Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

05.01.2026 14:19 • x 8 #21751

@Dinania

Auch wenn Du es positiv siehst - es ist nur ein Etappensieg.
Oder wie meine Oma gerne gesagt hätte: „Du hast vielleicht eine Schlacht gewonnen, aber nicht den Krieg.“

Ich vermute FB hat genug von der zweiten Reihe. In puncto Trennung hat sie ja ihre „Hausaufgaben“ gemacht - sie IST getrennt.
Sie ist frei.

Aber dein Mann noch nicht.
Er hängt weiter in eurer Ehe - aber die große Liebe ist das ja auch nicht mehr..?
Er leidet gesundheitlich, er kommt da nicht raus.

An deiner Stelle würde ich ihn gehen lassen. Willst Du das wirklich SO weiterleben? Euren Kindern vorleben?
Dieses Kasperletheater jahrelang so aufrecht erhalten?

Fakt ist: er wollte Dir nicht mal mehr ein Küsslein geben UND er hatte eine Affäre. Er hat Dich mehrfach und auch vor Publikum und auch vor FB blamiert und auflaufen lassen.
Warum tust Du Dir das an?

Ich sehe es so: der muss erst mal alleine auf sich selber klar kommen!
Ob mit oder ohne FB.
Alleine schon als Lektion, dass man SO nicht mit anderen Menschen umgeht. Weder mit einer Ehefrau noch mit einer Geliebten.

Und für Dich wäre es auch viel heilsamer, dich zu trennen und Dich von diesen uralten eingefahrenen Glaubenssätzen zu befreien.

Aber bitte fühle dich nicht als Siegerin..

05.01.2026 14:37 • x 3 #21752

Ich denke immernoch, dass in dem Moment in dem SIE "schluss macht", er sich panisch und kopflos trennen wird und mit Sack und Pack bei IHR vor der Tür steht.

So oft gesehen und gelesen. Und so wie er nun reagiert (zittern und fahrig sein) denke ich das umso mehr.

Er wäre aber auch nicht der erste, der 2 Wochen später wieder bei der Ehefrau auf der Matte steht.

Deshalb liebe Dinania, wappne dich, versuche bei dir zu bleiben, dir jemanden zu suchen bei dem du Verständnis findest, jemand der dich auffängt wenns dir schlecht geht. Egal was bei den beiden sein wird oder nicht sein wird, es ist wichtig, dass du dich um dich selbst sorgst.

x 3

Ist da vielleicht mehr zwischen den Beiden?

05.01.2026 14:45 • x 10 #21753

Zitat von EineMitleserin:
sich panisch und kopflos trennen wird und mit Sack und Pack bei IHR vor der Tür steht.

Niemals, auch das wird ihn nicht bewegen, sich zu bewegen.
Frau Federball hat mittlerweile verstanden, dass er lieber unglücklich in der Beziehung stecken bleibt, als den Mut zu finden, sein Leben in die Hand zu nehmen, das macht ihn auch Stück für Stück unattraktiver, er schießt sich selbst ins aus.
Ich kann Frau Federball nur beglückwünschen wenn sie hier die Reißleine zieht und sich einen richtigen MANN sucht

05.01.2026 14:49 • x 10 #21754

wie soll ich es nett ausdrücken. Hier im Thread zeigt sich jemand unbelehrbar - zu feige zur echten Kommunikation, intrigant, spionierend und stets(!) haarsträubende Annahmen und Prophezeihungen treffend. Im Grunde glaube ich nicht, dass denen geholfen werden kann, einfach, weil keiner der Protagonisten mal Klartext redet.

05.01.2026 15:00 • x 4 #21755

Zitat von Dinania:
Das muss er selbst beenden und dann wird es ihm auch wieder körperlich besser gehen hoffe ich

Genau. Das Dilemma muss er selbst beenden.
Sei es eure Ehe oder die Affäre.

