Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

Zitat von Heloise:

Richtig in Bezug auf was?

Richtig in Bezug auf das erklärte Ziel. Den Erhalt der Ehe.

Zitat von Heloise:

Er hat sich im Herzen für das FB entschieden.

Nein, das hat er ganz offensichtlich nicht. Er genießt das Flattern im Bauch und an anderen Stellen. Auch er ist, wie @Dinania, in seinen Lebensmustern gefangen. Auch er ist nicht bereit, seine Geschichte anzuschauen, um Änderungen einzubringen. Auch er scheut vor der offenen Aussprache zurück. Er hängt im vertrauten, wenn auch gerade lästigen und unbefriedigenden Ehegeflecht fest, das er kennt, das ihm den nötigen familiären Rückhalt gibt, Stellung und Respekt seiner Peers. Beide sind in ihren Konventionen und Geschichten gefangen. Ich schätze inzwischen, das Ende vom Lied wird sein, dass Federbällchen sich neu orientiert und die Ehe stillschweigend mit einer Trauerphase des Mannes um vergebene Chancen weiterläuft. Und vielleicht, wenn der ganze Druck weg ist, wacht @Dinania aus ihrer Erstarrung auf und steigt wie Phönix aus ihrer Asche. Irgendwann in einer noch weiten Zukunft. Das wünsche ich dir, @Dinania. Den Mut dazu.

Zitat von Cocolores:

Ich denke inzwischen, dass Dinania es eigentlich richtig macht alles auszusitzen und sich dumm zu stellen.
Denn wenn sie wirklich mal die Fakten auf den Tisch hauen würde, wäre die Ehe Geschichte. Ich weiß nicht, ob ein früherer Zeitpunkt was geändert hätte. Und das weiß sie auch.

So sehe ich das auch. Wenn ich ohne Wertung auf das Thema schaue. Der Ehemann ist verliebt, die Schmetterlinge im Bauch reichen aber nicht, um die weitreichende Entscheidung der Trennung durchzuziehen. Bei aller Aufruhr hier im Faden, allen pathologischen Einlassungen, ich vermute das ist viel banaler und häufiger, als viele hier zu sehen bereit sind. @Dinania, mein Eindruck ist, du lebst die familiäre Geschichte der Frauen deiner Familie weiter. Vielleicht bringst du irgendwann den Mut auf, mit deiner Mama offen und ehrlich darüber zu reden, über ihre Geschichte der Duldsamkeit, über die ihrer Mutter, deiner Oma. Ich schätze, du könntest dort Parallelen und Antworten finden, die dich ein Stück weiter bringen. Wenn du das möchtest und zulässt.

Zitat von Cocolores:

es ist ihr Weg.

This!

Liebe @Dinania, was ich dir gerade mitgeben möchte, ist die Empfehlung, Wellnesstage, me-time häufiger in deine Agenda einzuplanen. Fang an, dir ein eigenes, unabhängiges Netzwerk aufzubauen. Vielleicht ein neues Hobby. Denk an den Selbstverteidigungskurs. Dich Situationen, in denen es ein Zusammentreffen zwischen euch dreien geben könnte, konsequent zu entziehen. Geh lieber dann noch in ein schönes Restaurant, Café, Kino, Theater, triff dich mit Freundinnen, geh zum Sport, aber bleib um Himmels Willen nicht am Esstisch sitzen, schau dir das Spektakel nicht an. Wenn du deinen Weg konsequent mit dem benannten Ziel so weitergehen willst, schau mal, ob du über deinen Schatten springen magst und dir psychologische Unterstützung holst. Nicht, um deine Zielsetzung zu ändern, sondern um zu überprüfen, wie du Glück für dich definierst und wie du es in der Konstellation erreichen kannst. Und, last but not least, bedenke bitte, dass diese Konstellation, dein Mann, die Freundin, die Kinder und du, alle in einem atmosphärisch schwer einzuordnenden Rahmen, die Jugendlichen irritiert, Störgeräusche auslöst, sie belastet. Ihr spielt ihnen heile Welt vor, sie spüren die Lüge, die Verzweiflung und den Schmerz von euch allen drei, gerade jugendliche Pubertiere sind für emotionale Schwingungen unfassbar sensibel. Angesichts der Probleme eures Jüngsten wäre es sicher ratsam, auch hier mal ganz genau hinzuschauen. Zumal eure Kinder wiederum eure Muster in ihr Beziehungsleben mitschleppen werden. Geschichte wiederholt sich.

