In der Ehe in die Enge getrieben und jetzt neue Chance !

Ein kurzer Abriss meiner Geschichte und ich möchte gern wissen, was ihr so denkt:

Vor 8 lernte ich meine(Ehe)Frau kennen und wir sind jetzt seit 5 Jahren
verheiratet. Soweit wäre alles gut, wenn nicht folgende andere Umstände hinzukämen: Wir leben in einem Haus (eigentlich 2 Häuser, die baulich aber nicht getrennt sind, also keine separaten Eingänge, etc.) mit meinen Schwiegereltern und der Großmutter meiner Frau.

Die Hälfte des Hauses, die wir benutzen ist der ältere Teil der noch
der Großmutter gehört. Noch mehr Details spar ich hier, es resultiert einfach darin, daß wir kein eigenes Esszimmer, keine Küche und gerade mal seit einem Jahr ein eigenes Bad haben, da wir Umbauarbeiten erst nach dem Ableben der Großmutter durchführen können (hört sich ein wenig makaber an). D.h. wann immer wir/ich Freunde etc einladen möchten, ich etwas kochen will usw. müssen wir uns mit unseren Schwiegereltern koordinieren.

Dann kommt hinzu, daß jedes Wochenende Schwager/Schwägerin und Nichte/Neffe hier aufschlagen, teilweise Samstags und Sonntags mehrer Stunden. So, was noch? Ich denke es ist klar, daß eine Privatsphäre nicht gegeben ist. Das Kaufen/Mieten einer Wohnung etc., auch in nächster Nähe, kommt für meine Frau nicht in Frage, sie hängt wohl zu sehr an ihrer Heimat/Eltern. Was noch? Ja, Kinder! Das warum? lass ich hier beiseite aber wir haben keine Kinder. Ich wäre so gern Papa, auch eine Adoption käme für mich in Frage. Das blockt meine Frau strikt ab.

Zur Beziehung zwischen meiner Frau und mir: Ich liebe meine Frau. Und ich bin für sie ihr erster/einziger Mann im bisherigen Leben, ich bin mir sicher, daß auch sie mich liebt. Nur gibt´s wegen der oben genannten gründe immer wieder Streit. Ich war sogar mal kurz davor alles hinzuschmeißen. Es ist ja auch nicht so, daß ich von den Gegebenheiten nichts wusste - ich dachte/hoffte nur, daß wenn wir verheiratet sind sich zumindest einige wohnungstechnische Probleme lösen liesen. Aber total falsch. Machmal kann ich nicht mehr, vor allem nach 45-50-Stunden-Arbeitswochen. Da wär ein wenig Raum für einen selbst echt gut.
Und jetzt noch das i-Tüpfelchen: In der Arbeit lernte ich jetzt eine neue Kollegin kennen, wir haben uns angenehm unterhalten und irgendwie hat´s da ganz gewaltig geknistert.

Für mich stellen sich jetzt natürlich viele Fragen: Wenn ich meine jetzige Ehe reflektiere weiß ich, daß es besser aber auch schlechter sein könnte. Alle Wünsche im Leben lassen sich eben nicht erfüllen (Kinder). Die Kollegin scheint irgendwie an mir interessiert zu sein. Ich fühl mich natürlich geschmeichelt, noch dazu weil ich kein Frauenheld bin. Meine Kollegin weiß nicht, daß ich verheiratet bin. Die Aussicht auf was neues, mit allen (un-)Möglichkeiten verwirrt mich, die Gedanken rasen durch meinen Kopf. Und immer wider die Frage: Wohin soll die Reise gehen? Ich hab mein ganzes Leben lang immer versucht, daß es meinem Umfeld gut geht - lieber selbst auf etwas verzichtet. Ich hab Angst, daß ich nicht mehr so gentleman-like handle, daß ich zuviel Egoismus entwickle. Ich hab Angst meiner Frau weh zu tun.