Schafft er es nicht, kommt vielleicht tatsächlich ein Zusammenbruch. Wie der aussehen mag, wer weiß.

05.01.2026 15:16 • #21756

@Heloise na da fragst du mich was 😄

Zitat von Heloise:
Mal angenommen - Achtung Konjunktiv - Gleiche Ausgangslage: 2 Affairenführer dav 1 gebunden der andere frei. Sie sind sich einig. Der Gebundene kann sich nicht lösen, weil der EP damit droht, sich was anzutun. Wäre das nicht auch ein Fall, wo man zum Psychologen geht?

Ich glaube ein Psychologe kann immer dann eine Anlaufstelle sein, wenn sich eine Person in einer Lebenslage befindet aus der sie selbst nicht mehr rausfindet.
Es kann auch dann eine wichtige Unterstützung sein, wenn man sich vor einem Lebensabschnitt befindet in dessen Übergang mentale Begleitung oder Ratschläge als sinnvoll erachtet werden. Das Aufsuchen eines Psychologen kann natürlich noch ganz viele andere auch sehr individuelle Gründe haben.

Ja, ich denke in einem Fall wie du ihn schilderst könnte es ein Grund sein sich professionelle Hilfe zu holen.
Allerdings und da kommen wir zu deiner zweiten Frage.

Zitat von Heloise:
2. Frage: Wäre so eine Drohung ein Grund, in der Ehe auszuharren oder ist das eher etwas, das allen Beteiligten Angst einjagt?

Ist eine solche Drohung kein Grund in einer Ehe auszuharren.
In einem Fall wie du ihn beschreibst würde ich weniger den Schritt zum Psychologen empfehlen, sondern eher ein Anruf bei der Polizei oder dem Rettungsdienst.
Es ist für mich vorstellbar das es Menschen gibt die durch den Schock/Betrug emotional so tief fallen, dass diese selbstgefähredend sein können, es wäre auch möglich das dies lediglich als emotionale Erpressung dient.
Aber egal wie, das zwanghafte ausharren in einer Ehe, weil der EP mit Selbstverletzung droht, kann/sollte nicht die Lösung für das eigene Leben sein.
Sollte sich jemand in dieser Lage befinden, dann würde ich dieser Person wünschen dem gefährdeten Ex-Partner im Grunde genommen Hilfe aufzuzwingen.
Das war jetzt hoffentlich einigermaßen verständlich rüber gebracht was ich meine.

Allerdings glaube ich nicht das es bei der TE zutreffend ist.
Hier dienen lediglich die Kinder als Druckmittel...

05.01.2026 15:45 • #21757

Zitat von DiesDasAnanas:
- Um Verletzungen und Vertrauensbrüche die in der Affärenzeit entstanden sind zu verarbeiten.

Zitat von AjnosXX:
Die Frage ist nur gilt das für FB oder D.?

Das Zitat aus meiner oberen Antwort war ganz allgemein gehalten.
Trifft auf die Situation der TE gar nicht zu, daher lässt sich deine Frage auf mein Zitat nicht wirklich beantworten.
Aber um es etwas genauer zu erklären:
Mit dem Punkt das (ehemalige) Affärenführer auch zum Paartherapeuten gehen um Verletzungen und Vertrauensbrüche innerhalb der Affärenzeit zu verarbeiten, ist eher die Ausgangssituation gemeint, wenn das vorherige Affärenpaar zu einem offiziellen Paar wird.
Hat den Hintergund das der Weg aus dem Schatten nicht immer einfach und sauber abläuft, da können zum Beispiel offene Themen vorhanden sein, wenn einer der beiden Affärenbeteiligten das Beenden der offiziellen Beziehung immer wieder nach hinten verschoben hat, die Lügen über /oder der schlechter Umgang mit dem Affärenpartner in der Affärenzeit um die Affäre weiterhin geheim zu halten.
Je nachdem über welchen Zeitraum sich das zieht, macht das etwas mit der Affäre und auch wenn sich der gebundene Partner am Ende doch mit jeder Konsequenz für die Affäre entscheidet, dann ist es dennoch möglich das aus dieser Zeit ein Schaden entstanden ist der aufgearbeitet werden muss.

