Intim mit anderen nach der Trennung?!

Hallo alle Mitleidenden,

ich bin vor drei Monaten verlassen worden und lese seit dem hier regelmäßig. Was mich im Moment beschäftigt ist die Frage: Haben verlassene Männer schneller wieder unverbindlichen S. als Frauen? Für mich wäre es im Moment undenkbar mit jemand anderen intim zu werden. Vielleicht liegt es an der Länge unserer Beziehung (9 Jahre) oder daran, dass ich ein Baby habe (1Jahr) oder an meiner Altersklasse (29 Jahre) oder einfach daran, dass ich noch zu sehr an der Trennung zu knabbern habe.
ABER: Ich habe mich mit verlassenen Männern aus meinem Freundeskreis unterhalten, und selbst die, die noch sehr leiden, hatten schon nach wenigen Monaten wieder unverbindlichen S.! Die Frauen nicht. Und auch hier beim Lesen stelle ich öfters fest, dass die männlichen Verlassenen zwar sehr intensiv trauern , aber oftmals gleichzeitig schon s.uelle Abenteuer wieder haben. Ausnahme? Klischee? Tatsache?

Wie sind eure Erfahrungen dazu? Ich habe auch öfters wieder Lust dazu, aber auch wenn es mir nicht an Gelegenheit mangeln würde, könnte ich es derzeit dann doch nicht......oder mache ich da was falsch?

Guten Morgen Eisblume,

Neee, glaube ich nicht. Ich meine, ich glaube nicht, dass Du etwas falsch machst!
Die Einen reagieren so, die Anderen eben anders... Ganz einfache Rechnung, wie?
Man sollte sich davor hüten, aus den einigen Erfahrungsberichte die man zu Kenntnis nimmt eine Regel abzuleiten. Auch entspricht nicht immer das, was erzählt wird, die Wahrheit! Manchmal ist es auch so etwas wie eine Wunschvorstellung...

Auch ich wurde verlassen und war mir absolut sicher: so bald keinen S. mehr! Eine andere Frau? Wie soll das funktionieren? Ich würde doch „SIE“ so vermissen, in die neue Partnerin suchen, Vergleiche anstellen. Und überhaupt: die „Neue“ würde so anders sein, anders „riechen“...

Bis die „Neue“ plötzlich da war. Da habe ich nicht mehr nachgedacht, überhaupt gedacht... Sie war einfach da, und ich auch. Und da passierte das, was ich für unmöglich hielt!

Was ich hiermit zum Ausdruck bringen möchte ist, Du solltest Dich darüber nun wirklich kein Kopf machen. Wenn der „Neuer“ eines Tages bei Dir anklopft wirst Du eh anders reagieren/agieren als Du es Dich jetzt vorstellst. Tatsache!

S. ist ein natürlicher Trieb. Es ist ein Bedürfnis. Zudem kann es auch soooooooooo schön sein, der/die „richtige/r“ Partner/in vorausgesetzt! Man gibt vieles von sich und sollte nichts nehmen wollen. Jeder für sich. Siehst Du, was ich meine? Dieses bedarf viel Vertrauen! Und genau dieses ist im Moment aus dem Gleichgewicht. Steht aber der/die „Richtige/r“ vor Dir, so fließen so etwas wie Wellen durch Dich und Dein Gefühl wird Dich schon wissen lassen: „JA!“ oder eben „Nee!“

Vertrauen darauf, dass dieser Moment für jede von uns kommt. Vertraue darauf, dass Du nichts falsch machst, wenn Du „IHN“ bisher nicht begegnet bist. Schließlich will man ja nicht sich selbst „verschenken“, oder? Da darf ruhig mal was mehr sein!!! Vertraue einfach auf Dein Gefühl!

