Ja moin!
Mir geht es momentan absolut bescheiden, meine Gedanken schweifen ständig ab und deswegen kann es sein, dass der folgende Text schwierig zu lesen ist.
Ich entschuldige mich dafür und hoffe Ihr gebt euch trotzdem Mühe und stellt ggf. Fragen.
Also los:
Im Sommer 2012 hat sich ein Mädchen in mich verliebt und ich mich mit der Zeit auch in sie. So glaube ich zumindest.
Ja ich glaube, denn wie der Titel schon vermuten lässt halte ich mich für einen schwierigen Fall.
Ich habe einen schlechten Draht zu meinen eigenen Gefühlen.
Ich bin eigentlich höchst schüchtern, doch habe mir ein asoziales Verhalten angewöhnt um jenes zu kaschieren. So wirke ich nach aussen vermeintlich stark, wobei ich innerlich wohl ziemlich schwach bin.
Achja, ich bin 20 Jahre alt und männlich, falls das wichtig ist.
Unter meinem Verhalten haben viele Menschen gelitten, leiden vielleicht immer noch darunter. Doch auch ich selber verbaue mir dadurch sogut wie alles.
Freunde sind eine schwierige Sache für mich, sie sind spärlich gesäht.
Kennt ihr dieses Klischee vom fiesen Typen, der in der Schule seine Mitschüler schikaniert und nur Mist baut? Jau, das war/bin ich.
Meine Schülerakte ist dick wie die Bibel.
Aber genug dazu. Wenn nicht, dann fragt einfach
Wo war ich? Sommer 2012, ein Mädchen aus meinem Sportverein verliebt sich in mich.
Wir schreiben täglich bei Whatsapp und nähern uns beim Training an.
Im Trainingslager im Winter passiert es dann: Wir küssen uns, kuscheln jeden Tag.
Wir sind ein Paar.
Doch weil ich ein Problem habe, über meine Gefühle zu sprechen und diese auch nicht so zeigen kann, war die Beziehung nicht unbedingt perfekt.
Ein anderes Problem, war meine Eifersucht. Ich bin unfassbar - um nicht zu sagen krankhaft - eifersüchtig. Bei jedem Typen den sie kannte, mit dem sie geschrieben hat oder wenn sie sich mit Freundinnen getroffen hat und ein Kerl dabei war.
Ich konnte ihr einfach nicht vertrauen.
Sie hat sehr unter meinen Fehlern gelitten.
Im April Mai 2013 habe ich mich von ihr getrennt. Sie war nicht glücklich mit mir und so hielt ich es für das beste.
Die Trennung hat ihr das Herz gebrochen, mir damals nicht.
Mein Verhalten danach war eine absolute Katastrophe...
Wir haben nicht aufgehört miteinander zu schreiben und beim Training war ich mal fies zu ihr und mal, als wären wir noch zusammen.
Wir haben uns sogar noch einige Male getroffen, rumgemacht und gekuschelt.
Bis etwa zu den Sommerferien.
Da hat sich mein Verhalten verändert: Ich war fies zu ihr.
Über die Ferien ist trainingsfrei und so werden wir Sportler fülliger, alle.
Ich habe ihr das ständig unter die Nase gerieben.
Nicht ernsthaft, aber es hat sich verselbstständigt.
Auch bei Whatsapp wurde ich sehr kalt und herzlos.
Ich hatte andere Probleme und habe meine schlechte Laune an ihr ausgelassen... Ich war ein riesiges Ar..
Vor 6 Wochen sind wir uns bei einer Sportveranstaltung sehr, sehr nahe gekommen. Danach war ich wieder asozial, wie zuvor. Das habe ich dann vor 3 Wochen auf die Spitze getrieben, sodass sie mich bei Whatsapp blockierte.
Da tat es mir dann Leid und so bin ich sonntags mit dem Fahrrad zu ihr gefahren. Ist eine ganz schöne Strecke, 60min.
Ich wollte mich entschuldigen, doch konnte es nicht.
So haben wir uns auf einem Spielplatz in der Nähe aneinander gekuschelt und geschwiegen. Wir haben uns wieder gut verstanden und rumgealbert.
Alles schien in Ordnung.
Als ich dann wieder fahren musste haben wir uns lange und innig geküsst.
Am nächsten Tag bin ich dann in den Urlaub geflogen für eine Woche, wir haben wieder bei Whatsapp geschrieben.
Ich weiss es nicht mehr ganz genau, aber ich glaube ich war nicht wirklich mehr fies zu ihr.
Samstag ging es dann zurück und ab da ist mir dann aufgefallen, dass sie anders war.
Sonst war ich immer alles für sie: Wenn ich geschrieben hatte, schrieb sie direkt zurück. Alle anderen waren ihr dann egal.
