Ist nun alles aus?

@Sternkind1
Möglich, dass er Eure Beziehung hinterfragt, bevor er den nächsten großen Schritt des Zusammenziehens eingeht.

Du hast nichts falsch gemacht! Ich finde sogar, er sollte dir den offenen Urlaubsbetrag zeitnah in diesem Monat überweisen. Das ist doch selbstverständlich.

Du solltest selbstbewusster auftreten!

Zitat von Sternkind1:

Insofern habe ich also schon einige Male seine Stimmungsschwankungen erlebt, aber es hat sich meistens nur auf das äußere projiziert und nicht auf unsere Beziehung.

Ich habe mir Folgendes schon vor sehr vielen Jahren zum Leitspruch gemacht:

So wie Menschen mit anderen umgehen, so werden sie eines Tages (früher oder später) auch mit dir umgehen.

Damit lag ich noch nie falsch.
Vielleicht solltest du auch mal drüber nachdenken.

Ich glaube nicht, dass es der Satz ist, der es zum kippen bringt. Dein Freund hat ganz viele Baustellen und Du bist nun das Ventil.

Zitat von Sternkind1:

aber bei der kleinsten Kleinigkeit wird mir das unter die Nase gerieben, dass er ja dadurch mehr Ausgaben hat.

Das Geld Problem sitzt bei ihm anscheinend sehr tief und dann verdienst Du auch noch noch mehr als er. Da hängt vermutlich auch sein Selbstwert dran.

Zitat von Sternkind1:

Und das ist ja gerade das schlimme an der ganzen Sache, mir wird etwas vorgeworfen, dass ich einerseits gar nicht so gemeint habe und dass eine Selbstverständlichkeit ist zwischen Paaren und andererseits wird es mir nun ausgelegt, als ob ich raffgierig wäre, wobei ich fünf Jahre lang so viele Sachen für uns gezahlt habe.

Nimm es Dir nicht zu Herzen, Du hast nichts falsch gemacht. Weil er Dir ständig vorhält was Du ihn kostest, da geht er nun von sich selbst aus und hat Deine Information über die Kosten bei sich so gedreht, als wolltest Du Geld. Wobei ich nicht verstanden habe, war die Reise abgesprochen und war abgesprochen dass Du Geld von ihm bekommst?

Zitat von Sternkind1:

Geld ist wahrlich nicht alles im Leben

Nun ja, das sehe ich ein wenig anders. Geld erleichtert sehr viel. Wer noch nie in der Situation war, nichts zu haben, kann das vermutlich nicht nachvollziehen.

Zitat von Sternkind1:

Zwei Zimmer sind bereits recht weit renoviert, damals holte ich den Maler, einen guten Bekannten von mir. Als ich dann meinem Partner berichtete, was dies gekostet hat und dass ich das eben selber gezahlt habe, ging schon der erste kleine Knatsch los

Und immer wieder Thema Geld. Wie hälst Du es denn aus, in der Beziehung nur auf rohen Eiern zu laufen? Dein Freund ist kein freundlicher Mensch. Er ist ständig launisch, nur Du hast Dich ständig zurück genommen, damit es nicht eskaliert.

Zitat von Sternkind1:

Er beteuerte immer, wie froh er doch sei, eine Frau wie mich gefunden zu haben, die ihm so viel Freiheit lässt und gleichzeitig so zu ihm steht.

Und eine die auch so viel für ihn bezahlt.
Denn anscheinend nimmt er schon gerne die Vergünstigungen an, die er durch Dich bekommt.
Du schreibst, er würde sich oft mit seinem Chef überwerfen, kann es so weit gekommen sein, dass er seinen Job riskiert hat und damit verbunden, den Verlust der Wohnung und er sich darum auch so ins Zeug legt mit der Renovierung?

Zitat von Sternkind1:

Dabei berichtete ich ihm freudestrahlend, dass ich die letzte Rate für unseren geplanten Sommerurlaub nun überwiesen habe und dass es doch ein ziemlich großer Betrag war, der fast einem Monatsgehalt entspricht.

Ich persönlich denke er fühlte sich dadurch unter Druck gesetzt und du wolltest eigentlich schon auch damit sagen, dass er bitte seinen Anteil zeitnah beisteuern darf, oder?

