Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Violettsloth:

Aber du weißt schon, dass nur weil du abblockst, das Thema nicht vom Tisch ist? Was hätte er denn sonst tun sollen, wenn du vor ihm in Tränen zerfließt?Natürlich kommen da so Floskeln wie mal sehen, keine Ahnung. Er ist in dieser Situation einfach nur hilflos. Ihr benehmt euch beide tatsächlich wie kleine ...

Du hast recht. Zumindest 2-3 moderierte Gespräche mit einem Coach oder Therapeuten oder Mediator.

Zitat von Dinania:

Ich hoffe einfach das wir es irgendwie hinkriegen..........ich habe so viel nachgedacht und dachte am Anfang warum sagt er mir so etwas schlimmes ...

Folgender ist mein Eindruck:
Er weiß wie sehr du an ihm,und dem Erhalt der Familie, hängst.
Ich denke ihn plagen enorme Gewissensbisse, weil er befürchtet, dass du eine Trennung seelisch nicht verkraften würdest.
Und dass er wie ein Angeklagter, sein Leben fristen müsste. Und,dass du, sehr wahrscheinlich, vorallem euren jüngsten, gegen ihn hetzen würdest.
Er würde sich trennen, aber er hat wohl Angst.
Evtl auch davor finanziell zerstört zu werden.

So,und nicht anders, wirkt das auf mich.
Er möchte die Trennung doch er traut sich nicht siehe oben.

Muss man mehr wissen?

Mir tut es von Herzen leid,wie abhängig du erscheinst.

Zitat von Dinania:

Ich habe ihm vorgeschlagen mehr zu Zweit zu unternehmen,

Zitat von Dinania:

er redete darüber das ich mir finanziell keine Sorgen machen müsste

Wie furchtbar! Ihr geht ja offensichtlich von völlig unterschiedlichen Voraussetzungen aus und redet deshalb total aneinander vorbei. Wundern tut es mich jetzt nicht, denn Ihr habt beide schon lange nicht mehr ehrlich miteinander kommuniziert. Beide lügt und verheimlicht ihr essentielle Dinge. Das schreib ich jetzt ganz ohne Wertung, welches Lügen und Verheimlichen jetzt vielleicht „schlimmer“ ist. Auf Lügen und Geheimnisse kann eine gute Beziehung nicht bauen oder standhalten.

Zitat von Dinania:

notfalls kann man hilfe von einer beratungsstelle für Familien bekommen..

Vielleicht hast Du nur diese Bezeichnung einer Beratungsstelle genannt, denn grundsätzlich braucht Ihr nicht als Familie Hilfe, sondern als Paar. Ihr braucht eine Eheberatung, dringend. Auf welchen „Notfall“ willst Du denn noch warten, der ist doch schon lange da!?

So eine Beratung ist kein Allheilmittel und hat natürlich immer einen offenen Ausgang; d. h. das Ergebnis kann auch sein, dass es zu einer Trennung kommt. Aber immerhin könntet Ihr - wenn Ihr denn beide dazu bereit wärd - Modalitäten für einen fairen Umgang miteinander treffen.

Zitat von Dinania:

Meine älteste

Zitat von Dinania:

mein Sohn

Sprache ist verräterisch . Es ist EURE Älteste und EUER Sohn.

Zwei Eurer Kinder sind bereits volljährig, das dritte kurz davor. Ewig wirst Du die Kinderkarte nicht mehr ziehen können (okay, vielleicht sticht dann zumindest ersteinmal noch die Schwiegerelternkarte ) - und was dann?

Wenn Eure Kinder so wenig Bindung zu ihrem Vater haben, dass sie nach einer Trennung und selbst nach einem Betrug den Kontakt völlig abbrechen, dann ändert sich für ihn letztlich nicht viel. In der Realität sieht es aber allermeistens so aus, dass sich das alles nach einer gewissen Weile wieder einrenkt. Selbst wenn sie erst einmal sehr traurig und enttäuscht sind, lieben sie ihren Vater hoffentlich. Sie werden erkennen, dass er sich von Dir getrennt hat und nicht von ihnen.

