Ist nun alles aus?

Für mich liest sich das - besonders nach einem Blick in dein erstes Thema - nicht nach einer guten Beziehung. Die Gründe haben andere schon gut analysiert. Du konntest und kannst ja gar nicht frei atmen und du selber sein.

Und ich gebe zu, dass ich getriggert werde. In meiner ersten Ehe habe ich meinen Mann finanziert, muss man leider so sagen. Und wollte das nie wieder erleben. Mein letzter Ex kannte die Geschichte und hatte dennoch - wie dein Exemplar - überhaupt kein Problem damit, dass ich für unsere Urlaube in Vorkasse ging. Und erstattete gerne erst nach mehreren Erinnerungen. Diese wurden mit "Du bist komisch, was Geld angeht" kommentiert. (was er genau damit meinte, konnte er mir auf Nachfrage nicht erklären). Auch wenn er sich um die Erstattung seines Anteils an unseren Urlauben bitten ließ, überwies er mir nach Streitigkeiten dann so Summen wie 10 Eur, weil ich ihn kurz zuvor auf irgend eine Kleinigkeit eingeladen hatte.
Dass das passiv-agressiv ist, hat er weit von sich gewiesen.
Auch wenn er natürlich sehr liebenswerte Seiten hatte: Bin ich froh, dass diese Geschichte hinter mir liegt!

Zitat von Sternkind1:

Ich weiß dann ehrlich gesagt auch nicht mehr, wie ich das alles alleine stemmen soll.

Nach einer Zeit: besser denn je. Dir wird auffallen, dass du erleichtert bist. Du besser atmen kannst, freier bist.

Zitat von Zaungast:

Du hast ein Riesenglück, dass er das jetzt alles so zeigt, bevor er bei dir und deinem Vater eingezogen wäre.

Absolut. Lass den auf gar keinen Fall bei euch einziehen.

Für mich wäre eine zu zweit gedachte Reise nicht das Richtige, um Singleurlaub zu machen. Auch wollte ich keine Ersatzperson mitnehmen wollen für dieses spezielle Ziel.
Das ist aber nur meine Ansicht, und mein persönliches Empfinden.

Ich finde es erstaunlich, wieviel man über den Mann zu wissen glaubt anhand der so wenig Informationen. Es wird wild spekuliert über seinen Charakter und über seine Absichten, es werden Aussagen getroffen, die die TE nicht nur bestätigen, sondern meiner Meinung nach anstiften, sich zu trennen. Das erstaunt mich etwas.....

Liebes @Sternkind1,

Ich bin immer gut damit gefahren, eine Trennlinie zwischen Fakten und Emotionen zu ziehen, sie differenziert zu betrachten.

Dass die Nachricht deines Partners nach Trennung klingt, ist ein Eindruck von dir. Außer er hat das direkt angesprochen.

Du scheinst mir auch zu bemängeln, dass er über sich schreibt. Erinnere Dich doch daran, dass einer der unausgesprochene Vorwürfe von dir war, dass er dich an srinem Innenleben nicht teilhaben lässt. Nun tut er das, ist das kein Fortschritt? Außerdem steht doch in so vielen Büchern, dass man in ich-Form schreiben/reden sollte, das tut er und es ist nicht schlecht meiner Meinung nach.

Ebenso gut finde ich, dass er dich von sich aus an seine Vorstellungen bezüglich diesem Wochenende teilhaben lässt, das zeigt, dass er euch als Paar ansieht. Er ignoriert dich nicht, kappt auch nicht eure Verbindung. Das empfinde ich als sehr positiv. Es ist "nur" nicht das, was du gerne hättest. Bist du sonst gewöhnt, dass sich andere Menschen so verhalten, wie du wünschst? Ich ehrlich gesagt nicht.

Dass er finanziell nicht so toll gestellt ist wie du, ist dir bestimmt nicht neu. Unter den Umständen eine Ferienwohnung für 2400 für 2 Wochen zu buchen, halte ich für ziemlich absurd. Was in aller Welt hat eine solche Wohnung, um den Preis zu rechtfertigen?!? Goldene Wasserhaehne? Dass er den Urlaub storniert haben will, ist für mich offensichtlich, unter den jetzigen Bedingungen wäre es eine Zumutung zu fahren. Außer man ist Dinania......

Auch da finde ich sein Verhalten noch ok, er lässt dich nicht gänzlich mit dem Problem der Stornierung alleine, sondern sucht nach Lösungen, wie du dein Geld wieder bekommst. Dass sein Lösungsvorschlag nicht so toll ist, sei dahin gestellt.

