Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Kampfschnake:

an einem Pool in Paderborn*.

Sorry. Aber ist das nicht ein bisschen dick aufgetragen? Der Mann traut sich lediglich nicht, seiner Gattin zu sagen was ambach ist und sülzt seit einem Jahr der heimlichen Geliebten die Hucke voll.

*Paderborn ist der dichterischen Freiheit geschuldet.

Kann man sicherlich so sehen wie Du. Ich habe mich auf Nachfrage von @CleoK mal versucht in die Situation zu versetzen. Es kann sein, dass er einfach manipulativ und ein Fremdgänger ist.

Wenn man aber die anderen Begebenheiten betrachtet, dann macht meine Sicht schon noch Sinn, finde ich.

Stell Dir vor, Du möchtest dich gerne trennen, sagen wir seit 5 Jahren. Du sagst deiner Partnerin (ich weiss Du bist eine Frau), der Ofen ist aus, Du empfindest keine Anziehung mehr, es sei für dich einfach nicht mehr richtig.

Dann gehts los mit, deine Frau lässt dich nicht, will um dich kämpfen. Schön und gut und auch löblich, wenn man den Partner liebt. Dann schaltet die Frau aber deine Freunde, deine Eltern und deine Geschwister ein und alle reden auf dich ein, Du könntest das nicht tun, Du sollst zur Besinnung kommen. Da beginnst Du zu zweifeln, ob was mit Dir nicht stimmt. Zusätzlich bist Du mega unglücklich, weil Du gehen möchtest, Du aber einfach nicht kannst. Und statt Sicherheit bekommst Du nun Druck, denn die Kinder würden Dich ja hassen, dafür würde deine (Ex)frau sicherlich sorgen. Wurde mehrfach gesagt. Denkst Du, Du wärst dann glücklich? Ich wäre maximal irritiert und wüsste kaum was ich tun sollte.

Abgesehen davon, mit einer Freundin der TE anbandeln ist sicherlich ein No-Go und was er macht ist von vorne bis hinten falsch, aber so ein klein wenig kann ich auch verstehen. Was soll er denn tun? Er kennt seine Frau so lange, das heisst, er weiss, dass auch gelästert wird, das Manipulation im Spiel ist. Ich glaube er möchte gehen, hat aber Angst und ich finde auch zurecht. Wüsste er, dass seine Kids nicht beeinflusst würden, wäre er fort.

Zitat von Wasabix:

Kennst du den Titel?

Leider nicht, aber ich bin schon fleißig am Suchen, wenn ich es finde, stell ich es rein.

Zitat von Kampfschnake:

an einem Pool in Paderborn*.

Zitat von Kampfschnake:

Der Mann traut sich lediglich nicht, seiner Gattin zu sagen was ambach ist und sülzt seit einem Jahr der heimlichen Geliebten die Hucke voll.

Kennst du wirklich niemanden, dem es so geht?
Ich kenne Männer, auf die die Beschreibung, dass sie nicht leben, sondern eher überleben, ziemlich genau zutrifft.
Die haben gelernt zu funktionieren und so funktionieren sie eben.

Und dass sie sich "nur" nicht trauen, ihrer Gattin die Wahrheit zu sagen...
Hmm. Bei denen, die ich kenne, kann man das "nur" streichen. Für die ist das ein echtes Problem. Mann1989 hat das ziemlich anschaulich beschrieben. Das ist eine Frage der frühen Prägung und der Frage, wie man sozialisiert wurde.
Und auch der Frage, was man aushält und was nicht. Und manche halten den Druck der Erwartungen von außen nicht aus. Lieber geben sie sich selbst auf und funktionieren weiter.

Ob das auf den Gatten der TE zutrifft, weiß ich natürlich nicht.
Aber wenn es so ist, ist es eher tragisch. Oder, wenn dir das wieder drüber ist: Ziemlich traurig.

