Ist mein Partner ein Narzisst?

Hallo ihr Lieben,
Ich benötige eure Hilfe, weil ich nicht mehr ich selbst bin. Weil ich nicht mehr weiß was wahr ist und was nicht, weil ich an meiner selbstwahnemung Zweifel - durch meinen Freund. Es wird ein langer Text. Wer dran bleibt kann mir vielleicht einen Rat geben und wem es zu lang ist - trotzdem danke fürs rein lesen.

Ich lernte also 2014 diesen Mann kennen. Nennen wir ihn einfach Mr. T.
Mr. T. ist 18 Jahre älter als ich, hatte zu dem Zeitpunkt eine 11 jährige Tochter. Ich war 25. Wir sind jetzt fast fünf Jahre zusammen, leben zusammen. In seinem Haus. Haben noch ein Kind bekommen was noch keine zwei Jahre alt ist.
Wir lernten uns im Internet kennen. Wir schrieben drei Wochen lang die gut Nachrichten, wir harmonierten, bis wir uns zum ersten Mal trafen. Auch das war wunderschön. Nach wenigen Dates wurden wir ein Paar. Er stellte mich auch ziemlich schnell seiner Tochter vor.
Ich wohnte eine halbe Stunde Autofahrt von ihm entfernt. Anfangs sahen wir uns nur am Wochenende. Eine ganze Weile, dann durfte. Die Betonung liegt wirklich auf durfte. Ich ihn auch einmal in der Woche besuchen. Meistens mittwochs, dann von Freitag bis Sonntag, dann musste ich wieder nach Hause. Das er einmal zu mir kam war sehr selten und auch nur wenn ich mehrmals fragte. Ich ging den Kompromiss ein. Er hatte schließlich ein Haus, viel zu tun. Also schlich es sich ein das ich immer zu ihm fuhr. Die wöchentliche Planung meiner besuchszeiten durfte nicht verändert werden. Gerne wollte ich auch mal den Sonntagabend mit ihm verbringen. Er begann mir an seinen, von mir freien tagen abends selten zu antworten. Wenn ich bei ihm war schrieb er neben mir Nachrichten. Bewegte ich mich auf dem Sofa, zuckte er sein Handy sofort weg. Das machte mich stutzig. Da ich aber ein ein positiver Mensch bin, vertraute ich ihm. Eines Abends schrieb er mir, daß er zeitig ins Bett will. Das war ein dienstag. Mittwoch kam ich dann wie immer zu ihm. Seine Mutter sagte mir dann, das Mr. T gestern lange unterwegs war und er heute sehr müde ist. Meine Schwiegereltern wohnen gegenüber und sie arbeiten zusammen, sie haben ein gemeinsames Geschäft.
Das verwunderte mich, hatte er doch gesagt das er zeitig ins Bett will. Ich sprach ihn drauf an. Er gestand mir das er am Vorabend mit einer Frau einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt trinken war. Ich fragte ihn warum er das nicht ehrlich zu mir gesagt hat. Er sagte zu mir das es meine Schuld ist das er lügen musste, weil ich ja sonst sauer gewesen wäre.
Ich habe ihn das irgendwann verziehen. Nach ca 1 1/2 Jahren zog ich mit bei ihm ein. Wir redeten darüber und er willigte ein, er half natürlich beim Umzug. Sein Haus ist sehr baufallig, wir haben seid fünf Jahren keine eingangstreppe und er baut es einfach nicht fertig. Ich bemerkte das er immer wieder eine neue ausrede fand um nichts am Haus zu machen. Wir stritten mehr und immer war ich die jenige die, die Schuld trug. Er machte mich klein, mit sachen die ich ihm einmal erzählte verwendete sie gegen mich. Bis er behauptete das er gar nicht wollte das ich bei ihm einziehen. Das ich ihn erpresst habe. Ich wusste gar nicht mehr wo ich bin.

Oh je es ist jetzt schon so lang. Ich versuche ab zu kürzen. Bitte lest weiter.