Zitat von Heloise:

Sie misst sich an den Stellen dann eine weit größere Bedeutung zu, als es tatsächlich ist.

Die meisten sehen das anders. Ich sehe das wie Du.
Dia aber hat einen ganz anderen Blickwinkel auf die Sache.

Sie kennt es nicht anders. Ist wohl anerzogen, erlernt, verankert. Für sie scheint all das, was die meisten von uns eine Beziehung lebenswert macht - echte Nähe, Intimität, Fallenlassen, sich selbst sein -, nur der Nebenaspekt, der im besten Fall auch stimmt, zumindest was sie darunter versteht. Wenn Du aber nicht weiß, was das wirklich ist und wie das geht, wieso sollte sie die Prioritäten verschieben?

Sie ist Frau von..., Mutter von..., die ihre Vorstellung davon hat, wie das aussieht. Schön das Klingelschild am EFH, der Van davor, ein erfolgreicher Mann, Familienurlaube, Rücken freihalten, Familie organisieren, einmal pro Woche S., regelmäßige Gruppentreffen mit (seinen) Freunden/Bekannten gegen die Familienlangeweile. Ich denke, sie ist da nicht allein auf der Welt. Ich würde sogar behaupten, dass unglaublich viele Ehen auf dieser Basis geschlossen werden - beidseitig und immer noch.

Nur würden die meisten dieser Sorte in ihrem Besitzanspruch nicht 1 1/2 Jahre nahezu emotionslos dabei zusehen, wie diese Welt aufs Spiel gesetzt wird.

Zitat von Brightness2:

Richtig in Bezug auf das erklärte Ziel. Den Erhalt der Ehe.

Wo siehst du eine Ehe? Die beiden leben nebeneinander her. Es gibt nicht mal einen Kuss, ich kann mir auch andere Intimitäten in dem Kontext nicht vorstellen. Ich sehe ein gemeinsames Projekt: Kindererziehung und das ist ja bald abgeschlossen.
Ich schließe nicht aus - und es gibt ja auch viele gute Beispiele dafür - dass ursprüngliche Vernunftehen in tiefer Liebe münden. Aber hier sehe ich keine Anhaltspunkte dafür.
Eher sehe ich einen tief frustrierten Mann, der sich nicht traut, das zu tun, was er gern möchte.

Zitat von Brightness2:

Nein, das hat er ganz offensichtlich nicht. Er genießt das Flattern im Bauch

Da ist schon bisschen mehr als Flattern im Bauch. Wem man sein Inneres anvertraut, seine Seele ausbreitet, für den empfindet man schon etwas mehr. Außerdem ist es ja auch keine Frau, die er erst vor kurzem kennengelernt hat, sondern die beiden kennen sich seit Jahren, ihre Stärken und Schwächen,,was sie liebenswert macht usw.

Dinania macht eklatante Fehler in der Beziehung. Einmal hat sie die Leistung ihres Mannes vor FB heruntergespielt. Es ging um ein Match. Das FB hat das positive an ihm gelobt. Damit macht sie natürlich enorm Punkte hinsichtlich einer potentiellen Partnerin - nicht nur Affaire!

Weiterhin spricht dafür, dass er über das Ende der Ehe nachdenkt, dass er ihre finanzielle Sicherheit anspricht. Das passt nicht so recht in den Rahmen, den du siehst.

Zitat von Heloise:

Wo siehst du eine Ehe? Die beiden leben nebeneinander her. Es gibt nicht mal einen Kuss, ich kann mir auch andere Intimitäten in dem Kontext nicht ...

Richtig.

Federball spielt nur eine Nebenrolle.

Die TE und ihr Mann haben ganz andere Baustellen. Und wenn man sich selbst ein Küsslein schon „erkämpfen“ muss … dann ist da einfach nichts mehr.

Man kann es medizinisch vergleichen: das Federbällchen ist nur eine Begleiterscheinung. Eine von vielen.
Und die kann auch wieder das Feld räumen.

Aber der wahre Entzündungsherd oder der „Beziehungs-Krebs“, der sitzt tiefer.
Und den gilt es zu herauszufinden - und das können bei beiden Partnern sehr wohl auch diese tief verankerten Muster aus Generationen vorher sein. Das bedeutet Arbeit.

Es wurde hier so treffend geschrieben:

Man ist Ehefrau von…, das schöne Haus, der Pool, der Hund, der Status.
Und das alles nur, um nach außen zu glänzen. Oder eben keine schiefen Blicke an der Kaffeetafel zu ernten.

