Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Dinania

Zitat von Dinania:

Es heisst immer wieder das Taten zählen und nicht Worte.........erzählen kann man viel.........welche seiner Taten sollten mich darauf schließen lassen das seine Gefühle für sie echt sind?

Sorry, ich kann deinen Gedanken nicht folgen.
Welche Gefühle sollen nicht echt sein?
Seine Gefühle ihr gegenüber?
Sind denn seine Gefühle dir gegenüber echt?

Von welchen Taten sprichst du?
Seine verbalen Bekenntnisse sprechen eine klare Sprache.
Welche Taten sprechen dagegen?
Sein heimliches Grabschen, seine heimlichen Treffen, seine Lügen, seine heimlichen Nachrichten mit Bildchen…

Wie kannst du ernsthaft glauben, dass er nicht ein sehr ausgeprägtes Interesse an deiner ExFreundin hat?

Lediglich seine Angst vor diesem Schritt zu ihr, der weitreichende Folgen für sein soziales Umfeld, seinen Geldbeutel, seine Bequemlichkeit und seine geliebte Familienkonstellation hat, lässt ihn innehalten.

Weißt du, mein Mann hatte auch eine Affäre mit meiner Freundin.
Aber…
Auch wenn ich es erst erfuhr, als es vorbei war, hatte ich nie die Augen vor den Gefühlen der beiden während der Zeit verschlossen.
Ja klar waren die zu dem Zeitpunkt echt.
Für mich war es viel schwieriger, zu glauben, dass sich diese Gefühle danach so drastisch verändern konnten.
Okay, es lagen Monate dazwischen. Zudem war meine ExFreundin deutlich ungeschickter, als deine.
Aber, dies ist meine Geschichte.
Trotzdem würde ich auch heute niemals diese Zeit so falsch interpretieren.

Das, was du machst, ist komplett anders, denn du verleugnest dies alles schon während der akuten Zeit, die mir glücklicherweise erspart blieb.
Du scheinst nach jedem Strohhalm zu greifen, der dir etwas anders zeigen könnte, als das, was es ist.
Dein Mann ist verliebt! Bitte, schau hin!
Es ändert sich doch nicht, wenn du verzweifelt versuchst, ständig andere Erklärungen zu erfinden.

Ich möchte dir nicht deine Entscheidung ausreden, alles schweigend und abwartend zu erdulden, auch wenn es niemals mein Weg gewesen wäre.
Aber bitte, mach dir nichts vor.
Dein Mann ist an deiner ExFreundin unangemessen interessiert.
„unangemessen“, da er gleichzeitig dir eine exklusive Ehe vorgaukelt, die es so gerade nicht gibt. Denn „exklusiv“ bist du für ihn schon länger nicht mehr bzw. er für dich.
Deine ExFreundin ist eine Option, ob er diese nun auslebt oder sich nur in Gedanken vorstellt.

Wie auch immer du zukünftig agierst, bitte lass dich nicht länger von den beiden vorführen.
Eine Freundin, die mit deinem Mann unangemessen schreibt, kann weg!
Sie hat keine weiteren Sympathien deinerseits verdient.
Ein Mann, der mit deiner Freundin unangemessen schreibt, flirtet, grabscht…, ist nicht besser und verdient nichts besseres.

Überlege gut, ob er tatsächlich noch immer gut für dich.

Pass auf dich auf!

Zitat von Dinania:

Würde er es wollen würde er es tun.