Was ich damit aufzeigen möchte, ist, dass er sich nicht so verhält, als wäre er Single. Und auch nicht so, als wärst du ihm egal.

Ihr spricht meiner Meinung nach eine andere Sprache und versteht einander nicht. Und jeder ist frustriert und fühlt dich nicht genug beachtet, obwohl der andere praktisch ihm gegenüber wohlgesonnen ist. Traurig.....

Nicht nur du hast dich zu oft angepasst und einige Themen nicht auf den Tisch geknallt, auch er hat das. Zum Beispiel als er sich nicht vehement gewehrt hat, als die Entscheidung betreffend der meiner Meinung nach überteuerte Unterkunft gefallen ist. Da hätte er dir einen Vogel zeigen sollen....

Und da noch von einer super tollen Kommunikation zu sprechen und Harmonie, keine Konflikte etc halte ich für eine Farce.

Vielleicht kannst du das noch überdenken und ihr schafft es, in einem ehrlichen Dialog miteinander zu treten. Wann beide dafür bereit sind. Ansonsten kann man es gleich lassen, denn es ist nicht lebensfähig.

Ich habe dich schon mal gefragt und leider keine Antwort erhalten, bist du bereit, dich auf diesen etwas speziellen Menschen einzulassen mit allem drum und dran?

@Ella Danke für deine ausführliche Nachricht, Ella. Da hier einiges geschrieben wurde, geht vielleicht so manch eine Antwort von mir unter.

Dass ich bereit bin, mich auf ihn einzulassen, habe ich ja die letzten Jahre gezeigt, und für mich war es auch so völlig in Ordnung, wie unsere Beziehung ablief. Ich war glücklich und einfach auch das Gefühl des Ankommens war vorhanden .

Man darf auf gar keinen Fall, er hat wirklich sehr viel in den letzten Jahren für mich getan. Daher schmerzt es auch umso mehr, dass es nun soweit gekommen ist und ich einfach auch nicht die versteckten Hinweise richtig deuten konnte.

So ging das ganze Spiel jetzt soweit, wie es jetzt ist.

Was die teure Wohnung angeht, bisher hatten wir immer ein günstigeres Ferienhaus in Pfronten, das genügte vollkommen. Es war an sich sein Wunsch, dass wir diesmal in den Kurort, Bad Faulenbach eine Wohnung nehmen, und da sind die Preise doch wesentlich höher als in anderen Gebieten.

Aber wir haben uns ja beide bewusst dafür entschieden, dass zu stemmen und zu machen. So wurde dann auch gebucht.

Natürlich war zu dem damaligen Zeitpunkt nicht klar, wie dann seine finanzielle Situation aussehen würde oder was bei mir zu Hause jetzt gerade los ist.

Ich finde es auch noch sehr schön und deute es als positives Zeichen, dass er sich immerhin meldet, aber alles, was er schreibt, ist durchzogen von extremen Sarkasmus, wahrscheinlich ein Ventil, um seine Gefühle und auch seine Enttäuschung so kund zu tun.

Ich würde mich liebend gerne mit ihm zusammensetzen, weiß aber auch, dass er erst einmal seine Ruhe braucht. Und diese gebe ich ihm natürlich. Das habe ich ihm auch geschrieben und ich respektiere und akzeptiere es.

Dennoch ist es für mich einfach nur momentan extrem, da ich ja selber mit meinem Leben zu kämpfen habe, und selbstverständlich sieht jeder sich selbst zuerst. Was nicht geschehen darf, dass jeder sich nur bemitleidet und dem anderen dadurch vorwürfe macht.

Denn momentan ist es genau das. Ich halte mich bei ihm sehr zurück und überlege mir natürlich wieder, was ich schreibe. Er soll selbstverständlich wissen, dass es mir nicht gut geht, aber ich möchte ihn nicht jetzt damit unter Druck setzen. Wenn die Beziehung noch eine Chance bekommen sollte, wird aber leider nun immer wieder ein schwarzer Schleier darüber hängen.

Was ich darüber weiß, dass er in diesem Kloster Exerzitien gemacht hat, aber inwiefern es eine Erziehungsanstalt war, weiß ich nicht.

Ich weiß nur, dass seine Schwester hochgradige Depressionen hat und auch schon an Magersucht litt.
Sein Bruder hingegen ist da völlig anders, ein sehr emotionaler Mensch, mit Frau und Tochter. Ich bin mir sicher, dass er jetzt das Verhalten seines Bruders auch nicht billigen würde, vor allem, da es insgesamt ja auch gar keinen Streit oder Ähnliches im Vorfeld gab.