Aber Fakt ist: der Mann ist unglücklich und die TE ist es auch.

Federball ist nur der Zündfunke und hat beim Mann einen Nerv getroffen.

Aber es ist schade dass sich die TE hier so gar nicht weiter äussert.

Was soll sie denn sagen? Es ist nicht oder gerade diese Scheuklappen Sicht, die vieles verhindert.

Zitat von Atomicblue:

Die TE und ihr Mann haben ganz andere Baustellen

Ja natürlich haben sie das. Das sieht Dinania aber nicht. Wenn du mal die Muse hast, grab dich mal durch den ganzen Thread. Dann wirst du sehen, dass es alle Ratschläge und Tipps schon zu hauf gab. Aber Dinania lebt in ihrer eigenen Welt. Dort heiratet man und hat sich auch immer zu lieben. Für immer. Dass sich Gefühle ändern können, das kommt in ihrer Welt nicht vor. Sie sieht ihre eigenen Baustellen nicht. Ihr Problem ist der Federball. Und wenn der nur endlich weg wäre, dann wird ihr Mann sich auch wieder ihr zuwenden und sie wieder lieben. Dass das Käse ist, wissen wir alle. Aber Dinania sieht es so. Daran ändern auch fast 1400 Seiten in diesem Thread nichts.

Zitat von Atomicblue:

Aber es ist schade dass sich die TE hier so gar nicht weiter äussert.

Kommunikation ist sicherlich eine ihrer Baustellen. Aber so lange das jemand nicht erkennen will oder kann, kannst du nichts machen.

Zitat von Brightness2:

Geh lieber dann noch in ein schönes Restaurant, Café, Kino, Theater, triff dich mit Freundinnen, geh zum Sport, aber bleib um Himmels Willen nicht am Esstisch sitzen, schau dir das Spektakel nicht an.

Restaurant, Kino, Konzert, Sport - das alles wird doch gemacht. Ist aber ohne IHN nix. Dann gibt es noch shoppen und sich hübsch machen - für IHN. Eigene Interessen? Null. Verschüttet. Mit Ausnahme: Urlaub.

Was verbirgt sich hinter dem Wunsch nach Urlaub? Abhauen. Raus aus dem Mief. Reisen.

Konstruktiver Vorschlag: Reisen ohne Familie. Die Kinder sind alt genug, um alleine klar zu kommen. Für 3 Wochen auf jeden Fall. Dazu kommt noch, dass der Ehemann ein gutes Verhältnis zu den Kindern hat. Die Finanzen scheinen keine Rolle zu spielen. Was spricht da gegen? Mal abgesehen von Kontrollverlust. Der sowieso längst da ist.

Ein bisschen boshaft: Ist auch ganz gut für das Script.

Zitat von Heloise:

Das wäre natürlich optimal um ein Ergebnis herbeizuführen.
Ich halte mich für eine gestandene Frau und hab einige Geschichten überlebt. Aber auch hier hätte ich Schiss. Ja, wahre Liebe zeigt sich im Loslassen . Aber nur, wenn man das Risiko des Totalverlustes eingehen kann, geht man den Schritt dieser absoluten Liebe. Das ist zwar ein Widerspruch aber das ist ja der Kern der Sache. Also eine Trennung herbeiführen, damit Liebe bleibt.
Ich weiß nicht, wieviele Frauen dazu bereit wären. Dinania jedenfalls nicht. Da wäre ja zuerst das Umfeld informiert und die Kinder und da hörts Verständnis bei Dinania schon auf.

Ich glaube, von jener Liebe, von der Du redest, eine Liebe, die nicht auf dem Bockesel des Egos einhergeritten kommt, ist hier ja weit und breit bei keinem der Beteiligten etwas zu bemerken oder auch nur zu erahnen.
Jeder krallt sich, was er sich gerade noch krallen kann.
Auch der D-Mann liebt ja nicht (FBF), sondern begehrt. Was ihm auch nicht vorzuwerfen ist. Der kommt mir vor wie einer, der sich über eine weite Strecke mehr oder weniger verdurstet durch die Wüste geschleppt hat und plötzlich an einer blühenden Oase mit reichlich frischem Wasser und süßen Früchten ankommt. Aber seine Heimat ist halt nach wie vor die Wüste.
Würde er nämlich lieben, in Deinem Sinne, in diesem ernsthaften Sinne, so würde er die FBF von sich selber befreien, aus der (bitteren) Erkenntnis heraus, dass er ein Gefangener der Umstände ist, in denen er sich eingerichtet hat (oder in die er eingerichtet worden ist). Mehr als dieses affärenartige Dramosexolett wird er ihr nicht bieten können (und vielleicht auch gar nicht ernsthaft wollen), und das wird die FBF auf Dauer vermutlich nicht glücklich machen.

