Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Mann1989:

Jetzt stelle ich mir vor, wie Dinania diesen Punkt schon vor Jahren eingebracht hat (als sie seine Familie und Freunde auf ihn hetzte und zum Bleiben zwang) und EM ganz genau weiss, dass Dinania die Kinder gegen ihn aufhetzen würde...

Ich möchte dir hier gern widersprechen.

Die Kinder dieser beiden sind überwiegend erwachsen. Der Jüngste ist, wenn ich es recht in Erinnerung habe, so um die vierzehn.
Kinder in dem Alter aufzuhetzen ist nicht so einfach. Das ist oft eher eine leere Drohung, die sich in der Realität nur sehr schwer umsetzen lässt. Denn die Kinder sind schon durchaus in der Lage, sich ein eigenes Urteil zu bilden.
Voraussetzung dafür, dass die Kinder sich eben nicht so einfach aufhetzen lassen, ist dass der entsprechende Elternteil ein gutes und vertrauensvolles Verhältnis zu ihnen hat.
Und man darf nicht unterschätzen, wie sehr Kinder ihre Eltern lieben. Und sie lieben sie auch im Falle einer Trennung. Und zwar alle beide.

Was du beschreibst, kann mit sehr kleinen Kindern funktionieren. Die kann man, wenn man perfide genug ist, tatsächlich noch einem Elternteil entfremden. Auch wenn das aufgrund der herrschenden Gesetzeslage (Umgangsrecht) ebenfalls nicht so leicht ist. Aber Umgangsrechte kann man teilweise umgehen und kleine Kinder kann man auch noch indoktrinieren.
Aber wie soll das mit Ü-14 oder Ü-18 Kindern gehen, die den Vater längst sehr gut kennen und deren Prägung längst abgeschlossen ist?

Manchmal wenden sich so große Kinder tatsächlich aus eigenem Antrieb von einem Elternteil ab, wenn sie wegen der Trennung wütend auf ihn sind. Aber auch das hält in fast allen Fällen nicht sehr lange an. Denn wie gesagt: Kinder lieben ihre Eltern.
Es sei denn, sie hätten ein wirklich sehr schlechtes Verhältnis zu dem entsprechenden Elternteil.

Ich frage mal andersherum: Was wäre die Beziehung zu so großen und bereits geprägten Kindern denn eigentlich wert, wenn die sich so leicht aufhetzen lassen würden?
Wenn man bei einer Frau (oder einem Mann) bleiben muss, den man nicht (mehr) liebt, bloß damit man den Kontakt zu ihnen nicht verliert? Kinder, die mit anderen Worten verlangen, dass man auf sein eigenes Lebensglück verzichtet und in einer unglücklichen Ehe verbleibt?
So etwas gibt es meiner Beobachtung nach selten bis nie.

Ich halte das wie gesagt für eine ziemlich leere Drohung, an die aber einige Leute leider glauben. Und oft ist es ihr eigenes schlechtes Gewissen, das sie so etwas glauben lässt.

Sehr sehr oft ist es meiner Beobachtung nach eher so, dass die Kinder als eine Art Vorwand benutzt werden, um die eigene Entscheidungsschwäche und eigene Mutlosigkeit vor sich selbst und vor anderen nicht eingestehen zu müssen.

On point.

Zitat von Ema:

Die Kinder dieser beiden sind überwiegend erwachsen. Der Jüngste ist, wenn ich es recht in Erinnerung habe, so um die vierzehn.
Kinder in dem Alter aufzuhetzen ist nicht so einfach

Zitat von Ema:

Denn wie gesagt: Kinder lieben ihre Eltern.

Eben und das wird auch nach der Trennung so bleiben.

Wie es gehen kann, macht Frau Federball ihm ja vor und auch ihr Leben ist weiter gegangen, wie er sieht.

Zitat von Ema:

Ich möchte dir hier gern widersprechen.

Dazu ist das Forum da und macht die Diskussion auch spannend

Zitat von Ema:

Die Kinder dieser beiden sind überwiegend erwachsen. Der Jüngste ist, wenn ich es recht in Erinnerung habe, so um die vierzehn.
Kinder in dem Alter aufzuhetzen ist nicht so einfach. Das ist oft eher eine leere Drohung, die sich in der Realität nur sehr schwer umsetzen lässt.