Im Gegenteil, sein Bruder freute sich so sehr für ihn, dass er auch gleich mithelfen wollte, bei der Wohnung. Und nachdem er gute zehn Jahre Single war, war die Familie einfach nur glücklich, dass er jetzt so eine Person wie mich gefunden hatte.

Natürlich darf man auch nicht auf alle Geschichten, die er über seine Ex Freundinnen berichtete, so glauben. Sicherlich gibt es das ein oder andere, dass doch anders klingen würde, wenn man mit ihnen sprechen würde.

So wie er aktuell den Fehler macht, und sich nur als Opfer sieht und alles andere ausblendet, so war das damals sicherlich auch. Bestimmt hatten da manche der Frauen gar keine Chance, mehr an ihn richtig heranzukommen. Wenn er zumacht, dann richtig.

Er sieht sich nun als ausgebeulte Opfer und als einen Menschen, der nur gegeben hat und nie genommen. Ich werde jetzt von ihm so dargestellt, dass ich nichts mehr In die Beziehung investiert habe und auch nicht zu schätzen wusste, was er alles getan hat. Und das verletzt mich am allermeisten, da dem überhaupt nicht so ist.

Ich war jetzt eben beim Sport, um den Kopf etwas frei zu kriegen, und später kommt noch eine gute Freundin von mir, die ihn auch kennt. Sie kennt mich auch schon sehr lange und weiß, dass ich gerade einfach Unterstützung brauche. Mein Vater natürlich auch.

Ich würde mir an sich wünschen, dass eine klärende Aussprache die ganzen Punkte, die er jetzt angekreidet hat, soweit richtig stellt und dass wir dann gemeinsam besprechen können, wie es weitergeht.

An dem Urlaub halte ich definitiv nicht fest, auch wenn wir in den letzten Jahren wunderschöne und harmonische Urlaube hatten.

Aber man muss ja auch immer die aktuelle Situation sehen und ob es jetzt so das richtige wäre. Alleine dorthin hinzufahren, kommt für mich nicht infrage, zu viele Erinnerungen wären dort Verankert.

Und mit meiner Freundin etc. würde ich da auch nicht hinfahren. Ich wäre sicherlich tot unglücklich dort. Da lenke ich mich lieber zu Hause ab und räume eben weiter, beziehungsweise suche mir andere Tätigkeitsfelder

Ich wünsche mir bloß, dass er jetzt an diesem Wochenende auch sieht, dass nicht alles schlecht war, was wir hatten und das insgesamt 90 % positiv liefen. Das mag unter anderem natürlich daran gelegen haben, dass ich mich auch stets sehr zurückgenommen habe.

Aber in meinem Alter auch wieder jemanden zu finden, ist nicht das einfachste. Und gerade jetzt, wo man natürlich auch noch vieles um die Ohren hat, besonders nicht. Ich kann sehr gut alleine sein, war auch eine ganze Weile nach meiner letzten Beziehung Single, aber es ist doch viel schöner, jemanden an seiner Seite zu haben, der zu einem steht.

Stichwort Krankheit: In der Tat war ich in den letzten zwei Jahren ziemlich häufig krank, lag auch zweimal im Krankenhaus. Da besuchte er mich allerdings nur ein einziges Mal für 20 Minuten. Er hatte ja immer so viel Arbeit und zu tun. Das verletzte mich damals auch schon etwas, aber ich zeigte wieder Verständnis und sah es ihm nach.

Sollte ich noch ein paar Themen oder Fragen vergessen haben, einfach noch mal nachhaken !

Ich danke euch allen trotzdem für eure Antworten und lese hier sehr interessiert mit, es hilft mir momentan auch ganz arg 🥰🙏

Zitat von Sternkind1:

Stichwort Krankheit: In der Tat war ich in den letzten zwei Jahren ziemlich häufig krank, lag auch zweimal im Krankenhaus. Da besuchte er mich allerdings nur ein einziges Mal für 20 Minuten. Er hatte ja immer so viel Arbeit und zu tun. Das verletzte mich damals auch schon etwas, aber ich zeigte wieder Verständnis und sah es ihm nach.

Das wundert mich jetzt nicht. Also, dass er keine Zeit für dich hatte, weil der arme Kerl ausgerechnet, wo du ihn gebraucht hättest, natürlich überlastet ist.

Warum klingeln da keine Alarmglocken bei dir? Bist du es nicht gewohnt, dass jemand gut zu dir ist?