Zitat von Wasabix:

Kennst du den Titel?

So, ich habe es tatsächlich gefunden. Möchte/ muss aber an dieser Stelle eine Triggerwarnung aussprechen. Im Film geht es um Partnerschaftsgewalt (wobei Partnerschaft und Gewalt nicht wirklich zusammenpassen).
Bitte nicht anschauen, wenn man es nicht verträgt. Ich habe auch gleich wieder geweint und kann mich schwer beruhigen. Es tut so weh und man möchte sich gerne übergeben.
Weil diese Form, also die psychische, verbale Gewalt so schwer zu greifen ist.

Zitat von Mann1989:

Wenn man aber die anderen Begebenheiten betrachtet, dann macht meine Sicht schon noch Sinn, finde ich.

Ja ich finde auch Sinn dahinter.

Denn meist für die Entscheidung ein k.o. Kriterien die Finanzen, die Kinder und das soziale Umfeld.
Kurz und knapp: das durchzuziehen bedarf schon sehr viel Willen und Sicherheit, dass die Entscheidung richtig ist. Und der Mann der TE ist nun mal nicht mehr ganz so jung, das heißt, die unüberlegte extreme Sturm- und Drangzeit hat sich weitestgehend gelegt und somit zählen auch andere Werte.

Zitat von So-What:

Wenn Dinania als EF nicht wäre (ja, ich weiß, sie ist aber - trotzdem das ganze losgelöst davon betrachtet), wäre es vermutlich normales Verhalten zweier Turteltäubchen ganz am Anfang stehend.

So beginnt ja auch jede andere "normale" Affäre auch. Es ist ein normales Kennenlernen, wie zwei Frischverliebte, nur ist es eben verbotene Verliebtheit.

Viele der AP wären wahrscheinlich auf freier Wildbahn in ganz normalen Beziehungen gelandet. Ob diese langfristig erfolgreich gewesen wären oder nicht sei dahingestellt. Denn wie auch in normalen Kennenlernphasen kommt man nach ein paar Wochen/Monaten drauf, dass die Illusion für etwas "festeres" nicht reichen wird.

Das ist ja auch genau die Krux an einer Affäre. Wer will sich schon aus der Sicherheit heraus für ein Luftschloss trennen? Daher werden diese Geschichten auch so verstohlen und verlogen weiter praktiziert, da die Möglichkeit einer freien Beziehungsentfaltung nur mit höchstem Risiko möglich ist.

Zitat von CleoK:

Das ist ja auch genau die Krux an einer Affäre. Wer will sich schon aus der Sicherheit heraus für ein Luftschloss trennen?

Das ist doch aber gar nicht der Punkt.
Man kann sich doch nicht nur für einen anderen trennen. Man kann sich auch einfach so trennen, wenn man merkt, dass man wirklich unglücklich ist und das jahrelang.

So geht es nämlich so einigen, die ich kenne. Die sind kreuzunglücklich, den ganzen Tag damit beschäftigt, irgendwelche Erwartungen zu erfüllen, die sie eigentlich gar nicht erfüllen wollen, leben Jahre bis Jahrzehnte ohne wirkliche emotionale Nähe (von körperlicher Nähe ganz zu schweigen) und finden keinen Weg heraus aus dem Karussell.

Wenn so jemand dann auf einen anderen Menschen trifft, mit dem er so etwas wie echte Verbundenheit fühlt, ist das doch meist nur der Tropfen, der das innere Fass zum Überlaufen bringt. Weil dann die Erfüllung der Sehnsüchte in greifbarer Nähe ist. Zumindest vermutet derjenige oder diejenige das. Ob das dann letztlich stimmt, muss sich erst noch erweisen.

Aber der Fehler liegt doch nicht darin, dass man nicht bereit ist, seine angebliche "Sicherheit" für ein vermeintliches Luftschloss aufzugeben, sondern darin, dass man schon seit Ewigkeiten an sich selbst vorbeigelebt hat.