Ich will mich aber selbst auch nicht verlieren und aufgeben. Ich bin mir auch nicht sicher, ob es nur der ero. Reiz der Kollegin ist oder ob ich echte Gefühle für sie empfinde. Also, eine sehr dürftige Basis um aussagekräftige Vorschläge/Lösungen zu erarbeiten. Um Lösungen gehts mir hier auch eigentlich nicht, ich weiß daß ich diese Entscheidung(en) selbst treffen muss. Mich würde einfach die Meinung anderer interessieren, von Frauen/Männern, Singles, geschiedenen, verheirateten.

Und vielleicht hat jemand mal was ähnliches erlebt? Bin gespannt was so kommt!

Hallo Verwirrter-Er,

ich versuch mal meine Sicht zu schildern.

Kurz zur Erklärung: mit meinem Ex-Mann habe ich im gemeinsamen Haus seiner Eltern gelebt, er hat es während unserer Ehe geerbt, Privatsphäre =0, an schlechten Tagen stand mein Ex-Schwiegervater 30! Mal in der Tür, natürlich ohne zu klopfen. Der Lieblingsspruch meiner Ex-Schwiegereltern: Das Haus gehört jetzt unserem Sohn- Du hast ihn zu unterstützen!

Du siehst einige Paralellen gibt es, auch war es bei uns so, dass ich nicht mehr atmen konnte in diesem Haus, habe ihm vorgeschlagen uns eine eigene Wohnung zu nehmen. Hat er alles abgelehhnt. Ähnlich wie Du hab ich gearbeitet wie ne Irre, 6.00 Uhr aus dem Haus, 19.00 Uhr zurück, auf Arbeit habe ich mich wohl gefühlt. 4 Jahre derselbe Sch.....!

Ich habe mich in dieser Zeit immer mehr von ihm zurückgezogen, habe angefangen Komplimente anzunehmen und habe auch mal geflirtet. Es tat einfach gut mal Bestätigung zu bekommen. Ich bin nie fremd gegangen aber nette Worte meiner Kollegen waren wie Balsam für meine Seele.

Das Leben im Haus wurde somit aber auch immer unerträglicher für mich. Ein Mann der sich nicht für mein Wohl interessiert, Schwiegereltern die ein- und ausgingen, keiner fragte wie es mir geht. Ich sollte nur putzen, das Grundstück pflegen, für die Nachbarn die Vorbildschwiegertochter sein.

Ich bin innerlich kaputt gegangen und habe die Reißleine gezogen. Ich bin in einer Nacht- und Nebelaktion geflüchtet, nur mit meinen persönlichen Sachen, ich habe praktisch von vorn angefangen.

Du musst an Dich denken, Deine Frau steht nicht hinter Dir (genau wie mein Mann damals), also mache Dir auch keine Gedanken wenn Du nicht Lady-like handelst.

Aber mach Deine Entscheidung nicht von Deiner Kollegin abhängig mit der Du Dich so gut verstehst. So ein Flirt kann schnell vorbei sein. Geniess einfach nur ihre Aufmerksamkeit, das wird Deinem Selbstbewusstsein helfen.

Versuch nochmal mit Deiner Frau zu reden, sage ihr wie besch....... Du Dich fühlst und das Du eine Entscheidung gemeinsam mit ihr treffen willst.

Du hast nur dieses eine Leben, mach das beste daraus! Es wird viel auf Dich zukommen aber mit klaren Zielen vor den Augen wirst Du es schaffen. Ich drück Dir die Daumen.

Liebe Eine-Sie,

danke für Deine Geschichte. Es hört sich sehr traurig an. Wenn ich fragen darf: Wie geht es Dir jetzt? Wie bist Du mit der Einsamkeit
zurecht gekommen?

Seltsam, in der Arbeit geht´s mir am besten - da ist das ganze so weit weg und ich fühl ich dann sehr wohl. Manchmal verkriech
ich mich direkt im Job.