Liebe Grüße von

Dom

Hi Eisblume,

ich bin auch der Meinung da gibt es keinen UNterschied zwischen männlein und weiblein. Meine Ex hatte bereits nach 3 Wochen einen neuen Lover. Für mich ist das nach einer sechs jährigen Beziehung zwar auch unvorstellbar, aber so ist es leider nun mal. Ob die neue Beziehung meiner Ex jetzt nur auf das eine ausgerichtet ist oder nicht kann und will ich auch nicht beurteilen. Ich weiß nur, daß es unendlich weh tut zu wissen, daß sie ihre Zärtlichkeit einem anderen schenkt :'(
.
Ich persönlich halte es da wie Dom. Wenn die Richtige vor mir steht werde ich das schon merken. Klar ist es z.Zt. schwierig sich das vorzustellen, aber ich bin fest davon überzeugt, daß wenn es soweit ist, die Gedanken frei sind und ich mich wieder völlig offen der Situation stellen kann! Und ich hoffe es wird nicht ewig dauern! ;)
Verarbeite für Dich die Sache so wie Du es für richtig hälst. Versuche Dich nicht selber unter Druck zu setzen. Dein Kopf scheint noch nicht frei zu sein. Aber das hat bestimmt nichts mit ich mache da was falsch zu tun. Und jetzt auf Teufel komm raus irgendwelche Betten zu durchwühlen halte ich persönlich eh für den falschen Weg, da man sich schnell in was verrennt, daß man eigentlich nicht will bzw. es einem eher schadet!
alles Liebe
morph

Hallo Eisblume, Hallo Morpheus,

Danke Morpheus! Du sprichst das aus, was ich ausgelassen habe.
Es bringt wahrhaftig nichts, die „Sache“ übers Knie zu brechen.
Was mich betrifft, so passiert es 3 Monate nach der Trennung. 1 Stunde vorher hätte ich noch gesagt: „Ich? Nie im Leben!“. Tja, so kann es passieren...
Allerdings war ich auch noch nicht soweit (die Partnerin übrigens auch nicht). Ergebnis: noch mehr Schmerz, noch mehr Trauer und das Selbstwertgefühl wieder einmal völlig am Boden zerstört!
Ergo: Zeit lassen, Gefühle zulassen und nichts überstürzten! Der Akt an sich ist nicht das Ziel, kann nicht das Ziel sein!

Alles Liebe für Euch

Dom

Hallo Eisblume !
Also ich glaube, daß die männer mit dem S. eben anders umgehen können , als wir Frauen !
Männer sind viel eher bereit dazu, mit einer Frau zu schlafen !
Ich will nun hier nicht die Männer angreifen und schlecht machen :D, aber das ist so meine Theorie. Sie tun es vielleicht auch einfach um die Trennung zu verarbeiten, und investieren dann nicht so viel Gefühl, wenn sie kurz nachdem sie von der Frau verlassen wurden, sich s.uell auf eine andere einlassen !
ich glaube es liegt einfach in der Natur ! und ich finds nicht so verwunderlich und schlimm. wir Frauen denken da eben anders, ----------ich kann hier nur meine Meinung äußern.
Außerdem sollten wir das dann auch nicht sooooo überbewerten, S. ist nämlich die schönste Nebensache der Welt ! und ich glaube einfach,daß Männer sich eben schneller auf sowas einlassen können.
oder ?? hmm....bin ja kein Mann *grins*

Mirjam

Guten Morgen Mirjam!

Also, ich kann selbstverständlich auch nur in meinem Namen sprechen. Aber, Deine Aussage mit weniger Gefühlen investieren möchte ich aufs schärste zurückweise. Wie gesagt: nur meine Position ;)

Ich wünsche Dir ein wunderschöner Tag, trozt Dauerregen :P

Dom

Guten Morgen Eisblume und alle Anderen!

Tja, da sind die Ansichten wohl etwas verschieden.
Allerdings möchte ich auch behaupten, daß es da keinen *großen* Unterschied zwischen Männlein und Weiblein gibt.

Dom erwähnte es bereits, es gibt eventuell nur noch mehr Schmerzen. Aus vielerlei Gründen. Aber hauptsächlich wohl, weil man *innerlich* noch nicht bereit für eine neue Liebe ist. Nach so einer realtiv kurzen Zeit nach der Trennung.