Zitat von AjnosXX:
Ich vermute auch, dass der Freund ihren Mann auch davon abgehalten hat weiter S. mit FB zu haben.

Wissen wir den mit Sicherheit das es keine Intimität mehr bei den beiden gibt?

Zitat von AjnosXX:
Was wir aber generell nicht wissen, ist welchen Einfluss der „gute Freund, aus Kindertagen, der Pro Ehe ist hat“.

Ja es gibt Menschen die Pro-Ehe sind und Betrug ablehnen, zähle ich mich auch dazu, aber was wissen wir eigentlich über den guten Freund?
Was hat er den genau zu Mister D gesagt?
Ich kann mich nicht erinnern das dieser dem Mann von D deutlich und klar gesagt hat was er von seiner Affäre hält.

Zitat von AjnosXX:
Zusätzlich fand der Mann die Frau ja früher eher ätzend.

Ganz blödes Beispiel, aber ich fand früher die Vorstellung von Zungenk.üssen auch ganz eklig.

Zitat von AjnosXX:
Dass er keine Therapie mit D. will kann auch sein, er will den Schein waren. Aber generell muss die irgendwann stattfinden. Vielleicht wenn sich der Mann etwas gefestigt hat im zurückziehen von FB.

Glaubst du das wirklich?
Ich sehe das irgendwie nicht, dass der Mann abwartet bis er gefestigt ist um dann mit D eine Therapie zu starten.
Den Schein will er für den Moment aber tatsächlich noch wahren, warum auch immer. Aber glaubst du wirklich er will nochmal zurück in die Ehe(also so mit Haut, Haar, Herz und Geist)?

05.01.2026 15:47 • #21758

Zitat von DiesDasAnanas:
einem Fall wie du ihn beschreibst würde ich weniger den Schritt zum Psychologen empfehlen, sondern eher ein Anruf bei der Polizei oder dem Rettungsdienst.

Zitat von DiesDasAnanas:
dann würde ich dieser Person wünschen dem gefährdeten Ex-Partner im Grunde genommen Hilfe aufzuzwingen.

Würde ich mir auch wünschen.
Genau das funktioniert aber rechtlich in D nicht.
Polizei und Rettungsdienst kommen erst, wenn etwas passiert IST. Möglicherweise kommen sie auch bei Anruf aber sie machen die klar, dass sie nichts tun können, solange nichts passiert IST.
KEIN SCHERZ: auch zwangsweise Hilfe gibt es bei geschäftsfähigen Personen bzw. Personen, die nicht unter Betreuung stehen, nicht.
Man darf sich selber verletzen oder auch t öten. Nichts anderes passiert ja bei starken Trinkern zum Beispiel.

05.01.2026 15:53 • x 4 #21759

Zitat von Heffalump:
Ach? Du kennst alle Beteiligten persönlich?

Ähm nein… Aber die Historie der letzten 1,5 Jahre zeigt ja nun mal, dass jede Interpretation seines Oder ihres Verhaltens seitens Dinania grundsätzlich nicht stimmte. Ich kann mich zumindest an keine einzige Situation erinnern. Wenn Dina‘s Interpretationen richtig gewesen wären, hätten er und Federball ja schon seit 1 Jahr die Nase voll voneinander. Dafür muss man sie wohl nicht persönlich kennen.

05.01.2026 16:03 • #21760

@Heloise Wow, ich stelle gerade fest wie naiv ich anscheinend bei manchen Themen bin.
Danke für die Infos.
Ich hatte zwar nicht gedacht das die gefährdete Person in eine Gummizelle gesteckt wird, aber tatsächlich ging ich davon aus das eine Person die mit Selbstmord/Selbstverletzung droht in irgendeiner Art geschützt werden kann.