Doch ab diesem Samstag war es anders. Ich kann nicht sagen, ob das schon früher angefangen hat und ich das erst da bemerkt hab.
Jedenfalls habe ich auf diese Veränderung reagiert, wie ich immer reagiere, ich war gemein. Ich hab sie beleidigt und war todesunglücklich, weil sie online war, doch mir nicht schrieb.
Am Montag wurden mir die Weisheitszähne entfernt und ich konnte bis Donnerstagmorgen nichts essen.
Hunger führt bei mir zu schlechter Laune. Ich habe sie also tagsüber beleidigt und angemeckert und abends im Bett tat es mir Leid und ich habe versucht herauszufinden, was los ist.
Am Mittwochabend habe ich es dann erfahren, sie schrieb mir sie hätte einen anderen.
Ich hab ihr das nicht komplett abgenommen, das sie schon mehrfach durch so etwas versucht hat, mit eifersüchtig zumachen, sodass ich mich mehr um sie kümmerte.
Daraufhin habe ich dann ihre Schwester gefragt und sie hat mir bestätigt, dass es da wirklich einen neuen gibt.
Es war, als wäre mein Herz ein in meiner Brust umspringender Stern.
Schockzustand, ich habe am ganzen Körper gezittert.
Ich wusste überhaupt nicht, was ich machen sollte, so habe ich mich noch nie in meinem ganzen Leben gefühlt.
Ich habe bei Whatsapp rumgeheult und mir selbst Leid getan.
Irgendwann habe ich sie dann gefragt, ob ich komplett raus bin, da antwortete sie:
Kp
Hab dich solange nicht gesehen.
Also sah ich noch etwas Hoffnung. Im weiteren Verlauf des Gesprächs, schrieb ich dann aus lauter Selbstmitleid, dass sie den anderen nehmen sollte, weil der ihr bestimm mehr bieten kann. Darauf schrieb sie:
...
Ich hab ihm auch geschrieben das nix mehr geht jetzt und jetzt lasst mich beide in Ruhe.
Ich will niemanden
Darauf hab ich ihr geschrieben, dass sie das später bereut und es mir wichtiger ist, dass sie glücklich ist, als dass sie bei mir bleibt.
Sie schrieb:
Nein ich will ihn nicht und ich schreibe jetzt beiden nicht mehr ..
Und das es ihr verdammt schei. geht und sie einen freien Kopf braucht.
Doch ich konnte nicht locker lassen, ich war ein Wrack, ein mickriger Schatten meiner selbst.
Ich habe leider den Chatverlauf gelöscht, deswegen kann ich manches nur noch aus dem Gedächtnis schreiben.
Auf meine Frage, ob sie mich noch liebt, erwiderte sie am Donnerstag, dass sie darauf nicht antworten wollte.
Am Freitag schrieb sie, sie liebt den anderen und mich nicht mehr.
Danach liefen bei mir tatsächlich Tränen.
Ich musste darüber mit irgendjemandem schreiben und so schrieb ich einer anderen Vereinskameradin, die mir auch tatsächlich etwas Trost gespendet hat.
Wir haben viel über meine Exfreundin geschrieben.
Ebenjene hat davon erfahren und so kam am Samstagabend folgende Nachricht:
Ja schreib mal lieber XY und klär dir muahahaha hr (hr=hau rein)
Aus dieser nachricht habe ich sehr viel Hoffnung gezogen, da es mir eifersüchtig vorkam.
Am Sonntag habe ich sie (per Whatsapp) gefragt, was das soll und sie reagierte sauer.
Ich sollte nicht mit anderen über sie schreiben. Sie schrieb aber auch sie fände mein Profilbild hässlich.
Meine Hoffnungen wuchsen. Ich versuchte sie klein zuhalten, damit ich nicht so tief fallen würde. Doch ich konnte nur einschlafen, wenn ich mir vorstellte, dass alles wieder gut wird mit ihr. Ich träumte jede Nacht von ihr und war morgens sauer auf mich, weil meine Hoffnung dadurch immer weiter wuchsen.
Diese Ungewissheit machte mich wahnsinnig, ich wollte Klarheit und hatte gleichzeitig Angst davor.
Sonntag wurde ich übrigens wieder blockiert und so schrieb ich ihr am Montagabend bei Facebook folgendes:
Hey ich wünschte ich könnte dir das persönlich sagen, aber du willst es ja nicht hören...
Ich würde gerne um dich kämpfen, doch weil du geschrieben hast, dass du einen anderen liebst, wäre das sinnlos. Ich habe durch dich dazugelernt und möchte dir auch zeigen das ich anders kann. Ich würde dir alles geben was ich kann und was Du brauchst.
Jeden Tag würde ich mir Mühe geben für Dich und Dich mit Liebe überschütten.