Du darfst da für dich einstehen, ich finde es auch selbstverständlich, dass er in dem Fall seinen Anteil ankündigt zeitnah zu überweisen und dass du ihn auch direkt danach fragen darfst, wann er seinen Anteil bezahlt.

Zitat von Sternkind1:

da ich an einem gewissen Grad der Verlustangst leide

Das ist in der Tat dann auch dein zentrales Thema aus meiner Sicht - und das zeigt sich in der Dynamik und auch an deinem eigenen Verhalten (nicht für dich einstehen, lieber nichts sagen um Konflikte zu vermeiden usw.)

Zitat von Sternkind1:

Ist für mich dieses Verhalten nun äußerst toxisch.

Ja, der Beschreibung nach und wenn du selbst sagst du hast Verlustangst, dann wird er eher derjenige sein mit Bindungsanhalt oder zumindest weitaus geringerer Verlustangst - also Minuspol und du Pluspol, oder wie auch immer man das bezeichnen möchte.

Ob man bei so unbewussten Dynamiken - bei denen beide ja ihren Anteil haben - jetzt gleich von toxisch sprechen sollte finde ich diskutabel.

Dann sind wir irgendwann an dem Punkt: meine Freundin hat mir gestern keine Rückenmassage gegeben, obwohl das mein Bedürfnis war, und darum ist die Frau jetzt toxisch, weil mich das frustriert hat.

Nur meine Meinung.

Zitat von Sternkind1:

Er weiß das auch, aber ich frage mich, ob er wirklich nur durch diesen einen Satz jetzt so eine Veränderung vollziehen konnte und ob er weiß, was er mir damit auch antut?

Da du ja in der Verlustangst bist und er nicht so übermäßig seinen Anteil und seine Themen reflektieren zu scheint, gehe ich Mal davon aus, dass er es nicht besser kann und ihm das in dem Ausmaß sicherlich eher nicht so bewusst ist.

Und selbst wenn, dann müsste er ja Verantwortung übernehmen sich dir und der Situation und seinen Themen zu stellen.

Zitat von Sternkind1:

zu Beginn unserer Beziehung, da ging es darum, dass er mir beim Keller räumen helfen wollte und ich so viele Korrekturen hatte, dass ich den Termin gerne verschoben hätte. Das verstand er hinten und vorne nicht

Naja, ich kenne die genaue Situation nicht - aber er wollte/sollte dir helfen bei etwas, dass er entsprechend wohl auch einplanen musste und war dann genervt als du das verschieben wolltest.

Menschlich finde ich das schon von beiden Seiten verständlich.

Es ist okay sowas dann doch aus Gründen verschieben zu wollen, es ist aber auch okay als anderer Part das dann vielleicht nicht so toll zu finden.

Zitat von Sternkind1:

Einmal letzte Woche, als wir mein Auto gemeinsam für die Abgabe vorbereiteten.

Also er hilft dir schon auch oft und gerne. Gibt toxischeres Verhalten - in meiner Welt

Zitat von Sternkind1:

Dann murmelte er an jedem kleinen Fleck noch herum, wobei das Autohaus so etwas gar nicht beachtet hätte.

Ich nehme an es ging um ein Leasing-Auto oder Inzahlungnahme des Gebrauchten?!?

Da wird je nach Anbieter und Hersteller meiner Erfahrung nach schon genau hingeschaut - und im Kfz-Bereich kann dann ein Kratzer gerne Mal in die Tausende gehen.

Da würde ich persönlich auch jedem empfehlen lieber ein paar Stunden mehr zu investieren und alles so perfekt zu machen, als nachher eine Nachzahlung im vierstelligen Bereich zu bekommen.

Und bei mir hat z.B. der externe Gutachter bei der Abgabe eines Leasing PKW einmal den fetten tiefen, aber so gut wie möglich rauspolierten Kratzer am Seitenspiegel übersehen/ignoriert aber für einen kalkigen Wasserfleck von der Reinigung davor auf der Motorhaube wurden irgendwie 80 Euro Aufwand für Entfernung + Reinigung + Polieren des Wasserflecks berechnet. (Der Gutachter war von einer anerkannten deutschen Prüfinstitution).