Sicherlich, so erging es auch mir, sucht man sich Geborgenheit, Liebe und Verständnis. Dabei übersieht man/ich zu schnell, daß es nur ein Wunschgedanke nach all diesen Dingen ist und man an und für sich *nur* den Akt vollzieht. Emotional sich noch nicht einbinden kann und will.
Das verletzt. Uns selbst und den *neuen* Partner, wenn er spürt (und das tut er mit Sicherheit), daß von unserer Seite nicht *mehr* kommt als diese s.uellen Empfindungen.

Trotzdem können sie einen doch schon ganz gut kurzfristig von seinem Leid ablenken. Und wenn man es nicht *übertreibt* muß es nicht unbedingt soweit gehen, daß man sich selbst belügt.
Man sollte sich absolut sicher sein, was man will und vor allem, was man da tut.

Liebe Grüße Nicole

Hi Dom !!!
Dauerregen ??? wo denn ? he he....
komme gerade von der Ostsee ! 30 Grad und keine Wolke !!
Den Norden hats doch mal gut getroffen !!!
hehe....
Mirjam

Hi Dom !!!
Dauerregen ??? wo denn ? he he....
komme gerade von der Ostsee ! 30 Grad und keine Wolke !!
Den Norden hats doch mal gut getroffen !!!
hehe....
Mirjam

Hey Mirjam!

Schön von Dir zu hören!
Es gibt sie doch noch, die Glückspilze!!! Ich gönne es Dir vom Herzen. Wie mir scheint vermochte es Dir die Stimmung etwas zu erhellen?! Freut mich umso mehr.

Hier ist immer noch Dauerregen... brrr ... und frisch ist es oberdrein...

Sei lieb gegrüßt von

Dom ;D

Es klingt vielleicht ein bißchen unlogisch, aber ich habe schon Sehnsucht nach gutem S. - ob unverbindlich oder verbindlich weiss ich selbst nicht. Ich weiss auch nicht ob ichs könnte wenns so weit wäre, denn mein Ex war ja bisher mein erster und einziger Mann und er war gut gebaut und gut im Bett. Obwohl ich ihn um keinen Preis der Welt zurückhaben wollte könnte ich mir dennoch vorstellen mit ihm ins Bett zu gehen. Ich kann nur eben nicht trennen zwischen Gefühl und Körper und der bittere Nachgeschmack würde sich unweigerlich einstellen. Ich denke wenn man ein ganz kleines Kind (-2 Jahre) hat, dann ist man noch zu sehr Mutter, aber irgendwann wird man wieder mehr zur Frau und denkt mal wieder an sich und seine ureigensten Bedürfnisse. Ich hab auch Angst vor dem ersten Mal im Bett mit einem anderen, vor den Vergleichen die man vielleicht zieht. Man ist ja nicht mehr so unbefangen und unverbraucht wie als ganz junges Ding. Ich glaub sicher zwar dass die Männer schneller wieder S. haben, aber ich glaub nicht dass es sich manche Frauen nicht auch bald wieder wünschen (nur tun sies halt nicht so schnell).

Also... ich hatte 2 Monate nach der Trennung das erste Mal S. mit einem anderen Mann - die Gelegenheit dazu ergab sich ganz plötzlich und unvorhergesehen, und ich beschloss, sie zu nutzen... für eine neue Beziehung würde ich noch lange nicht bereit sein, also eine Affäre (so auch seine Absicht) - warum nicht? Die Initiative ging allerdings von ihm aus - und das sehr massiv, ich wäre nicht auf die Idee gekommen, ihn anzubaggern (anders kann man das wirklich nicht nennen.)

Das Ganze ist dann aber ziemlich nach hinten losgegangen, was einerseits an ihm (an seinem Verständnis von S.) lag, aber andererseits auch an diesen ständigen Vergleichen, die ich zu meinem Ex gezogen habe - eine no-win-Situation. Es war einfach noch zu dicht dran. Ich hatte auch ziemliche Angst vor dem ersten Mal mit einem anderen, nach 8 Jahren S. mit demselben Mann konnte ich mir das garnicht mehr vorstellen. Würde ich seinen / er meinen Ansprüchen genügen? Wie ist das mit den evtl. unterschiedlichen Gewohnheiten? Ich war denn auch dementsprechend unentspannt. Es sollte eine einfache Sache sein und wurde kompliziert. Die unterschiedlichen Ansprüche und Gewohnheiten - sich darauf einzustellen hätte mehr Zeit erfordert als nur eine Affäre - und auch mehr Gefühl und Wohlwollen, weniger Egoismus.

