Kalte Ehe, warme Affäre, Herz spricht plötzlich

Hallo ihr lieben, ich bin neu hier und hab nach einem Forum gesucht, in dem man sich anonym und fair austauschen kann. Ich hoffe dies hier gefunden zu haben

Die / der ein oder andere wird mich wahrscheinlich steinigen, denn hier gibt es ja immer 2 Parteien, der/die Betrogene/r und der/die Betrüger/in.

In meinem Fall bin ich die, die zur Zeit betrügt !

Wo fang ich nur an..... naja.. ich bin ziemlich einsam in meiner Ehe mit meinem Herz und meiner Seele..glaube genau aus diesem Grund ist ein anderer Mann in mein Leben getreten oder passt da nun zwischenrein. :-/
Ich bin im Moment mit der Situation sehr überfordert, da mein Herz spricht ! Ich wollte NIE das mein Herz bei einer Affäre spricht!
Meinem Mann hab ich jetzt über .. hm..ja eigtl. über Jahre immer wieder erzählt was mir in der Ehe fehlt... Zärtlichkeit, Wärme , Aufmerksamkeit einfach das Gefühl WERTVOLL zu sein ! ...irgendwie haben diese Worte nie wirklich bei ihm gefruchtet..
die Wärme blieb aus.. die Kälte kam..
Eine Ehe führen wir wohl nur nach außen. Es sei noch zu sagen das wir 2 Mädchen haben unser ganzer stolz.. ja das ist wohl die einzige Gemeinsamkeit.
Ich gehe oft weg.. er bleibt zu Hause.. Ich suche nähe wärme..und nur dann erhalte ich sie.. von alleine kommt da nichts.
Mein Mann ist der Weltbeste Papa und tut wirklich sehr viel im Hauhshalt, da wir beide berufstätig sind.
Ich glaube, er zeigt mir vllt. genau dadurch, wie sehr er mich liebt... aber mir fehlt einfach das Gewisse etwas.. ja.. wie schon erwähnt.. alles was zur LIEBE gehört..Wärme Geborgenheit, wertvolle zu sein.. nette liebende Worte.. einfach WÄRME !

Ich bin letztes Jahr für 7-Wochen zur Reha gewesen (war keine einfache Zeit) er war für die Kinder Haushalt und Job immer da ! Konnte mich 100% auf ihn verlassen! Jedoch.. für mich.. ? nein.. für mich.. hmm.. ICH war immer die, die SMS schrieb.. VERMISSE DICH.. LIEBE DICH.. und erst dann, kam was zurück.
Er hat wärme von zu Hause nicht gelernt.. aber dennoch hab ich sie ihm ja gegeben und gelernt .. aber.. :-/ nach 13-Jahren Partnerschaft davon 11 Jahre verheiratet ist wohl die Luft drausen? sagt man das so ? .. aber das kann doch nicht sein.. ich meine.. es können doch beide daran arbeiten.. genau BEIDE.. da haben wir es. Wisst ihr, ICH arbeitete daran! ICH !
Als ich aus der REHA kam, waren 7 - Wochen vergangen und es war nicht einfach ins Leben zurück zu kommen, aber nicht mal am Tag der Rückkehr war Wärme zu spüren !
Da fragt man sich doch als Frau, liebt er mich überhaupt noch? Wenn ich ihn dies frage kommt sofort JA SEHR !
und ich rede wieder erneut auf ihn ein.. das ich davon nichts merke..usw.. UND es ändert sich dann für 2-Wochen, danach.......................................Alltag.......................

naja und jetzt.. ja jetzt begegnete ich einem Mann mit Wärme.. es ist, als kennt man sich seit Jahrhunderte, versteht sich ohne Worte und mein Herz fängt an zu sprechen und das macht mich verrückt. Ich wollte eigtl diese Wärme als Affäre genießen. Er ist Single und weiß daß ich verheiratet bin und 2 Mädchen habe. Ich hab immer mit offenen Karten gespielt.
Hier sprechen aber nun beide Herzen!
Wenn ich von ihm nach Hause fahre , vermisse ich ihn bereits wenn ich die Tür im Auto schliesse ! Mein Kopf überhaupt ICH benehme mich gefühlsmässig wie ein Teenager !
Ich kann damit nicht wirklich umgehen.. mit dem Gefühl.
Ich hab mir damals nach Rückkehr aus der Reha geschworen, daß ich wieder LEBEN will. Ich war davor ein Frack *lange Geschichte*
Jetzt spüre und lebe ich wieder! Ich genieße..ja ich kann es sagen ich genieße es ! ER tut mir völlig gut und manchmal denke ich sogar, das ist in Ordnung.

