Ist mein Freund ein Narzisst?

Hallo zusammen,

ich bin da an ein recht schwieriges Exemplar Mann geraten....besser gesagt, ich hab den Verdacht, dass es sich bei ihm um einen 1-A Narzissten handelt, aber da ich bisher keinerlei Erfahrung mit Männern dieses Schlags gemacht habe, hoffe ich, dass ihr mir weiterhelfen könnt Ich bedanke mich vorab schon einmal für die Geduld und fürs Lesen

Wir sind seit ca. 3 Monaten zusammen. In den ersten zwei Monaten hing der Himmel voller Geigen, er hat sich erdenklich viel Mühe gegeben, mich zu erobern. Ich fühlte mich sehr gut mit ihm, wir hatten viel Spass zusammen und allmählich fing ich an, mich in ihn zu verlieben.

Aaaber im dritten Monat hing für mich der Himmel eher voller Ar. Es fing damit an, dass er ständig nur von anderen Frauen erzählte und jedes Mal natürlich betonte, dass sie ihn alle wollen. Am Anfang nahm ich es mit Humor (Jaja, alle zwischen 8 und 88 wollen nur DICH. Selbst das Gorillaweibchen im Zoo ist scharf auf dich). Irgendwann ging mir das aber auf die Nerven und das sagte ich ihm auch sehr deutlich.
Seine Antwort darauf:Das mache ich nur, damit du nicht denkst, du seist etwas Besonderes!
Sehr seltsam, ich war der Ansicht, dass man gerade in Beziehungen dem Anderen das Gefühl geben möchte, er sei einzigartig.
Nachdem ich ihm jedoch nahegelegt habe, dass ich seinem Glück mit den anderen tollen Frauen nicht im Wege stehen will und er sich bitteschön ver.....n soll, hörte es auf.

Sehr schnell wurde ich jedoch mit einem anderen Charakterleckerli dieses Herrn konfrontiert: Seine andauernde schlechte Laune in Kombination mit Dauernörgeln.

Beispiel: Wir wollten zusammen für ein WE wegfahren, er hat bei sich zuhause auf mich gewartet und ich bin ne halbe Stunde zu spät gekommen (wegen Arbeit). Da ist er regelrecht ausgerastet......und ich war einfach nur geschockt, weil dieses Zuspätkommen in keinerlei Relation zu seinem Wutausbruch stand, vor allem, weil wir zeitlich auch nicht gebunden waren.
In seine Wohnung geh ich in der letzten Zeit auch nicht mehr, weil selbst im Straflager der Ton freundlicher ist als bei ihm. Er pflaumt mich an, wenn ich Puder in sein Waschbecken verschütte oder die Balkontüre offen lasse oder, oder, oder.
Dann kamen so wunderbar freundliche Komplimente von ihm wie:
1. Normalerweise schlafe ich nicht mit Frauen über 30
2. Also mit deiner Haut solltest du echt mal zum Hautarzt gehen
3. Sag mal, hast du zugenommen? usw.

Nun ja, er hat mit diesen Sprüchen jetzt nicht mein Selbstvertrauen zerstört und außerdem bin ich eine attraktive Frau, aber sie gingen nicht spurlos an mir vorbei.
Mit hat einfach seine Absicht, mich zu verletzen und zu verunsichern, sehr wütend gemacht!

In solchen Situationen schieße ich natürlich zurück....und siehe da, der Herr kann hervorragend austeilen, aber mit dem Einstecken hat er so seine Probleme und wird auf einmal so sensibel wie ein französischer Pudel

Ich frage mich, woher er zum Teufel sich das Recht herausnimmt, mich so niedermachen zu wollen?!?!?! Er sieht jetzt nicht schlecht aus, aber er ist weiß Gott kein Adonis.

Irgendwann reichte es mir, heftige Konfrontation und danach Kontaktabbruch meinerseits....und Liebesbeteuerungen seinerseits begleitet von (Ge-) Schwüren, dass er so etwas nie wieder machen wird.

Ok, seit dieser Zeit hat er sich daran gehalten, aber es sind noch andere Dinge, die mich stören:

1. Er bezieht mich in sein Leben nicht richtig mit ein; er unternimmt viel mit seinen Freunden, fragt aber nie, ob ich mitkommen will. Auf Anregungen meinerseits reagiert er nicht gerade euphorisch und deswegen habe ich die letzten beiden Treffen abgesagt, weil mir ein gemütlicher Abend auf der Couch zum wiederholten Male einfach zu öde ist. Ich will mit dem Mann an meiner Seite was erleben!