Wie warst du denn, bevor du ihn kennen lernest? Fröhlicher, lockerer? Hast besser ausgesehen? Fühltest dich energiegeladener? Bist du jetzt unsicherer im Umgang mit Menschen? Hast du mehr negative Gedanken?
Wie ging es dir wirklich, wenn du nach einem eurer Treffen wieder nach Hause gegangen bist? Brauchtest du da viel Ruhe?

Was die Angst vor dem alleine bleiben angeht. Die lässt sich sicher nicht wegwischen. Nur ist es doch so, dass ihr gar nicht so viel Zeit zusammen verbracht habt. Die dazu oft sehr kompromissbehaftet (Formel eins) ist/war.
Würde er dir wirklich fehlen oder deine Illusion?

@Sternkind1
Das "Missverständnis", bzw. sein Verhalten zeigt ja deutlich eure Schieflage auf. Und wenn ihr euch noch eine Chance geben würdet? Wir würde er sich verhalten bei weiteren Missverständnissen. Was würdest du aushalten müssen? So unter einem Dach.
Es wäre eine waghalsige Entscheidung angesichts deiner neuesten Erkenntnissen, wie er unter Stress tickt. Auch bei dir
Und wenn er die Wohnung bei der Werkstatt behalten würde? Ein Eingeständnis, dass eure Beziehung nicht entwicklungsfähig ist?
Aber in der Beziehung bleiben aus Angst, niemanden mehr zu finden? Aber dann gäbe es eine andere Angst: Die vor seinem Sarkasmus und Kälte.
Ich glaube, der Geist ist aus der Flasche.

@Zaungast hui, sehr viele Fragen. Als ich damals im Krankenhaus lag, war ich schon sehr enttäuscht, dass er mich nicht groß besucht hat oder sich um mich kümmerte.
Natürlich hätte ich mir mehr Zuwendung gewünscht, gerades, wenn es einem nicht gut geht.

Und wie war ich Vor der Beziehung?
Ganz ehrlich? Anders!

Ich war immer ein sehr offener und lebenslustiger Mensch, leitete eins den größten Musical Club Deutschlands, war auf vielen Events und auch Unter Menschen.
Mein Hobby war auch selbst zu singen, da war ich ebenfalls häufiger an den Wochenenden unterwegs.
Der Sport hat mittlerweile jedoch diese Hobbys eher ersetzt.

Allerdings besuchte ich dann auch Sport messen, Fortbildungen und baute mir auch da eine richtig tolle community sowie ein zweites Standbein auf.

Seitdem ich mit ihm in der Beziehung bin, sind all diese Dinge eher verblasst. Ich bin viel ruhiger und gemütlicher geworden, war längst nicht mehr so oft unterwegs, eigentlich nur noch in unseren Urlauben und weder auf einer Fitness Messe, noch bei weiteren Fortbildungen etc.

An sich habe ich es auch nicht Vermisst, vielleicht habe ich mir das auch nur eingeredet, dass ich es einfach nicht mehr brauche. Aber wenn man es so reflektiert, dann war es doch ein großer Teil von mir. Und ehrlich gesagt sah ich auch besser aus.

Seit unserer Beziehung konnte ich nicht mehr so richtig ausschlafen, nahm auch ein paar Kilo zu, da ich ja nicht mehr so viel Bewegung wie früher hatte und war auch stets irgendwie ausgelaugt und müde.

Wobei ich das jetzt nicht alles auf ihn oder die Beziehung schieben möchte. Es gab auch noch andere Probleme, aber das Gesamtbild ist es eben.

Witzig ist, dass ich neulich Fotos, die noch kurz vor unserer Beziehung gemacht wurden, begutachtete. Da dachte ich mir insgeheim, wow, wie hast du damals doch toll ausgesehen! Eine gute Figur, gepflegt, schöne Haare, einfach eine positive Ausstrahlung.

Das alles hat doch etwas gelitten in den letzten Jahren, aber nicht aus Bequemlichkeit, sondern einfach den Umständen entsprechend.

Natürlich ist meine Verlustangst ein Grund, warum ich vielleicht so extrem an der Beziehung festhalte. Aber mir ist auch klar, dass nach diesem Vorfall stets Narben bleiben würden. Selbst wenn wir noch mal so zusammen kämen.

Dass er hier einzieht, kann ich mir auch unter den aktuellen Bedingungen nicht vorstellen.

Man müsste einen Neustart wagen, in dem man viel mehr auf seine Bedürfnisse hört. Aber da er ja nicht mal momentan bereit ist für ein Gespräch, stelle ich mir das äußerst Kräfte zehrend vor.