Weißt du Dinania der Weg in eine sexuelle Affäre ist ein Prozess.
Ein Prozess der in jedem Fall mal mehr mal weniger bewusst und damit auch mal mehr und mal weniger schnell verläuft.
Ich glaube das wollen ist hier gar nicht mehr die Frage. Die Frage ist nur wann es passiert.
Er möchte dich nicht verletzten, das hat er geschrieben. Niemand möchte ein Mensch sein der Andere verletzt. ‐(Zumindest ist das bei den meisten die Regel)
Niemand (trifft jetzt auch wieder nicht auf alle zu) möchte ein Mensch sein der betrügt.
Ich glaube dein Mann ist durchaus ein Mensch in dessen Wertesystem Untreue/Betrug als falsch und verwerflich zählt. Andernfalls würde sich sein schlechtes Gewissen nicht melden.
Gegen das eigene Wertesystem zu verstoßen, das schlechte Gewissen zu beruhigen und diesen Vorgang vor sich selbst zu rechtfertigen um sich damit selbst die Erlaubnis für diesen Verstoß zu geben braucht Zeit. Wieviel Zeit das benötigt hängt von vielen Faktoren ab.

Zitat von Dinania:

Die selten bis nie stattfindenden treffen........ obwohl er vor Sehnsucht angeblich vergeht?

Zitat von Dinania:

Die Prioritäten von ihm, Familie, Arbeit, Freunde? Er rennt für ALLE und für SIE keine Zeit......obwohl er angeblich nur am sie denkt?
Die Erzählungen von uns und was wir unternehmen.......und das er angeblich lieber bei ihr wäre..........

Genau das ist oftmals das fiese an diesen Geschichten.
Es ist nicht das Ausmaß der Zeit die wir miteinander verbringen, sondern die Qualität mit der wir die Zeit füllen.
Die Erfahrung das dein Mann häufig nur körperlich anwesend ist aber geistig und emotional ganz wo anders musstest du selbst schon oft erleben, auch der Familie ist dieses Verhalten aufgefallen. Du kennst den Schmerz der Zurückweisung, wenn man Nähe und Verbinung zu seinem Partner aufbauen möchte und dieser lieber alleine ist, nur um später herauszufinden das er die Zeit lieber genutzt hat um mit einer anderen Frau zu turteln.
Es gibt hier unzählige Affären-Threads in denen du eben genau dieses Verhalten nachlesen kannst: Betrogene Ehepartner die nach der Entdeckung der Untreue aus allen Wolken fallen, weil eben auch dort immer alles normal schien und die Fassade des normalen Familienlebens von den untreuen Ehepartnern aufrecht erhalten wurde. Das es bis zum Ende noch ein intaktes Sexleben gab etc.

Ja es ist möglich den tollen Familienvater und Ehemann zu spielen, obwohl er den Großteil seiner Gedanken bei ihr ist und sich zu ihr wünscht.
Ich glaube seinen Worten aus den Texten daher schon, wenn er schreibt das er lieber bei ihr wäre.
Allerdings glaube ich auch das ihm das Familienleben und seine Position darin gut gefällt, dass wiederum aber nichts mit dir oder eurer Ehe, sondern vielmehr mit euren Kindern und wie sie aufwachsen zu tun hat. Ja, oder den Konsequenzen die es nach sich ziehen würde wenn er aussteigt.

Zitat von Dinania:

welche seiner Taten sollten mich darauf schließen lassen das seine Gefühle für sie echt sind?

Welcher seiner Taten können darauf schließen das seine Gefühle für dich echt sind und es sich nicht um Pflichtbewusstsein, schlechtes Gewissen handelt oder Angst vor den Konsequenzen?

Aber zu deiner Frage:
1. Die Tatsache das diese von dir immer noch als "harmlose Schwärmerei" abgestempelte Romanze seit bald einem Jahr andauert. Ich darf nochmal wiederholen: fast 1(!) Jahr.
2. Der Fakt das die Verbindung immer intensiver wird.
D.h. Austausch per Chat über alltägliches und die eigene Gedanken-und Gefühlswelt (Vertrautheit), heimliche kurze Treffen, körperliche Annäherung (Berührungen,Umarmungen), Fortschritt der körperlichen Zärtlichkeiten durch Küsse, etc....
3. Sein Verhalten dir gegenüber und auch hier solltest du anfangen zu hinterfragen wieviel davon ehrlich ist, wieviel wegen seines schlechten Gewissens ist und wieviel davon ein verzweifelter Versuch von ihm ist heraus zu finden was da wirklich noch an Gefühlen für dich da ist oder sich zwanghaft anzupassen.