Um so mehr Zeit verging, um so verzwickter wurde es.
2016 erkrankte Mein Vater schwer. Er starb im August 2016. Mein Vati war neben meiner Mutti die wichtigste Person in meinem Leben. Er war immer für mich da und hat mir bei gestanden, mir zugehört und mich als Kind so geliebt wie ich war. Ein schlimmer Verlust für mich und meine Mutter.
Mein Freund wusste, daß mir mein Vati so viel bedeutet. Nach seinem Tod half es mir über ihn zu sprachen. Ich erzählte meinem Freund die vielen Erlebnisse. Aus Trauer und als Trost für mich.
Jedoch, bei jedem Streit fing mein Freund an über meinen Vati zu hetzen. Er sagte solche Sätze wie ich bin nicht so ein trottel wie dein Vater, der für dich alles gemacht hat
Manchmal war ich so verzweifelt und habe so sehr geweint, weil es mich so sehr verletzt hat.
Dann im Februar 2017 wurde ich ungeplant schwanger. Er wollte kein Kind mehr. Wir haben aber verhütet. Ich hatte solche Angst es ihm zu sagen. Bis ich mich in der 9 ssw endlich traute.
Er ist vollkommen ausgerastet. Er hat mir die alleinige Schuld gegeben das ich schwanger geworden bin. Ich sagte das beim S. zwei dazu gehören. Er stritt dies ab und behauptet bis heute das es alleine meine Schuld ist das ich schwanger wurde.
Er hat nie verlangt das ich abtreibe, durch den Verlust meines Vaters und die Angst das mein Kind ohne Vater aufwächst bin ich bei ihm geblieben. Er sagt mir täglich, das ich sein Leben zerstört habe. Das er durch mich krank werden wird weil er keine Ruhe mehr hat. Immer wieder stichelt er mich an. Zum kleinen ist er bisher lieb aber kein guter Vater. Denn er beschäftigt sich nicht viel mit ihm. Er sagt mir täglich, das er, bevor er mich kannte, so ein ruhiges Leben hatte und das er nun keine Zeit mehr für sich alleine hat. Ich verstehe die Welt nicht. Ich kann nicht recht machen. Ich bin noch zu Hause in elternzeit. Ich mache den gesamten Haushalt, den Garten. Er und seine Tochter lassen alles liegen. Der Garten war eine reinste Katastrophe. Wenn ich dort arbeite meckert er mich aus das ich es falsch mache, wenn ich nichts mache schimpft er das ich nichts mache. Ich habe so oft gesagt das ich in seinen Augen alles falsch mache. Da kommt nur zur Antwort dann mach doch einfach nichts falsch. Unser kleiner hängt so an ihm, er freut sich wenn er nach Hause kommt, aber was ist mit mir, wie soll ich handeln? Ich glaube das er ein narzisst ist? Kann das sein? Hat jemand einen rat, wie ich das lösen kann?

Es ist noch so viel mehr vorgefallen, aber da wird es wahrscheinlich ein Buch. Bitte helft mir

Liebe Grüße

Hat jemand einen rat, wie ich das lösen kann?

Gehen...weit weg gehen..

Zitat von Covocockie:

Er sagt mir täglich, das er, bevor er mich kannte, so ein ruhiges Leben hatte und das er nun keine Zeit mehr für sich alleine hat.

Was willst du bei dem Mann. Er liebt dich nicht. Liebst du ihn? Wenn ja, was liebst du an ihm? Nach deinem Text zu urteilen, hast du dich schon längst innerlich entfernt. Nimm deine Sachen und geh, solange euer Kind noch so klein ist. Je mehr Zeit du verstreichen lässt, desto schwerer wird die Trennung für dein Kind. Ob er ein Narzist ist oder nicht, spielt doch gar keine Rolle - zwischen euch ist keine Liebe mehr. Er macht dich nieder, du lässt es dir gefallen.

Geh einfach, ganz schnell, ohne dich auch nur noch einmal umzusehen. Lebe dein Leben , irgendwann läuft dir der EINE über den Weg.

Du bist denn nun 30 und er 48. hast Du denn eine Ahnung woran seiner vorherigen Beziehungen gescheitert sind?
Führt er das Geschäft mit seinen Eltern zusammen?

Mir kommt es so vor , als bist du da in ein Familienkonstukt geraten wo Du nie eine Chance hattest.

Zitat von Covocockie:

Unser kleiner hängt so an ihm, er freut sich wenn er nach Hause kommt,

Das geht Dir schwer über Herz. Aber meine Vorredner sagten ja schon, das musst Du hinter Dich lassen. 5 Jahren keine Treppe vor dem Haus ist schon ....... Also beenden, egal ob das nun krank ist oder bei ihm normal.

Liebe Covocockie,

wenn du deinen eigenen Text einmal mit den Augen einer Fremden liest, was denkst und fühlst du dann?

Bist du auf der Welt, um dich von diesem Mann quälen zu lassen?

Soll dein Sohn mitansehen, wie seine Mutter sich demütigen lässt? Und was soll er daraus lernen?

Ich empfehle dir außer diesem Forum die von und für Frauen gegen Partnerschaftsgewalt betriebene Seite Re-Empowerment.de
Da wirst du sehr gut beraten, wenn es speziell um missbräuchliches Verhalten geht. Gewalt beginnt nicht erst mit Schlägen oder Tritten. Ob dein Partner Narzisst ist: Mag sein, vielleicht auch Sozio- oder Psychopath. Wer weiß das schon so genau.

