Ist mein Freund ein Narzisst?

...mag sein...aber nicht jeder vermutete "Narzist" ist auch einer....

Lieber Fttg,

herzlichen Dank für Deinen Beitrag !♡!

Er hilft mir sehr, meinen mit mir getrennt lebenden Mann loszulassen ...

Mein Exfreund ist ein Mann ähnlich Dir.
Er hat eine sehr warmherzige, humorvolle, kluge,umsichtige Art, mit der er mich sehr unterstützt hat, und immer wieder diesen Rückzug, von dem Du sprichst.
Mein Bauchgefühl sagt mir, er trennte sich von mir obwohl er mich liebt,
und seine Beziehung aus einer anderen Stadt ist wieder sowas, was ihm nicht zu nahe kommt.
Ich liebe ihn und möchte ihn so unterstützen, wie er mich unterstützt hat.
Ich habe nach dem Verschmerzen den Hebel umgelegt auf Freundschaft.
Er stellte mir seine Beziehung vor, eine ernsthafte jüngere Frau, die sich meiner Meinung nach eine Partnerschaft erhofft und sich frůher oder später von ihm trennen wird.

Ich will ihn auf der freundschaftlichen Ebene loslassen doch ihn im Spätsommer zu meinem Geburtstag einladen ...,

Wenn Du dies liest, wůrde ich mich über eine Antwort freuen !♡!

Zitat:

Wenn Du dies liest, wůrde ich mich über eine Antwort freuen !♡!

!♡!

Was soll das, Gone ?

Wenn Fttg meinen Beitrag liest und mir antwortet,
freue ich mich über seinen Mut zur Offenheit.

Narzisst, Verschlossenheit, Rückzugstendenz egal, wie es heißt, seine Antwort würde mich interessieren.

Liebe ist ein Geschenk
und ein Kind der Freiheit.

Hey,

Zitat von nocheinnarzisst:

Solluna, schon mal auf die Idee gekommen, dich zu fragen warum du erst einen BL und dann einen selbsternannten Narzissten zum Partner hattest?
- So selbstlos wie du dich dar4stellst, bist du nicht/sind Partner von Narzissten nie und diese Scheinheiligkeit nervt.

Ja das bin ich...ich bin vielleicht zu empathisch, aber sicher nicht unreflektiert. Ich habe mich nach meinem Borderliner selbst von einer Psychologin beraten lassen, weil ich nicht wollte dass aus dieser Partnerschaft mit dem Borderliner bleibende Schäden an mir haften bleiben. Sie fand dabei heraus dass ich hochsensibel bin und einem Hochsensiblen Menschen haftet IMMER von Natur eine sehr große Empathie an, gegen die er nichts ausrichten kann. Ein normaler Mensch kann das laut ihren Aussagen nicht mal im Detail nachfühlen wie sehr sich Hochsensible in andere reinempfinden können.
Daran arbeiten kann ich leider nicht viel, da ich so geboren wurde...war schon als kleines Mädchen die, zu der alle gerannt kamen mit Problemen...ich konnte nur lernen öfter mal NEIN zu sagen und das habe ich auch umgesetzt. Einen Schalter um die Hochsensibilität auszuschalten gibt es leider nicht.

Und ganz ehrlich? ich möchte es auch nicht! Es ist einerseits vielleicht in den Augen anderer ein Fluch, manchmal ist es mir auch zu anstrengend und dann ziehe selbst ich mich mal zurück um die Batterien wieder aufzuladen...aber es ist auch in vielen Bereichen ein sehr großer Segen, da meine Intuition auch sehr ausgeprägt ist dadurch. Ich konnte damit schon viel helfen, auch mir selbst. Und ich habe nun mal ein großes Interesse daran Menschen zu verstehen...das will ich auch nicht missen, denn gerade das wird mir von meiner ganzen Umgebung, auch im Beruf als große Stärke angerechnet.

Und wer glaubst du zu sein, dass du als Fremder glaubst über meine Persönlichkeit urteilen zu können? Mich scheinheilig nennen zu dürfen? Wenn ich etwas verstehen möchte dann ist das meine Entscheidung und ich bin stolz drauf! Übrigens: wenn es dich nervt, dann lies es doch einfach nicht.
Dein Name "nocheinnarzisst" woher stammt der? Bist du selbst einer? Dann ist klar warum du andere in ihrer Persönlichkeit beleidigen musst und glaubst ich sei nicht selbstlos. Narzissten handeln nämlich nie selbstlos. Hochsensible schon. PS: wahre Liebe ist selbstlos! Und ich lasse mir von einem Fremden nicht sagen, dass ich nicht selbstlos lieben würde.