Ich fühl mich so zerissen, wegen meiner Gefühle zu meiner Frau.Da ist diese große Liebe und als Gegenspieler das Umfeld.
Es ist durchaus nicht so, daß ich zu meinen Schwiegereltern ein
schlechtes Verhältnis hätte. Vor allem mit meinem Schwiegervater
verstehe ich mich recht gut. Aber an den Wochenenden, da wird´s
echt manchmal zu viel. Und ich hab einfach keine Lust dann am
gemeinsame Kaffeetrinken/Abendessen teilzunehmen. Und was bekomm ich zu Antwort von meiner Frau: Ich setzte sie unter Druck. Und sie hat
es satt, sich zwischen mir und ihrer Familie entscheiden zu müssen.

Ich hab doch nix dagegen, daß sie Zeit mit ihrer Familie verbringt. Ich besuch meine Eltern ja auch ab und zu. Und da überlass ich es ihr ob sie
mitkommen möchte. Ich bin der Letzte, der irgendjemand zu irgendwas
zwingt. Aber ich möchte auch nicht gezwungen werden, mit Menschen Zeit
zu verbringen die mir nicht so angenehm sind. Ich hab schließlich meine
Frau geheiratet und nicht ihre Schwester/ihren Bruder mit Anhang.

Seit 3 Jahren sprechen wir drüber, streiten darüber, weinen darüber...
ohne Ergebnis. Ich bin´s irgendwie leid, hab keine Energie mehr.

Dann kommen natürlich Gedanken:

Will ich das bis zum Lebensende so weitermachen? Nein

Will ich meine Frau verlieren? Nein

Wie wär´s wenn die andere.../mit deranderen? Weiß ich nicht, vielleicht
besser/vielleicht schlechter...

Soll ich meiner Frau davon erzählen? Würde sie dann kompromiss-
bereiter sein? Oder wäre das der Todesstoß für unsere Ehe?
Viele Fragen, nur Spekulationen. Ich hab keine Ahnung - und ich fühl
mich dabei auch noch wie ein Feigling, der zu schwach ist um
aufzustehen und zu gehen. Und wie ein Verräter/Betrüger, obwohl ich
meine Frau (noch?) nie betrogen habe.

Es kommt mir vor wie wenn man 3 Schachteln mit Schokolade vor sich
hat:
In der einen weiß man, welche Schokolade drin ist, ein wenig bitter
aber doch gut. Man kennt´s halt und lebt damit.
In der zweiten liegt Schokolade, die hat man schon mal gesehen. Sieht
süß aus. Hat aber irgendwelche Nüsse drin, die man nicht kennt.
Soll man(n) naschen? Oder verdirbt man sich den Magen?
Und in der letzten liegt eine ganz bittere Schokolade mit viel Kakao-
Anteil - also echt mächtig bitter aber eventuell gesünder als die
anderen beiden.

Lieber Verwirrter-Er,

ich verstehe Deine Gefühlslage und schreibe Dir gern wie ich nach der Flucht zurecht gekommen bin.

Aufgefangen hat mich zuerst mein bester Freund, er hat mir bei der Wohnungssuche geholfen und mich unterstützt wo es ging. Mittlerweile geht es mir wieder fast gut, die Ehehölle kann ich bis heute noch nicht ganz vergessen und habe diese auch nicht verarbeitet. Ich habe versucht wieder eine neue Partnerschaft aufzubauen, leider ist das nicht so einfach. Wie sagte mein Ex bei der Scheidung? Du bist nun eine 2. Wahl und eine wie dich will doch keiner. Leider hat er damit nicht ganz Unrecht gehabt. Wenn ich heute einen Mann kennenlerne ist es meist auch ein gebranntes Kind der auch schon vieles Unangenehmes erlebt hat. Und so sehr ich mich auch bemühe die Vergangenheit auszublenden, ganz schaffe ich es nie.

Ich habe mich auch damals auf Arbeit super wohl gefühlt. Keiner springt dort rum der mich so wenig respektierte wie mein Ex und seine Eltern.
Ich kann meinen Kunden helfen, sie sind dankbar dafür und bestrafen mich nicht noch für meine harte Arbeit.

