Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Dinania:

Ich kann es einfach nicht verstehen. Natürlich gab er mir Liebe, Intimität, Nähe ...........aber er war immer mehr kopflastig, zeigte es indem er etwas für einen getan hat..........ihr schreibt er alles was er denkt, sie reden gefühlt über alles..........warum tat er das früher nie? Er schreibt er liebt ihre Nähe, will sie anfassen, sie bei sich haben und natürlich sei sie heiß aber es gehe ihm nie darum ........zu haben. Hauptsache sie ist da......
Mich macht das traurig und wütend und ich frage mich was sie macht das es so ist.........

Ich möchte mich für deine ehrlichen Worte bedanken. Du liest dich sehr verletzlich und ich kann verstehen, dass dir diese Gedanken durch den Kopf gehen. Ich glaube die meisten fragen sich in einer solchen Situation: was hat er/sie was ich nicht habe?

Aber dein Mann ist keine Cumputerprogramm wo du bisschen die Bedingungen anpasst und dann läuft es wieder. Meiner Meinung nach hat das nichts mit dir zu tun. Selbst wenn du genauso wärst wie sie (und wahrscheinlich hätte er dich vor X Jahren auch nicht geheiratet).

Zitat von Dinania:

Ich habe versucht locker zu sein..........die Kids wollten unbedingt zusammen essen.......sie wollte nicht aber haben dann essen bestellt und haben bei uns gegessen.........er schenkte ihr ständig was zu trinken ein, hat viel gelacht......anders als sonst wenn er von arbeiten kommt......er war nicht so müde, hat gelacht.........als sie weg waren verschwand er direkt auf die Couch

Ich finde das ganz, ganz grausam. Von IHR, dass sie nicht ablehnt und mit den Kindern geht, von ihm, dass er nicht reagiert und die unangenehme Situation gar nicht erst umsetzen lässt, von dir, dass du dir gegenüber so Raubbau begehst und dem "Familienfrieden" erlegen das mitmachst.

Und ich empfinde dich hier als schwächstes Gl. in der Kette. Denn die Situation zu verhindern, wenn man sich "nichts anmerken lassen möchte" ist für dich kaum möglich in der Position. Ich finde es war die Verantwortung der beiden das ganze nicht soweit kommen zu lassen. Stattdessen spielen sie Familie während du am Tisch sitzt. Das ist einfach nur schlimm auf so vielen Ebenen.

Wie schaffst du das nur?

Zitat von Dinania:

Mich macht das traurig und wütend und ich frage mich was sie macht das es so ist.........

Da geht es nicht ums "Machen", sondern ums Sein (nur mal so dazwischengeworfen).
FB hat andere Saiten in Deinem Mann zum Schwingen gebracht, wie es scheint. Und das hat nichts damit zu tun, dass Du "schlechter" wärst, aber eben anders.
Nicht zuletzt hat der Reiz des Neuen, des Eroberns eine große Macht.
Wie schon mehrmals gesagt: Wenn Du es schaffen würdest, Deinen Mann sich mit Deinem vollen Einverständnis ausleben zu lassen, dann hättest Du weitaus bessere Karten als in dieser für Dich deprimierenden Situation, die unter anderem auch dazu führt, dass Du Dich selber untergräbst. Es ist, könnte man fast sagen, die Anti-Wertschätzung schlechthin Dir selbst gegenüber. Und die eigene Wertschätzung steigt auch nicht dadurch, dass Du andere abwertest - das sind bestenfalls kleine Trostpflaster mit kurzfristiger Wirkung.

Das Dianina überhaupt nicht versteht das ihr Mann keine Gefühle mehr für sie hat und auch ein Mensch mit Gefühlen und Bedürfnissen ist und auch entscheiden darf wann er sich aus einer Beziehung lösen möchte finde ich schon bezeichnend.

Zitat von EineMitleserin:

Wie schaffst du das nur?

Mir kam die Frage auf: warum möchte man das so?

@Dinania:

Ich würde als erstes damit aufhören mit den Kopf zu zerbrechen, warum er mit ihr dies und das macht, mehr mit ihr lacht als mit dir oder sich wie verhält etc.
Das nützt Dir nichts.

So wie ich das sehe, habt ihr euch auseinander gelebt. Und da sind keine Gefühle mehr für dich da von seiner Seite. Und das gilt es zu akzeptieren.

Dinania, das ist hart aber es ist auch kein Einzelfall. Und es wäre nun an der Zeit dass Du damit Schluss machst ihm so hinterherzulaufen.