Daher ist deine Aussage oben, dass es das Autohaus ja nicht interessiert hätte eine reine abenteuerliche Annahme und Behauptung deinerseits in meinen Augen - und dass er dir vielleicht wirklich einfach hohe Nachzahlungen für Schäden ersparen wollte und dabei dann auch etwas penibel war, darfst du meiner Meinung nach an der Stelle auch anerkennen.

Da du das Thema Verlustangst hast kann ich nur empfehlen nach deinen schlimmen Erfahrungen daran echt zu arbeiten und in dem Fall erstmal abwarten und akzeptieren, wie die Situation gerade ist.

Ich wünsche dir alles Gute.

Ich lese jetzt erst, dass du immer Eure Urlaube bezahlt hast. Geht er davon aus, dass du diesmal auch alles bezahlst? Wie war das abgesprochen? Was ist das für eine teure Reise?

Zitat von CanisaWuff:

Dein Freund hat ganz viele Baustellen und Du bist nun das Ventil.

Der Freund hat Baustellen.

Aber ganz eindeutig haben beide Baustellen - wird im Eingangspost ja selbst geschrieben. Und man kann erstmal nur bei sich anfangen.

Zitat von CanisaWuff:

Das Geld Problem sitzt bei ihm anscheinend sehr tief und dann verdienst Du auch noch noch mehr als er. Da hängt vermutlich auch sein Selbstwert dran.

Ja, wenn man Kaffeesatz lesen betreibt dann kann das eine von 1000 möglichen Interpretationen sein.

Deine Vermutung passt für mich nicht so ganz dazu, dass er sich dann selbst so ins Zeug legt, damit ihr Auto bei der Rückgabe möglichst makellos ist und keine teuren Nachzahlungen für sie entstehen.

Könnte es sein, dass er vielleicht allgemein ein sparsamer und finanziell sehr (mitunter übertrieben) bedachter Mensch ist?

Zitat von CanisaWuff:

Nimm es Dir nicht zu Herzen, Du hast nichts falsch gemacht.

Naja, nicht für sich einstehen zur Vermeidung von Konflikten und nicht an seinem Thema Verlustangst arbeiten, wenn man so krasse Traumata hat, kann man - positiv formuliert - vielleicht noch etwas besser machen in Zukunft.

Zitat von CanisaWuff:

und hat Deine Information über die Kosten bei sich so gedreht, als wolltest Du Geld.

Zitat von CanisaWuff:

Nun ja, das sehe ich ein wenig anders. Geld erleichtert sehr viel. Wer noch nie in der Situation war, nichts zu haben, kann das vermutlich nicht nachvollziehen.

Könnte es auch möglich sein, dass er so aufs Geld schaut gerade weil er vielleicht schon Mal in so einer Situation war oder das seine Angst und Sorge ist? Hmm...

Zitat von CanisaWuff:

Dein Freund ist kein freundlicher Mensch. Er ist ständig launisch,

Du kennst ihren Freund persönlich? Krass, immer wieder faszinierend was das Forum für eine kleine Welt ist.

Ständig launisch hat nicht Mal die TE geschrieben - weder wörtlich noch sinngemäß.

Zitat von CanisaWuff:

nur Du hast Dich ständig zurück genommen, damit es nicht eskaliert.

Voll ins Schwarze

Aber ich dachte sie hat nichts falsch gemacht?!?

Zitat von CanisaWuff:

Und eine die auch so viel für ihn bezahlt.

Naja, ich finde sein Verhalten komisch, aber eine Rechnung wie ausgeglichen das Verhältnis wirklich ist und ob er einfach sparsam, geizig oder bösartig ausbeutend ist haben wir alle nicht, oder?

Wer sich darüber ärgert dass der Termin zum Keller ausräumen verschoben wurde und das Auto der Partnerin möglichst makellos für das Autohaus vorbereiten möchte damit keine Kosten entstehen klingt für mich jetzt eher nach sehr Bewusst und sparsam, aber nicht nach bösartig ausbeuterisch.

Aber das ist nur das was ich anhand des Texts hier im Thema rauslesen kann

Zitat von CanisaWuff:

Du schreibst, er würde sich oft mit seinem Chef überwerfen, kann es so weit gekommen sein, dass er seinen Job riskiert hat und damit verbunden, den Verlust der Wohnung und er sich darum auch so ins Zeug legt mit der Renovierung?

Möglich.

Es kann auch sein, dass das sein Hobby und seine Passion ist, sein Ausgleich im Leben.