Jeder Mensch braucht ein harmonisch, ausgeglichenes privates Umfeld. Wenn Du das nicht hast kannst Du gleich gar nichts mehr stemmen. Ich verstehe Dich wirklich, dass Du keinen Bock hast ständig mit Anderen am Tisch sitzen zu müssen. Zudem kommt noch dazu das Dir und Deiner Frau ja kein bischen Privatsphäre bleibt. Und das kann jemanden auf Dauer zermürben und eine Ehe/Beziehung zerstören. Ich kann das Verhalten Deiner Frau nicht verstehen. Warum bemüht sie sich nicht ein bischen Dich zu verstehen? Ihr könnt noch so viel über das Thema streiten, weinen und diskutieren, wenn Ihr nicht bald zu einem Ergebnis kommst gehst du kaputt.

Du bemühst Dich seit Jahren aber ändern tut sich nichts und das frisst Dich auf. Du sagst Du liebst Deine Frau- ganz ehrlich liebt sie Dich genauso? Würde Sie bedingungslos für Eure Ehe Opfer bringen? Ich glaube die Antwort hier heisst eindeutig NEIN- sonst würde sie auch auf Deine Bedürfnisse eingehen. Und aus diesem Grund solltest du dich wirklich fragen ob Du noch ein paar Jahre unter diesen Umständen mit ihr aushälst und Du immer mehr daran zerbrichst oder ob Du ähnlich wie ich die Flucht suchst.

Ich würde Deiner Frau nichts von Deiner Kollegin erzählen, sie würde es nur als Druckmittel ansehen (so denke ich jetzt mal als Frau). Zumal ja noch nichts passiert ist. Aber ihr sagen Du da ist einer Andere.......wir haben zwar noch kein Verhältnis aber wenn das hier so weiter geht weiss ich nicht was passiert? Ich weiß nicht ob das was bringt, ob Dir Deine Frau das glaubt. Ich denke damit machst Du noch mehr kaputt.

Ob Du mit einer anderen Frau besser lebst, schlechter lebst kann ich Dir natürlich nicht sagen. Ich weiss nur eines, schlechter konnte es bei mir nicht werden und obwohl ich in meinen darauffolgenden Beziehungen nicht so viel Schlimmes erlebt habe- DER Mann fürs Leben war noch nicht dabei.

Ich wünsche mir für Dich, dass Du bald eine Entscheidung treffen kannst bei der Du nicht auf der Strecke bleibst.

LG

Liebe Eine-Sie,

danke nochmal für Deine Offenheit. Es ist traurig, daß man Dich und U Dich selbst als zweite Wahl siehst. Demnach wäre doch jede/jeder, die/der mehr als eine Beziehung hatte zweite Wahl. Ich wünsche Dir von Herzen, daß der Mann für's Leben in DEIN Leben kommt.

So, ich hab meine Entscheidung getroffen. Ich hab lang hin und her überlegt. Ich werde gehen. Ich weiß zwar nicht ob ich falsch liege, aber noch bin ich in einem Alter was neues aufzubauen (33). Und ich hab einfach keine Lust die nächsten Jahrzehnte hier der Lackei zu sein. Ich werde mein Leben leben, mal traurig mal glücklich. Ob ich meine Frau davon noch überzeugen kann, daß ich dieses Leben eigentlich mit ihr verbringen möchte weiß ich nicht. Aber ich werde nicht um jeden Preis an dieser Liebe festhalten. Das Risiko am Ende allein dazustehen muß ich eingehen. Aber so geht's auf keinen Fall weiter. Das wird ein harter Kampf werden. Aber ich bin bereit.

Liebe Eine-Sie, vielen lieben Dank daß Du mir die Augen geöffnet hast. Ich wünschte, auch Du könntest bald mit Kraft und mit einem Lächeln eine gute Zeit erleben. DANKE!