Liebe Solluna,

ich schreibe Dir,weil ich selber eine Beziehung mit einem Narzissten hatte.
Es war mehr als dramatisch und das Ende ist einfach nur grauenvoll.
Der Haken an der Sache ist,dass sich diese Spezie Menschen wie uns aussucht! Und genau da musst Du bei Dir ansetzen: Es ist nicht einfach eine Sache von zuviel Empathie,sondern Altruismus!
Einem Narzissten kannst Du niemals etwas rechtmachen,das ist Fakt.
Du wirst ihn nie ändern können,jedoch veränderst Du Dich in der Beziehung mit einem Narzissten,und zwar schleichend und unauffällig.Du bemerkst gar nicht,was mit Dir passiert.
Diese Auf-und Abspielchen spielen diese Perversen nämlich sehr gerne.
Kauf Dir mal das Buch " Die Masken der Niedertracht",wenn Dein Ex ein Narzisst ist,dann wirst Du ihn und Dich in dem Buch wieder erkennen.
Halte Abstand,absolute Kontaktsperre...nur für Dich selber!

Liebe Grüsse
Cilli

Liebe Solluna,

danke für Deinen feinfühligen, klugen, gereiften Beitrag !♡!
Man sucht sich nicht aus wen man liebt,
man liebt.

Wichtig ist: Liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst.

Die Selbstliebe ist authentisch mit der Liebe.

Eine geglückte Partnerschaft oder Freundschaft liebt den anderen in Selbstliebe,

und so zeigt sich auch, ob man zusammenbleiben kann oder sich trennt.

Hallo cilli54,

vielen Dank für deine Worte und die damit verbundenen Ratschläge. Ich weiß, dass man sich selbst verändert in einer solchen Konstellation und man den Partner nicht ändern kann. Das habe ich durch die Ex-Beziehung zu dem Borderliner gelernt und es hat nach 2 Jahren Beziehung dann 1 Jahr gedauert (also die Hälfte der Zeit) bis ich wieder ganz bei mir und ich selbst war. Daher passe ich schon auf mich auf...bewusst.

Aber wie ich gestern in meinem Beitrag geschrieben habe weiß ich nicht mal ob mein anderer Ex tatsächlich ein Narzisst ist. Ich schrieb ja auch, dass es auch sein kann, dass er nur irgendwelche Regeln aus Ratgebern befolgt, wie z.B. aus der Pick Up Schule. Er hat mir einmal erzählt er habe ein Buch gelesen darüber was Frauen wollen. Erst seit dem Tag verhält er sich so eigenartig. Davor war er liebevoll und vll auch ein wenig zu änhänglich und war traurig dass ich ihm das nicht zurück gegeben habe (bzw noch nicht konnte so schnell und früh). Deshalb habe ich auch die zweite Vermutung dass er aus Enttäuschung einen Ratgeber gelesen hat und da diese typische Floskel a la "Frauen stehen nicht auf nette Typen, Frauen stehen auf Ar." gelesen hat und daran glaubt. Da der Borderliner vor ihm aber wirklich grauenhaft war stehe ich wirklich auf die lieben Männer (mein erster Freund war auch ein lieber...ich war mit ihm 7 Jahre zusammen...aber noch sehr jung von 15-22...deshalb wollten wir beide noch was anderes erleben, waren uns einig).

Es kann auch einfach nur sein dass er eine Bindungsangst hat...wie gesagt, alles ist möglich...ich möchte ihm da keinen Narzissmus unterstellen, bin keine Psychologin. Es sind alles nur Vermutungen und Möglichkeiten was es sein könnte...
Narzissten beleidigen ja aber auch gerne, etwas das mein Ex z.B nie gemacht hat...wenn überhaupt dann gab es Komplimente von ihm...beleidigt hat er mich nie, eher sagt er nichts als dass er was Falsches sagt. Es ist nur dieser ständige Rückzug mit dem er mich gequält hat und ich weiß nicht warum er sich immer wieder zurück zieht wenn es gerade schön war...


@Irisgrün: vielen lieben Dank für deine liebevollen Worte...dein Text hat mein Herz berührt. Das hast du schön geschrieben


Jetzt aber genug philosophiert für heute ihr Lieben..der Tag ist schön, deshalb mach ich mich mal auf den Weg in die Stadt ins Eiscafé...da wartet eine Freundin auf mich...wünsche euch einen schönen Tag

Das ist zwar nicht mein Thema aber es lohnt auch nicht ein eigenes aufzumachen...und da dieses schon alt ist kann ich , denke ich auch hier hin schreiben...

Zumindest meine Frage hat sich erledigt ob es nun ein Narzisst, eine Bindungsphobiker oder ein Depp ist der nach iwelchen Ratgebern tanzt...der Grund heißt XY (nennen wir sie mal Lena)...habe es heute über Bekannte erfahren...jetzt weiß ich wieso er sich immer zurück zieht von mir wenn es grad schön war...und wahrscheinlich ist es nicht jedes Mal wegen Lena, denn sie ist auch nur oberflächlich...

Tja...manche Fragen klären sich von selbst...