Zitat von Dinania:

Es heisst immer wieder das Taten zählen und nicht Worte.........erzählen kann man viel.....

Ja erzählen kann man tatsächlich viel.
Findest du wirklich mit allem das du weißt, dass du einen dich liebenden, loyalen Ehemann hast der voll und ganz mit allen Konsequenzen zu dir committed ist?
Ist das dein Verständnis von Liebe und Loyalität?

Dann schaue doch auch bitte auf seine Taten:
1. Er führt seit fast einem Jahr eine emotionale Affäre.
2. Er schafft regelmäßig Distanz zwischen euch und geht dir aus dem Weg.
3. Er belügt dich und ist dir gegenüber nicht ehrlich.
Bitte zwingt mich jetzt niemand die hunderten von Seiten nochmal durchzulesen um das genaue Zitat zu verlinken. Es war relativ am Anfang da hast du deinen Mann auf eine Situation angesprochen und er hat dich angelogen. Auf direkte Ansprache zu bestimmten Situationen meinte er da wäre nichts. (Ich hoffe ich hab es richtig im Kopf, ansonsten gerne verbessern und richtig stellen).
4. Er verschweigt dir sehr viel.
Beispielsweise den Kontakt zu Miss Federball, seine wahren Gedanken und Gefühle.
5. Er küsst eine andere Frau, hat sie vorher schon angefasst und stellt sich den Sex mit ihr toll vor.

Gut mit dir hat er auch Sex, du bist eben verfügbar.

Setze dich bitte mal bewusst mit Affärendynamiken auseinander.
Wie oben gesagt ist der Weg zu einer nicht nur emotionalen, sondern auch sexueller Affäre ein Prozess in dem die Hemmung bzw. Hemmschwelle Stück für Stück abgebaut wird.
Dieses Stück für Stück Abbauen der eigenen Hemmschwelle sehe ich bei deinem Mann. (Auch wenn du das sehr wahrscheinlich nicht siehst)

Ich möchte nichts falsches sagen, weil ich die komplette Geschichte nicht kenne, aber als Beispiel fällt mir hier eine Userin ein die seit sehr vielen Jahren gewollt und bewusst die Geliebte eines verheirateten Mannes ist. Wenn ich es richtig im Kopf habe hat dieser Mann dich seehr lange gescheut den finalen Schritt der sexuellen Handlung zu gehen. Da wurde vorher dann eben ausführlich darüber gesprochen bis es dann soweit war. Wenn ich es richtig verstanden habe gab es auch eine Kontaktsperre von 1,5 Jahren bis der AM sich wieder gemeldet hat und meinte er wäre jetzt so weit und dann ging es eben richtig los. Will die Dame hier nicht markieren, weil ich nucht weiß ob ihr das so lieb ist hierzu zu äußern.

Es gibt in dem Buch " Die Psychologie der Untreue" deutsche Übersetzung von "Not just friends" auch viele Beispiele anhand dessen verdeutlicht wird wie schleichend sich diese Affärendynamiken entwickeln und wie lange dieser Prozess dauern kann, auch welchen inneren Konflikten der betrügende Part bis zur endgültigen sexuellen Grenzüberschreitung ausgesetzt ist und wie sich die Hemmschwelle abbaut.
Hier sind wir dann eben bei den Aussagen deines Mannes
"Ich will niemanden verletzen"etc.
Da geht auch um das Selbstbild das der potenzielle Betrüger von sich selbst hat, wer will schon ein verlorener Ar*** sein. Aber auch sowas hält nicht für immer aus, weil die Suche für Entschuldigungen und Begründungen sich selbst gegenüber irgendwann auch erfolgreich ist.

