Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

@Dinania Und wie sehr liebst Du Dich selbst?

Zitat von Heloise:

Und der Hit ist, dass Dinania nicht mal ihre Definition von „Liebe“ hier preisgibt

Also ganz ehrlich, das ist immerhin ein anonymes Forum, wo man das preisgibt, was man möchte.
Von daher ist die Aussage mE völlig deplatziert. Das hier ist ja keine Therapiestunde o.ä.

Zitat von Dinania:

ch weiß irgendwie nicht warum mir immer wieder unterstellt wird, ich würde meinen mann nicht lieben........ihr könnt euch glaube ich nicht annährend vorstellen wie es mir damit geht und wie viel ich für ihn empfinde........und für mich heisst es dadurch nicht ihn gehen zu lassen sondern darum zu kämpfen weiter mit der Person zusammen zu sein die ich liebe..........

Liebe Dinania,

warum hier immer wieder geglaubt wird, Du würdest Deinen Mann nicht lieben, kann zumindest ich Dir aus meiner Perspektive beantworten: Liebe ist genau das Gegenteil von dem, was Du beschreibst.

Liebe ist kein Kampf, sondern das einzige Gefühl, das den Anderen gehen lassen kann. Es ist ein wahres dem Anderen alles Gute wünschen. Ein echtes Loslassen.

Solange Du darum kämpfst, dass Dein Mann bei Dir bleibt, es es eben alles - nur keine Liebe.

Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, sondern Gleichgültigkeit.

Zitat von Dinania:

ihr könnt euch glaube ich nicht annährend vorstellen wie es mir damit geht und wie viel ich für ihn empfinde....

Doch, das können einige schon. Denn einige wurden selbst schon betrogen und wollten es nicht wahrhaben, dass doch nicht alles so okay war, wie man es geglaubt hat. Abgesehen davon sprichst Du aber auch nicht viel darüber, wie es Dir wirklich geht, sondern machst eher den Anschein, als würdest Du deren Affäre nicht wirklich ernst nehmen und abtun.

Zitat von Dinania:

Was ich mir wünsche? Das er mich so liebt wie er es getan hat, das es keine weitere frau für ihn gibt, das ich die einzige bin, das wir Zärtlichkeiten austauschen, das wir Dinge unternehmen...

Was ist, wenn das auch trotz einer Beendigung der Affäre nicht zurückkommt. So traurig das sein mag, aber manchmal ist die Liebe zwischen zwei Menschen einfach nicht mehr da.

Zitat von Dinania:

Und ja ich bin wütender auf sie als auf ihn und dieses Gefühl lässt sich nicht ändern und ich gebe auch zu das es für mich eine

Du kannst ja auch wütend auf sie sein. Die Frage ist nur, warum Du nicht annähernd so wütend auf Deinen Mann bist - denn er tut Dir das Ganze genau so an, wie sie.

Zitat von unfassbar:

Also ganz ehrlich, das ist immerhin ein anonymes Forum, wo man das preisgibt, was man möchte.

Wenn das Wort auftaucht und benutzt wird, dann kann man auch die Bedeutung erfragen, die es für den Benutzer hat.
es geht ja hier nicht um so eindeutige begriffe wie schwarz oder weiß.

Zitat von Dinania:

ihr könnt euch glaube ich nicht annährend vorstellen wie es mir damit geht

Ich glaube das Ding ist, dass die meisten sich nicht annähernd vorstellen können, wie es möglich ist, dem Mann, den man liebt, abends die Tür zu öffnen mit dem Wissen, dass er vom S. mit einer anderen Frau heimkommt und mit ihm dann beim Abendessen zu sitzen ohne ihm vor die Füße zu kotzen.
Für mich ist auch nicht vorstellbar, die Chats eben dieses Mannes zu lesen und über ein Jahr hinweg dazu zu schweigen.
Für mich persönlich ergeben sich aus eben diesen beiden Umständen nur zwei Möglichkeiten:
Entweder ist eure Kommunikation und eure Beziehung so gestört, dass es tatsächlich nicht auffällt im Alltag (- und auch dann würde ich mir die Frage stellen, wie gesund und wertvoll das alles ist) oder aber dass es eben etwas ist, was sich tatsächlich nur an der Oberfläche von Besitz und Wahrung des Status Quo bewegt.