Schau, mein Mann und ich haben es ähnlich. Wir waren nun 16 Jahre insgesamt zusammen.
Und wir hatten auch unsere sehr schönen Momente, besonders am Anfang. Wir hatten wunderschöne Erlebnisse, haben viel geschafft, tolle Meilensteine zusammen gewuppt.
Die Zeit nachdem er die Trennung verkündet hat war schrecklich und als ich erfuhr dass er eine Liebschaft hatte, war ich am Boden. Er hat mit ihr auch einen romantischen Urlaub gemacht, Pärchenbilder und was sie sich geschrieben haben weiß ich nicht und will es auch nicht wissen.

Aber da steckt auch viel der Reiz des Neuen drin. Am Anfang gibt sich jeder Mensch viel Mühe. „Werbungsphase“. Und eventuell kamen auch einige Impulse davon von dieser neuen Frau.
Und wer weiß, mein Mann hat mit mir vielleicht auch damals Dinge gemacht oder unternommen, wo sich eine Exfreundin von ihm beim Betrachten seines Facebook-Posts auch dachte „Ja Mensch…mit mir hat er das nie gemacht!“

Und immerhin war unsere Beziehung stark genug um zu heiraten und zwei Kinder zu kriegen. So wie bei euch auch. Und hat recht lange gehalten.

Aber manchmal passiert es eben, dass die Gefühle schwinden. Es kann Stress sein, die Kinder, ein Hausbau…das ist bei jedem Menschen anders.

Ich für meinen Teil kann sagen, dass uns seine Arbeit „aufgefressen“ hat und die Tatsache, dass ich hier mit den Kindern viel alleine war. (Großeltern wohnten alle zu weit weg).
Gestern habe ich mich im Klinikum mit einer Mutter verquatscht und wir kamen auch auf meine Trennung. Und sie sagte sehr treffend „Ihr hattet all die Jahre einfach keine Zeit für eine ausreichende Beziehungspflege!“
Treffer versenkt.

Ich habe ihn sehr geliebt. Und ich liebe immer noch, aber inzwischen mehr und mehr auf eine andere Art und Weise. Es tut sehr weh ihn zu verlieren, aber eine Beziehung mit Krampf am Laufen zu halten, ist genauso ungesund. Ich möchte nicht dass jemand aus Mitleid bei mir bleibt. Und ich möchte auch nicht dass jemand mit mir oder wegen mir unglücklich ist.

Manchmal muss man loslassen, um selber zu wachsen. Und wenn ich mal bei mir die letzten 2-3 Jahre reflektiere, dann war da leider auch viel kopflastiges, wir haben uns immer öfters gekappelt (oft wegen absoluten Nichtigkeiten).

Ich lasse gerade los, es ist nicht leicht und es tut weh. Suche nach Wohnungen und schaue, wie es weiter geht. Aber ich hofiere ihn nicht.
Wir sind freundlich zueinander und ich merke, je mehr ich auf mich achte und je klarer ich handle (und je weniger ich jammere und mit ihm über „warum machst Du mit ihr Dinge, die Du mit mir nicht gemacht hast…), desto mehr komme ich mit ihm auch wieder auf einen vernünftigen Nenner, der so wichtig für unsere Rolle als Eltern ist.
Die Kinder wissen dass sie mit uns beiden sprechen können ohne wie auf rohen Eiern zu laufen.

Dieses „Abendessen“ gestern kommt mir schon fast so vor, als ob dein Mann Dkr nun inzwischen mit dem Holzhammer beibringen will, dass er die Trennung möchte. Ich finde es von ihm und seiner Federballfrau da zwar einfach nur derb, aber du machst es auch noch mit.

Du hast auch ein Recht darauf glücklich zu sein aber du strahlst aktuell eine sehr große Hilflosigkeit und Verzweiflung aus. Und wenn das schon so extrem hier auf einem Bildschirm rüberkommt, dann möchte ich nicht wissen wie es im realen Leben auf andere wirkt.
Bitte lass das mit solchen Aktionen wie mit dem Essen. Die muss nicht in deinem Haus an deinem Tisch sitzen und sich von dir bewirten lassen. Mach das nie wieder.
Die Kinder können ein Nein akzeptieren und wenn dein Mann unbedingt mit ihr essen will, dann sollen sie zu ihr, in ihr eigenes Haus gehen. Punkt.


Und warum er bei ihr gerade solche Dinge schreibt oder macht, auch damit darfst du dich nicht verkopfen. Es hat auch immer viel damit zu tun, wie diese andere Gegenpart „schwingt“. Federball hat andere Schwingungen in deinem Mann ausgelöst als Du.
Und es kann Dir genauso passieren, dass Du irgendwann einen Mann kennenlernst, mit dem Du auf einer ganz anderen Frequenz schwingst als mit deinem Mann, dass Du mit diesem Partner plötzlich ganz neue und spannende Seiten entdeckst, die in eurer jetzigen Beziehung verborgen waren.