Zitat von Löwin45:

Lediglich seine Angst vor diesem Schritt zu ihr, der weitreichende Folgen für sein soziales Umfeld, seinen Geldbeutel, seine Bequemlichkeit und seine geliebte Familienkonstellation hat, lässt ihn innehalten.

🎯

Zitat von Löwin45:

Ich möchte dir nicht deine Entscheidung ausreden, alles schweigend und abwartend zu erdulden, auch wenn es niemals mein Weg gewesen wäre.

Das fühlen sehr viele hier so.

Zitat von Löwin45:

Eine Freundin, die mit deinem Mann unangemessen schreibt, kann weg!
Sie hat keine weiteren Sympathien deinerseits verdient.

Die TE hat keine Sympathien gegenüber der anderen Dame.
Sie spielt mittlerweile ebenfalls ihre Spielchen mit ihr.
Im Grunde ebenfalls recht manipulativ, aber auf ne schräge Art gönne ich ihr das sogar.
Die TE erinnert mich mittlerweile an Beth Ann aus "Why Woman kill".
Jedenfalls stelle ich sie mir mittlerweile ganz genau so vor 😅
Da findet Beth auch heraus das ihr Ehemann sie betrügt, statt ihn damit zu konfrontieren beginnt sie die Affäre geschickt zu sabotieren, freundet sich mit der Geliebeten an (wobei diese im Gegensatz zu Miss Federball nucht weiß das es sich um die Ehefrau handelt) und versucht oder anders gesagt erhofft sich das die Affäre sich von selbst erledigt.
Spoiler: Die Geliebte ist irgendwann schwanger und am Ende erschießt sie ihren Ehemann.
Drücken wir doch einfach alle die Daumen das es bei Dinania nicht so dramatisch wird. ✊
Jetzt gehe ich mal besser schlafen, ich merke selbst da kommt nichts sinnvolles mehr von mir.

Zitat von Dinania:

Ich habe früher gerne geflirtet oder meinst du während meiner Ehe?

Sollte die Frage an mich gerichtet gewesen sein:
Im Allgemeinen meine ich in diesem Zusammenhang seit jeher, immer, gestern, heute, morgen; im Speziellen, also in Deinem Fall, meine ich vor Deiner Ehe.

Aber darum geht es ja gar nicht. Sondern um das Turteln, Flirten usw. an sich und dessen ganz eigenen Regeln. Also ob Du damit Erfahrung hast und gewisse zweideutige Dinge eindeutig deuten kannst.
Oder war es bei Dir etwa so, dass meinetwegen ein Mann Dich angeflirtet hat oder Du ihn, und wenn ihn dann eine andere Frau flüchtig umschwärmt hat, bist Du auf diese gleich mit der Spitzhacke losgegangen - oder eher auf den Mann mit spitzen, neckischen Bemerkungen, die Deine Eifersucht zwar durchschimmern lassen, aber doch nicht gleich bedrohlich vereinnahmend wirken? Und sollte Letzteres der Fall gewesen sein: Waren Deine in der errötenden insgeheimen Eifersucht getanen Äußerungen oder Zeichen dann in dem Sinne zu verstehen, dass Du Dich einfach lustig gemacht hast über den Mann oder die Konkurrenzfrau?

Zitat von Dinania:

erzählen kann man viel..

Okay, und wieso tut er das?

Gelöscht

Zitat von Scheol:

Was wäre wenn er es tun würde ?

Würde er sich trennen wäre das natürlich ein Weltuntergang für mich.......aber er wird es nicht tun..........sie haben ja anfangs mal darüber geschrieben........jetzt ist es kein thema mehr gewesen.........

Zitat von Scheol:

Wann würdest du eine Trennung in Erwägung ziehen ?

Wann würdest du ein Gespräch suchen und wann würdest du Konsequenzen ziehen ?