Oder dass er grüne Aliens sieht und Stimmen hört die es im befehlen die Wohnung so engagiert zu renovieren.

Vielleicht hat er auch heimlich schon einen Harem und renoviert für jede Frau nun eine Wohnung?!?

Nichts genaues weiß man nicht

@badMonkey ein durchaus anderer Post, allerdings steckt auch viel wahres darin.
Natürlich seht ihr hier nur meine subjektive Sicht und ich möchte auch nicht meinen Partner so darstellen, dass er jetzt ein übel launiges Monster ist.
In den fünf Jahren, in denen wir zusammen sind, hat er sehr viel für mich getan und war auch immer für mich da, ebenso, wie er es mit sich vereinbaren konnte.

An sich bleibt nun bloß abzuwarten, ob und wann er gesprächsbereit ist, und da werde ich ihn nicht drängen.

An meiner Verlustangst habe ich stark gearbeitet, vor allem nach den Traumata meiner letzten Beziehung sowie den ganzen Erlebnissen, die ich euch bisher geschrieben habe.

Dennoch bricht immer wieder ein altes Muster auch bei mir durch. Dieses wird jedoch nur getigert, wenn ganz bestimmte rote Flaggen bei mir erscheinen.

Ich verhalte mich ihm gegenüber normal, wir schreiben uns tagsüber ja nicht sehr viel und so gab es vorhin von mir bloß eine WhatsApp, wie mein Tag bisher verlaufen ist. Also kein drängen auf einen Gesprächstermin und auch keine Worte mehr über den Vorfall gestern.

Sicher wird er jetzt am Wochenende seine Ruhe brauchen, und diese gebe ich ihm, auch wenn er sie noch länger braucht.

Allerdings ist dann auch irgendwann der Moment erreicht, wo man sich aussprechen sollte. Es gibt einfach zu viele Themen, die wichtig sind und die man miteinander besprechen müsste.

Ich versuche nun, mich etwas abzulenken, gehe zum Sport und kümmere mich darum, dass es meinem Vater gut geht.

Mehr kann ich auch aktuell wohl nicht tun…

Zitat von Sternkind1:

Als ich dann meinem Partner berichtete, was dies gekostet hat und dass ich das eben selber gezahlt habe, ging schon der erste kleine Knatsch los.

OK, du scheinst ihm öfters als reine Information aufzutischen, was du alles bezahlst. Könnte es sein, dass du dich ein Problem hast bezüglich dem Ungleichgewicht bei euch in finanzieller Hinsicht? Ich habe noch nie in meinem Leben jemanden ungefragt erzählt, was ich für etwas bezahlt habe. Käme nicht auf die Idee....

@Ella Das ist absolut nicht wahr! Es waren genau nur diese beiden Male, und es waren hier nicht meine Intention, im vorzurücken, wie viel ich dann ausgegeben habe.
Im Gegenteil, er fragte sogar nach dem Preis des Malers. Und da dieser ja ein Bekannter von mir ist, war es ein sehr fairer Preis.
Es ging im Endeeffekt nur wieder darum, dass ich sagte, dass ich es gezahlt hätte, und er fasste es gleich wieder so auf, dass er nun in der Bringschuld sei. Dabei habe ich das überhaupt nie in irgendeiner Weise je gesagt, beziehungsweise angedeutet.

Leider ist das Thema Geld immer sehr schwierig. Und wir hatten uns zu Beginn der Beziehung auch darauf geeinigt, dass wir es nicht zu akribisch angehen, so wie seine Ex, die bei jedem Restaurantbesuch einen Blog dabei hatte und genau aufschrieb, was ausgegeben wurde. Dann wurde der Betrag durch zwei geteilt und er musste brav jedes Mal die Hälfte bezahlen.

Das war mir ein großer Schrecken, und so etwas wollte ich niemals!

Im Gegenteil, meine Ex lebte auch komplett auf meine Kosten und ich hab nie einen Ton darüber verloren.

Der Urlaub jetzt im August, sind zwei Wochen Allgäu. Die Ferienwohnung hat eben ein recht stolzen Preis, allerdings war es unser Wunsch, genau in dieser Region eine Wohnung zu nehmen.

Und auch hier ging es mir in keinster Weise darum, ihm hier einen Preis vor zu rücken, damit er nun gleich mir das Geld bezahlt.