Weder mit Ratio noch mit Herz ist es mir möglich, dieses Verhalten und diese Beziehungsdynamik, die hier vorgestellt wird, zu erfassen oder mit Liebe auf eine Linie zu bringen.
Ich lese da viel von Abhängigkeit, Lieblosigkeit (wie dein Mann mit dir umgeht, über dich spricht) und Lüge (bei euch beiden). Alle drei Aspekte haben für mich und in meinem Leben nichts mit Liebe zu tun, zumindest nicht in dem Ausmaß und über diesen langen Zeitraum hinweg.

Du liebst deine. Mann nach eigener Aussage sehr - wie kannst du ihn dann derartig lange belügen?
Und wenn dein Mann dich noch liebt, wovon du ja ausgehst, wie kann er das umgekehrt in einem noch viel schrecklicheren Umfang?

Fazit: von meiner Seite aus kommt diese Unterstellung, dass du deinen Mann nicht liebst und er dich noch viel weniger aus den von dir geschilderten Verhaltensweisen und meiner völligen Unfähigkeit, diese mit meinem Verständnis von Liebe auf eine Linie zu bringen.

Dein Verständnis von Liebe mag ein sehr anderes sein und nach diesem mag es auch zutreffen, dass dein Mann und du euch liebt.
Es ist allerdings gelinde gesagt eher unüblich Lüge, Betrug und Lieblosigkeiten über ein Jahr lang als kleine Liebes-Durststrecke in der Beziehung zu behandeln, die es nur auszusitzen gilt.

Zitat von Dinania:

Ich weiß irgendwie nicht warum mir immer wieder unterstellt wird, ich würde meinen mann nicht lieben

Vielleicht, weil du es schweigend tolerierst, dass dein Mann eine Affäre hat, das können die meisten hier wohl null nachvollziehen. Weil du sogar, nachdem du ihn beim Cyberschnackseln mit FB gesehen hast, schweigend in dein Bett zurück geschlichen bist. Und vor allem, weil du ihn subtil bedrohst für den Fall, dass er gehen will. Für mich persönlich hat das alles nichts aber auch gar nichts mit Liebe zu tun.

Dazu erwecken deine Manipulationen und dein Taktieren aus dem Hinterhalt den Eindruck, dass es dir völlig egal ist, wie es deinem Mann geht. Du weißt ja eh am Besten, was gut für ihn ist. Glaubst du zumindest. Wenn das deine Vorstellung von Liebe und einer guten Beziehung ist, finde ich das sehr traurig.

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn Liebe nur echt ist, wenn sie sagen würde „ freue mich für dich, dass du dich neu verliebt hast, wünsche euch viel Glück“ ,kann sich ja jeder selbst fragen, wie oft er/ sie schon echt geliebt hat

Das wäre jetzt das andere Extrem und das erwartet ja auch niemand. Aber es ist in meinen Augen eben keine Liebe, wenn man den anderen mit allen einem zur Verfügung stehenden Mitteln dazu bringt, bei einem zu bleiben, ob er will oder nicht. Das ist Egoismus, denn es zählt nur das, was (in diesem Fall) Dinania möchte und somit das genaue Gegenteil von Liebe. Zumindest von dem, was ich darunter verstehe.