Der Freundes-, Bekannten- und Vereinskreis wird sich schneller an die neue Situation gewöhnen als Du denkst (und wohl auch erhoffst). Da solltest Du Dir nichts vormachen: Ewige Solidarität und Empörung über seine Affäre wirst Du nicht erwarten können.

Versteh mich nicht falsch: Ich wünsche Dir wirklich, dass es zwischen Euch wieder gut wird. Allein ich glaube nicht dran, dazu gibt es mittlerweile zu viel verbrannte Erde.

Zitat von Violettsloth:

Er ist in dieser Situation einfach nur hilflos. Ihr benehm

Genau 🎯

Zitat von Dinania:

er redete darüber das ich mir finanziell keine Sorgen machen müsste und das es mir gut gehen würde.......

So weit ist er schon?! Tut mir leid Dinania, ich denke er schaut konkret danach, wie er allein weitermachen kann. Also von Paar- und nur Elternebene.

Was würdest du tun, falls er geht? Für die Kinder meine ich? Mit ihm an einem Strang ziehen?

Zitat von Dinania:

ich muss einfach mal etwas anderes machen.......

Wie gehts dir denn? Kannst du schlafen? Essen?

Zitat von Dinania:

fragte nur ob ich denn so glücklich sein könnte.....

Jedenfalls fragt er Dinania, wie es ihr damit geht.

Zitat von Dinania:

ich habe weinen müssen und sagte das ich nur mit ihm glücklich sein kann......

Und Dinania interessiert ja sowieso nur ihr Glück und maximal das, was sie jemanden andren zubilligt.

Zitat von Dinania:

Nächste Woche hat sein Vater Geburtstag und ich fragte ob wir normal da hin gehen

Genau das ist ihre größte Sorge. Welch armseliges Dasein.

@Dinania Echt übel, wie ihr beide komplett aneinander vorbeiredet....

Beispiel 1:
Du sagst:

Zitat von Dinania:

habe ihm vorgeschlagen mehr zu Zweit zu unternehmen, ohne Kinder und Freunde. Einfach schauen wie es ist und notfalls kann man hilfe von einer beratungsstelle für Familien bekommen.

Er antwortet:

Zitat von Dinania:

er redete darüber das ich mir finanziell keine Sorgen machen müsste und das es mir gut gehen würde

Spiegelung: Du sprichst über Nähe und Beziehung, er über Absicherung und Kontrolle – zwei völlig unterschiedliche Ebenen


Beispiel 2:
Er sagt:

Zitat von Dinania:

er sagte das seine Gefühle nicht mehr so sind wie es einmal war

Und du kommst mit..

Zitat von Dinania:

Daran können wir arbeiten

..um die Ecke.

Spiegelung: Du hörst Hoffnung und denkst, dass Veränderung möglich ist – er signalisiert Distanz und emotionale Abnahme. Ihr redet also wieder aneinander vorbei: Du siehst Möglichkeiten, er zieht sich innerlich zurück.

Beispiel 3:
Du sagst:

Zitat von Dinania:

ich sagte das wir das retten können und ich das auf jeden Fall will.

Und alles was von ihm kommt ist...

Zitat von Dinania:

er war sehr ruhig und er sagte lange nichts und sagte dann nur keine ahnung.

Spiegelung: Du sprichst über Handeln, Entscheidung und gemeinsame Verantwortung, er reagiert mit Passivität und Ausweichen. Du willst Nähe – er liefert Unverbindlichkeit.


Fazit: Ihr beide könnt oder wollt nicht wirklich hören, was der andere sagt – jeder bleibt in seiner eigenen Schleife. Es fehlt komplett die Fähigkeit, ein klares, ehrliches Gespräch miteinander zu führen und sich ernsthaft mit dem Gesagten des anderen auseinanderzusetzen.