Wenn ich davon ausgehen würde das er sie wirklich liebt und mich nicht mehr.......aber auch wenn es schon lange geht hat es sich verändert und zwar in MEINE Richtung........es kommt oft nur noch geplänkel und kein Wort mehr von traumfrau oder zukunftsplänen.......das war mal viel intensiver.........

Zitat von Löwin45:

Von welchen Taten sprichst du?
Seine verbalen Bekenntnisse sprechen eine klare Sprache.
Welche Taten sprechen dagegen?

Früher:
Ich will eine Frau wie dich,
Es macht mich kaputt ohne dich,
Ich will mit dir das und das irgendwann machen.........
Heute:
Ich bin gestresst, ich vermisse dich, mir geht es nicht gut, was machst du, ich habe keine zeit.......

Daran erkennt man ja in welche Richtung es sich bei ihm entwickelt hat........

Zitat von Löwin45:

Zudem war meine ExFreundin deutlich ungeschickter, als deine.

Was macht SIE geschickt im Gegensatz zu ihr?

Zitat von Löwin45:

Dein Mann ist verliebt! Bitte, schau hin!
Es ändert sich doch nicht, wenn du verzweifelt versuchst, ständig andere Erklärungen zu erfinden.

Mag sein das da noch was ist aber die erste Welle der Euphorie scheint ja abgeklungen........

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich darf nochmal wiederholen: fast 1(!) Jahr

Ich habe verstanden das du geschrieben hast es ist eine Dynamik und entwickelt sich......aber wer würde mit der Frau die er angeblich liebt in einem Jahr keinen se....... haben. Er müsste doch verrückt werden das nicht zu haben........

Zitat von DiesDasAnanas:

Der Fakt das die Verbindung immer intensiver wird.

Eben nicht........es ist etwas weniger kontakt......weniger liebesbekundung.........es wird überhaupt nicht darüber gesprochen über eine zukunft weil ER kein wort mehr davon sagt und das obwohl er weiß das es ihr auch oft schlecht geht........

Zitat von alleswirdbesser:

Okay, und wieso tut er das?

Ich denke es tut ihm gut das eine Frau ihn so an schmachtet die auch andere haben könnte......ich könnte mir vorstellen das es ihm auch Genugtuung gibt das sie auf schwer zu bekommen getan hat und er jetzt weiß das er sie haben könnte........ihm reicht dieser kick wohl......

Zitat von Dinania:

Würde er es wollen würde er es tun........so sehe ich das momentan und kann mich dann auch klar als Priorität sehen

Er hat die Familie priorisiert,dass er eure Frau-Mann Beziehung im Blick in hat, kann ich nicht zwingend erkennen.
Was macht er wenn die Kids aus dem Haus sind?

Zitat von Dinania:

sie haben ja anfangs mal darüber geschrieben........jetzt ist es kein thema mehr gewesen.........

Vielleicht besprechen sie das jetzt persönlich. Oder telefonisch. Das kannst du ja nicht kontrollieren oder?

Zitat von Dinania:

es kommt oft nur noch geplänkel und kein Wort mehr von traumfrau oder zukunftsplänen.......das war mal viel intensiver.

Naja das hatten wir in dieser emotionale Affäre schon. Dann geht sie auf Abstand und versucht es zu beenden, und er macht noch weitere Schritte in IHRE Richtung. Dann hat er SIE getroffen etc...

Affärenführer tauchen kurz vor Urlaub oder Feierzeiten ab. Dann genießt er die Urlaubstage/ Weihnachten/ Ostern etc mit seiner Familie und wenn er diese Zeit vorbei ist, labert er seine AF voll. Und ist ihr zugewandter.