Lieber Verwirrter-Er,

es ist trotz allem traurig zu lesen, dass leider wieder eine Ehe zu scheitern droht. Ich weiss auch wie schwer Dir Deine Entscheidung fällt aber ich glaube mit Deiner Einstellung kannst Du für Dich auf jeden Fall etwas ändern.

So wie Du schreibst, denkst und fühlst bin ich mir sicher, dass Du nicht Dein ganzes Leben allein bleiben wirst. Das wünsche ich Dir von ganzem Herzen.

Ich bin jetz 41 Jahre und ich lebe jeden Tag neu. Es ist nicht immer alles Sonnenschein aber zumindest ist jetzt jeder Tag besser als damals in meiner Schwiegereltern-Ehe-Hölle.Wenn Du genügend Abstand gefunden hast wirst auch Du das eines Tages sagen können.

Ich kann Dir nur anbieten weiter mit Dir im Kontakt zu bleiben, leider weiss ich aus meiner Erfahrung das man immer mal jemanden braucht. Gerade wenn man mal wieder einen miesen Tag erwischt- und die kommen mit Sicherheit- braucht man oft jemanden der einen versteht.

Ich wünsch Dir von Herzen Kraft, schau nach vorne und kämpfe für Dein neues Leben. Du schaffst das, ich bin fest davon überzeugt!

Alles Glück der Welt für Dich!

hallo Verwirrter-Er

deine frau hat sich noch nicht von ihrer sippe abgenabelt und es sieht so aus als fühlte sie sich mir ihnen verheiratet und nicht mit dir!

deshalb finde ich deinen entschluss wichtig - für dich - und auch für sie !

liebe lebt von freiheit und ihr lebt im famlienkäfig - das kann auf dauer nicht gut gehen. privatsphäre ist unglaublich wichtig.

vielleicht kommt deine frau noch zur besinnung wenn du ausgezogen bist - vielleicht wird sie dich auch nicht zu sehr vermissen - sie bleibt ja in ihrer käseglocke gut aufgehoben.

egal ! es geht jetzt um dich! du bist noch jung - die welt steht dir offen und sicherlich wird sich auch dein traum von einer familie noch leicht erfüllen lassen.

schaue nach vorn - sage deiner frau - das es jetzt reicht - du hast sie geheiratet um mit ihr dein leben zu teilen und zu planen und nicht mit ihrer familie!

bleibe konsequent - stelle sie vor die wahl - ihre familie oder du - gehe keinen faulen kompromiss mehr ein - es sind schon zuviele wertvolle jahre verstrichen!

und glaube mir - du wirst auch ohne sie - und ihrer familie - innerhalb kurzer zeit wieder glücklich sein können!

gehe du deinen weg! du kannst dir hier sicher rückenstärkung holen!

ich wünsche dir dazu von herzen alles gute und viel kraft!

Hallo Verwirrter-ER.
Ich kann nur aus eigener Erfahrung sagen, dass sie sicherlich niemals mit dir aus diesen Familienkäfig ausziehen wird.
Mein Ex hat auch über 20 Jahre mit Eltern und allem Komfort und Zurück unter einem Dach gelebt mit einem Eingang und gemeinsamen Essen. Sie hatten wohl eine eigene Küche, doch hat wohl Mama immer für die ganze Familie alles geregelt. Dann ist er ausgebrochen. Als seine Ex dann aus dem Haus ausgezogen war und die Luft rein war ist er wieder zu Mama.
Solche Bande sind wohl so fest, dass sie niemals durchbrochen werden. Für mich war das Nichts, da ich schon seit fast 30 Jahren meinen eigenen Haushalt habe und tun und lassen kann was ich möchte.
Ich glaube ihr (besonders du) werdet da nie glücklich. Ich würde noch mal mit ihr reden, doch hab ich für dich leider wenig Hoffnung dass ihr gemeinsam den Absprung schaftt und du gehst da kaputt.
Ich wünsch dir viel Kraft und dass all das was du dir wünscht in Erfüllung geht.
LG