2. Sein Verlangen nach S. hat deutlich nachgelassen und mir kommt dies nach drei Monaten etwas seltsam vor. Wenn es überhaupt dazu kommt, dann nur, wenn er will. Ich fühle mich schon richtig gehemmt mit ihm und außerdem habe ich das Gefühl, dass er mich mit S. irgendwie manipulieren will. Teufel nochmal, ich hab das Gefühl, er hat mich in die Rolle des Mannes hineingedrängt!

3. Er bombardiert mich mit täglichen Anrufen und SMS, aber nur, um mir entweder zu erzählen, was er so Tolles unternommen hat oder wenn es ihm nicht gut geht. Ich fühle mich mit ihm nicht als Frau, sondern als Kummerkasten. Fragen nach meinem Wohlbefinden bleiben natürlich aus.

Wenn ich mich zurückziehe, schwafelt er von Liebe und wie sehr er mich doch braucht etc.
Aber mir gehts nicht gut dabei, ich will nicht die Rolle der selbstlosen, verständnisvollen Mutter, die ihre Bedürfnisse ausblendet, in dieser Beziehung übernehmen!

Ihr fragt euch wahrscheinlich, was ich denn an ihm finde und warum ich ihn nicht längst abgeschossen habe. Nun, er kann charmant, fürsorglich, humorvoll, zärtlich, kreativ und sehr lebenslustig sein....wenn er will. In diesen Mann habe ich mich eben verliebt, aber nun zweifel ich.

Was meint ihr? Ist er ein waschechter Narzisst, vor dem frau besser fliehen sollte, weil es nicht besser, sondern nur schlimmer werden kann?

Oder ist er einfach nur jemand, dem frau klare Grenzen zeigen muss, damit er sich anders verhält?

Ich steh an einem Scheidepunkt - sich trennen oder bleiben? Die Trennung wäre sicherlich schmerzhaft, aber die Gefühle gehen noch nicht sooo in die Tiefe. Ich käme hier noch mit einem blauen Auge davon.

Oder bleiben und an der Beziehung und an meinem Verhalten (dies Ganze mit mehr Distanz zu sehen) arbeiten?

Ein herzliches Dankeschön an euch für eure Antworten im voraus

Liebe Grüße

Hi,
weisst du ich habe lange hin und her überlegt ob ich deinen Beitrag kommentieren soll. Denn ich erinnere mich gut daran, wie ich alle guten Ratschläge in einer ähnlichen Beziehung konsequent ignoriert habe.
Im Prinzip, hast du das Problem schon recht gut erkannt...er ist ein Narzist. Allerdings nicht durch und durch. Die zwei Gesichter die er hat, von denen er eines momentan wohl versucht zu unterdrücken, werden dich mit der Zeit kaputt machen. Die Tatsache, dass er sich momentan besser unter Kontrolle hat und weniger nörgelt macht es nicht besser. Schließlich sind da noch andere Dinge (der mangelnde S., das Ausschließen aus seinem Leben und das gleichzeitig mit einem hohen Maß an Mitteilungsbedürfnis verknüpfte sich melden wenn er dich braucht/hören will). Ich denke auch nicht, dass es hier mit den richtigen Ansagen von deiner Seite her getan wäre. Er scheint doch eine sehr seltsame und teils unheimlich lieblose Vorstellung einer Beziehung zu haben.
Du sagst selbst, dass du emotional noch nicht so involviert bis....ganz ehrlich? Lauf!
Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, dass wenn du erst mal so weit bist, dass du ihn liebst und einige seiner kleineren Macken akzeptierst, es umso schwerer wird sein teils unverschämtes Verhalten zu verkraften.
Die Frage die du dir selber stellen solltest lautet: Wie viel von dem was ihn ausmacht (mit allen schlechten Eigenschaften) möchte ich mir zumuten? Wie weit bin ich bereit sein Verhalten dauerhaft so wie es jetzt ist zu akzeptieren?
Ihn wirklich ändern oder ihm irgendwas durch die richtige Ansage aberziehen kannst du nicht. Im Idealfall reisst er sich weiter zusammen, jedoch brechen unterdrückte Gefühle immer wieder raus, sei es in Form von unangemessenen Wutanfällen, blöden Bemerkungen etc.
Willst du das auf Dauer wirklich?

Alles Liebe
Lola

Hallo
Ich gehe davon aus das es als Krankheitsbild nicht reicht.
Aber schlechtes Benehmen ist es auf alle Fälle !
Ist das wirklich liebenswert?
Wie lange kann es eine Frau aushalten ?
Ich habe in meinem Leben auch schon viel Mist geredet, habe verletzt oder bin verletzt worden.
Das was Du schreibst geht aber weit über das hinaus was ertragen werden sollte.
Du klingst aber so intelligent das Du die richtige Entscheidung triffst.
Denk dran ohne Vertrauen wird es schwer !
Gruß Carsten
Warum haben hier die Menschen keine Namen?
Ja die Welt steckt voller fragen!

