Ich weiss eigentlich gar nicht so genau wie ich diesen Beitrag verfassen soll, vielleicht fange ich einfach mit dem Auslöser meiner momentanen Gefühlslage an.
Mittlerweile bin ich seit 4 Jahren Single, mit 17 lernte ich meine erste große Liebe und einzige richtige Beziehung kennen. Die Beziehung hielt 3 Jahre und war für mich eine Zeit voller Glücksmomente und Erinnerungen die ich für nichts in der Welt eintauschen würde. Ich bin immer davon ausgegangen das es für meinen damaligen Freund genauso gewesen ist. sogar mehr als das. Ich war in der Beziehung immer diejenige die kühler gewesen ist, ihre Gefühle sehr selten zeigte und nicht dasselbe Maß an Energie aufbrachte wie mein Ex Freund. Er teilte mir stetig mit wie sehr er mich liebte und machte nach 3 Jahren Beziehung sogar Zukunftspläne. Es lief im Prinzip alles gut - zumindest war ich und bin ich bis heute noch davon überzeugt das alles gut lief. Während diesen 3 Jahren unterlief mein Ex eine große Wandlung die seine Gedanken und Vorstellungen übermannte. Er hatte plötzlich verzerrte Ansichten über seine Zukunft und vor allem mit mir. Es traten desöfteren - meines Erachtens nach irrelevante Meinungsverschiedenheiten auf. Zum Beispiel wollte er gerne mitreden wenn es um Kleidung ging, dazu muss man sagen das ich niemals eine Frau gewesen bin, die sich auch nur ansatzweise freizügig anzog aber schon das Kleinste Dekolté war für ihn ein Dorn im Auge. Im Endeffekt denke ich, das all diese Kleinigkeiten keine allzu Große Rolle bei unserer Trennung gespielt haben. Am Tag unserer Trennung führten wir ein intensives Gespräch, er teilte mir mit das er so nicht mehr weiter machen kann, aber er mich über alles Liebe, doch nicht wüsste was er tun kann damit es so klappt wie er es sich vorstellt. So kühl und verbittert wie ich gewesen bin, forderte ich ihn mehrmals auf zu gehen. Wir saßen auf einer Bank im Park,fernab von Menschenmengen. Tränenunterlaufend teilte ich ihm mehrmals auf zu gehen da er ja jetzt hätte was er wollte, doch er saß stillschweigend neben mir, nach einer Weile bemerkte ich erst, das er ebenfalls bitterlich weinte, doch ich traute mich damals nichts zu sagen,geschweige denn von meinem kühlen Verhalten abzulassen. Nach ungefähr über einer Stunde stand er auf und ging ohne sich noch einmal umzudrehen. Für mich war es in dem Moment nichtmal realisierbar was passierte. Ich weiß das er meine große Liebe gewesen ist und ein Mann dessen Verhalten, Einstellung zum Leben und Gedanken für mich grösstenteils unersätzlich gewesen sind. Nun sind 4 Jahre vergangen und ständig kommen Gedanken und Erinnerungen auf. Ich hatte eigentlich das Gefühl endlich weitermachen zu können und das er mir mittlerweile egal ist oder zumindestens das ich keine Sehnsucht mehr nach ihm hätte. Doch ich ertappe mich ständig dabei wie ich an ihn denke oder nach ihm Suche. Das zeigt mir auf das es alles andere als verarbeitet ist. Ich kann mir bis heute nicht erklären warum wir uns trennten obwohl wir beide bitterlich verliebt gewesen sind. Ich denke ich hätte ihm damals öfter zuhören müssen, ihm bei Problemen zur Seite stehen und ihm öfter meine Liebe zeigen müssen.
Nach unserer Trennung kontaktierte er mich einigemale über WA um sich zu erkundigen wie es mir ginge und was ich so machte. Damals fragte ich ihn ständig was er denn dachte wie es mir ginge und er antwortete stets das er hoffe mir ginge es gut und das er mich niemals verletzen wollen würde.
Irgendwann entdeckte ich sein FBprofil ( Mein Ex war gegen jegliche Nutzung sozialer Netzwerke daher befand er sich auch nie auf irgendeiner Plattform) Da ich aber FB nutzte bemerkte ich es und schrieb ihn daraufhin an. Natürlich waren es unnötige Eifersüchteleien meinerseits und natürlich auch eine Möglichkeit den Kontakt zu ihm zu suchen. Sein Profl war ziemlich normal und wies auch nichts auf eine neue Beziehung oder sonstwas hin, er hatte nichtmal ein richtiges Profilbild. Als ich ihn damit konfrontierte wie er denn dazu käme ein FBprofil zu haben obwohl er doch so gegen all das gewesen sei, entschuldigte er sich bei mir und löschte sein Profil umgehend als er merkte wie aufgebracht ich gewesen bin. Er versuchte sich zu rechtfertigen und alles zu tun damit ich blos nix falsch verstand oder auf falsche Gedanken kam.
Das zeigte mir damals das trotz einer damals mittlerweile 3 monatigen Trennung bei uns beiden immernoch die Große Liebe vorhanden war. Ich unternahm nie irgendwelche Dinge um ihn zurück zu gewinnen da mein falscher Stolz mir immerwieder zusetzte und ich mir ständig dachte das ich keinem Mann hinterherrennen werde.
Nun sind wie gesagt 4 Jahre vergangen ich bin 24 und merke das er mir immernoch bitterlich fehlt, ich ertappe mich dabei wie ich jeden Mann den ich kennenlerne mit ihm und seinem Verhalten vergleiche. Genauso merke ich das ich ständig nach derselben Statur und Typ Mann suche die ihm ähnlich sieht. Ich weiss das ich loslassen sollte und verstehe auch nicht wie es ständig dazu kommt das mich alles zu ihm zurückwirft. Ich sage mir ständig das ich weitermachen kann und jeder sein Leben weiter leben muss aber träume sogar stetig von ihm. Ich hab im Laufe der Jahre zuletzt 2015 ihm versucht eine Email zu schreiben, eine Antwort kam nie. Da er keine sozialen Netzwerke oder dergleichen nutzt ist es sogut wie unmöglich ihn digital zu erreichen. Auf meine Mails hat er nie reagiert wobei ich wie gesagt zuletzt 2015 eine kurze Mail geschrieben hatte. Ich traue mich nicht erneut zu schreiben da ich mir ziemlich erbärmlich vorkomme und mit der Angst kämpfe das er doch evt schon eine neue Freundin hat vielleicht. sogar verheiratet sein könnte und spinne mir die schlimmsten Szenarien im Kopf. Ich war noch nie ein Mädel das irgendeinem Mann hinterherrannte umso schwerer fällt es mir meine Fassade fallen zu lassen und meine Mauern um mich herum niederzunehmen. Ich weiß nicht ob ich ihm erneut eine Mail schreiben sollte. und wenn dann keine Antwort kommt steh ich genauso wie zuvor am selben Punkt. An seine Haustür würde ich mich niemals trauen weil mein Stolz sowas nicht zulassen wird und ich auch nicht mit dem schlimmsten konfrontiert werden möchte.
An dieser Stelle hoffe ich auf eure Ratschläge. Ich weiss das ich solangsam loslassen sollte aber ich schaffe es einfach nicht und alles wirft mich zurück zu dem ein und selben Punkt an dem ich vor 4 Jahren stand.
Ich entschuldige mich an dieser Stelle schonmal für den riesigen Text und hoffe der ein oder andere nimmt sich die Zeit und ist bereit mir einen Ratschlag zu geben.
Vielen Dank
08.04.2018 15:05 •
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