Ist er ein Narzisst ? Oder liegt es einfach an mir?

Hallo ihr Lieben,
ich bin neu hier im Forum und hoffe es ist ok wenn ich einfach mein Herz ausschütte.
Ich habe eine knapp über drei Jahre andauernde Beziehung. Ich liebe ihn und ich denke er liebt mich.
Leider wollen wir uns Trennen, da es immer wieder so unendlich viele Verletzungen und Streit gibt.
Ich bin ein chaotischer Mensch und weiss das ich auch nicht immer einfach bin.
Aber eine Freundin von mir meinte letztens zu mir, dass sie es erschreckend findet, wie klein mein Selbstbewusstsein in der letzten Zeit geworden ist, dass ich mich von meinem Freund in eine Richtung drücken lassen würde in die ich nicht passe und das mein Partner ziemlich viele Anzeichen von einem Narzissten hat. Nun wollte ich eine neutrale Meinung von euch hören...

Er war am Anfang unserer Beziehung der perfekte Eroberer. Er war einfach perfekt. So toll das ich dachte...wow so etwas gibt es. Leider hat sich das dazu entwicklet, dass er jetzt nurnoch an mir herumkritisiert. Wenn ich nicht so handle wie er es für "richtig" hält, folgen ewige Disskussionen und ich werde mit Ablehnung gestraft. Er hat oft recht mit seinen Anschuldigungen (bin etwas chaotisch und komme öfters zu spät und verbringe oft ziemlich viel Zeit mit meiner Familie...so als Beispiel), aber er hat ein so krasses schwarz weiss denken. Da komme ich einfach nicht gegen an. Er übertreibt Maßlos wenn es nicht nach seinem Maßstab geht.

Er kann Stunden diskutieren ist dabei sehr analytisch aber emotional fühle ich sehr wenig. Wenn ich weine reagiert er mit Ablehnung, denkt ich will ihn damit manipulieren, dabei bin ich einfach nur sehr traurig. Er lässt mich dann auch stundenlang weinen und ignoriert es oder geht schlafen, wa smich noch trauriger macht.
Diese Kälte erschreckt mich.

Aber er kann auch ganz anders sein. Stundenlang über meine Probleme reden und mir helfen Lösungen zu finden. Alles sehr analytisch, ich bin eher sehr emotional deshalb hilft es mir sehr.
Er möchte mich unterstützen das ich weiter komme im leben (beruflich) aber auch, da er eine finanziell unabhängige Partnerin neben sich haben möchte. Denn er möchte nicht "ausgenutzt" werden. Dabei bin ich ein Typ der sehr gerne gibt und ungerne nimmt.

Ich möchte gerne Kinder haben, er ist sich sehr unsicher, möchte keine Verantwortung haben in diese Richtung oder Nachteile (finanziell oder zeitlich). Wenn das Thema auf Kinder kommt sagt er nur: Wenn du erfolgreicher bist und gut für dich sorgen kann, dann kann man darüber nachdenken. Vorher ist das Quatsch.

Ich fühle mich durch das ewige kritisiert werden schon ziemlich klein neben ihm. Aber ich denke oft, vielleicht zeigt er mir nur sehr deutlich meine Unzulänglichkeuten und gibt mir so die Möglichkeit mich zu verbessern. Aber er ist soooo kleinlich. Das macht mkich verrückt. Ich kann es nur richtig machen wenn ich mich nach ihm richte (so kommt es mir vor).
Ich fühle mich leider auch schon ziemlich anhängig von ihm. Seine Stärke die er im Leben zeigt finde ich bewundernswert und sie gibt mir auch oft Kraft. Aber ich habe das Gefühl, dass mich diese Beziehung eher schwächt...

oh man schon so viel geschrieben. Danke hfalls irgendjemand dieses Gefühlschaos bis hierher gelesen hat....

Vielleicht hat jemand hier ja Erfahrungswerte....
Ich wäre euch so dankbar. Bin sehr verwirrt. Liebe ihn aber es ist so anstrengend. Nur wegen wem ?!:(
Liebe Grüße Carina

Zitat:

Er war am Anfang unserer Beziehung der perfekte Eroberer. Er war einfach perfekt.