Zitat von Dinania:

Meine älteste wurde gerade von ihrem Freund verlassen und leidet, mein Sohn hat schulische Probleme und wenn jetzt noch so etwas käme........wie sollen sie damit umgehen können?

Ganz sicher nicht, indem du sie zur Krücke für ihre Mutter machst!
Was für Jämmerlichkeit lebst du eigentlich deinen Kindern vor?
Was ist eigentlich das Ergebnis deiner Erziehung bzw. was soll es sein? Dass sie selbständig ihre Probleme lösen So WIE DU ES SICHER NICHT TUST?

Dinania, wie geht es dir denn? Wie kommst du mit alledem klar? Kannst du schlafen? Essen?

Ich muss sagen, ich finde das Verhalten deines Mannes nach wie vor unmöglich. Meiner Meinung nach quält er dich mit diesem herumeiern (wenn auch vielleicht nicht bewusst).

Du klammerst dich an jede Hoffnung und er gibt dir jedes Mal einen neuen Grashalm zum Umklammern statt für klare Verhältnisse zu sorgen.

Ich weiß, du siehst ihn nicht so. Für mich ist es fast unerträglich wie er diese Situation seinerseits handhabt.

SIE wird irgendwann "nicht mehr warten" und dann wird her Hals über Kopf ausziehen. Hundert Mal gehört, so oft schon im Bekanntenkreis gesehen. Darauf läuft es die ganze Zeit hinaus.

Deshalb, auch wenn du dir das nicht vorstellen kannst: hast du jemanden den du im worstcase anrufen kannst, der/die für dich da ist? Es ist verdammt wichtig, dass du jemanden in so einer Situation für dich hast. Notfalls die Nummer der Seelsorge.

Weiterhin ganz viel Kraft dir!

Zitat von Heloise:

Jedenfalls fragt er Dinania, wie es ihr damit geht. Und Dinania interessiert ja sowieso nur ihr Glück und maximal das, was sie jemanden andren ...

Ja, leider muss man das so sehen.
Ich bin der Meinung, wenn er innerlich die Trennung WILL, sollte er einen Termin bzgl Beratung, Mediation, Etc machen.
Er will gehen, er muss aktiv werden.
Alleine schafft er es wohl nicht, auch nicht mit Affäre. (Was nicht unüblich ist. )

Wir, mein Partner und ich, nehmen seit kurzem Beratung/Unterstützung in Anspruch.
Da unsere junge Beziehung durch Umstände inzwischen so belastet ist,dass ich mich seit geraumer Zeit, mit Trennungsgedanken befasste.
Die Beraterin ist studierte Psychologin und Theologin,und sie macht das richtig gut
( Caritas)
Ich bestand auf Beratung, er stimmte zu.
Ich bestand darauf, dass er den Termin macht. Hat sich erst in Ausreden versucht, aber ich blieb da konsequent.

Und siehe da, schon nach dem ersten Gespräch, das 1,5 Std dauerte, spürten wir beide,es tut gut.
Man sollte allerdings offen für alles, dort hingehen. Nicht schon ein festes Ziel ( Trennung oder nicht) anstreben.
Ich möchte gern die " Wahrheit " zwischen uns finden, egal wie diese ausfällt.

Ich kann es nur von Herzen empfehlen.
HOLT EUCH HILFE.

Liebe Dinania,

es tut mir leid für Euch Beide!

Ich habe mich oft in diesem Thread gefragt, ob die 50iger-Jahre-Strategie heute überhaupt noch funktionieren kann.
Nicht wirklich, denn damals waren Scheidungen verpönt und bekamen auch dem Mann beruflich nicht allzu gut.

Aber das ist lange her!

Zitat von VictoriaSiempre:

Auf welchen „Notfall“ willst Du denn noch warten, der ist doch schon lange da!?