Ich weiß die Betrogenen unter euch mögen mich wohl steinigen jetzt ! Vielleicht mit Recht.

Ich weiß nicht was ich tun soll, denn ich möchte diese Wärme nicht beenden , aber auch nicht meine Familie die ich mir in 13 - Jahren aufgebaut habe zerstören.
Ich glaub ich bin Psycho.. *lach*

Ich weiß nicht, wie lange ein Doppelleben gutgehen kann!
Vielleicht kennt jemand genau diese Situation und kann Erfahrungen berichten ?

Natürlich gibt es 2erlei GEdanken.. einmal.. EHE beenden ist ja sowieso kaputt... zweitens.. Affäre bzw Gefühl beenden denn mit 35 Jahre sollte man wissen, wo dies endet...
vllt ist es auch das NEUE GEFÜHL.. das zu bekommen, was zu Hause fehlt!.. Ich weiß es nicht..

ER tut mir so gut. Mein Herz allerdings beginnt auch zu sprechen.


so jetzt ist´s raus.. und endlich konnte ich es jemand mitteilen.. bzw. eine Freundin weiß es.. sie ist mein Alibi.

Zitat von Wellenklang:

Ich hab mir damals nach Rückkehr aus der Reha geschworen, daß ich wieder LEBEN will. Ich war davor ein Frack *lange Geschichte*
Jetzt spüre und lebe ich wieder! Ich genieße..ja ich kann es sagen ich genieße es ! ER tut mir völlig gut und manchmal denke ich sogar, das ist in Ordnung.

Ich weiß nicht was ich tun soll, denn ich möchte diese Wärme nicht beenden , aber auch nicht meine Familie die ich mir in 13 - Jahren aufgebaut habe zerstören.
Ich glaub ich bin Psycho.. *lach*

Ich weiß nicht, wie lange ein Doppelleben gutgehen kann!

willkommen

dein vorhaben durch die rehe ist ja im ansatz gut, aber kein grund deshalb ein doppelleben zu führen, das ist sehr unfair deinem mann gegenüber.

warum gehst du nicht aus dieser zwecksgemeinschaft raus, wenn dir das wichtigste fehlt ?
für die äussere versorgung ist gesorgt, nur die innere bleibt hungrig.

rede nochmal mit deinem mann, wahrscheinlich ist das, was er macht seine gewohnte art seiner liebe ausdruck zu verleihen,
aber dir ist das nicht genug, es hat dich mit krank gemacht
und damit das nicht nochmal geschieht musst du dein leben ändern.

alles gute für dich !

ich rede seit 2 Jahren .. äußere meine Bedürfnisse..
vielleicht habe ich einfach Angst vor diesem Schritt... steckt soviel dahinter.. Kids.. Haus.. Ehe..
ich weiß.. bringt ja alles nichts.. aber ich bin wohl einfach noch nicht soweit, hier einen Cut zu machen.. obwohl du recht hast! es ist unfair meinem Mann gegenüber !
Ich steh im Moment vor einer Kreuzung und weiß den Weg nicht, den ich gehen soll... :-/

Hallo,

auch wenn es hart klingt, gibt es für dich nur 2 anständige Wege: Erstens die Trennung von deinem Mann, gib deine Gründe an, die wird er ja noch wissen und gebe zu, dass du bereits eine Affäre hast. Oder der andere Weg, trenne dich von deiner Affäre und beichte es deinem Mann und zwar alles. Gib ihm die Chance, selbst zu entscheiden, was er dann macht. Es könnte sein, dass er dann aufwacht und ihr es noch einmal versuchen könnt. Bei mir war es so, habe die Zeichen und Worte meiner Frau nicht verstanden, erst nachdem ich wusste, dass meine Frau eine Affäre hat. Jetzt kämpfen wir um unsere Ehe....