Die wichtigste Eigenschaft des Narzissten.
Je größer das Gehabe und Geprahle, desto kleiner das Selbstbewusstsein.

Zitat:

Leider hat sich das dazu entwicklet, dass er jetzt nurnoch an mir herumkritisiert.

Abwertung anderer - eine zentrale Manipulationstechnik des Narzissten

Zitat:

Wenn ich nicht so handle wie er es für "richtig" hält, folgen ewige Disskussionen und ich werde mit Ablehnung gestraft.

Er allein hat die Kontrolle und bestimmt die Regeln - wiederum absolut typisch.

Zitat:

Er kann Stunden diskutieren ist dabei sehr analytisch aber emotional fühle ich sehr wenig. Wenn ich weine reagiert er mit Ablehnung, denkt ich will ihn damit manipulieren, dabei bin ich einfach nur sehr traurig. Er lässt mich dann auch stundenlang weinen und ignoriert es oder geht schlafen, wa smich noch trauriger macht.
Diese Kälte erschreckt mich.

Empathie ist für Narzissten ein Fremdwort.

Zitat:

Aber er kann auch ganz anders sein. Stundenlang über meine Probleme reden und mir helfen Lösungen zu finden.

Damit Du ihm auf ewig dafür dankbar sein musst und ihn weiter anhimmelst auf seinem Sockel.

Zitat:

Er möchte mich unterstützen das ich weiter komme im leben (beruflich) aber auch, da er eine finanziell unabhängige Partnerin neben sich haben möchte. Denn er möchte nicht "ausgenutzt" werden. Dabei bin ich ein Typ der sehr gerne gibt und ungerne nimmt.

Gönnertum, um sich selbst darzustellen. Ausgenutzt werden ist eine Schwäche - mag der Narzisst gar nicht.

Zitat:

Wenn du erfolgreicher bist und gut für dich sorgen kann, dann kann man darüber nachdenken. Vorher ist das Quatsch.

Siehe oben: Er bestimmt die Regeln. Er will keine Kinder - aus und Schluss.

Zitat:

Ich fühle mich durch das ewige kritisiert werden schon ziemlich klein neben ihm.

Er braucht das um sich selbst größer zu fühlen.

Zitat:

Ich fühle mich leider auch schon ziemlich anhängig von ihm. Seine Stärke die er im Leben zeigt finde ich bewundernswert und sie gibt mir auch oft Kraft. Aber ich habe das Gefühl, dass mich diese Beziehung eher schwächt...

Manipulation, um weiterhin in der Beziehung die Oberhand zu behalten.

Summa summarum: Es handelt sich um ein Exemplar der Gattung Narzisst.

Wow vielen herzlichen Dank das du dir die Zeit genommen hast, meinen langen Beitrag zu lesen und so präzise zu antworten. Danke. Ich habe so viel heute über Narzissten gelesen und es trifft nicht alles auf ihn zu. Er ist natürlich auch in manchen Sachen ganz toll. Aber wie du meinen Text beantwortet hast hat mich sehr bestätigt und erschrocken.
Herzlichen Dank.
Es wird sehr schwer werden mich zu trennen aber ich habe Angst mich selbst zu verlieren. Dabei dachte ich vorher, er unterstützt mich. Danke !

Zitat:

Wow vielen herzlichen Dank das du dir die Zeit genommen hast, meinen langen Beitrag zu lesen und so präzise zu antworten. Danke.

Gern geschehen. Ist so ne Art Berufskrankheit.

Zitat:

Dabei dachte ich vorher, er unterstützt mich.

Der Narzisst kann nicht lieben (außer sich selbst), er benutzt die Menschen nur solange sie für ihn nützlich sind.

Zitat:

Es wird sehr schwer werden mich zu trennen aber ich habe Angst mich selbst zu verlieren.

Tu es möglichst bald, damit die Schneise der Zerstörung nicht noch breiter wird.
Er wird Dich fallen lassen, wenn er ausgespielt hat.

Vergiss was Victim schreibt, Dein Freund ist kein Narzisst. Dein Problem ist, dass Du mit einem Partner zusammen bist der analytisch ist, Du hingegen völlig emotional. Du reagierst und fühlst Dich zutiefst gekränkt wenn er Kritik an Dir übt.

