannst Du niemals das kompensieren, was Dir in der Kindheit gefehlt hat. Du sehnst Dich wohl so nach Zuneigung, so dass Du alles mitmachst, nur um den "Partner" zu behalten.

Mein Vorschlag: Lerne für Dich alleine zu leben. Lerne vor allem Dich besser kennen.

Alles andere ist ein sehr gefährlicher Weg, den Du einschlagen wirst.

Ja ich war 13 als ich meine erste Beziehung hatte.

Ich war ja schon in psychologischer Behandlung aber ich kann aus Erfahrung sprechen, dass sie einen nicht so helfen können wie man es sich wünscht.
Es ist glatt so als wird man einfach nur ruhig gestellt Und am Ende kriegt man die ganzen Diagnosen die einem hervorragend als Entschuldigung für alles bieten. Sag einmal dass du psychisch krank bist und schon springen alle auf, versuchen dir mitleid entgegen zu bringen und packen dich in Zukunft in eine blase voller Wattebauschen.
Ich möchte meine Probleme endlich bewältigen und lernen was im leben wirklich abgeht anstatt nur von meiner eigenen Realität zu leben, mit der ich anderen, die ich liebe und mich selbst am Ende auch schade.

Ich weiß dass ich lernen muss 'alleine' zu leben und für mich selbst zu sorgen und das beste ist einfach wenn ich es machen würde.

Mhm, glaube nicht das Du Dich für Deine Bettgeschichten von früher entschuldigen, rechtfertigen oder schämen musst. Geht doch eigentlich keinen Menschen was an wieviele Bettpartner man hatte. Ist einfach natürlich sich da auszuleben wenn möglich und nötig. Ist auch gut wenn man Erfahrungen sammeln konnte zb. wie es schön ist, wie man auch dem Partner eine Freude machen kann, um Hemmungen abzubauen usw.

Dafür muss man sich nicht schämen, unklug war wohl alleine nur die Tatsache ungeschützt mit wem im Bett gewesen zu sein siehe Konsequenzen gerade.

Auch mal aufs falsche Pferd gesetzt zu haben ist keine Schande, passiert Männlein und Weiblein und manchmal auch öfters. Man ist ja kein Hellseher und weiss nie wie es sich entwickelt. Man kann es vielleicht positiv beeinflussen aber unter Kontrolle hat man eh nie was, sollte man auch nicht versuchen.

Zu Deinem Partner gerade, weiss nicht, denke man kann schon ins Bett zusammen, muss sich halt nur schützen entsprechend, man kann auch mit Aids zusammen ins Bett mit ausreichend Schutz. Das mit den Kindern ist dann eine andere Sache aber denke auch das ist sicher nicht ausgeschlossen.

Das er sich von Dir befriedigen lässt, Dich aber wohl nicht mehr wirklich anfässt, das finde ich schon ziemlich hart und auch egoistisch, genauso die Vorwürfe. Also viel schlimmer geht es ja fast nicht mehr diesbezüglich.

Kann natürlich seine Enttäuschung verstehen bezüglich der Ehrlichkeit aber weisst, denke kaum ein Mensch will bohren und wissen ob er der Erste oder Einzige war. Ist sowas von unwichtig ausser man ist hier irgendwie religiös veranlagt aber das scheint er nicht zu sein und sollte ihm doch egal sein wen Du hattest genauso wie es Dir egal sein sollte wen er schon hatte. Wichtig ist ja was in der gemeinsamen Zeit passiert.

Eigentlich könntest Du ihn verlassen, glaube da ist ausser Deiner Einbildung und der Druck wegen der Wohnsituation kaum etwas das Euch noch ernsthaft bindet. Es quält Dich, zieht Dich runter, hast jetzt den Druck durchzuhalten wegen der Wohnsituation usw. oder wegen Deinem schwachen Selbstwertgefühl, nach echter Liebe klingt das jedenfalls nicht mehr, bei ihm am wenigsten.

Kläre das doch mal mit Geld, Wohnung und Co und limitiere und fixiere Dich nicht so auf ihn ok ? Gibt Mrd. andere Männer und potentielle Partner die 1000x besser sind. Kennst Du denn die Anderen alle um sie beurteilen zu können zb. das Du sowas nicht mehr findest wie ihn ? Alleine hier im Forum gibt ess wahrscheinlich 1000 Andere die verständnisvoller, lieber, herzlicher sind als er.

Freue mich ja für Dich das er Dir Unterschlupf gewährt aber das ist doch nur Abhängigkeit, Du passt Dich dem an aus Druck, lässt Dich sogar so angehen und erniedrigen und nicht mal das ist ne Garantie das er Dich dann nicht doch mal rausschmeisst und willst Du darauf warten und mit der Angst im Nacken leben ?

Nutze den Moment und kläre finanziell usw. was zu klären ist, vor allem mit der Wohnung und dann mach Dich frei, versuch gesund zu werden und bei neuen Partnern sei ehrlich, offen, schütze Dich und ihn und fertig.