Ich kenne Männer (und auch Frauen), die genau das machen. Und sie können selbst nicht so richtig erklären, wieso eigentlich.
Irgendwelche diffusen Glaubenssätze und Prägungen halten sie dort, wo sie sind. Obwohl sie dabei mehr als unglücklich sind.

Oft ist es aber auch Bequemlichkeit (die wird im Fall von Dinanias Mann auch eine große Rolle spielen - Playmobil sprach damals ganz offen und ehrlich darüber wie gut er bei seiner Frau versorgt war, im Gegensatz zu bei der Affäre), und dass der Andere vielleicht doch gar nicht so übel ist - dennoch würde man sich halt mehr wünschen.
Es gibt auch einige, die sich trennen und später gar nicht glücklicher sind (selbst ohne warmen Wechsel), weil das "viel bessere", was sie erhofften zu finden, aus blieb.
Da scheint dann irgendetwas in den Leuten selbst zu fehlen, das sie sich nicht geben und erfüllen können - und auch kein anderer offensichtlich...
Es gibt da die unterschiedlichsten Fälle und Motivationen...

Ich kann absolut jeden Menschen verstehen, der nicht bereit ist, dieses Risiko zu gehen.
Auch ohne neue Liebe im Rücken habe ich mich mit dieser Entscheidung über Jahre schwer getan.
Das Gefühl, dass diese Beziehung nicht mehr gut ist, mir nicht mehr gut tut...und immer wieder harmonische, nette Momente dazwischen. Denken: Das ist bestimmt nur eine Phase, es wird wieder besser (oft ergänzt mit "wenn das und das erst eingetreten ist"). Das ist normal und in allen Beziehungen so. Du musst kämpfen, "darfst" nicht einfach hin werfen wegen der Kinder und weil ihr ja immerhin verheiratet seid. Arbeite erstmal an die selbst. Mach dies und das, mach noch diesen und jenen Versuch. Soooo übel ist es gar nicht, es könnte bedeutend schlechter sein...usw. usf.

Ehrlicherweise muss ich auch sagen, dass ohne mein finanzielles Standing dieser Schritt noch schwerer geworden wäre und ich weiß nicht, ob ich ihn überhaupt gewagt hätte...ebenso der Hintergrund, dass ich Support durch meine Familie und Freunde sicher hatte. Ebenso, dass ich wusste, dass die Kinder nicht zum "Kriegsschauplatz" werden bzw. bestmöglich versucht werden würde, sie so zu schützen, dass Umgang in beide Richtungen sowohl gewünscht ist als auch nicht verhindert wird.

Also ja, ich kann absolut verstehen, wenn Menschen diese Entscheidungen nicht in ein paar Monaten oder sogar ein paar Jahren treffen und ich kenne einige, die sich (z.B. ohne die von mir genannten Hintergründe) eben dagegen entscheiden und "weitermachen". Auch das kann ich verstehen (nur war es für mich keine Option mehr).

Was mir nicht eingeht ist, wie man den Partner so lange belügen kann um den eigenen emotionalen Zustand und gleichzeitig behaupten kann, die Ehe wäre prima oder OK.
Wenn man nichtmal mehr den eigenen desolaten seelischen Zustand irgendwie adressieren oder teilen kann und damit - ja, mit der Wahrheit einfach einsam und alleine ist in dieser Zweisamkeit.
Das gilt hier absolut für beide Eheleute - ohne seine Sicht zu kennen, aber er gibt ja auch nach außen vor, dass alles tipptopp ist.
Ich habe auch viel mit mir selbst ausgemacht, aber es wäre mir nicht eingefallen, meinem Ex zu sagen: Alles supi, Hase, nö, ich hab kein Problem - wenn's mich innerlich auffrisst.