Weil Du vom Risiko eines Totalverlusts schreibst - was gewinnt man denn, wenn man dieses Risiko nicht eingeht? Also wenn man es beispielsweise so macht wie Dinania? Ja doch nicht mehr als einen quasi gedungenen Söldner, und nicht einmal einen Söldner der Liebe, sondern des bloßen Daseins, den man irgendwie an seine Seite gezwungen hält. Und da muss man sich ja schon fragen: Wer will, wer braucht so etwas? Da scheint zumindest mir der Totalverlust noch das kleinere Risiko zu sein. (Denn unter anderem eröffnet ein Totalverlust ja auch einem selber alle Tore, während man ansonsten ja um nichts weniger sinnlos dranklebt an diesem Fliegenfänger scheinbarer Notwendigkeiten und Bedürftigkeiten und womöglich sein ganzes Leben nichts anderes mehr zu atmen bekommt als diese Sumpfdämpfe.)

Aber ja, da bin ich ganz bei Dir: Dinania schafft es nicht, ihren Mann einfach freizulassen. Muss man auch verstehen, weil eben niemand aus seiner Haut kann. Das Leben ist zwar durchaus gerecht genug, jeden eines Besseren zu belehren, der irgendwo im Düsteren oder gar Katastrophalen herumirrt, aber solche Belehrungen muss man erst einmal verstehen. Und da happert es im Allgemeinen halt auch gewaltig. Nicht zu reden von den Konsequenzen, die daraus zu ziehen wären.
Und nicht zu vergessen: Nicht wenige sind auch sehr genügsam. Es reicht ihnen, ihre Umgebung mit ein paar menschlichen Möbelstücken ausgestattet zu wissen. Die Liebe hängt dann bestensfalls als Kitschbild irgendwo an der Wand, halb versteckt, damit sie es möglichst gar nicht sehen müssen.

Zitat von Dinania:

ich wollte ihm einen Kuss geben und er ist mir ausgewichen und ich fragte ihn warum er das macht und er sagte das er reden muss weil er nicht mehr so viel für mich empfindet.......dann fragte ich ob SIE schuld ist. Er sagte es hat damit nichts zu tun.......es sei schon länger so......er gab nicht zu das er eine Affäre hat........er fragte nur ob ich denn so glücklich sein könnte

Zitat von Dinania:

Aber kein Wort von Trennung und er ist relativ normal.

Zitat von Dinania:

warum sagt er mir so etwas schlimmes wenn er sich dann nicht trennt.

Zitat von Dinania:

er redete darüber das ich mir finanziell keine Sorgen machen müsste und das es mir gut gehen würde.

Zitat von Dinania:

Würde er die Trennung kommunizieren würde er das doch auch so sagen.

@Dinania er liebt dich nicht mehr, scheinbar schon lange nicht. Er will dich dazu bringen, dass du dich trennst. Das ist nichts neues Dinania, seit über einem Jahr ist das immer wieder Thema hier im Thread. Er will die Verantwortung für die Trennung nicht übernehmen. Er legt stetig einen Zahn zu um zu erreichen, dass du dich trennst, siehe:

Zitat von Dinania:

Er ist momentan länger arbeiten, macht wenig von zu Hause aus........er redet abends viel mit den Kindern, macht mit unserem Sohn was für die Schule.......wir kommen kaum zum reden.

Zitat von Dinania:

er redet abends viel mit den Kindern, macht mit unserem Sohn was für die Schule.......wir kommen kaum zum reden.

Zitat von Dinania:

oft isst er nicht mit weil er spät kommt, macht sich einfach ein sandwich. Ich habe ihn jetzt erst einmal gelassen aber nächste Woche ist ein Firmen Event und ich war immer dabei aber er hat bisher nichts zu mir darüber gesagt.

Seine Liebe zu ihr ist unterdessen ungebrochen:

Zitat von Dinania:

Es stört mich das sie sich zwei mal in der Woche sehen auch wenn die Stimmung nicht mehr so heiter ist zwischen ihnen.