@Dinania

Du schreibst dass für Dich

Zitat von Dinania:

Taten zählen und nicht Worte

Guter Ansatz. Dann schau doch bitte mal auf seine Taten:

Zitat von Dinania:

kaum zur Tür rein wird das Handy raus geholt

Zitat von Dinania:

Wenn er mit ihr schreibt bin ich entweder auch im zimmee am Handy oder schon im Bett oder bei den Kindern

DU sitzt also neben ihm, während er ihr schreibt, dass

Zitat von Dinania:

er trotzdem in seinen Gedanken nur bei ihr ist

Oder

Zitat von Dinania:

das sie 24 stunden in seinen gedanken ist und es so schön war sie zu treffen und zu küssen und das er am liebsten niemals damit aufgehört hätte weil er in diesen momenten so glücklich ist

Das ist, noch mehr als jede Affäre eh schon, vollkommen respektlos Dir gegenüber. Und er geht auch körperlich schon fremd, ob die beiden jetzt "all in" sind oder nicht.

Was du da versuchst durchzuziehen, insb. dass Du noch Sex mit ihm hast, grenzt an Selbstverletzung.

btw.:

Zitat von Dinania:

Würde er sich trennen wäre das natürlich ein Weltuntergang für mich.......aber er wird es nicht tun..........sie haben ja anfangs mal darüber geschrieben........jetzt ist es kein thema mehr gewesen

Vielleicht müssen sie einfach nicht mehr drüber schreiben, weil inzwischen alles geklärt ist?

Zitat von Dinania:

Würde er sich trennen wäre das natürlich ein Weltuntergang für mich...

Wo ist deine Substanz?
Du bist nur die Frau des Herrn....?
Echt Frau, sortier dich und denk nach was du Kindern vorlebst.
Mehr gibt es nicht zu sagen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Ich möchte nichts falsches sagen, weil ich die komplette Geschichte nicht kenne, aber als Beispiel fällt mir hier eine Userin ein die seit sehr vielen Jahren gewollt und bewusst die Geliebte eines verheirateten Mannes ist. Wenn ich es richtig im Kopf habe hat dieser Mann dich seehr lange gescheut den finalen Schritt der sexuellen Handlung zu gehen. Da wurde vorher dann eben ausführlich darüber gesprochen bis es dann soweit war. Wenn ich es richtig verstanden habe gab es auch eine Kontaktsperre von 1,5 Jahren bis der AM sich wieder gemeldet hat und meinte er wäre jetzt so weit und dann ging es eben richtig los. Will die Dame hier nicht markieren, weil ich nucht weiß ob ihr das so lieb ist hierzu zu äußern.

Das könnte ich gewesen sein.

Ich habe mich erst jetzt hier eingeklickt, weil ein User, den ich beobachte, hier etwas hinterlassen hat. Es ist grundsätzlich nicht mein Thema, daher habe ich gar nicht erst begonnen mich damit zu beschäftigen ABER es scheint doch interessanter zu sein, als ich dachte.

Ja, kurz zu meiner Geschichte. Ich kenne diesen Mann sicherlich über 10 Jahren aus dem beruflichen Umfeld. Wir waren in verschiedenen Bereichen tätig, daher nur flüchtig. Irgendwann wechselte ich den Bereich und daher hatten wir direkt miteinander zu tun. Bereits nach der ersten näheren Unterhaltungen, nebst Job, kam er offensiv auch mich zu. Viele Komplimente etc. Aufgrund der Umstände, fand ich ihn (wie viele andere Damen auch) unglaublich charmant, gut aussehend und ich war geschmeichelt von ihm. Ich dachte auch immer, ich würde alles unter Kontrolle behalten, was mir natürlich nicht gelang. Es war dann im Laufe der Zeit so, dass wir uns täglich mehrmals schrieben, viel telefonierten und uns über ALLES austauschten. Wirklich über alles. Irgendwann landeten wir dann virtuell im Bett. Und da begann dann die zweite Episode unserer Geschichte. Alles blieb virtuell und tief sehnsüchtig. Die Luft nach oben wurde immer dünner und irgendwann sagte ich ihm, er solle doch auch so an seiner Beziehung arbeiten, wie wir es tun. Daraufhin suchte er das Gespräch und sagte, dass er um seine Ehe kämpfen werde und seine ganze Kraft dort investieren werde. Natürlich brach für mich ein emotionales Konstrukt ein. Ich habe ihn natürlich niemals daran gehindert. Dann war Kontaktsperre, bis auf Anlässe, wo kurz und knapp frohe Weihnachten, geht dir eh gut, dir auch danke, tschüss ausgetauscht wurde. Nach 1,5 Jahren (wo wir beruflich immer das Glück hatten, nicht aufeinander zu treffen aus reinem Zufall - Urlaub, krank etc.) stand er auf einmal vor mir. Er sagte mir dann im Laufe der darauffolgenden engmaschigen Gespräche, dass er mich jeden Tag vermisst hat, dass es ihn so unglaublich traurig gemacht hat, dass er den Kontakt verloren hatte und der Versuch mit seiner Frau wohl gescheitert sei. Er sei nun bereit und würde sehr gerne mit mir körperlich werden, wenn ich noch dazu bereit wäre. Es war eine aufgestaute Explosion die sich breit machte. Wir kannten einander von den unzähligen Austäuschen was uns gefällt und wie wir es wohl machen könnten. Daher war es wie wenn wir uns schon lange körperlich austauschen würden.