Ganz grundsätzlich kannst Du Recht haben. Blende aber bitte nicht aus, wie Dinania über ihre Kinder schreibt. Ist dir das mal aufgefallen? Das scheinen, und ich meine das nicht abwertend, Nesthäkchen zu sein, die nicht dem Alter entsprechend behandelt werden. Es würde mich auch deshalb nicht überraschen, wenn sie deswegen auch noch nicht die emotionale Reife haben, wie es für das Alter normal wäre. Ein Indiz für mich, Dinanias Kinder bemitleiden die Kinder von Federball, weil da das Geld für Urlaub fehlt und sind traurig deswegen. Ich denke, in diesem Alter sollte man die Reife haben zu verstehen, wenn es finanziell etwas enger wird, geschweige denn im volljährigen Alter noch traurig zu sein, weil man nicht mit den Eltern in den Urlaub kann? Ich weiss nicht...

Zitat von Ema:

Ich frage mal andersherum: Was wäre die Beziehung zu so großen und bereits geprägten Kindern denn eigentlich wert, wenn die sich so leicht aufhetzen lassen würden?

Ist schwierig zu sagen. Wenn Du als 18-20 Jährige von deiner Mutter hörst, dein Vater hat mich betrogen mit Federball usw. hinterlässt das sicherlich Spuren. Wenn dann ein Kind noch sieht, wie sehr es die Mutter mitnimmt und diese dann auch noch den Vater verteufelt, dann kann ich mir vorstellen, dass es zu einem zerrütteten Verhältnis zwischen Kindern und Vater kommen kann...

Insbesondere dann, wenn Kinder so behütet aufwachsen, wie es hier scheint. Ein Kind oder Jugendlicher darf auch lernen, dass das Leben nicht immer so läuft wie man es sich wünscht. Ein 18 Jähriger darf sich nach der Disco auch mal selbst organisieren, wie man nachhause kommen soll... Lange Rede kurzer Sinn, ich lese die Kinder von Dinania um ein Vielfaches jünger als sie offenbar zu sein scheinen...

Zitat von Ema:

Kinder, die mit anderen Worten verlangen, dass man auf sein eigenes Lebensglück verzichtet und in einer unglücklichen Ehe verbleibt?

Wie könnte es bei dieser Familie anders sein? Da ist alles so oberflächlich und Fassade wahrend. Da vermute ich sind die Kinder eben genau nach diesem Weltbild erzogen worden, dass Mutter und Vater um jeden Preis zusammen sein müssen. Denn Kinder, die es anders erleben, werden ja bemitleidet.

@Ema

ich würde gern eine These dazu ergänzen.

Wenn ich auf mich schaue, - da war immer klar von unserem großen Kind kommuniziert, wenn wir uns trennen, bleibt es bei mir.
Ungefragt übrigens, das Stand Null im Raum, aber wenn sich bspw. Eltern von Freunden getrennt haben.
Oder wenn in einem Film betrogen wurde fiel die Aussage, dass es das nie verzeihen würde, wenn Papa das macht.
Da habe und musste ich nie manipulieren und auch bei Kind 2 ist es nicht anders. Es war und ist einfach immer klar gewesen, dass die größere Loyalität mir gilt, auch wenn sie ihren Vater sehr lieben und natürlich nicht verlieren wollen und das alles.

Im Falle einer Trennung hätte das bedeutet, dass ich dafür richtig ackern muss, um sein Verhältnis mit den Kindern stabil und gut zu halten. Das hätte ich auch, weil ich es auch wichtig finde, keine Diskussion, - aber
fair gefunden hätte ich es wahrscheinlich nicht und die Kraft dafür muss man auch erst mal haben.

Bei Bekannten von uns, wo sie fremdgegangen ist, ist es übrigens genauso, nur eben umgekehrt, dh die Kinder sind stärker an den Vater gebunden.

in einem sehr guten Buch ( not just friends) hatte ich mal das Ergebnis einer Studie gelesen, dass eigentlich immer der fremdgeht, der eh weniger in die Familie und Beziehung investiert.