Zitat:

Er hat oft recht mit seinen Anschuldigungen (bin etwas chaotisch und komme öfters zu spät und verbringe oft ziemlich viel Zeit mit meiner Familie...so als Beispiel), aber er hat ein so krasses schwarz weiss denken. Da komme ich einfach nicht gegen an. Er übertreibt Maßlos wenn es nicht nach seinem Maßstab geht.

Dieser Satz sagt es aus. Dir geht darum dass es Dir an Argumenten fehlt. Du selbst räumst Fehler ein, weißt Dich aber nicht herauszureden. Auch räumst Du ein, dass er sich Dir als Konstante erweist und Dir halt gibt. Du solltest Dich also fragen ob es Dich eher stört wenn er die besseren "Argumente" hat und es rational runter bricht, oder aber ob Du vielleicht wirklich an Dir arbeiten solltest.

Eine Krähe hackt der anderen kein Auge aus!?

Ist es denn sooo wichtig zu analysieren, ob dieser Mensch ein Narzisst ist oder nicht? Ich habe ähnliches durch und heute (fast 3 Jahre später) leide ich noch darunter, weil ich mich immer und immer kleiner gefühlt habe. Spring also aus diesem Teufelskreis ab, bevor es Dich immer weiter runter zieht und Dein Selbstwert zerstört.. Verlass ihn nicht weil er Narzisst ist, sondern weil ihr beide euch nicht gut tut und Du Dich damit verlierst.
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat:

Ist es denn sooo wichtig zu analysieren, ob dieser Mensch ein Narzisst ist oder nicht?

Die TE wollte es wissen und ich kann leider nix dafür, dass der werte Kollege nicht mit den einschlägigen Kriterien vertraut ist.

Zitat von victim_of_love:

Zitat:

Ist es denn sooo wichtig zu analysieren, ob dieser Mensch ein Narzisst ist oder nicht?

Die TE wollte es wissen und ich kann leider nix dafür, dass der werte Kollege nicht mit den einschlägigen Kriterien vertraut ist.

Welcher Kollege? Meinst Du mich? Um mich geht es hier nicht, sondern um die Fragestellerin.

Hallo sashimi, danke für deine Antwort und deine Sichtweise denn das was du schreibst sind auch sehr oft meine Zweifel...bin ich vielleicht wirklich der schwierige Mensch? Bin ich die die das Problem hat? Ich bin da sehr verzweifelt. Aber warum reagieret mein komplettes Umfeld so ablehnend auf ihn?

Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass ich an mir arbeiten sollte. Und das tue ich gerne und beständig (leider nicht immer mit Erfolg), ich finde Kritik wichtig und sehr sehr gut. Und dafür schätze ich ihn auch. Ich finde ihn menschlich auch sehr bewundernswert und er hilft mir sehr oft, macht es mir nur oft nicht leicht.

Das was ich damit meinte, ist das er sehr sehr hart ist mit seinen Aussagen. er hat oft recht, das will ich nicht abstreiten, denke aber das fast jede Situation von zwei Seiten betrachtet werden kann.

Als Beispiel, meine Familie ist mir sehr wichtig, ich wohne leider weit weg und sehe sie meistens alle 1-2 Wochen einmal. Dort vergesse ich schonmal die Zeit. Er ist dann oft sauer. Denkt ich stelle die Familie über ihm. Aber dabei bin ich doch sonst fast nur für ihn da (ich bin in seinen Heimatort gezogen).

Für ihn sehr dann meine Familie über ihm. Dabei lieb ich ihn aber bin halt auch sehr gerne bei meiner Familie und kann mich schwer trennen da ich weiß das ich sie länger nicht sehe.

Danke das ihr euch die Zeit nehmt auf meine Problemchen zu reagieren!

Ich glaube dass ihr euch wunderbar in der Mitte treffen könntet. Wie wäre es wenn Du weniger "chaotisch" bist und ihm im Gegenzug einfach direkt sagst, dass er seine Kritik etwas besser verpacken soll? Ich bin auch so jemand, ich schieße ab und an mal über das Ziel hinaus mit meinen Argumenten und habe dann nicht immer das Ziel vor Augen. Ein wenig Ego ist immer mit dabei, von beiden Seiten.