Wichtiger ist aber, wer du bist und wer du künftig sein willst -- auch für deinen Sohn.

Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

Hallo Covocookie, ich habe deinen Text ganz durchgelesen. Mein Expartner (EXpartner!) und der Vater meiner 2 Kinder war verhaltenstechnisch ganz gleich. Nichts war ihm recht, entweder ich habe zuviel eingekauft oder zu wenig. Ich habe zuviel Haushalt gemacht (daher zu wenig was anderes) oder umgekehrt. Wenn ich vor der Kritik in den Garten geflüchtet bin (hatte großes Gemüsebeet) ist er nachgekommen und hat kritisiert, der Salat wäre nicht genau in der Reihe. Tagaus, tagein. Schrecklich. Ich habe irgendwann abgeschlossen mit ihm und nur noch funktioniert, als Mutter und Frau im Haus. Aber, in Wirklichkeit, hält das niemand aus. Es liegt eine toxische Beziehung vor. Mein Expartner war glaube ich nicht narzisstisch, da nicht selbstverliebt. Eher hat er durch das Runtermachen meiner Person sich selbst aufgewertet. Im Prinzip egal, er ist mir schon lange egal. Hier im Forum kann ich nur empfehlen, rechtzeitig zu gehen. Bei mir war ein anderer Mann der Auslöser, der mir unbewusst aufgezeigt hatte, dass es längst Zeit war zu gehen. Bin viel zu lange mit jemandem im Haushalt geblieben, der mir nichts Gutes getan oder gewollt hat. Und ehrlich: bei dir lese ich nichts positives raus. Könntest du gehen? Finanziell betrachtet? Ich war immer völlig autonom, was das Geld betrifft. Jemand, der solche Reden schwingt wie dein Partner ist keine Energie wert... so traurig es klingt, aber was erwartest du dir von diesem Mann noch?

Fühlst du dich auch oft wie gelähmt, in der Luft hängend, deiner positiven Energie beraubt?

Du bist noch so jung. Verplempere deine kostbare Lebenszeit nicht an so einen Menschen. Ich bin die letzte die gleich zur Trennung rät, aber, in deinem Fall... Ihr seid erst so kurz zusammen und schon leidest du so. Das wird nicht besser wenn du bleibst. Im Gegenteil.
Du hast es verdient geachtet, geschätzt, respektiert und geliebt zu werden. Genau so wie dein Kind es verdient hat eine fröhliche, glückliche Mutter zu haben.

Es ist traurig, wie er dich behandelt und du dich von ihm behandeln lässt. Mit einer liebevollen Partnerschaft und Augenhöhe hat so etwas nichts mehr zu tun.

Zitat:

Er machte mich klein, mit sachen die ich ihm einmal erzählte verwendete sie gegen mich.

Unabhängig davon, ob Narzist, Soziopath, Psychopath: Er macht dich psychisch fertig und klein, verwendet deine Schwachstellen gegen dich, manipuliert dich ständig - indem er dir ständig einimpft, dass du wertlos bist, nichts richtig machen kannst, nur eine Last für ihn bist. Das fällt unter Gaslightning. Wenn du zusätzlich noch von anderen Menschen abgeschottet bist, erhöht dass das Risiko, dass du das selber glaubst und sich deine Wahrnehmung verändert. Das hat sie vermutlich schon, sonst würdest du es bei ihm gar nicht aushalten.

Zitat:

Er hat mir die alleinige Schuld gegeben das ich schwanger geworden bin.

Zitat:

Er sagt mir täglich, das ich sein Leben zerstört habe. Das er durch mich krank werden wird weil er keine Ruhe mehr hat.

Zitat:

Er sagt mir täglich, das er, bevor er mich kannte, so ein ruhiges Leben hatte und das er nun keine Zeit mehr für sich alleine hat.

Zitat:

Wenn ich dort arbeite meckert er mich aus das ich es falsch mache, wenn ich nichts mache schimpft er das ich nichts mache.

Zitat:

behauptete das er gar nicht wollte das ich bei ihm einziehen. Das ich ihn erpresst habe.Ich wusste gar nicht mehr wo ich bin.

Hier ein klassisches Gaslightning Beispiel und der typische Effekt. Mit solchen Aussagen, die der Realität nicht entsprechen, verwirrt er dich bis du nicht mehr weißt wo oben und unten ist - bis du nicht mehr weißt, ob seine Version oder deine stimmt. Bis du irgendwann sogar seiner Version glaubst.