Zitat von Catalina:

ob er will oder nicht

Naja. Dem Pantoffelheld steht es in diesem Land hier nach wie vor frei zu gehen.
Also so richtig weg will er nicht, weil er die Konsequenzen nicht tragen will.
So richtig bleiben will er auch nicht, weil er die Konsequenzen nicht tragen will.
Also führt er ne mehr oder weniger heimliche Affäre und sitzt es wie die TE erstmal aus.
Irgendjemand sagt schon irgendwann mal irgendwas.
Mir auch völlig rätselhaft, wieso sich zwei Frauen um so nen formatlosen Lügner balgen und wie Hündchen darauf warten, dass der Meister für sie mal einen Brocken fallen lässt.
Auch rätselhaft, dass alle drei da in irgendeine Richtung von Liebe sprechen. Zwei von drei sind bestenfalls verknallt und hoffen auf Rettung aus ihrem blöden Alltag durch den anderen, zwei urseln so gewohnheitsmäßig durchs Leben und hoffen, dabei nicht ganz aneinander zu vereinsamen.
Möglicherweise hat das Wort Liebe in Unterschnepfingen am Wald eine ganz andere Bedeutung.

@Dinania

Erich Fromm schrieb einmal:
Unreife Liebe sagt: Ich liebe dich, weil ich dich brauche.
Reife Liebe sagt: Ich brauche dich, weil ich dich liebe.

Diese Worte bringen es ziemlich gut auf den Punkt und regen zum Nachdenken an. Denn sie stellen eine ehrliche, vielleicht unbequeme Frage - eine, die du dir vielleicht einmal ganz für dich selbst stellen solltest:
Liebst du deinen Mann, weil du ihn brauchst?
Oder brauchst du ihn, weil du ihn liebst?

Zur Einordnung: Fromm beschreibt reife Liebe als etwas, das auf Freiheit, Selbstständigkeit, Respekt, Fürsorge und Verantwortung beruht. Unreife Liebe dagegen zeigt sich oft in Bedürftigkeit, Besitzdenken, Abhängigkeit, Angst vor dem Alleinsein oder Projektionen.

Wenn ich deine Beiträge lese, spüre ich viel Schmerz, viel Kampf, viel Hoffnung - aber auch ein starkes Festhalten.
An einem Mann, der dir wiederholt wehtut.

Deshalb frage ich dich dieses mal ganz direkt:
Was in deinem Lieben ist wirklich frei?
Und was könnte eher Angst, Enttäuschung oder ein inneres - Ich darf nicht verlieren - sein?

Ich glaube dir, dass du fühlst. Und vielleicht magst du - ganz für dich - einmal ehrlich hinspüren:
Fühlt sich das, was du gerade Liebe nennst, wirklich nährend und verbindend an - oder eher wie ein Überlebensmodus, der dich unübersehbar aufzehrt?

Und da sind wir erneut an dem Punkt, den ich dir schon öfter auf verschiedene Weise näherbringen und zum Nachdenken anregen wollte: Vielleicht liegt deine eigentliche Stärke - und dein Heil - nicht im Festhalten,
sondern im Erkennen, wann es an der Zeit ist, dich selbst wieder ernst zu nehmen.

Zitat von SchlittenEngel:

Ich finde es ziemlich anmaßend, wenn hier permanent User meinen beurteilen zu können, was D. für ihren EM empfindet oder nicht.

Och, was dinania empfindet, weiß ich nicht. Aber ich weiß was liebe ist und wie man liebevoll handelt. Und nein, liebe ist nicht beliebig umdeutbar.
Diese Frau hat extreme Verlustängste und scheut sich nicht davor, ihre Kinder zu instrumentalisieren.
Sie antwortet auf die Frage warum sie sicher sei, dass ihr Mann zu ihr zurück kommt, wenn es die andere Frau nicht mehr gibt., dass er sein Leben liebt.
Nicht, weil sie sicher ist dass er sie liebt.
Wer um eine Liebe kämpft, setzt sich mit dem odb auseinander und spielt nicht über Bande.
Nenn es Verlustangst, Besessenheit was auch immer. Liebe ist etwas anderes.

Zitat von Heloise:

Nach Dinanias Strategie ist in ihrer Ehe Null Entwicklung möglich. Sie reden ja nicht einmal miteinander.
Sie tauschen Infos über die tagesgestaltung aus - aber das ist kein Miteinander.

Und in wie vielen Beziehungen und Ehen ist genau das gelebte Realität.. ?