@Killian

Ich habe nicht erwähnt dass er mich auch befriedigt. Das macht er schon nur GV geht nicht mehr.
Er sagt mir nicht dass ich eine Hu... war, das Gefühl kommt von mir selber.
Er sagt mir nur dass er nie wieder mit mir S. Haben möchte wenn das Thema aufkommt und es die Frage ist ob und überhaupt.
Er vertraut mir einfach nicht mehr.
Er sagte mir auch dass die Krankheit eigentlich nicht das schlimmste Problem ist sondern einfach dass er mir nicht vertrauen kann und ich auch kaum vertrauen zeige.
Ich verheimliche schnell Dinge die mir als unangemessen erscheinen oder auch für mich egoistische Wünsche von mir.
Wie zbs gestern. Ich war beim Frauenarzt nochmal, einen neuen guten den ich vertrauen könnte und dieser hat mir vorgeschlagen ein Gespräch zu führen mit mir und meinen Partner über diese Krankheit. Ich wollte das natürlich gerne machen weil ich mir erhofft hätte dass wir dadurch wieder s. Haben könnten. Als mich mein Partner fragte, warum ich möchte dass er zu dem Gespräch mit mir hingeht, habe ich nach anderen Gründen gesucht wie dass ich möchte dass wir uns anhören was ein guter Arzt zu sagen hat statt was das Internet immer vermittelt.
Er hat gemerkt dass es nicht der wahre Grund ist aber ich habe mich zu sehr geschämt ihm direkt zu sagen was ich mir erhofft hätte weil mir dieser Wunsch als so verantwortunglos vorkam denn es ändert ja immernoch nichts daran dass ich ihn weiterhin der Gefahr aussetze ihn anzustecken (Wenn es ihn nicht schon erwischt hat).
Noch eine andere Sache war, dass ich mir Fruchtjogurts gekauft habe und sie im Kühlschrank versteckt hatte weil er immer sagte dass Zucker nicht gut ist für mich (Ich habe vor ein paar Monaten Zucker in unglaublichen Mengen gegessen). Ich habe es aber dann so aufgefasst dass ich am besten komplett darauf verzichten sollte und dazu kam noch dass ich Müsli probieren sollte. Er hat mir Natur Joghurt empfohlen dazu ohne Zucker weil ich Milch ohne das Gefühl zu haben würgen zu müssen, nicht zu mir nehmen kann. Ich hätte natürlich lieber einen Fruchtjogurt genommen aber dann habe ich seine Blicke und Worte so aufgenommen als müsste ich dafür schämen sowas zu essen dabei meinte er nur dass ich es mit Natur Joghurt probieren soll aber nicht auf das andere komplett verzichten muss.
Ich habe ihn da völlig missverstanden und habe dadurch das Gefühl entwickelt mich damit zu verstecken und hätte ich einmal richtig zugehört und wäre nicht davon ausgegangen dass er mir etwas böses will und ich mich schämen soll dann wäre es nicht dazu gekommen.
Mir fehlt der Abgleich zur inneren und äußeren Realität.
Mein Partner ist ein guter Partner und er will mir keineswegs was böses und als er erfahren hat dass ich mich für diese einfachen Dinge schäme war er einfach nur geschockt dass ich es so wahrgenommen habe.
Aber wie ich schon sagte, es kommt von mir
Es ist meine verkorkste Wahrnehmung.

Ich habe übrigens 2 Jobs angenommen mit denen ich so schnell an genügend Geld komme um mir eine eigene Wohnung zu holen oder in eine WG zu ziehen. Mit dem Sozialamt werde ich mich nochmal auseinandersetzen, da muss ich echt hartnäckiger sein.

Das habe ich schon verstanden und habe Dir ja auch gesagt das Du so garnicht von Dir denken brauchst zb. das Du eine Hu-- bist. Sagst ja selber das es eine verkorkste Selbstwahrnehmung ist etc., dagegen hatte ich angeschrieben.

Und natürlich ist es auch x. wenn man sich im Bett betätigt auch ohne direkten Verkehr. Schon unlogisch wenn das nicht als x. betrachtet wird. Und x. habt Ihr ja trotzdem bereits und der normale Verkehr geht auch, dann benutzt man Kond., dafür wurden die Dinger erfunden ! Damit ist sogar mit AIDS Verkehr möglich und das ist ganz sicher ne andere Liga als was Du da hast. Denke der Kerl ekelt sich einfach vor Dir diesbezüglich, hat Angst und nimmt sich aber trotzdem was er bekommen kann, nach seiner Meinung halt gefahrlos. Und finde es nicht egoistisch wenn mein Partner Gelüste hat, schützen und fertig und sollte mit Dir echt mal zum Arzt gehen, sich auch selber mal untersuchen lassen und Internet ersetzt keinen Arztbesuch.