Kurz und knapp: Dieser Entzug der Körperlichkeit hat das Verlangen nur noch größer gemacht. Vielleicht wäre es abgeflacht, wenn wir es gleich "vollzogen" hätten. So war einfach immer diese Vorstellung, diese Träume wie es wohl sein würde wie Suchtmittel - für ihn und für mich.

Eine emotionale Beziehung ist weitaus intensiver als wenn die Körperlichkeit ausgelebt wird. Das ist meine persönliche Meinung. Ich denke, wenn ich einen Mann hätte, der mich körperlich betrügt, wäre das für mich nicht mehr so schlimm als würde er eine emotionale Beziehung haben.

Zitat von DiesDasAnanas:

Die Psychologie der Untreue"

Kenn ich nicht aber sollte es die Dynamik beschreiben, dann ist es höchst empfehlenswert. Meiner Meinung nach ist eine Dynamik dahinter zu verstehen sehr wichtig.

Zitat von Dinania:

Es heisst immer wieder das Taten zählen und nicht Worte.........erzählen kann man viel.........welche seiner Taten sollten mich darauf schließen lassen das seine Gefühle für sie echt sind?

Man liebe Dinania, welche Taten sollten denn darauf schliessen, dass seine Gefühle für Dich noch echt sind? Wenn er genervt auf dem Sofa sitzt und wartet bis er ans Handy kann? Wenn Du dich schlafen legst und er virtuellen 6 mit ihr hat? Er nimmt sich ja deiner gar nicht mehr an, Du bist für ihn nur noch die Mama und als Frau der Bremsklotz der zwischen ihm und seinem Glück steht...

Ob seine Gefühle für sie echt sind, kann ich nicht beurteilen. Die Anziehung, die Sehnsucht, die Lust auf sie, ja das ist alles so echt wie es nur echt sein kann.

Zitat von Dinania:

Die selten bis nie stattfindenden treffen........ obwohl er vor Sehnsucht angeblich vergeht?

Ja, genau die. Die Sehnsucht steigt natürlich exponentiell wenn die Treffen rar sind. Ist dir eigentlich "selten" nicht schon viel zu oft? Würde er dich lieben, dann gäbe es weder treffen noch Geschreibsel. Er ist noch da, weil er weiss, dass Du ansonsten eure Kinder gegen ihn und gegen ihre Kinder hetzt. Das hast Du schon zu oft gesagt.

Zitat von Dinania:

Die Prioritäten von ihm, Familie, Arbeit, Freunde? Er rennt für ALLE und für SIE keine Zeit......