Wenn man sich in der Beziehung nicht gut aufgehoben sieht, sollte man anstatt zu jammern handeln, alles andere ist unlogisch.
Wir leben in Deutschland, hier wird niemand gesteinigt, wenn er eine Ehe verlässt.
Mit Wehklagen kommt man nicht weiter.
In keinen Lebensbereichen.

Zitat von Florentine:

Ich kann absolut jeden Menschen verstehen, der nicht bereit ist, dieses Risiko zu gehen.

Es gibt kein risikoloses Leben.
Wenn man Veränderungen stets negativ gegenübersteht, ständig bremst, nach Aussen einen harmonischen Ehealltag vortäuscht, obwohl man sich alles andere als wohlfühlt, nicht bereit ist zu handeln, dann sollte man nicht rumheulen, denn man ist mit der Situation einverstanden.

Dinge, die man ändern kann, es aber nicht tut, sollten dann nicht bejammert werden.
Und Support braucht es nicht, denn man selbst entscheidet und trägt die Konsequenzen.

Ind auch hier als stiller Mitleser....und ja ich habe alles gelesen von anfang an......

Es tut beim Lesen weh....
Kaum zu glauben das das wahr sein soll.....
Ups.....ich mach es schon wie die TE.....
Wenn das hier wirklich echt ist, dann kann ich nur mit dem Headbangerkopf schütteln ...schlimmer finde ich aber wie sich hier dann nach einem post der Te abgearbeitet wird.....hat es was gebracht?....nach fast einem Jahr?...denke nein.....gebt eure Kraft...Tipps und Ratschläge denen die sie annehmen und brauchen.
Hier kommt ihr nicht weiter...just my two...three ...four Cents...

Zitat von Mann1989:

Hinzu kommt der Eindruck, den man bekommt. Hat der Mensch Power? Kann dieser Mensch ohne mich existieren? Hat dieser Mensch die Kraft für sich einzustehen, mir durch schwere Zeiten zu helfen und lässt sich dieser Mensch auch von mir helfen? Kann ich mir vorstellen, dass wir ein Team sind, dass für den jeweilig anderen einsteht? Ich denke solche Dinge, haben zumindest bei mir, viel mehr Gewicht als das "*beep* Äussere"...

Ist übrigens auch meine Sichtweise, deshalb wäre eine Affäre auch zu wenig für mich. Da kann ich mir ja auch kein richtiges Urteil über meinen AP erlangen. Auch der Mann der Te weiss schlussendlich nicht, wie ein zusammen leben mit der Ferderballfrau ist. Natürlich wird ihm klar sei, einmal ausgebrochen gibt es kein zurück. Die Frau ist sowieso ein No Go, da würde so viel Geschirr zerbrochen, die müssten das gesamte Umfeld verlassen, er hätte keinen Alltag mit den Kindern mehr. Er wird hier viel darüber gesprochen die Kinder müssten dem gehenden Partner sein Glück gönnen und verzeihen. In der Praxis sieht es aber doch anders aus. Man kann auch als Kind so egoistisch sein, sein eigenes Glück höher zu Gewichten, als das eines Elternteils zusätzlich, hat man sich seine Eltern nicht ausgesucht, wenn dann ein Elternteil einfach abhaut, weil er nicht an der Beziehung arbeiten will und sich lieber anderweitig umsieht. Würde mich als Kind unglaublich wütend machen. Übrigen auch ein Wirtschaftliches Problem unsere Zeit. Durch die vielen Scheidungen leben viele Kinder in Armut und gerade Frauen sind häufig von Armut betroffen, was wiederum zur Folge hat, der Stadt muss Finanziell unterstützen. Damit fehlt das Geld dann wo anders z.B. bei den Schulen. Man schaut zu wenig bei der Partnerwahl, man gibt zu schnell auf und dann die finanziellen Folgen. Der Mann der Te soll schön sein. Meine Mutter hat gesagt, eine all schönen Mann solltest Du nicht heiraten. Der gehört Dir nicht alleine.