Andererseits hatte es die positive Wirkung, dass meine Hemmschwelle, mit anderen Männern ins Bett zu gehen, gesunken ist - es ist vorstellbar geworden und nicht mehr das große Ding. Und ich bin nicht dem Gedanken verfallen, ich müsste als ewiges Mauerblümchen s.los vor mich hinvegetieren (ok, das ist jetzt etwas drastisch ausgedrückt). Wieder begehrt zu werden gibt dem von der Trennung gebeutelten Selbstwertgefühl einen enormen Auftrieb, nach dem Hoch kam dann allerdings das nächste Tief, als diese Affäre vorbei war. Ich war noch in einem sehr labilen und aufgewühltem Zustand, als ich ihn traf, und diese abermalige kleine Trennung hat dann ziemlich wehgetan und einen Teil meines Trennungsschmerzes wieder reaktiviert. Der Schmerz war auf jeden Fall größer als es die Sache eigentlich wert war und das hatte noch mit der ursprünglichen Trennung zu tun - das WIEDER(!!!) alleine sein war sehr unangenehm. Obwohl es nur als Affäre gedacht war, ging es dann doch nicht ohne Gefühle ab (zumindest für mich) und fast hätte ich mich in ihn verliebt, obwohl wir überhaupt nicht zusammen passen - ich war emotional noch so auf. Es war alles sehr widersprüchlich und aufreibend.

Einen Monat später lernte ich jemanden kennen, den ich ziemlich interessant fand - es wurde wieder nur ne Affäre draus, obwohl es erst sehr vielversprechend aussah - da lief dann alles viel entspannter und problemloser ab, es passte besser, wir konnten uns aufeinander einstellen und ich hatte das Gefühl, ich habe die Situation mehr im Griff. Ich bin dann aus der zweiten Geschichte ziemlich heil und schmerzlos wieder rausgekommen. Wie sowas abläuft, hängt aber eben nicht nur von der eigenen Befindlichkeit ab, sondern auch davon, auf wen man trifft, was das für ein Mensch/Mann ist...

Diese Affären haben mir auf jeden Fall geholfen, mich zumindest körperlich mehr und schneller von meinem Ex zu distanzieren - es ist auch möglich mit anderen Männern ins Bett zu gehen, und der S. kann schlechter oder besser sein. Ob Affären einem helfen, die Trennung zu verarbeiten, finde ich sehr fraglich. Ich glaube eher, man verdrängt dadurch was. Und ob man sich damit oder dem anderen einen Gefallen tut oder eher wehtut... ist wohl von Fall zu Fall verschieden.

Und was den vermuteten Unterschied zwischen Männern und Frauen betrifft, so liegt er nach meiner Einschätzung vielleicht weniger in dem Zeitraum, der nach einer Trennung vergangen sein muss, als in dem Maß an Gedanken, die man sich darum macht?? Mein erster Lover zumindest beherrschte die Kunst der Unverbindlichkeit besser als ich - soll heißen, sich nicht emotional auf so'ne Bettgeschichte einzulassen und rechtzeitig die Tür zuzumachen. Tja, wer's kann... mir ist dieses Auf- und Zumachen jetzt zu anstrengend geworden, auch wenn die Bedürfnisse und die Sehnsucht nach wie vor da sind... ich warte lieber mal, bis was ernsthaftes um die Ecke kommt, auch wenn ich nicht an den Richtigen glaube...

Grüsse, Kolya

Hat sie dich wirklich geliebt, müsste Sia nach dem Platzen der Bez. 1 Jahr warten.
Dauert es aber paar Monate, war dass für Sie nie was besonderes.

Wie kommt man dazu 18 Jahre alte Beiträge zu kommentieren?