Hi Wellenklang,
da du in deine Affäre schwer verliebt bist - musst du deinem Herzen folgen. Deinen Mann hast du ja schon lange abgeschrieben.
Beichte Ihm die Affäre und führe kein Doppelleben, denn dies ist feige.
Wenn dein Mann dich noch liebt, wird er anfangen zu kämpfen. Du musst wohl auch damit rechnen, dass deine 2 Mädchen sich gegen dich stellen.
Überlege es dir gut, ob du bereit bist diesen Preis zu zahlen.
Dein Mann hat immer zu dir und deiner Familie gehalten - auch als du ein Wrack warst. Wenn die rosa Brille weg ist und du mit deiner Affäre alleine bist-getrennt von deiner Familie-wirst du Sie vermissen.
Ja die Entscheidung ist schwer.
Ich rate dir, die Affäre zu beenden-dieses Leiden ist einfacher.

Hallo Wellenklang,

ich stehe auf der anderen Seite, mir geht es wohl ähnlich wie deinem Mann. Ich kann dir keinen abschließenden Rat geben, aber ich hätte mich sehr darüber gefreut, wenn meine Frau mir offen gegenüber gewesen wäre.

An deiner Stelle würde ich mich bei einer Eheberatung beraten lassen. Du wirst deinen jetzigen Mann niemals los werden, er ist der Vater deiner Kinder und wird immer irgendwo sein. Meine Eltern haben sich vor dreißig Jahren scheiden lassen und meine Mutter hat immer noch Scherereien mit meinem Erzeuger. Gerade vor ein paar Tagen kam ich in ein Zimmer und bevor sie mich erkannte, dachte sie erschrocken, wie dreist er doch sei, einfach so hereinzukommen...

Mich stört am Verhalten meiner Frau nicht, dass sie wohl eine Affäre hat. Mich stört, dass sie mich wohl belügt. Ich könnte mir vorstellen, dass meine Frau auch langfristige Beziehungen in unserer Ehe hätte, vielleicht auch eine, die letztlich zum Ende unserer Ehe führen könnte. Aber ich möchte auch diese Möglichkeit haben, egal ob ich sie nutze oder nicht.

Vielleicht solltest du mit deinem Mann sprechen. Vielleicht weckt ein solches Gespräch das wieder, was du vermisst. Ich kann dir keine Garantie geben, dass es funktioniert, aber ich würde immer die Offenheit vorziehen. Du machst dir selbst damit dein Leben schwerer als notwendig.

hallo,

danke für eure ehrlichen worte.
leider ist es nicht so einfach eine affäre zu beenden wenn das herz spricht.

die gefühle für meinen mann liegen komplett auf eis. ich ertrage nicht mal seine nähe.

ich weiß, dass eure worte auf klaren verstand ruhe.

jedoch verschärft sich die sitzuation in meinem leben sehr. ich bin einfach nicht bereit, jetzt reinen tisch zu machen. sonst hätte ich es bestimmt längst getan.

mein herz fühlt zur zeit mehr als mein verstand.

mir ist natürlich auch bewusst am ende der kette alleine dastehen zu können! ohne mann..ohne affäre bzw neue liebe!

es ist wirklich schwer 13 jahre leben gegen herz. glaubt mir.

natürlich bin ich mir sehr bewusst, daß es meinem mann gegenüber nicht fair ist!
ich würde bestimmt, stünde ich auf der anderen seite, auch ehrlich damit konfrontiert werden...

aber ich kann es einfach noch nicht

ich kann nicht.. ich pack es noch nicht

glaub das versteht keiner

Doch, verstehen einige ,

lese Alena nochmals,

LG

ja bei alena hab ich ja auch ein DANKE damals geklickt

ich fahre heute abend auch wieder zu ihm.
dort empfängt mich wieder viel wärme und es geht mir in den wenigen stunden sehr gut. die welt steht dann wieder still.

vielleicht ist es einfach so, daß ich mich weiterentwickelt habe.. ? keine ahnung..