Sorry, aber das kenne ich ...

Zitat: Teufel nochmal, ich hab das Gefühl, er hat mich in die Rolle des Mannes hineingedrängt!

Ehrlich, ich dachte ne Zeit lang wirklich mein Narzisst ist gleichgeschlechtlich was ja nun nicht ganz so schlimm gewesen wäre, außer in der Kombination mit mir

Nicht besonderes Exemplar Mann, einfach ein psychisch schwerst kranker! Das hat mit Mann nichts zu tun, es gibt auch weibliche Narzissten, die dann wirklich wie nen Kerl im Bett sind lies ich mir sagen

kugel mich weg Traurig aber wahr!

Hi zusammen,

erst einmal vielen Dank dafür, dass ihr euch die Mühe gemacht habt zu lesen und zu antworten

Nun, nach einem erneuten Wiedersehen habe ich mich für die Trennung entschieden. Am ersten Tag war alles schön, am zweiten Tag hingegen hat er sich aufgeführt wie ein A*******h.

Erneut habe ich ihn deswegen konfrontiert, aber er spielt alles runter und wirft mir Hypersensibilität vor. Außerdem hat er beiläufig im Nebensatz angemerkt, dass er es allmählich satt hat, von allen Frauen als Narzisst bezeichnet zu werden.

Tjaaaa, da würde ich mir an deiner Stelle anfangen, Gedanken darüber zu machen, war meine Antwort

Anyway, der Fisch ist gegessen. Zum Glück wohnen wit 500 km auseinander, da fällt die Tennung nicht ganz so schwer.

Wie heißt es so schön.....Aus den Augen, aus dem Sinn

Liebe Grüße

Iceheart

Beste Wahl ice...mit einem psycho zu leben ist wirklich keine Freunde...

Komisch, mein Narzisst .) war ganz anders! Er tat immer alles für mich, holte mir die Sterne von himmel:)))


und destabilisierte mich hinter rum, betrog mich, belog mich, belog alle,manipulierte alle...

Ganz toll echt!

ice.. die meisten angehörigen von narzissten langen irgendwann beim psychologen, weil der Narzisst sie und sein ganzes Umfeld völlig verdreht hat! bleib bei deiner entscheidung, sie sind wirklich wahnsinnige...

lg my

Dein Post ist schon eine Weile her und sicher bist Du schon längst wieder glücklich und musst dir keine Gedanken mehr machen.

Ich habe deinen Text gelesen und muss sagen, dass es in meiner Ex-Beziehung 1 zu 1 so war wie du es beschrieben hast. Ich habe leider nicht so schnell geschaltet und auch nicht meine Konsequenzen gezogen. Es ist nie besser geworden, im Gegenteil. Am ende hat er mich verlassen von heute auf morgen und ich habe seine Affären und Lügen erst nach dem Aus der Beziehung durch andere erfahren müssen. Zu einem Gespräch war er nie wieder bereit, eine Entschuldigung habe ich nie gehört, freundschaftlicher Kontakt wie man ihn doch oft hat nach einem Beziehungsende ist natürlich nie entstanden. Ich saß allein mit vielen Fragen und quälenden Selbstzweifeln und vorallem total verletzt und gedemütigt dar.
Ich habe mir hinterher viele Vorwürfe gemacht, dass ich nicht früher gegenagen bin, denn das wäre ein wichtiger schritt gewesen um meinen letzten Rest Stolz zu retten.

Ich kann dir daher nur gratulieren, dass du frühzeitig die Reissleine gezogen hast. Es ist nicht schlimm auf einen solch zwiespältigen menschen reinzufallen, aber es ist schlimm, wenn man bleibt, obwohl man längst weiß, dass er sich nicht verändern wird.

Ich schreibe hier, weil ich allen die in einer solchen destruktiven Beziehung stecken sagen möchte: Man kann nicht nur, sondern sollte auf seine Intuition und seine Wahrnehmung vertrauen. Sie stimmt. Geht, wenn ihr das Gefühl habt, der andere bringt Euch keinen Respekt, keine Liebe, keine körperliche Zuneigung entgegen, hält Euch auf Distanz, bekennt sich nicht zu Euch, lügt oder spielt mit euren Gefühlen, Bedürfnissen und Schwachpunkten.