Zitat von Dinania:

er schenkte ihr ständig was zu trinken ein, hat viel gelacht......anders als sonst wenn er von arbeiten kommt......er war nicht so müde, hat gelacht.........als sie weg waren verschwand er direkt auf die Couch

Zitat von Dinania:

Er schreibt er liebt ihre Nähe, will sie anfassen, sie bei sich haben und natürlich sei sie heiß aber es gehe ihm nie darum

Ich habe es schon eimal hier geschrieben, stell dich darauf ein, dass er früher oder später auch über Nacht wegbleiben wird.

Zitat von mitBauchweh:

Wenn du dich nicht trennen willst, dann bleibt dir wohl nur dich zu arrangieren.

Stelle dich darauf ein, dass er früher oder später auch über Nacht weg bleiben wird. Die Lage hat sich gefühlt von Quartal zu Quartal verschlechtert, diese Dynamik wird sich meines Erachtens fortsetzen.

Gestern fuhr er meine Tochter an den Flughafen, weil sie dort ihre Freundin verabschiedeten die für sechs Monate ins Ausland geht. Während er wartete, hat er scheinbar mit ihr telefoniert. Denn sie hatte sich zuvor nicht bei ihm gemeldet und schrieb dann abends plötzlich einen Text.........
Sie schrieb das die meisten wohl denken würden sie sei dumm noch für ihn da zu sein. Aber sie verstehe ihn und habe es auch schon oft genug mit eigenen Augen mit erlebt wie alles ist...... Und sie meinte wenn das nicht so wäre würde sie ihm wahrscheinlich auch nicht glauben.......sie hasse es dieses Spiel mit zu spielen weil es gegen alles verstößt was sie eigentlich ist aber sie wisse auch nicht wie man es mit offenheit hinbekommen soll, denn das wolle ich ja nicht und würde es statt es zu schätzen und nur benutzen um ihn kaputt zu machen.......sie mache such auch gedanken um ihre kinder da sie weiß das diese nicht außen vor bleiben würden und auch wenn sie nicht mehr klein sind, muss sie sie schützen und es mache sie wütend das man bei so etwas keine Grenzen kennt..........sie schrieb es wäre wahrscheinlich leichter wenn sie aufgegeben hätten aber sie sind bis dahin gegangen und das habe seinen grund.........
Er schrieb er würde ihr als Freund vielleicht auch raten es zu lassen aber keiner weiß ja wie es wirklich ist..........er weiß das er vieles falsch gemacht hat und das seit Jahren. Sonst hätte er diese Schwierigkeiten jetzt nicht. Er schrieb einerseits mache es ihn rasend, anderseits Falle es ihm schwer mir weh zu tun, weil er viel zu lange etwas vorgespielt hat fühle er sich schuldig und gleichzeitig habe er Angst wie ich danach sein werde...........
Dann schrieb er noch sie könne sich sicher sein das er die Schritte jetzt niemals gegangen wäre wenn er das nicht wirklich wollen würde und das es auch ihm zu langsam gehe aber er den Weg weiter gehen wird.......

Ich habe vieles über eheberatung nachgelesen und in dem meisten Fällen lässt es sich retten..........ich werde einen Termin machen, ich weiß er wird nicht nein sagen. Wenn ihm von außen noch einmal jemand erklärt das Gefühle nicht einfach verschwinden und das es auch bei etwas neuem nach einiger Zeit Alltag ist, hilft das vielleicht und er öffnet mal wieder die Augen statt sich in seiner Scheinwelt zu verstecken........
Sie manipuliert ihn gegen mich, redet von mir als sei ich ein Monster und er lässt es sogar teilweise zu..........trotzdem will er mir nicht weh tun. Es wäre ihm egal wenn da nichts mehr wäre.........ihr lest es hier nur und da liest es sich vielleicht anders aber ich würde es nicht so machen wenn ich nicht merken würde das noch ein funken bei ihm da ist.......
Ich ärgere mich sehr das sie immer wieder auftaucht, sich ärgert, und dann immer wieder präsent ist......redet wegen mir von besorgt um ihre kinder......was denkt sie wer sie ist? Sie tut ihnen Sachen an die sie sich nicht ausgesucht haben und schiebt es dann auf mich? Ihre kinder mögen mich und sie tut so als wäre ich nicht normal.......

Nimm mal ab, sie manipuliert nicht. Das bekommt ihr zwei prima ohne sie hin

Zitat von Dinania:

Ich habe vieles über eheberatung nachgelesen und in dem meisten Fällen lässt es sich retten..........ich werde einen Termin machen, ich weiß er wird nicht nein sagen.