@Sternkind1 An deinem Partner scheint das finanzielle Ungleichgewicht aber schon zu nagen.
Eingangs hattest du eure offene Kommunikation gelobt, da sehe bzw.lese ich leider nicht allzuviel davon. Im Gegenteil ist leider ein Bild entstanden, dass du dich doch sehr anpasst?

Heute Abend erhielt ich von ihm eine Nachricht, in der er zuerst einen Sticker von sich schickte, was auch immer er damit bezwecken wollte. Daraufhin folgten ein paar Zeilen, dass er jetzt das Wochenende für sich nutzen wolle. Eigentlich wollte er das Bad einbauen, aber das hätte jetzt keine Priorität mehr. Alles sein O-Ton!

An sich ist es ein sehr verletzendes Verhalten, ich akzeptiere es komplett, dass er Zeit für sich braucht, aber ich hätte auch Zeit für ein Gespräch gebraucht beziehungsweise wenigstens, dass er sich mal erkundigt, wie es mir geht. Ich habe einen schwer kranken Vater hier im Haus und bin selber auch angeschlagen mit Bluthochdruck und da ist an sich auch jede Aufregung Gift.

Heute habe ich schon drei Schmerztabletten benötigt, da ich sonst auch Migräne bekommen hätte. Ich schreibe ihm das alles aber nicht, da ich ja nicht möchte, dass er sich hier unter Druck gesetzt fühlt und meint, nur weil ich jetzt hier leide, müsse er mit mir sprechen. So etwas muss von ihm ausgehen. Aber an sich wäre es gut gewesen, relativ zeitnah, alles zu klären. Ich dränge ihn definitiv nicht und habe das auch all die Jahre zuvor nicht gemacht. Aber ein bisschen Rücksichtnahme hätte ich mir doch gewünscht. Oder liege ich da falsch?

@GreenTara du könntest schon Recht haben! Sogar in der jetzigen Situation überlege ich mir jedes Wort genau, dass ich ihm schreibe. Ich habe ihm heute an sich nur zwei Nachrichten zukommen lassen und das ganz allgemein, bezüglich der Rückgabe meines Autos sowie über ein paar Lappalien hier.
Ansicht dürfte das gar nicht sein, in einer Beziehung sollte man doch so offen und ehrlich miteinander umgehen und nicht jedes Wort, bevor man es sagt oder schreibt, auf die Goldwaage legen müssen.
Das war aber auch früher nicht so, erst in den letzten paar Wochen ging es los, dass ich mir immer häufiger überlegen musste, was ich sage. Ich spürte ja bereits seine Veränderung und seinen Sarkasmus, beziehungsweise Unmut.

Ich suhle mich wahrlich nicht im Selbstmitleid, aber ich kann definitiv sagen, dass ich es auch nicht einfach habe und auch mal Zeit für mich bräuchte. Die Pflege meines Vaters, mein Beruf, das Haus, all die Verpflichtungen, die jetzt auf meinen Schultern Lasten… Da wäre es auch mal schön gewesen, etwas auszubrechen. aber anstatt, dass er mit mir ein klärendes Gespräch führt oder auch zuvor schon geführt hätte, macht er die Situation jetzt noch viel schlimmer. Stress zerstört vieles, aber man kann ihn auch abfangen, wenn man rechtzeitig erkennt, dass man die Notbremse ziehen muss.

Stattdessen rast der Zug jetzt eher in Richtung Katastrophe.

@Sternkind1
Ich hatte dir ja auch schon geschrieben, dass ich die Klostergeschichte als Maßnahme für seine schlechte Laune/ impulsives Verhalten in der Form nicht so ganz glaube.
Und ihr habt euch in der bisherigen Beziehungen nicht durchgehend gesehen und erlebt.