Muss mich da mal genauer informieren, mein Wissensstand erweitern und an die Realität anpassen.
Ansonsten würde ich mich aus dem Offtopic aber wieder zurück nehmen, sonst wirds mal wieder zuviel 🙈

05.01.2026 16:30 • x 5 #21761

Zitat von whynot60:
Dein Mann hockt da mit einem halben Nervenzusammenbruch

Der Arme .. da kommen mir ja fast die Tränen…nicht… Bestimmt hält ihm Dinania tagtäglich eine Knarre an den Kopf und zwingt ihn dabei das von ihr aufwendig kreierte Abendessen zu verzehren! Aber wenn er sich zum Stelldichein mit Federbällchen aus dem Haus begibt, muss die Knarre wohl ganz urplötzlich nicht mehr aufzufinden sein.
Irgendwie mega gail so manche „Logik“ hier😃

05.01.2026 16:43 • x 13 #21762

Zitat von Pippa:
Genau. Das Dilemma muss er selbst beenden. Sei es eure Ehe oder die Affäre. Schafft er es nicht, kommt vielleicht tatsächlich ein Zusammenbruch. ...

Ich kann nur mit meinen 5 Cent dienen…

Mein Mann hat die Trennung Ende Juni 2025 ausgesprochen.

Die Monate davor war er mir gegenüber:
- launisch
- mäkelig
- gereizt
- lustlos
- vorwurfsvoll
- oft provozierend, wortklauberisch, streitsuchend.

Gesundheitlich wirkte er auf mich rückblickend während dieser Zeit:

- gestresst
- müde, erschöpft
- gehetzt
- nervös
- kränkelnd
- blass

Und es gab mal einen Vorfall, da waren die Kids und ich nicht zuhause - da hat er sich über irgendwas aufgeregt (er meinte einen Kunden) und hat so gegen die Tür seines Büros getreten, dass ein Riss in der Tür entstand.
Seine Zündschnur war extrem kurz.
Sowas war und ist überhaupt nicht seine Art.
Als ich ihn ansprach, was das bitte war und dass wir die Tür reparieren müssen kam nur ein arrogantes „Das ist mir egal, es ist mein Haus!“

Kurze Zeit später eröffnete er mir die Trennung…und ab DA wirkte er viel entspannter. Als ob ihm jemand den Druck aus dem Kessel genommen hat.

Ich weiß nicht wie lange es mit der Eule da schon ging aber ich vermute es muss eine ganze Weile gegangen sein.
Und ich habe mal ein bisschen geforscht, SIE war zu diesem Zeitpunkt schon getrennt….
und ich kann mir vorstellen dass sie meinem NM hier auch eventuell Dampf unterm A*sch gemacht hat, weil sie nicht länger der Plan B sein wollte.

Er hat sich entschieden.
Für sie und gegen mich.
Das tut immer noch sehr sehr weh.

Aber gleichzeitig frage ich mich immer öfter, ob ich seine andere Seite weiter so ausgehalten und geduldet hätte? Wahrscheinlich nicht.
Oder ich wäre mit der Zeit kreuzunglücklich geworden, auch wenn er an meiner Seite geblieben wäre.

Es ist wirklich wie verhext aber so weh es auch oft tut, manchmal denke ich es ist besser so.

Meine Kollegin meinte erst heute zu mir, dass ich gerade durch das steinige und dunkle Tal gehe. Die „Eule“ hat es vielleicht schon etwas hinter sich, der Nochmann auch. Aber auch meine Zeit wird kommen

@Dinania: Ich bitte Dich, vor allem Deiner Kinder wegen - lass es nicht darauf ankommen dass dein Mann irgendwann zusammenbricht oder mal so entgleist, dass er gegen eine Tür tritt…Bitte hole DU Dir Rat bei einem Psychologen ein und sprich auch mit einem Vertrauten..
vergiss mal FB, vergiss mal deinen Mann aber setze Dich bitte mal als 1. Prio.