Wenn Du ihn weiter so einspannst, wird es ihn irgendwann kaputt machen. Aber ja, er rennt für euch, es dürfte eine Mischung aus Pflichtgefühl und Angst sein. Gegenüber den Kindern sicherlich Liebe. Ich nehme aber nicht wahr, dass er dich nur auch noch ein bisschen liebt.

Zitat von Dinania:

obwohl er angeblich nur am sie denkt?

Ich denke, und das tut mir wirklich leid, dass er sogar beim Akt mit Dir an sie denkt.

Zitat von Dinania:

Die Erzählungen von uns und was wir unternehmen.......und das er angeblich lieber bei ihr wäre..........

Angeblich kannst Du streichen, ganz sicher ist er lieber mit ihr als mit Dir. Der Punkt ist der, Du hältst ihn emotional gefangen, da Du ihm "drohst" die Familie gäbe es nur mit euch als Paar und nicht als Getrennte. Das macht ihm Druck, Sorgen, Angst. Ausserdem kannst Du auch gar nicht so genau wissen wie oft die sich treffen und ob sie nicht Gespräche führen, die dann nicht in den Chats auftauchen.

Zitat von Dinania:

Würde er es wollen würde er es tun........so sehe ich das momentan und kann mich dann auch klar als Priorität sehen

Würde er es wollen und würdest Du ihm nicht drohen, dann würde er es tun.

Du hast keinerlei Prio bei ihm. Deine Gefühle sind im schnurz. Es interessiert ihn schlicht nicht. Er flirtet beim letzten Treffen und schreibt im Anschluss wie ein eifersüchtiger Teenager und Du hast selbst dann noch das Gefühl er mache sich lustig. Nein, die necken sich und seine Neckereien gehen einzig und allein darum, dass er abchecken will ob sie ihm auch "treu" ist und auch bitte kein Interessen an anderen Männern hat. Das kann man verstehen wenn man will, aber Du lügst dir lieber die Hucke voll.

Weisst Du, viele haben dir versucht zu helfen, Dir selbst mehr Wert zu sein. Dich nicht zu trennen, aber mal eine glasklare Ansage zu machen. Ihn notfalls mal vor die Türe zu stellen, damit er dir dann auch seine angebliche Liebe zu Dir beweisen kann. Das machst Du alles nicht und warum? Weil Du weisst, dass Du dich belügst. Du musst das selbst wissen, aber der Aufprall wird umso härter. Geh deinen Weg, wenn Du denkst, dass würde helfen, aber so wirst Du es nicht retten können. Es bleibt ein Abschied auf Raten.

Zitat von CleoK:

Das könnte ich gewesen sein.

Ja tatsächlich dachte ich dabei an dich.
Danke auch für die Ausführung darüber wie es bei euch gelaufen ist.

Was mir bei der Nummer am rätselhaftesten ist, ist diese Zukunftsperspektive von @Dinania , dass sie, sollte sich ihr Mann wieder mehr ihr zuwenden und der anderen Frau den Rücken kehren, einfach kein Wort über diese unrühmliche Episode verlieren wird.
Da lügen sich Eheleute 2 Jahre die Hucke voll (ich denke, dass daraus noch zwei Jahre werden), hintergehen einander, sind unzufrieden mit dem Verhalten des anderen - und sprechen einfach nie darüber.

Was immer ihn dazu getrieben hat, sich dieser Frau zuzuwenden, wird niemals behoben, besprochen oder verändert werden. Für beide wird daher eine neuerliche Affäre als Damoklesschwert über der Ehe baumeln. Das Misstrauen wird bestehen bleiben.

Zitat von Dinania:

er wird es nicht tun

Dann kannst du dich ja entspannt zurücklehnen und das heimliche Ausspionieren und Lesen sein lassen.
Tust du aber nicht.
Warum?

Zitat von Dinania:

er jetzt weiß das er sie haben könnte

Könnte er das?
ich glaube, er hat vielmehr verstanden, dass er sie nicht haben kann so lange er in der Ehe mit dir verbleibt.