Nicht für Dich, Dinania. Für Dich ist erst der Notfall eingetreten, wenn er mit Sack und Pack auszieht, oder?

Ihr braucht Hilfe! Wie es hier vorgeschlagen wurde! Hilfe für Euch als Paar durch Dritte und Außenstehende.

Dinania, für mich liest es sich so, als könnest Du gut und gern ohne Liebe leben, wenn nur nach Außen hin alles stimmt.
Aber was macht das mit Dir? Mit Deiner Seele? Frisst es Dich nicht roh? Wie kannst Du so leben? Ist es nicht eher ein Dahinvegetieren?

Du kannast, trotz all Deiner Bemühungen, leider weder Liebe noch Respekt herbeireden. Bestenfalls Mitleid, das aber irgendwann auch in Verachtung umschlagen könnte.

Es tut richtig weh, Deine Traurigkeit zu lesen!
Ist das wirklich die Art, wie Du weiterhin leben willst?

Wahnsinn, wie man alles so dermaßen ausblenden, ignorieren und sich schönreden kann. Irgendwann kommt der Punkt, da wirst du dich vor dir selbst in Grund und Boden schämen´weil du dieses Schauspiel so lange mitgemacht und am Laufen gehalten hast. Daran hat man länger zu kauen als an allem anderen. Hab hier selten einen Thread gelesen in dem ich mehr gedacht habe, daß hier jemand wirklich dringend professionelle Hilfe bräuchte, dies aber offenbar selbst überhaupt nicht sieht. Auf 1361 Seiten gibts von der TE hier nur selektives Lesen mit Antworten ausschließlich auf das was ihr keine Bauchschmerzen bereitet und der ganze Rest fühlt sich an wie die tägliche Dosis Seifenoper, bei der mittlerweile sogar ein Teil der "Zuschauer" regelmäßig nach einer neuen Folge fragt.

Zitat von Dinania:

könnte.......ich habe weinen müssen und sagte das ich nur mit ihm glücklich sein kann........ich sagte das wir das

Es ist gut, dass du da authentisch warst.

Und trotzdem, liebe Dinania, sollte es das letzte Mal gewesen sein,dass du s o vor deinem Mann stehst.

Man spürt hier förmlich deine verzweifelte, entschuldige bitte, Abhängigkeit von ihm.

Woher kommt das? Ein früheres Trauma vllt?
Denn du bist eine erwachsene Frau und Mutter. Kein Mädchen mehr.
dein Weinen und
" Betteln" sorry ich meins nicht abwertend, wird bei ihm höchstens Mitleid und Angst auslösen. Aber keine Liebe.
Nicht mehr in diesem Stadium eurer Ehe.
Niemals.

Willst du,dass er aus Mitleid und Angst bei dir bleibt? Wollt ihr s o euer Leben fristen?

Zitat von Sonnenblume53:

ob die 50iger-Jahre-Strategie heute überhaupt noch funktionieren kann.

Die hat auch damals nicht funktioniert. Folge waren Suchterkrankungen und gestörte Menschen. Nicht nur die Eheleute. Auch die Kinder. Vielleicht ist Dinania die direkte Enkelin davon.
Mal Ku’damm 56, 59 und 63 zur Auffrischung angucken.

Zitat von Sonnenblume53:

Ihr braucht Hilfe! Wie es hier vorgeschlagen wurde! Hilfe für Euch als Paar durch Dritte und Außenstehende.

Auch der beste Eheberater kann nichts mehr machen, wenn es nicht BEIDE wollen.
Ich bezweifle auch Dinanias ehrliches WOLLEN. Alles worin sie sich bisher engagierte, war Zeitschinden.

Einem guten eheberater, die meist auch gute Psychotherapeuten sind, macht man nichts vor und trotzdem wäre eine psychologische Betreuung über die Trennung angebracht. Da springt für beide viel Nutzen raus. Freilich sehen die Beteiligten das JETZT nicht.