Ich hatte im Nachhinein betrachtet von Anfang an das Gefühl es stimmt etwas nicht. Und es stimmte auch nicht. Allerdings lag das nicht an mir möchte ich heute behaupten, ich habe nichts getan um auf solch bösartige weise beleidigt, gedemütigt und manipuliert zu werden. Man reagiert mitunter auf gleicher Ebene, indem man z.B. zurückärgert, den andern auch versucht zu verletzten, in der Hoffnung dadurch Grenzen aufzuzeigen, doch dieses Verhalten führt zu nichts außer zu einem grausamen Machtspiel, dass nur dem Narzissten Spass macht.

Heute bin ich glücklich verliebt und weiß daher: diese schei. war keine Beziehung, keine Liebe und ich kann nicht der Grund gewesen sein, denn mit meinem Freund heute habe ich solche Probleme nicht mehr.

Jetzt ehrlich...warum lasst ihr sowas mit euch machen, entweder ist der partner die nahestehenste person von einem versucht dich zum aufbluehen zu bringen oder er/sie gehoert auf die abschußrampe. Ich bin hier beim lesen im forum immer wieder auf ein neues schockiert! Kurz: ein mensch der seelisch verdorben oder narzist ist, kann nicht attraktiv sein! Gebt solchen charakteren keine chance, nur so gebt ihr ihn die chance sich weiterzuentwickeln, wenn sie befaehigt dazu sind!

Link entfernt

Auch wenn schon lange Zeit vergangen, möchte ich noch einen Beitrag dazu schreiben.

An dieser Stelle möchte ich genau von der anderen Seite berichten. Ich bin an der narzistischen persöhnlichkeitsstörung erkrankt, also einer von den widerlichen Charakteren die ihr beschreibt.

Auch ich kann die Merkmale der vorhergehenden Schreiber bestätigen, denn ich kenne sie mehr oder weniger gut von mir selbst.
Es ist nur so, dass ich zwar keinen Mitleid auslösen möchte, aber das Verhalten des Rückzugs zb nicht einfach nur so stattfindet. Diesen Menschen, eingenommen mir, fällt es nicht sehr leicht eine Beziehung zu führen. Der Wunsch nach Harmonie ist sehr groß, aber es ist uns nicht möglich diese aus eigener Kraft dauerhaft aufrecht zu halten. Aus diesen und anderen Gründen entsteht eine ungeheuren Unwohlsein und eine fast zerreißen, schmerzhafte Enttäuschung in der ich mich zb gerne zurückziehen. Die Verzweiflung über die Situation, weil man sich ja eigentlich liebevoll zu dem andern hingezogen fühlt, ist dermaßen verwirrend, dass sich mitunter schwere Schwankungen des Gemütszustand ergeben. Der Rückzug wirkt auf den Partner /Partnerin wie verwirrende Abweisung oder Liebesentzug.
Ich habe versucht mit Geduld, einer Klinik, Therapie und starken Medikamenten dagegen zu kommen. Leider funktioniert das nicht. Es ist wie ein Zwang.
Vielleicht kennt nicht jeder diesen, aber bestimmt der eine oder andere einen anderen.
So bleibt dem Narzissen kein andere weg sich sein Leben lang damit auseinander zusetzen und an sich zu arbeiten oder dem ein Ende zu setzen.

Um meiner Partnerin die Möglichkeit zu geben sich zu schützen, habe ich sie über die Jahre in alles eingeweiht. Letzten Endes hat das wie zuletzt nicht gereicht. Die Beziehung ging kaputt. Aber wir unterstützen uns dennoch oder gerade deshalb mit Wertschätzung und sogar liebevoller Zuneigung.
Soviel einmal aus der Sicht eines an NPS erkrankten.

Ja ja...die gesunde andere Seite...und nun auch noch Narzissten die daran arbeiten endlich gesund zu werden...Der Narzisst der endlich liebes- und beziehungsfähig werden will. So wie alle anderen Mit einer geballten Ladung Therapie im Rücken sollte man sich dem allgemeinen Elend fügen können.

Hallo Ftggg,

das ist interessant zu lesen. Trotzdem ist es für einen nicht-Narzissten schwer zu begreifen wieso es einem Narzissten so schwer fällt zu bleiben. Ich verstehe es nicht.
Ich habe mit meinem Ex 5 Jahre on/off geführt. Das seltsame war, dass er 3 Monate alles dafür getan hat dass ich ihn in mein Leben lasse...gekämpft bis zum geht nicht mehr mit allen Mitteln...und dann als ich ihn in mein Herz gelassen habe (konnte ich nicht so einfach weil ich mich ein 3/4 Jahr davo von einem Borderliner getrennt habe und damals die Hölle auf Erden erlebt hatte und noch sehr ängstlich war deshalb) ist er rumgerannt und hat allen erzählt wie glücklich er ist dass er mich hat.
Keine 3 Monate später fing er an sich seltsam zu verhalten. Distanziert. Und dan machte er Schluss mit den Worten dass er keine Beziehung führen kann, es nicht an mir liegt, ich sei eine tolle Frau, blabla..