Aber die Chance kriege ich wohl nicht.
Ich liebe Dich echt.
Und das ist die letzte Nachricht :*
Vorher habe ich noch nie geschrieben oder gesagt, dass ich jemanden liebe. Es war das erste Mal für mich.
Aus diesem Grund schrieb sie mir dann wohl.
Sie schrieb, dass sie mich lange genug kennt und daher weiss, wie schwer mir das Schreiben der Nachricht gefallen ist.
Sie sei unglaublich dankbar dafür und habe vollsten Respekt dafür.
Es tue ihr Leid, dass sie so gemein zu mir war, aber das rechnet sie mir hoch an.
Natürlich mache es das alles nicht rückgängig, aber es freue sie trotzdem, dass ich so ehrlich bin.
Ich wollte jetzt unbedingt wissen, woran ich bin und schrieb ihr, dass sie mir am besten ins Gesicht sagen soll, dass sie den anderen liebt und ich keine Chance mehr habe.
Und wenn ich doch noch eine habe, dann solle sie mir das auch sagen.
Darauf schrieb sie:
Du es ist einfach so, dass er jeden Tag bei mir war, wir uns jeden morgen treffen, zusammen zur Schule gehen und nach der Schule treffen. Er holt mich immer ab ich weiss nich
Bei uns ist da einfach so viel in letzter Zeit :/
Ich fragte dann, ob ich keine Chance mehr habe, sie antwortete:
Erstmal nicht
Daraufhin meinte ich, dass ich Angst habe, sie für immer verloren zu haben.
Sie schrieb:
Nicht verloren, wir verstehen und ja trotzdem gut. Aber als feste Freundin fürchte ich ja
Auf meine Frage, ob sie mir glaubt, dass ich sie liebe und alles für sie machen würde, meinte sie:
Du fragst, ob ich dir das alles glaube... Bei ihm ist das so, ich weiss es...
Ich weiss, dass er mich liebt, ich weiss, dass er alles für mich macht.
Und ja ich liebe ihn auch :/
Ich will dich wirklich nicht verletzte oder so, was ich sicher gerade tue, aber das hast du auch getan. Soll keine Rache sein, ich bin zurzeit einfach so glücklich ..
Ich fragte, ob sie garnichts mehr empfindet und sie schrieb:
Ne momentan nicht
Dann habe ich mich noch für viele Sachen entschuldigt, die ich gemacht oder gesagt hab.
Ich hab noch geschrieben, dass sie mich verändert hat und für mich das wichtigste ist, dass sie glücklich ist. Sie könne immer zu mir kommen, wenn sie irgendetwas hat oder brauchst. Ich passe auf sie auf.
Und ich meinte, dass wir vielleicht irgendwann nochmal eine Chance bekommen.
Das war gestern Abend.
Die Situation ist einfach tödlich im Moment. Sie ist in meinem Sportverein, wir sehen uns dort jeden Tag. Früher haben ihre Augen geleuchtet, wenn sie mich sahen. Sie musste jedes Mal lächeln, kam immer zu mir. Sie war einfach da.
Jetzt ist alles anders, darunter leide ich.
Bis gestern Abend war ich total am Ende und wusste mir nicht zu helfen.
Diese Situation wurde hier im Forum bestimmt schon tausendfach beschrieben, deswegen lass ich das mal.
Doch seit gestern, geht es mir besser. Ich habe mir einige Sachen vorgenommen und will mein Leben verändern.
Ich war jahrelang zu den meisten Menschen ein Kotzbrocken. Viele haben unter mir leiden müssen und das sehe ich jetzt.
Hätte man mich vor ein paar Tagen gefragt, hätte ich gesagt, dass ich dieses Mädchen unendlich liebe und alles für sie tun würde.
Doch jetzt kann ich nicht mal sagen, ob ich sie wirklich liebe, oder nur geliebt habe, von ihr geliebt zu werden.
Das zieht mich wieder runter. Ich habe ein schlechtes Gewissen, ich mag sie unfassbar gern und sie ist ein toller Mensch mit einem echt süßem Wesen.
Sie ist perfekt für mich, aber ich weiss nicht mit Gewissheit was ich fühle.
Sehr schwer zu beschreiben. Liebe ich sie, oder nicht?
Ich weiss, das mir das keiner von Euch beantworten kann. Es muss aber einfach mal niedergeschrieben werden.
Ich habe viel nachgedacht und der einzige Lösungsansatz, der sich mir auftut ist der Weg zum Psychologen.
Wirklich klar denken, kann ich gerade nicht, weil es bei mir auch noch andere private Probleme gibt. Es ist einfach gerade alles zuviel.
Sorry für den Text, ich werd den morgen nocheinmal lesen und bearbeiten.
08.11.2013 21:29 •
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