Liebe Bonnie, du hast vollkommen recht. Danke für dein Mitgefühl und deine Meinung.
Ich hatte mir erhofft, durch das "wissen" das er ein Narzisst sein könnte, mich leichter von ihm zu lösen. Ich liebe ihn sehr und hänge an ihm. Er hat ja auch seine tollen Seiten. Ich habe immer wieder die Hoffnung das ich nur irgendetwas anders machen müsste oder mich endlich zu einem "besseren" Menschen entwickeln müsste, und dann wäre es einfacher.
Wenn ich wüsste er wäre ein Narzisst, würde das mich zwar nicht freisprechen, aber es würde mir Kraft geben, dass es der richtige Weg ist ohne ihn.

Ich habe Angst vor einer falschen Entscheidung. Die Hoffnung stirbt ja schließlich zuletzt.

Antwort auf Titelfrage: Ja.

Qualifikation: Leidvolle Erfahrung bis an den Rand der Selbstaufgabe.

Rat: Gehen. Sofort. Absoluter Kontaktabbruch und keine Klärungsversuche. Du würdest es bereuhen.

Liebe TE,

ob dein Partner ein Narzisst ist kann dir hier niemand beantworten. Diagnosen sollte man Fachleuten überlassen und selbst die liegen nicht immer richtig.

Vorsichtig musst du in einer Partnerschaft sofort werden, wenn dein Gegenüber versucht auf eine unangemessene Art und Weise dein Leben zu kontrollieren, sprich übergriffig wird.

Dazu gehört auch, dass man versucht das Leben des Partners ungefragt "verbessern" zu wollen oder an Eigenschaften, die deinen Charakter ausmachen ständig rumkritisiert

Das würde ich mir konsequent verbitten. Wenn du mit dir selbst im Großen und Ganzen zufrieden bist, trotz einiger Schwächen, die dein Freund genauso hat, würde ich bei jeder Einmischung von Seiten deines Freundes einfach sagen: "Schön, dass du dir Gedanken machst, aber das möchte ich alleine klären".

Weiterhin möchte ich dich dringend davor warnen, dich finanziell oder sonstwie in irgendwelche Abhängigkeiten zu begeben.

Ich würde es mir auch nicht anhören, wenn er dir erläutert, wie eine Partnerin sein sollte, die für ihn anscheinend "angemessen" ist.

In dem Fall würde ich schlichtweg sagen: "gut, dass du so sorgfältig darauf achtest, an wen du dich langfristig binden willst". Keine Vorwürfe, einfach das feststellen. Dann hast du was wichtiges zu tun und gehst.

Künftig solltest du bei jeder übergriffigen Äußerung deines Freundes möglichst schnell gehen - ohne Vorwurf. Das würde nichts bringen.

Zusätzlich würde ich es momentan auch nicht zulassen, dass dein Freund großartige Einsichten in dein emotionales Befinden hat, so wie er sich dir gerade gegenüber verhält, hat er es nicht verdient.

Selbst wenn du mal überreagierst oder ohne großen Grund weinst, darf dich dein Partner nicht abwerten - und das tut er.

Dann schau mal ob er sich verändert, wenn du deutliche Grenzen setzt.

PS und wie lange du Freunde und Familie siehst ist ganz alleine deine Sache! Solange du ihn nicht ewig warten lässt und noch genug Zeit für ihn hast, muss er damit leben. Lass dir da nicht auch noch reinreden!

Die Kriterien eines Narz, schulmedizinisch gesehen, werden hier erfüllt. Sicher hast du deine Fehler, wie jeder Mensch, aber du schreibst selbst, das seine Erwiderung sehr hart für dich sind, fehlt da der Respekt deiner Person und die Empathie für dich?
Ich war selbst mit einem diagnostizierten Narz über 12 Jahre befreundet. Das Ziel dieser Menschen ist auch, Familienangehörigen zu kappen, um dich zu isolieren, bzw. Vereinahmung.
Denke nach, informiere dich, entscheide dich und lauf so schnell du kannst. Lieben Gruss