@Dinania guten Morgen!
Am 13.05.24 war dein erster Post. Heute am 22.10.25 wo stehst du da? Wenn du dir dein Leben ab heute so gestalten könntest wie du magst und mit wem du magst: wie sehe das konkret aus? Wenn du selbstbestimmt und losgelöst neu starten könntest, würde deine Wahl erneut auf diesen Mann fallen?
Was benötigst du um dein Leben für dich selbst und liebevoll zu dir selbst zu gestalten?‘
All das benötigt keine öffentlichen Antworten, die gelten dir die Fragen, wenn du möchtest. Wenn du das nutzen magst: Stift und Papier, Ruhe und beantworten.
Ich bin nicht sicher, ob du zB. in Beratung bist, könnte Dir einen Mehrwert bringen: Gespräche zu führen mit einer neutralen und dir unbekannten Person (Frauenberatung, Psycholog*in, Therapeut*in, Systemische Berater*in). Alles Gute!

Zitat von whynot60:

Wie schon mehrmals gesagt: Wenn Du es schaffen würdest, Deinen Mann sich mit Deinem vollen Einverständnis ausleben zu lassen, dann hättest Du weitaus bessere Karten als in dieser für Dich deprimierenden Situation, die unter anderem auch dazu führt, dass Du Dich selber untergräbst.

Das halte ich für wahre Liebe. Aber dazu bedarf es auch Größe und das Ausblenden allem Materiellen.
Kann sich jemand vorstellen, dass Dinania dem Mann so ein Angebot unterbreitet? Wie sollte das aussehen? Dass er sie 2 x die Woche mit Dinanias Einverständnis V …gelt?
So wie die Texte von ihm ans FB aussehen, möchte er schon ständig mit ihr zusammen sein, den Alltag teilen usw. Also ich denke, sein Gewissen meldet sich bei ihm erst, wenn Dinania das Feld räumt. Solange sie ihm mit FB im Weg steht, wird er langsam beginnen, sie zu hassen, weil sie das Hindernis ist. Das wäre die Dynamik in diesen Varianten. Aber hier sich ereifern, was der Ehemann tun SOLLTE, bringt nichts

@Heloise
Was hätte Dinania sagen sollen? Sie kann ja gern hier essen, ich fahre zu x. und lasse mich dort verwöhnen?

Zitat von Heloise:

Das halte ich für wahre Liebe. Aber dazu bedarf es auch Größe und das Ausblenden allem Materiellen. Kann sich jemand vorstellen, dass Dinania dem ...

Wenn du eine Person nicht mehr liebst sondern jemand anderes, dann entwickelst du gegen die Person die du nicht mehr liebst richtigen Ekel wenn die Person auch trotzdem weiter anbidert. Dianina erreicht mit ihrem Verhalten genau das Gegenteil. Er verliert den Respekt, entwickelt Frust und Ekel. Bis er es irgendwann nicht mehr aushält und die Trennung richtig schlimm wird weil der Kleine Rücksicht mehr auf sie nimmt, auch nicht finanziell. Jetzt lass ihn mal noch rausfinden das seine Chats seit über einem Jahr mitgelesen werden. Da ist die Kacke dann richtig am dampfen.

Zitat von Heffalump:

@Heloise Was hätte Dinania sagen sollen? Sie kann ja gern hier essen, ich fahre zu x. und lasse mich dort verwöhnen?

Ich habe es auf die Gesamtsituation bezogen.
Zu gestern: Solche Sachen, wie das Kinder abholen, hätte ich an der Haustür abgewickelt. Auch wenn das früher so üblich war, hätte ich es nicht so weit kommen lassen. Das kann ich als Hausherrin so verfügen. Ohne Giftigkeit. Zum Kind: „Deine Mutter ist jetzt da, verabschiedet euch, sie wartet draußen“.
Was hätte passieren können, dass sie das FB gegen ihr Gefühl von Rücksicht und Anstand mit am Tisch sitzen hat?

Zitat von Dinania:

warum tat er das früher nie?

Das ist wohl die Frage, die sich alle Betrogenen stellen. Und leider auch etwas, auf das man keine zufriedenstellende Antwort bekommt. Er liebt sie einfach anders, als Dich. Alles andere wäre Rätselraten und viele „vielleichts“.

Zitat von Dinania:

und haben bei uns gegessen.........er schenkte ihr ständig was zu trinken ein, hat viel gelacht......anders als sonst wenn er von arbeiten kommt......er war nicht so müde, hat gelacht......

Dazu habe ich eigentlich nur eine Frage: Warum tust Du Dir das an? Warum lässt Du sie in Euer Haus? Ein Ort, der Dein Safe Space sein sollte? Warum lässt Du zu, dass er so beschmutzt wird und Du Dir die Affäre auch noch an Deinem Esstisch angucken musst?