Und das spielt, mMn, genau da rein.

Mein Mann , wieder nur als Beispiel, ist ein guter Vater und liebt seine Kinder, aber er war immer weniger bereit bspw. für sie auf was zu verzichten oder Dinge zu tun, die ihm keinen Spass machen.
Die Geheimnisse werden mir erzählt.

Nochmal, das forciere ich nicht, ich schließe ihn nicht aus oder beeinflusse die Kinder. Aber Kinder spüren halt auch wer 1000% all in ist und wer nur 99% oder so....

daher glaube ich, so wie Du, dass dieses Entfremden nach einer Trennung, fast immer, auf das Verhalten und Verhältnis vor der Trennung zurückzuführen ist.

Und dass eben überproportional diejenigen, um es jetzt mal auf Trennung nach Affäre einzuschränken, betrügen, die dadurch ( also dadurch, dass sie tendenziell weniger in die Familie inverstieren, egoistischer bleiben, mehr darauf schauen, was sie bekommen, als was sie geben uws) auch die schwächere Bindung zu den Kinder haben.

Nur hinterher wird daraus, die/ der gemeine Ex hat die Kinder aufgehetzt und manipuliert weil da oft genauso die Selbsterkenntnis fehlt, wie dabei, was man eigentlich selbst dazu beigetragen hat oder eben nicht, dass die Beziehung nicht mehr gut lief.

Zitat von Mann1989:

Blende aber bitte nicht aus, wie Dinania über ihre Kinder schreibt. Ist dir das mal aufgefallen? Das scheinen, und ich meine das nicht abwertend, Nesthäkchen zu sein, die nicht dem Alter entsprechend behandelt werden.

Zitat von Mann1989:

Dinanias Kinder bemitleiden die Kinder von Federball, weil da das Geld für Urlaub fehlt und sind traurig deswegen.

Nein, ich blende das nicht aus. Aber auch, wenn die Kinder nicht altersgerecht behandelt werden, so haben sie dennoch in dem Alter eine gewisse kognitive und emotionale Reife. Das lässt sich gar nicht verhindern.
Wenn die Mutter also etwas vom bösen Federbällchen und dem bösen Vater erzählen sollte, hat der Vater die Möglichkeit, seine eigene Geschichte entgegenzusetzen. Die Mutter hat ja kein Monopol auf Gespräche mit den Kindern.

Und dann darfst du wiederum nicht ausblenden, dass Dinania sehr vieles schreibt, wenn der Tag lang ist. Bekanntlich rückt sie sich ihre Welt zurecht, wie sie es gerade braucht. Und das entspricht, wie man hier über viele Beiträge hinweg lesen kann, nur sehr selten der Realtiät. Falls hier überhaupt irgendwas der Realität entspricht, was ich teilweise stark bezweifle.
Also ist es überhaupt nicht gesagt, dass die Geschichten über die Kinder, die Federbällchens Kinder angeblich bemitleiden, der Wahrheit entsprechen, oder ob das nur mal wieder Dinanias Wunschbild und ihrer Verzerrung der Realität geschuldet ist.

Zitat von Mann1989:

Da ist alles so oberflächlich und Fassade wahrend. Da vermute ich sind die Kinder eben genau nach diesem Weltbild erzogen worden, dass Mutter und Vater um jeden Preis zusammen sein müssen.

Aber selbst dann, wenn du Recht hättest und die Kinder genau nach diesem Weltbild erzogen wurden, was wäre dann deiner Meinung nach die richtige Medizin dagegen?
In einer unglücklichen Ehe zu verharren und genau diese elende Fassade damit weiterhin aufrechterhalten?
Dann wäre die gute Beziehung, die man sich damit zu den Kindern erkauft, auch nur eine Fake-Beziehung zu ihnen und im Grunde nichts wert.
Verstehst du, was ich meine?
Dann verbliebe man also in letzter Konsequenz in dieser unsäglichen Ehe, um eine Fake-Beziehung zur Frau, zu den Kindern, zu den Nachbarn, den Eltern und womöglich auch noch zu den Vereinsfreunden zu erhalten. Eine schöne Fassade, hinter der alles verrottet ist.
Während das echte Leben an einem vorbei zieht.