Hallo Ihr Lieben,
mein im Guten getrennter Ehemann hat starke narzistische Züge. Aus einer Patchworkfamilie würde er am liebsten eine harmonische perfekte Familie machen und kommt- beruflich erfolgreich- privat nicht zurecht.
Ich habe bald bemerkt dass seine Ziele und heftige Kritik aus ihm kommen und mit mir und den Kindern ursächlich nichts zu tun haben.

Mein Exfreund ist im Gegensatz zu meinem Mann privat interessiert und unterstützend, doch blockte Gemeinsames teilweise ab. Nach einem halben Jahr wollte er keine Partnerschaft mit mir in seiner Nähe
wohnen oder zusammenziehen, und trennte sich.

Ich denke, dass meine Mutter narzistische Züge hat.

Ich habe gelernt damit umzugehen, ehe ich wusste dasy es dafůr einen Namen gibt.

Dass diese Menschen getrieben sind und nicht vorsätzlich verletzend ist mir lange klar.

Ich gebe viel Anerkennung, wende mich in Schwierigkeiten ab und genieße meinen Job, Hobbys und Freunde.

Wenn nochmal ein Partner in mein Leben treten sollte,
würde ich mir meinen Exfreund hoch zwei wünschen, also einen Mann mit seinen guten Seitennund ohne seine schlechten ...

Fttg,

bei meinem Mann ist das so,
dass er Harmonie will, aber nicht kann.
Auf meine Initiativen geht er zum Teil ein, zum Teil wird er dann unfair, weill er nicht gut absprechen kann.
Ich bin bei ihm geblieben, wegen seiner guten Seiten und weil ich bald begriffen habe, dass sein Negativdraufsein mit mir und beiden Kindern aus seiner ersten und unserer Ehe nichts zu tun hat.
Ich bin bei ihm geblieben, weil es für jeden von uns die zweite Ehe ist, und mein erster Mann keine Kinder gewollt hatte, er abee schon.
Ich bin bei ihm geblieben, weil ich die Kinder nicht nit seinen schwierigen Seiten allein lassen wollte.
LG

Mein getrennter Mann mit den narzistischen Zügen möchte, dass wir wiexee zusammenkommen.
Ich habe ihm heute nahegelegt mit einem Psychiater zu klären,
warum er so manipulieren und abwertend sein muss, wenn das was er glaubt bestimmen zu müssen in seiner zweiten Ehe mit mir und unserer Patchworkfamilie, nicht funktioniert.

Liebe Solluna,

die neue Freundin von ihm wird den gleichen Mann erleben wie Du,

und wenn sie ihm im Lauf der Zeit zu nahe selbständig wird und seine Probleme anspricht,

wird sie auch draufkommen, dass ihm dann lieber eine andere, die ihn noch nicht kennt, besser gefällt ...

Mein getrennt lebender Mann will mit mir nach der alten Facon weiterleben,

mein Exfreund trennt sich, wenn die Freundin eine Partnerschaft möchte.

Momentan bin ich zu meinem getrennten Mann, dem
Vater meiner Tochter entgegenkommend,
und achte auf mein eigenes Leben.

Die Familie mit unserer Tochter und meinem Stiefsohn aus seiner ersten Ehe hat bei mir den Bonus,

denn ich würde mich wieder in einen Mann dieser Art
verlieben.

Die Grundvoraussetzung in einer solchen Partnerschaft, wenn's überhaupt dauerhaft eine wird,
ist, das EIGENE Leben gut zu führen und seelisch unabhängig zu sein !♡!

Hallo ihr lieben , ich bin neu hier und habe viele Fragen zum Thema Narzisst . Ich glaube ich hänge da momentan mittendrin . Ich möchte dazu gern ein eigene Post eröffnen , leider weiß ich nicht wie -.- wer kann mir helfen das ich bezüglich zum Narzissten ein komplett neues Thema eröffne , ich Blick es nicht 🙈
Danke im Voraus

Hm... für das hier beschriebene Nähe - Distanzverhalten braucht es nicht zwangsläufig NPS. Eine "ordinäre" Depression reicht da schon aus. Depression könnte man auch als Wut/Hass auf sich selbst beschreiben, in Folge dessen man attackiert/verletzt was man eigtl braucht. Damit wäre das Distanzverhalten erklärt, die Sehnsucht nach Nähe/Geborgenheit leitet sich aus dem Wunsch ab, im anderen Liebe zu finden die man für sich selbst nicht hat. (Vllt auch daran zu gesunden) Wobei ich hier gleich einen Riegel vorschieben möchte, man kann sehr wohl einen anderen Menschen lieben, auch wenn man sich selbst nicht besonders mag. Ich denke, jeder kennt diese Momente in denen man sich selbst nicht besonders leiden kann, dennoch seinen Partner/Eltern/Kinder/Freunde liebt. Behandlungsbedürftig wird es dann, wenn es dauerhaft Probleme schafft. Anbei sei bemerkt, dass Wichtigste in einer solchen Beziehung ist Stabilität in Form von gemeinsamen(!) Zukunftsperspektiven.