Zitat von Dinania:

ihr schreibt er alles was er denkt, sie reden gefühlt über alles..........warum tat er das früher nie?

Naja...er ist mit seinen Anliegen (Kopfweh, Arbeit, eingewachsene Nägel...) zu ihr gegangen und hat dort Verständnis und Trost gefunden. Du hast es - zumindest hier im Strang - als "Volljammern" beschrieben.

Diese Art der Kommunikation, ihre Zielsetzung und Funktionsweise, ist für dich nicht nachvollziehbar.
Das hat sich hier auch immer wieder gezeigt, wenn du Schwierigkeiten hattest ihre Nachrichten zu deuten und spielerisches Necken und Flirten als "Genervt sein" gedeutet hast.
Da sich so etwas nicht über Nacht entwickelt, ist dies wohl schon immer so gewesen.
Manchmal "stört" das nicht.
Manchmal aber kreuzt jemand den Weg, der diese Kommunikation beherrscht, leiten und einleiten kann und plötzlich fühlt sich der andere auf eine Art und Weise verstanden, die ihm zuvor fremd war.

Man kann so etwas üben und lernen, aber es wird voraussichtlich nie mit der Leichtigkeit und Selbstverständlichkeit laufen. Es braucht außerdem Übung und einen "Sparringpartner", den du in ihm augenscheinlich nicht mehr hast.

Beispiel (und ich kann hier komplett falsch liegen, aber so stelle ich mir die Kommunikation zwischen dir und deinem Mann vor):

Er kommt nach Hause.
D.: Wie war dein Tag?
Er: Anstrengend. Viel gearbeitet, hab dies und jenes und das gemacht usw. usf (längere Erklärung).
D.: Ah, ok.
Er: Ja und jetzt hab ich jedenfalls wieder Kopfschmerzen und bin müde.
D.: Okay, ich mach dir nen Tee. Ruh dich aus, aber denk dran, dass wir später XYZ mit den Kindern machen.

Findest du dich in dem Beispiel wieder?

Es ist ein Beispiel für eine Kommunikation, die auf unterschiedlichen Ebenen läuft und die "kalt" bleibt.

Es ist aber auch oft so, dass nach Jahren alles „aus erzählt“ ist. Und dann muss man an neuer Kommunikation arbeiten, die oft (nicht immer) aber auch im Alltag untergeht. Das ist immer eine aktive Entscheidung der Kommunikation.

Die Geschichten, wie Person X mal ohne Sicherung den Mount Everest bestiegen hat und es erst oben merkte, hat der Ehepartner bereits 49x gehört und staunt nun nicht mehr. Ein neuer Mensch schon - und schon ist das Gefühl wieder da, gesehen zu werden.

Kopfschmerzen hat der Partner vielleicht schon seit Jahren, man hat vielleicht schon hunderte von kalten Kompressen gemacht, ebenso oft versucht, ihn zum Arztbesuch zu überreden. Plötzlich ist da jemand, der wieder mehrfach nachfragt ob es ihm gut geht. Jemand, bei dem die Person einen hohen Stellenwert hat und nicht im Alltag zwischen Job, Kindern und Haushalt untergeht.

Wir alle haben Tage, an denen wir unseren Partern nicht die Aufmerksamkeit geben (können), die er oder sie verdient hätte. Einige finden den Punkt vor dem Point of no Return und ändern es wieder. Einige nehmen den Partner als selbstverständlich hin und argumentieren mit „er//sie hätte ja was sagen können!“ und manchmal fällt es einem selbst nicht auf, bis jemand kommt, bei dem es wieder anders ist.

Zitat von Heffalump:

@Heloise Was hätte Dinania sagen sollen? Sie kann ja gern hier essen, ich fahre zu x. und lasse mich dort verwöhnen?

Vielleicht, hätte sie zu ihrem Mann sagen können," findest du es OK wenn deine Geliebte hier bei uns am Tisch sitzt und ihr zwei auf unschuldig macht?"

Zitat von Heffalump:

@Heloise Was hätte Dinania sagen sollen? Sie kann ja gern hier essen, ich fahre zu x. und lasse mich dort verwöhnen?

Das wäre zum Beispiel eine schnippische Variante, wodurch FB zwar merkt, dass Dinania im bilde und beleidigt ist, jedoch würde ich mir nicht die Blöße geben, mich vor ihr so verletzlich zu zeigen. Entweder ich baue mich vor ihr auf und sage ihr auf den Kopf zu, dass ich im Bilde bin und sie (fb) in diesem Haus eine Person non grata ist oder ich muss mich halt weiterhin von Situation zu Situation lavieren.