05.01.2026 16:47 • x 3 #21763

@MissLilly
Deine "Logik" verstehe ich aber gerade so gar nicht.

05.01.2026 16:52 • x 9 #21764

Zitat von Dinania:
er kapiert jetzt langsam was sie für eine Show abzieht und das ihm das nicht gut tut.

Ähm, falls du‘s noch nicht gemerkt haben solltest, deine Show tut ihm auch alles andere als gut.

Zitat von AjnosXX:
Ich vermute auch, dass der Freund ihren Mann auch davon abgehalten hat weiter S. mit FB zu haben.

Ja, das denke ich auch. Da der Freund das nicht gut findet, lässt er es. Sie fahren halt 2-3 wöchentlich an Raststätten und zählen dort sicher Autos nach Farben.

Zitat von DiesDasAnanas:
aber was wissen wir eigentlich über den guten Freund?

Nichts. Außer das, was Dinania mal fallen ließ. Dass er angeblich pro Ehe ist.
Mehr wissen wir einfach nicht. Weder ob er sich dem Freund vollumfänglich anvertraut hat noch was der Freund daraufhin gesagt hat.

Zitat von MissLilly:
Irgendwie mega gail so manche „Logik“ hier

Müsstest du dich doch mit deiner gut aufgehoben fühlen 😏

Zitat von Atomicblue:
es ist nur ein Etappensieg.

Was genau gab es denn zu gewinnen 🤔 FB zieht die Daumenschrauben.

Zitat von Dinania:
dein größtes problem kocht aber wahrscheinlich gerade dein Abendessen.

Also Humor hat das Federbällchen, das muss man ihr lassen 😅

Zitat von Atomicblue:
Er hat sich entschieden.
Für sie und gegen mich.
Das tut immer noch sehr sehr weh.

Und all das, was du oben aufgezählt hast, da kann sie sich doch jetzt mit rumärgern. Dir hätte es auf Dauer geschadet. Sei froh, dass du in der Lage bist, das zu erkennen, davon ist die TE nämlich meilenweit entfernt. Ja, es tut lange weh, aber es kommt die Zeit, da erkennst du, dass du gar nichts verloren hast.

05.01.2026 17:10 • x 6 #21765

Zitat von Violettsloth:
Nichts. Außer das, was Dinania mal fallen ließ. Dass er angeblich pro Ehe ist.
Mehr wissen wir einfach nicht. Weder ob er sich dem Freund vollumfänglich anvertraut hat noch was der Freund daraufhin gesagt hat.

Ja eben, danke für deine ausführliche Form.
Wir wissen von D. Das sich ihr Mann mit einem Freund Freund getroffen hat. Sie fand den Kontakt der beiden Männer gut, weil der Freund so bodenständig und Pro-Ehe ist.
Jetzt hab ich nur nicht im Kopf ob ihr Ehemann dem Freund überhaupt von der Affäre erzählt hat.
Hatte er das?
Und dann ist, wie du schreibst, völlig unklar was er erzählt hat. Es wurde danach nicht mehr thematisiert, wir haben keine Ahnung was der Freund tatsächlich weiß oder wie er reagiert hat.
Es war lediglich Dinania's Hoffnung das dieser Freund den Kopf des Mannes wieder gerade rückt.
Das ist jetzt mittlerweile auch schon etliche Monate her und was genau hat dieser Freund positiv beeinflusst?-Nichts so richtig...
Ganz ehrlich ein Freund der Pro-Ehe eingestellt ist, kann auch sein: Bleib in der Ehe und sei pflichtbewusst, den Spaß nebenbei kannst du dir trotzdem gönnen solange es niemand mitbekommt.

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