Zitat von Sternkind1:

und immer wieder sehr grausam zu Menschen sein konnte. Er hat ein sehr gutes und weiches Herz,

Gut möglich, dass er Angst hat, seine freundliche Maske zu verlieren.
Ein bisschen manipulativ war er ja schon. Es sollte im Alltag immer nach seinen Vorstellungen gehen

Zitat von Sternkind1:

Ja, er ist schon eher introvertiert, und er kann bei kleinen anlassen extreme Stimmungsschwankungen haben. Da ich mich immer sehr zurück hielt, hatte ich diese Seite bei ihm bisher nur sehr selten

Zitat von Sternkind1:

Dann gibt es Phasen, da ist er extrem extrovertiert und laut

Von einem extrem ins andere?
Und eure gute Kommunikation, hat sie nur deshalb so gut funktioniert, weil du dich zurückgehalten hast?
Ich habe immer mehr den Eindruck, dass et dir nur den halben Mann zeigen wollte, und du auch nur den halben Mann sehen wolltest. Der mit dem guten und weichen Herzen. Für die andere Hälfte gab es durchaus auch Anzeichen. Damit sie nicht ganz zum Vorschein kommt, zieht er sich unter einem Vorwand zu deinen Lasten zurück

Guten Morgen zusammen, heute Morgen erhielt ich eine Nachricht von ihm, die schon extrem nach Trennung klang.
Er gab zu, dass ihn momentan seine finanzielle Situation belastet, und war mir dann vor, dass ich in Der letzten Zeit nicht mehr so aufmerksam war wie früher. Aber ganz ehrlich, seit zwei Monaten funktioniere ich nur noch und er müsste es doch am besten wissen, wie man sich fühlt, wenn man einen Pflegefall zu Hause hat und davor noch die ganze Geschichte mit dem Krankenhaus und der Rehabilitation meines Vaters.
Dass man da natürlich nicht mehr ganz so tickt, wie zu Beginn einer Beziehung, ist doch an sich selbstverständlich.
Es gab fünf Jahre lang wirklich keine ernsten Konflikte bei uns und er hat auch nie mit mir im Vorfeld über Probleme gesprochen, die ihn belasten. Klar, haben wir uns viel ausgetauscht, aber gerade jetzt, wäre es umso wichtiger gewesen. So gab es keinerlei große Vorzeichen und dass er mich jetzt hier so trifft und indirekt natürlich auch, mein Vater, ist für mich eine extreme Situation.
Es geht auch in seinen Nachrichten nur um sich, mir macht er nur Vorwürfe und er scheint all die Jahre davor vergessen zu haben.
Wahrscheinlich eine Art Verdrängung. Ich habe ihn weder betrogen, noch jemals schlecht behandelt, so wie das früher seine Exfreundinnen machten. Daher ist es mir so unverständlich, dass er gleich alles so hinschmeißen möchte.
Und vor allem, dass er nicht meine Aussprache möchte gut, das wäre vielleicht jetzt etwas zu früh, aber das alles, was aus heiterem Himmel kommt, ist so unvorstellbar.

Natürlich bemerkte ich in letzter Zeit sein Sarkasmus und dass er Probleme hat. Aber immer wenn ich mit ihm darüber reden wollte, blockte er ab. Aber in meinen Augen macht eine gute Beziehung eben genau das aus, dass man auch in schlechten Zeiten für einander da ist und miteinander redet.

Er ist wie verwandelt, und mein Bauchgefühl sagt mir, dass er die Beziehung nicht weiterführen möchte und das aus an sich lapidaren Gründen.

Nur, weil ich in letzter Zeit keinen Kuchen mehr freitags gebacken habe das war wirklich der O-Ton seiner Nachricht heute Morgen oder wir nicht mehr so viele Ausflüge machen konnten… Was ist denn das für eine Denkweise!

Wir haben uns entfremdet und ich habe ihm genau das auch versucht, in einer Sprachnachricht klarzumachen. Die äußeren Umstände haben uns beide verändert.

Aber genau um das geht es doch, dass man jetzt in einer Krisensituation, umso mehr an dem arbeitet, was mal einst gut war und nicht alles gleich aufgibt.

Vielleicht denke ich da auch einfach nur ganz anders als er, er ist gerade gefangen in seiner kleinen Welt.
Mich trifft am meisten, dass er sich über mich und meine Gefühle gerade überhaupt nicht großartige Gedanken macht. Und dass er genau das Verhaltensmuster an den Tag legt, dass mich extrem trifft.

Natürlich gebe ich ihm noch Zeit, aber ich denke, dass es keinen guten Ausgang hier gibt… Und dann werden bei mir natürlich auch die Probleme noch viel größer werden. Ich weiß dann ehrlich gesagt auch nicht mehr, wie ich das alles alleine stemmen soll.