Ich halte es für eine super Idee, dass ihr euch gemeinsam eine neutrale Beratung suchst, die euch hilft, aus der Vogelperspektive auf euch und eure Verbindung zu schauen. Du kannst dir doch jetzt auch für dich eine therapeutische Unterstützung suchen, jetzt, da zumindest eure Schwierigkeiten eh schon ausgesprochen sind, musst du dich nicht mehr vor deinem Mann wegen einer Therapie verstecken.

@Dinania:

Bitte höre auf seine Mails zu lesen.
Sondern handle.

Solange du Zuhause brav „bei Fuß“ machst und buchstäblich wie so ein treuer Rehpinscher darauf wartest, dass er sie bald über hat und endlich erkennt, dass sie manipuliert oder ihre Macken zeigt, solange wird das nichts.

Bitte mach Nägel mit Köpfen.
Suche Dir eine Wohnung, hole Dir einen Anwalt und dann geht das Thema in die nächste Runde.
Läute Du bitte das Trennungsjahr ein, mach den ersten Schritt und dann muss er endlich handeln und Farbe bekennen.

Der eiert zwischen Dir und Federball herum, er möchte nicht der Böse sein. Er hält Dich und diese Frau gleichermaßen hin. Und hofft dass eine von euch beiden irgendwann genervt das Handtuch schmeißt. Federball ist für ihn vielleicht „interessanter“ aber würde er sie wirklich lieben, dann hätte ER bereits Nägel mit Köpfen gemacht.


Komme ihm zuvor aber bitte nicht mit Jammern und Betteln und Klagen sondern mit Fakten.

Und je eher du raus aus dieser Szene bist, umso mehr hockt der sich auch mal hin und denkt nach.
In so einem Trennungsjahr kann viel passieren und bis zur Scheidung noch mehr. Aber er muss erkennen dass Du diese Faxen nicht mehr mitmachst.
Vielleicht willigt er in eine Paartherapie ein, aber fixiere dich nicht zu sehr darauf und erhoffe dir auch nicht sofort dadurch das Happily Ever After….es kann durchaus so kommen aber das wird ein langer Weg der von beiden Partnern viel Arbeit abverlangen wird.

Aber mach endlich etwas. Bitte

@Dinania Aber warum machst du das Spiel von Federball mit. Die Frau dürfte schon längst nicht mehr mein Haus betreten. Niemals würde ich die bewirten und noch im eigenen Haus mit ihr zu Abend essen. Warum hältst du an diesem Verräter von Ehemann so fest? Über ein Jahr deines Lebens hast du dir bereits vergiften lassen. Wo ist deine Selbstachtung? Geh zu einem Anwalt und lasse dich beraten.

Zitat von Dinania:

Ich habe vieles über eheberatung nachgelesen

Da solltet ihr wirklich hingehen. Damit euch jemand hilft, richtig miteinander zu kommunizieren. Erwarte dort bitte keinen Erfolg in Richtung Rettung der Ehe. Das Ding ist durch. Es könnte euch aber helfen, die Trennung ordentlich über die Bühne zu bringen. Dinania, dein Mann liebt dich nicht mehr. Wie oft willst du es denn noch lesen, bis das bei dir ankommt? Der will in diese Ehe nichts mehr investieren, sondern da möglichst heil rauskommen.

Zitat von Dinania:

Wenn ihm von außen noch einmal jemand erklärt das Gefühle nicht einfach verschwinden und das es auch bei etwas neuem nach einiger Zeit Alltag ist

Seine Gefühle sind auch nicht einfach so verschwunden. Dinania, die sind schon lange weg. Dein Mann wollte schon einmal weg. Und Alltag. Ja es gibt schönen Alltag, auf den man sich trotzdem freut und es gibt Alltag, auf den man gern verzichten würde. Dein Mann sieht den Alltag mit dir wohl eher in der zweiten Kategorie. Daher nochmal: Mach einen Termin bei einem Eheberater, aber erwarte dort nicht, dass dieser ihm den Kopf wäscht und er seine Gefühle für dich wiederfindet. Das wird er nicht. Und sieh es mal so: Es hätte ja auch vor 12 Jahren schon zu Ende sein können. Da waren seine Gefühle wahrscheinlich schon abgekühlt. So hast du wenigstens noch ein paar Jahre rausgeholt als Frau vom Vereinsgockel.

Zitat von Dinania:

er öffnet mal wieder die Augen statt sich in seiner Scheinwelt zu verstecken.

Das gilt ganz besonders für dich.