Leider kam er immer wieder zurück um das selbe Spiel von Vorne zu beginnen in immer kürzeren Abständen. Aus Liebe und dem irrsinnigen Glauben ihm mit meiner Liebe, wenn ich bleibe ein Stück von dem zurück geben zu können, was ihm seit Kindheitstagen offenbar fehlt blieb ich da und war auch in off-Phasen treu um ihm zu beweisen, dass es einen Menschen gibt der ihn liebt.
Dass das nichts bringt weiß ich heute auch. Zuletzt haben wir uns 5 Monate nicht gesehen, dann ging er wieder auf mich zu, war super lieb wie er es sein kann und dann haben wir uns einmal gesehen, er ließ mich nicht los, hielt mich ganz fest...ich dachte noch wow...er ging zur Tür raus und seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört...er reagiert auch auf keine Nachricht.
Schmerzhaft, für mich! Sehr!

Ich weiß nicht ob er Narzisstisch ist oder nicht, aber es wirkt so...vll spielt er auch einfach nur diese Pick Up Strategien durch die dem Narzissmus sehr ähneln und ist in Wahrheit nur ein A.....

Ich würde ihn nicht wieder haben wollen, ihn wahrscheinlich nicht mal mehr rein lassen aus lauter Angst vor erneuter Zurückweisung und Verletzung. Aber verstehen WARUM und WAS in einem solchem Menschen vor geht würde ich gern. Wieso heute so anhänglich sein, dass man meint er liebt einen von ganzem Herzen und dann morgen vom Erdboden verschwunden als wäre man ihm schei. egal...
Haben denn Narzissten nicht wenigstens Verständnis dafür dass sie damit andere verletzen? Haben sie nicht das Bedürfnis das wenigstens in Form einer Entschuldigung und mit Offenheit halbwegs wieder in Ordnung zu bringen?

Es wird ja immer behauptet sie hätten kein Mitgefühl...ist das wirklich so? Könnt ihr nicht fühlen wie ein anderer wahrscheinlich leidet wenn ihr einfach geht, den Rückzug antretet?

Wenn du mir das mal erklären könntest, hättest du mir sehr geholfen etwas eher zu verstehen...

LG

....liebe TE...nicht jeder Spacko ist auch ein Narzist....der Gute ist ein Ar.. sorry, nicht mehr aber schon einmal gar nicht weniger!
Ob er ein Narzist...das Bedarf einer genauen Psychoanalyse ...das geht mal eben nicht so eben wir Toast schneiden...ich kann aucu nur davor warnen mit dieser Karnakheit hier leichfertig um sich zu werfen...wie schon gesagt A...löcher gab es immer schon!

Solluna, schon mal auf die Idee gekommen, dich zu fragen warum du erst einen BL und dann einen selbsternannten Narzissten zum Partner hattest? Statt dessen wird lang und breit die Gefühlswelt eines Narzissten analysiert. Aus deinem Post quillt nur so die Passivität. Daran würde ich mal lieber arbeiten statt die Seele von Narzissten zu erkunden. Warum fährst du auf solche Typen ab? Das sind Fragen, die du dir stellen solltest.
Es gibt auch viele andere Gründe, warum ein Mensch wiederholt auf Distanz geht. Es kann an der Beziehung liegen (auch an dir), es kann sein, dass er keine PS hat, es kann auch sein, dass er eine ganz andere PS hat usw.

Zitat:

Aus Liebe und dem irrsinnigen Glauben ihm mit meiner Liebe, wenn ich bleibe ein Stück von dem zurück geben zu können, was ihm seit Kindheitstagen offenbar fehlt blieb ich da und war auch in off-Phasen treu um ihm zu beweisen, dass es einen Menschen gibt der ihn liebt.

- Kitsch
- meistens will man dem Partner geben, was man selbst ersehnt
- es gibt sicher noch viele andere, die ihm das gleiche beweisen wollen.
- So selbstlos wie du dich dar4stellst, bist du nicht/sind Partner von Narzissten nie und diese Scheinheiligkeit nervt.

Pedro P:

Die wenigsten Narzissten begeben sich in eine Therapie sondern agieren eben so fleissig herum und schädigen ihre Mitmenschen.