Dafür kann man sich natürlich entscheiden. Ob es das wert ist, wage ich sehr stark zu bezweifeln.

Zitat von SchlittenEngel:

Mein Mann , wieder nur als Beispiel, ist ein guter Vater und liebt seine Kinder, aber er war immer weniger bereit bspw. für sie auf was zu verzichten oder Dinge zu tun, die ihm keinen Spass machen.
Die Geheimnisse werden mir erzählt.

Zitat von SchlittenEngel:

daher glaube ich, so wie Du, dass dieses Entfremden nach einer Trennung, fast immer, auf das Verhalten und Verhältnis vor der Trennung zurückzuführen ist.

Da gebe ich dir total recht. Deshalb sagte ich, dass man kein gutes Verhältnis zu den Kindern kaputtmachen kann, das vorher sehr intakt war. Und Kinder wissen oft genau, welcher Elternteil verlässlicher ist.

Dennoch habe ich oft gesehen, dass auch zu dem Elternteil, der als unverlässlicher wahrgenommen wird, der Kontakt wegen einer Trennung nicht dauerhaft abgebrochen wird.
Höchstens mal zwischendurch in einer Phase der Wut.
Aber am Ende pegelt es sich meist darauf ein, dass der Kontakt bestehen bleibt und dann so gut (oder so schlecht) ist, wie es auch vor der Trennung der Fall war.

@Ema

Zitat von Ema:

Deshalb sagte ich, dass man kein gutes Verhältnis zu den Kindern kaputtmachen kann, das vorher sehr intakt war.

absolut.

und ja, damit der Kontakt wirklich dauerhaft abbricht, muss im Normalfall sehr viel passieren, weil Kinder sehr viel verzeihen.

Zitat von Mann1989:

Wenn Du als 18-20 Jährige von deiner Mutter hörst, dein Vater hat mich betrogen mit Federball usw. hinterlässt das sicherlich Spuren. Wenn dann ein Kind noch sieht, wie sehr es die Mutter mitnimmt und diese dann auch noch den Vater verteufelt, dann kann ich mir vorstellen, dass es zu einem zerrütteten Verhältnis zwischen Kindern und Vater kommen kann...

dazu kommt ja, dass das die mutter von freunden ist - und selbst, wenn die kinder dann nur auf federbällchen sauer sind (wie halt @Dinania auch), dann belastete das die freundschaft zu deren kinder, sie werden die neue nur sehr schwer akzeptieren... man kann durchaus auch ältere kinder noch gewaltig manipulieren!

Zitat von DieSeherin:

man kann durchaus auch ältere kinder noch gewaltig manipulieren!

Immer auch bisschen eine Frage wie clever die Kinder sind und wie kritisch sie denken können.

Kennt hier zufällig jemand Ewan McGregor..? Der hat ja seine Ehefrau mitsamt vier Kindern von heute auf morgen wegen einer jüngeren Kollegin verlassen... und die ältesten Töchter zerrissen ihn in der Luft.
Das ging eine Weile so, dann war wieder Friede, Freude, Eierkuchen.

Zitat von thegirlnextdoor:

Kennt hier zufällig jemand Ewan McGregor..? Der hat ja seine Ehefrau mitsamt vier Kindern von heute auf morgen wegen einer jüngeren Kollegin verlassen... und die ältesten Töchter zerrissen ihn in der Luft.
Das ging eine Weile so, dann war wieder Friede, Freude, Eierkuchen.

du, ich muss ja nur meine eigene geschichte anschauen

Zitat von SchlittenEngel:

in einem sehr guten Buch ( not just friends) hatte ich mal das Ergebnis einer Studie gelesen, dass eigentlich immer der fremdgeht, der eh weniger in die Familie und Beziehung investiert.

Zitat von SchlittenEngel:

Und dass eben überproportional diejenigen, um es jetzt mal auf Trennung nach Affäre einzuschränken, betrügen, die dadurch ( also dadurch, dass sie tendenziell weniger in die Familie inverstieren, egoistischer bleiben, mehr darauf schauen, was sie bekommen, als was sie geben uws) auch die schwächere Bindung zu den Kinder haben.