Zitat:

Mein Vati war neben meiner Mutti die wichtigste Person in meinem Leben.

Zitat:

Er sagte solche Sätze wie ich bin nicht so ein trottel wie dein Vater, der für dich alles gemacht hat

Das ist grausamste psychische Gewalt. Hätte er nur einen Funken an Empathievermögen, wäre so etwas ein No-Go, egal wie sehr ein Streit eskaliert - ein normaler Mensch haut sowas niemanden und vorallem nicht seinen Partner an den Kopf.

Zitat:

durch den Verlust meines Vaters und die Angst das mein Kind ohne Vater aufwächst bin ich bei ihm geblieben.

Angst ist keine Grundlage für eine Beziehung. Wie meinst du, dass der Verlust deines Vaters mit ein Grund dafür ist, dass du bei ihm geblieben bist?

Zitat:

Unser kleiner hängt so an ihm, er freut sich wenn er nach Hause kommt, aber was ist mit mir, wie soll ich handeln?

Ich kann dir nur zur Trennung und Psychotherapie zur Verarbeitung des Ganzen raten - ich denke die wirst du benötigen. Es ist auch für dein Kind besser, ohne einen solchen Vater aufzuwachsen.

Es gibt da draußen sehr viele nette Männer, die sehr viel für eine tolle Partnerin tun würden. Was willst Du bitte mit ihm anfangen? Vermutlich hat er in der Zeit vor Deinem Einzug ein Doppelleben geführt mit Frauen, die er dann beglückt hat (in seinem Alter). Und ja: junge Frauen zum Sechs haben sind ein Ego-Push. Der Rest klingt gruselig. Gerade Kinder sind ein Geschenk. So darauf zu reagieren ist abartig. Trenn Dich umgehend bzw. bitte Deine Familie um Hilfe.

Es ist völlig egal, ob er ein Narzisst oder ein Soziopath oder was auch immer ist. Er liebt dich nicht und behandelt dich nicht gut. Für ihn kommt an erster Stelle er selbst, dann seine Familie, dann lange nichts und dann irgendwann vielleicht mal du. Das aber auch nur als Haushälterin und Sechsgespielin, nicht als Partnerin.

Ich habe mich beim Lesen gefragt, warum du dich überhaupt auf ihn und vor allem auf ein Zusammenziehen eingelassen hast. Es gab doch schon am Anfang einige deutliche Warnzeichen dafür, wie er wirklich ist.

Zitat von Covocockie:

Anfangs sahen wir uns nur am Wochenende. Eine ganze Weile, dann durfte. Die Betonung liegt wirklich auf durfte. Ich ihn auch einmal in der Woche besuchen.

Sorry, ein Mann, der verliebt ist, will die Frau so oft es geht sehen, der freut sich, wenn sie auch mal länger bleibt und der nimmt auch eine halbe Stunde Fahrt in Kauf, um sie zu sehen.

Zitat von Covocockie:

Wenn ich bei ihm war schrieb er neben mir Nachrichten. Bewegte ich mich auf dem Sofa, zuckte er sein Handy sofort weg.

Das hätte ich schon ziemlich merkwürdig gefunden und hätte mich gefragt, wie ernst er es mit mir meint.

Zitat von Covocockie:

Er gestand mir das er am Vorabend mit einer Frau einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt trinken war. Ich fragte ihn warum er das nicht ehrlich zu mir gesagt hat. Er sagte zu mir das es meine Schuld ist das er lügen musste, weil ich ja sonst sauer gewesen wäre.

Die klassische Schuldumkehr. Er baut Mist und schiebt es dir dann in die Schuhe.

Zitat von Covocockie:

Er ist vollkommen ausgerastet. Er hat mir die alleinige Schuld gegeben das ich schwanger geworden bin. Ich sagte das beim S. zwei dazu gehören. Er stritt dies ab und behauptet bis heute das es alleine meine Schuld ist das ich schwanger wurde.

Hier treibt er das auf die Spitze. Ich hab gar keine Worte dafür, wie ich das finde.
Kein Wunder, dass du Angst hattest, ihm von deiner Schwangerschaft zu erzählen. Und genau das finde ich auch so erschreckend, man sollte vor seinem Partner niemals Angst haben müssen!

Ich kann dir hier auch nur zur Trennung raten. Er wird sich nicht ändern und du wirst nur noch unglücklicher werden, wenn du bei ihm bleibst. Und für deinen Kleinen ist es letztendlich auch besser. Ich halte nichts davon dem Kind unbedingt eine heile Familie erhalten zu wollen, die keine ist. Kinder kriegen mehr mit, als wir denken.

Trenn dich, dieser Mann macht dich nicht glücklich!