Ich schätze, dass es wichtig wäre, sich wieder mehr auf mich selber zu fokussieren und die Dinge, die mir einst Spaß machten, wieder mehr in den Vordergrund zu rücken.

Natürlich verherrlicht man alles und sieht meistens dann nur die guten Zeiten, aber es gab natürlich schon einiges, was nicht so glatt lief, in den letzten Jahren.

So sollte ich sicher auch mal wieder zum Friseur und manche Kleinigkeiten einfach mal angehen.

Interessant war, dass ich heute auch einen Kurs im Studio gegeben habe und fast so gut war wie zu meinen Bestzeiten. Als ich noch alleine war.

Trotz des Herzschmerz konzentrierte ich mich voll auf die Choreografie, und es fühlte sich auch wie Balsam auf der Seele an. Dazu war noch sehr viele gekommen und es macht er Spaß, wieder in der Gruppe zu sein und zusammen mit Menschen diese Zeit zu verbringen. Ich war doch ziemlich isoliert und habe auch meine wenigen Freunde recht hängen lassen. Was ich an sich nie wieder tun wollte.

Aber da wir uns ja immer nur an den Wochenenden sahen, konnte ich mich nicht da auch noch Mit den Freunden verabreden.

Das sollte ich wohl auch wieder ändern…

Ich vermute auch, dass "der Geist aus der Flasche ist" , oder" ein Schleier die Beziehung trüben würde". Die unbeschwerte Harmonie wird es vermutlich so nicht mehr geben.

Dass es jetzt keine Klärung gibt, ist vermutlich sehr schwer zu ertragen, aber wie könnte eine Klärung aussehen?

Ich finde, dass das Naturell der beiden nicht zusammen passt. Was nicht bedeutet, dass einer nicht in Ordnung sei. Das wird oft so interpretiert.

Was in dem Mann vorgeht, kann ich nicht wissen, aber ich glaube ihm, dass er getan hat, was er könnte, damit es läuft. Auch wenn es von außen nicht deutlich erkennbar ist.

Wie bereits erwähnt, ich kenne sein Typus, denn in mancher Hinsicht bin ich ähnlich. Nähe wird mir schnell zu viel und ich brauche viel Zeit für mich. Vielleicht hilft es, wenn ich etwas aus meiner letzten Beziehung erzähle. Das war vor Jahren, seitdem bin ich alleine. Und das selbst gewählt, weil alles andere zu "teuer" für mich ist.

Mein damaliger Partner war/ist ein unkomplizierter Mensch, eher einfach gestrickt, herzlich und sehr kompromisfaehig. Ich würde ihn als kompatibel mit den meisten Menschen bezeichnen. Sein Bedürfnis nach Nähe war/ist ziemlich hoch, jedoch würde er auch nicht mit jemandem zusammen ziehen wollen.

Nun war es so, dass ich wirklich alles tat, was ich konnte, alles gab, was ich geben konnte ohne mich selbst zu verleugnen und ohne mein Wohl gänzlich zu gefährden. Die Frage war für mich stets "kann ich das" und nicht "will ich das", wie es normalerweise ist. Ich tat es "einfach", ohne darüber zu reden, weil mir sein wohl genauso wichtig war, wie meiner. Was ich könnte, das tat ich. Auch aus dem Wissen heraus, dass ich "speziell" bin, der etwas problematischerer Part in unserer Beziehung.

Und doch war es eindeutig zu wenig Gemeinsames, was er mich ohne böse Absichten spüren ließ. Zum Beispiel indem er mich jeder Sonntag am frühen Nachmittag wo ich ging, mit seiner Traurigkeit konfrontierte. Nachdem wir von Freitag Abend zusammen verbracht haben. Ich lief auf Zahnfleisch, kam kaum noch mit meinem inneren klar und doch war es nicht genug, was ich geben konnte. Nach 4 Jahren warf ich das Handtuch und wir sind heute noch befreundet.

Heute sagt er oft, dass es ihm nicht bewusst war, wie sehr ich mich bemüht hatte in der Zeit, wo wir zusammen waren. Das nicht weil ich es ihm aufs Brot schmiere, sondern indem er sieht, wie ich lebe, wenn ich auf niemanden Rücksicht nehmen muss....

Es gibt Menschen, wo nicht mehr drin ist, auch wenn ein Außenstehender das schwer begreifen kann. Und ich befürchte, der Partner von Sternkind1 ist so jemand.