Off-Topic:
Ich hatte das Buch auch gelesen, im Grunde hab ich viel zu viele Bücher über das Thema gelesen, und in vielen Fällen trifft das auch zu was du schreibst, weil wer nicht investiert hat nichts zu verlieren.

Aber, frag jetzt bitte nicht in welchem Buch, fand ich die Variante interessant, dass es durchaus auch die Personen sein können die zu viel investiert haben und später feststellen das sie das selbe Investment nicht vom Partner bekommen haben.
Also quasi Personen die sich immer gekümmert haben, die immer emotional gegeben haben, sich selbst zurück genommen haben und dann trotzdem eine Affäre eingehen. Als Ausgleich oder Belohnung, nach dem Motto Jetzt bin ich mal dran/Das ist etwas nur für mich/Auszeit von der Verantwortung.

Wobei ich ebenfalls glaube, dass das was du geschrieben hast in den allermeisten Fällen zutreffend ist.

Zitat von DiesDasAnanas:

Aber, frag jetzt bitte nicht in welchem Buch, fand ich die Variante interessant, dass es durchaus auch die Personen sein können die zu viel investiert haben und später feststellen das sie das selbe Investment nicht vom Partner bekommen haben.

Ganz klar. Deswegen ja überproportional, nicht ausschließlich.

Es gibt da sicher verschiedene Varianten, wobei ja diejenigen die du beschreibst, vielleicht auch die sind, die sich dann sehr plötzlich trennen, wenn die Geduld erschöpft ist, wer weiß....

Im Kern war das Ergebnis, was du so schön zusammengefasst hast

Zitat von DiesDasAnanas:

wer nicht investiert hat nichts zu verlieren

Es hatte da so einen netten Vergleich, ich glaube mit einem Haus, an dem man mehr hängt, wenn man viel darin selbst gemacht und immer wieder hineininvestiert hat vs. man hat einfach drin gewohnt und sich sonst nicht groß gekümmert.....

Zitat von Dinania:

Ich bringe es fast nicht über mich hier jetzt zu schreiben was passiert ist..........Ihr könnt es euch denken was sie getan haben.............
Das üble daran ist, ich weiß jetzt das er sich nicht trennen wird und sie weiß es auch und trotzdem muss ich verarbeiten das das passiert ist was ich nie lesen wollte........

Liebe Dinania,

ach es tut mir wirklich sehr leid, dass du das so durchmachen musst.

Ich weiß, du bekommst hier genug verbale Ergüsse, die zwar allesamt gut gemeint sind aber wie auch immer bei dir nicht ankommen. Teilweise kann ich dich sogar verstehen, wenn es auch nur sehr schwer zu verstehen ist.

Es ist ganz schwer vorstellbar, wie du das alles ertragen kannst. Wenn deine Geschichte hier jemals zu Ende geht, dann fehlt mir wirklich die tägliche Spannung, was sich in diesem Krimi wieder alles zugetragen hat. Es liest sich wie ein schlechter Roman, der aber unglaublich spannend ist.

Mensch, ich wünsch dir von Herzen wirklich die Kraft um das alles zu verdauen und auch die Kraft endlich dich mal zur Wehr zu setzen.

Ich befürchte, es wird sich eines Tages an deiner Gesundheit rächen, das kann einfach nicht gesund sein.

Alles Gute für diese schwierige Zeit!

Zitat von SchlittenEngel:

Es hatte da so einen netten Vergleich, ich glaube mit einem Haus, an dem man mehr hängt, wenn man viel darin selbst gemacht und immer wieder hineininvestiert hat vs. man hat einfach drin gewohnt und sich sonst nicht groß gekümmert.....

Mag überwiegend tatsächlich so sein, ich persönlich kann das tatsächlich nicht bestätigen. Ich habe viel in unser Haus investiert (angefangen von Finanzen bis hin zur Planung und Ausführung praktische Arbeiten), und ich hänge gar nicht daran... Will damit gar nicht eure Diskussion sprengen, und das mag bei mir kein Standard-Fall sein, aber zeigt eben tatsächlich gut, dass es im Einzelnen doch anders sein kann - auch wenn es überwiegend durchaus so stimmen mag.