Egoistisch wäre wenn Du nen anderen Partner hättest, aus Angst das nicht zu bekommen, diese Krankheit da verschweigst und ihm diesen Risiko aussetzt, das wäre dann fatal, ganz schlecht und unter Umständen sogar strafbar siehe Körperverletzung usw. aber sehe ich hier gerade garnicht gegeben.

Menschen die mit fremden Menschen ungeschützten Verkehr haben sind zumindest mitschuldig zb. wenn Dein Kerl sich auch angesteckt hat. Dann hat er Pech gehabt und denkt vielleicht das nächste Mal an Kond. (Du ebenfalls) denn gibt auch viel schlimmere Sachen als das was Du hast. Wenn dann sollte er sich gleich mitschämen.

Und Dein Essen kannst Du Dir alleine aussuchen. Bist schliesslich alt genug, musst Dich doch nicht auch noch für Deine Existenz schämen oder bist Du schon auf dem Weg dahin ? Du bist doch nen Mensch, mit Bedürfnissen und Gelüsten, egal welcher Natur und ist doch ok wenn es keinen Anderen Schaden zufügt. Dazu gehört da zb. Verhütung bzw. Schutz und Ehrlichkeit damit der Andere nicht leichtsinnig ist oder wird und ansonsten viel Spass, auch mit dem Joghurt.

Das Du Dich um diese Sache mit Wohnung, Arbeit/Einkommen und Co kümmerst ist super, genau richtig und wünsche Dir ganz viel Erfolg dabei und das in möglichst absehbarer Zeit. Gibt Dir auch viel Selbstbewusstsein für die Zukunft und Du wirst das auch schaffen ! Das ist echt toll *Daumen hoch*

Und wenn Du wirklich psychische Probleme hast die Du alleine nicht bewältigt bekommst, dann suche Dir lieber professionelle Hilfe ok ? Ne Therapie ist keine Schande und kann Dein eigenes Leben, Deine Lebensqualität etc. extrem verbessern.

Und nochmal zum Fremdgehen, weisst, man ist jung, experimentiert, ist unsicher, teils auch nur aufs Hormonelle fixiert und und und. Ist nicht schön aber in so jungen Jahren, da weiss man manchmal eh noch nicht so genau was man will oder tut, nicht unbedingt ne Entschuldigung aber jeder Mensch ist anders und oft trägt auch der Partner seinen Anteil daran. Wenn ich da an so manch junge Männer in meinem damaligen Bekanntenkreis denke, die haben auch schnell von Liebe geredet aber meinten damit nur das Bett und sicher keine Ehe und Liebe bis ans Ende aller Tage. Haben die jungen Damen auch ausgenutzt dann, nicht finanziell aber halt körperlich. Und Du hast ja auch gelitten und wurdest ausgenutzt, also so positiv hören sich Deine Erlebnisse da auch nicht an.

Schliesse damit ab, bekomme Deine wirtschaftliche Existenz geregelt, ordne vielleicht auch Dein Verhältnis zu Deinen Eltern, die sind super wichtig. Offen sein zu Deinem jetzigen Partner, zu Deinen Wünschen stehen, sich nicht schämen für normale Dinge und ansonsten beim nächsten Partner gleich mit offenen Karten spielen ! Damit kannste nix falsch machen.

Ist jetzt meine persönliche Meinung und Ansicht, nicht allgemeingültig und sicher auch nicht immer das Gelbe vom Ei.

@Killian

Ich find deine Meinung gut und ich kann auch so einiges mit rausnehmen.
Ich werde mich weiterhin bemühen und es vielleicht hinbekommen, dass ich mich nicht allzu sehr selbst fertig mache denn so kann ich schlecht nach vorn schauen oder auch sehen wer ich jetzt bin.
Mit meinen psychischen Problemen komme ich allgemein gut zurecht. Ab und an schwankt es kurz ins extreme rüber aber das kriege ich schnell in den Griff.
Ich versuche auch mehr zu verinnerlichen dass dieses ganze schämen und verstecken schadend für mich und andere ist was natürlich bis jetzt nicht so einfach ist.
Ich muss mehr zu hören und nicht gleich überreagieren weil ich ein Wort falsch in den Hals bekommen habe und meinen Partner schrecklich anschreie und vollheule. Alles was er auch nur will, ist dass es mir gut geht und dass ich mich entwickel, mal endlich erwachsen werde.
Mit meiner Mutter habe ich leider nicht mehr viel zu reden aber mit meinen Vater versuche ich die Zeit zu finden doch da stellt sich meine Mutter in den weg und so bleibt das ein wenig auf der strecke.
Wie es mit meinen Partner weitergeht, liegt in meiner Hand und wenn es nun mal nicht klappt, dann ist es auch für ihn besser. Es ist schon schlimm genug dass ich ihn so viel Ärger und so viele sorgen bereite.