Na Hallo,

falsch verstanden und im Hormonrausch falsch gelesen.
Du hast dich nicht weiterentwickelt
LG

Hallo Wellenklang,
Tipps und Ratschläge sind in deiner Situation glaube ich überflüssig, denn es ist nun mal schwer rational zu handeln, wenn man verliebt ist. Aber ich habe ähnliches erlebt. Ich habe auch eine Ehe geführt, die nach außen absolut perfekt und harmonisch war. Wir haben uns beide gegenseitig unterstützt, auch was die Kinder und der Haushalt betrifft. Trotzdem habe ich in meiner Ehe ganz viel vermisst. Insbesondere Wertschätzung und das Gefühl gesehen und wahrgenommen zu werden. Obwohl ich eher die "kältere" von uns gewesen bin und mein Mann derjenige der Wärme und Nähe vermisst hat. Trotz viel reden, Gespräche führen usw. hat sich an dem Umstand nichts geändert. Ich hatte nicht den Eindruck, dass mein Mann mich versteht und dass er in der Lage war mir das zu geben, was mir so sehr fehlte.
Und dann war es so weit, dass ich mich in einen anderen Mann verliebt habe und über einen längeren Zeitraum eine Affäre hatte. Dadurch fiel es mir noch schwerer mit den Defiziten in meiner Ehe zu leben. Denn mir wurde ja jedes Mal, wenn ich mit meiner Affäre zusammen war, noch bewusster, dass es jemand gibt, der mir genau das bieten kann, was mir so sehr fehlt. Letztendlich habe ich mich von meinem Mann getrennt (ohne ihn von meiner Affäre zu erzählen - ich glaube nicht, dass er es psychisch verkraftet hätte), denn mir ist durch die Affäre klar geworden, dass ich nur aus Bequemlichkeit, Gewohnheit, Angst vor einem Neustart, die Kinder, das Haus, der Freundeskreis an einer Beziehung festhalte, die mir nicht gut tut. Ich weiß aber auch, dass meine "Außenbeziehung" keine Zukunft hat. Der Schritt ist mir nicht leicht gefallen, und es kann auch sein, dass ich es irgendwann mal ganz fürchterlich bereuen werde. Aber momentan bin ich der Überzeugung, dass es richtig gewesen ist - weil ich keine Lust habe in 20 Jahren festzustellen, dass ich viele Jahre in einer erkalteten Beziehung vergeudet habe. Jetzt habe ich noch die Chance (und mein Ex-Mann auch) einen Neustart zu machen.

Was ich dir mit dem langem Text sagen wollte, ist, dass wenn du dich entscheiden möchtest, dann kannst du dich nicht für deinen Mann entscheiden, so lange du die Affäre noch hast. Denn dann bist du nicht in der Lage über die negativen Dinge in deiner Ehe hinwegzuschauen und dich auf die positiven zu konzentrieren (denn du hast ja immer deine Außenbeziehung, die ja noch frisch und aufregend ist und noch keinen Alltag beinhaltet, als Vergleich). Und wenn deine Ehe wirklich erkaltet ist und du keine positive Entwicklung mehr erkennen kannst, dann sei fair zu dir selber und zu deinem Mann und trenne dich. Auch wenn es hart ist, insbesondere für die Kinder. Aber beides ist leider nicht auf Dauer möglich. (Hätte ich mir insgeheim auch gewünscht, das wäre für mich die bequemste Lösung gewesen, aber leider klaffen da Wunsch und Wirklichkeit auseinander, weil mein Mann ja auch ein Anrecht auf ein glückliches Leben hat)

Wünsche dir alles Gute und viel Kraft, die richtige Entscheidung zu treffen

Hallo Wellenklang,

die Leut sagen immer - und Du eröffnest auch damit -

Zitat:

hier gibt es ja immer 2 Parteien, der/die Betrogene/r und der/die Betrüger/in.

Aber ist nicht der "normale" gang der Dinge, dass man sich trennt, wenn man unglücklich ist? Und nicht den langjährigen Partner, der einem evtl. blind vertraut und die Hand dafür ins Feuer legt, dass seine Frau so etwas NIEMALS tun würde, hintergeht?
Ich meine, über einmalige "Ausrutscher", bei denen es nur um S. geht, kann man streiten. Aber längerwährende Affären mit involvierten Gefühlen... Ich mein, Du musst doch planen, wann und wie ihr Euch seht, Deinem Mann und den kindern lügen auftischen... Fühlt man sich da nicht selbst mies bei? Da greift doch wieder der alte Spruch: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Aber das sind nur meine 2 Cents.
Du holst Dir von Deiner Affäre, was Dir in Deiner Ehe fehlt. Aber wenn es so wichtig ist, dass Du es dringend brauchst und es Dir holen musst. Wäre das nicht ein Trennungsgrund?
Ist nicht eine Partnerschaft - eigentlich eine tolle Sache - etwas Schlechtes, wenn man nur aus Abhängigkeit und Pflichtgefühl da bleibt?
Du schreibst sehr ausführlich, wie sehr es Dich stört, dass er Dir keine Wärme zeigen kann. Seit Jahren. Da stellt sich mir die Frage: Schon immer?
Wenn dem so ist, dann bist Du einfach an einen Menschen geraten, der es nicht anders gelernt hat, der es nicht anders kann. Er weiß nicht wie und warum, kann es nicht nachvollziehen. Und das wusstest Du dann von Anfang an!
Wenn er etwas täte, dann einfach aus Deiner Erwartungshaltung heraus. Würdest Du das wollen? Du würdest spüren, dass er gar nicht so richtig weiß was er da tut. Er würde sich verstellen und verbiegen.
Du schreibst es ja selbst:

Zitat:

und ich rede wieder erneut auf ihn ein.. das ich davon nichts merke..usw.. UND es ändert sich dann für 2-Wochen

Er gibt sich Mühe. Aber irgendwann ist es zu anstrengend, er vergisst es... Wasauchimmer. Er versteht, was Du ihm sagen wilst, aber er begreift es nicht. Er kann es nicht begreifen, weil er innerlich so anders gestrickt ist als Du.
Und ihn immer wieder darauf aufmerksam zu machen, bringt auch nichts. (was erzähl ich, hast Du ja selbst längst gemerkt)
Da würde eine Paartherapie vielleicht helfen. Damit er sich Dir öffnen könnte, müssten seine Denkmuster, seine Verhaltensweisen analysiert werden. Herausfinden, woher das kommt. Wenn er denn den Willen hat, sich auf Dich einzustellen.
Du bekämpfst seit Jahren das Symptom, die Ursache bleibt verborgen und deshalb kommt das Problem auch immer wieder.
Aber ich würde einfach sagen: Ihr gehört nicht zusammen.
Es gibt eben solche und solche Menschen:
Männer, die ihre Liebe zeigen, indem sie der Frau einmal im Monat Schmuck kaufen. Und es gibt eben Frauen, die genau das mögen. Andere wiederum (so wie Du, denk ich) verzichten mit einem Lächeln auf allen Schmuck der Welt, wenn sie nur einmal im Monat ne Streicheleinheit und ein liebes Wort bekommen, ohne danach betteln zu müssen.

So, meine Sichtweise auf Eure Beziehung.
Und meine persönliche Empfehlung: Tu das Richtige. Das menschlich korrekte. Spiel mit offenen Karten, beichte Deinem Mann. Verlass ihn oder gib ihm noch eine Chance, vllt. das ganze auch aus der Tiefe zu bearbeiten. Aber hintergehe ihn nicht so. Ich mein, wie lange soll denn das mit der Affäre jetzt gehen? Lies mal hier im Forum, wie viele Leute meinen, "sie hätten ihren Partner niemals gekannt", weil sie nach vielen Jahren Affäre verlassen wurden. Sie fallen aus allen Wolken und sie soooo tief verletzt von diesem Verhalten, wie sie sonst nichts hätte verletzen können.
Möchtest Du Deinem Mann, der ja augenscheinlich ein netter Mensch, ein toller Vater und auch sonst sehr hingebungsvoll ist, das antun? Möchtest Du auf der Seite der Trennung stehen, wo Du am Ende die Böse bist? Und das er Dich in die Arme eines Anderen getrieben hat? Möchtest Du ihm das wirklich an den Kopf werfen? Glaubst Du das selbst?
Ich versuche wirklich, nicht zu bewerten (ich oller Moralapostel ), dass Du Dich anderweitig verliebt hast. Ist nun einmal passiert, macht man nix dran. Aber sei um himmelswillen ehrlich zu denen, die Dich lieben. Du musst doch mit Dir selbst leben können und jeden Morgen in den Spiegel blicken.

Greetz,
Finkognito

Hallo Sonne 73,
hier schreibt ein Mann, der jetzt von seiner Frau erfahren hatte, dass Sie vor 15 Jahren eine Affäre hatte. Sie hat es mir jetzt gesagt-ich bin psychisch auch durch die Hölle gegangen-habe mich aber um 180° gedreht und unsere Beziehung ist besser denn je. Ich finde deine Argumentation nicht gut -er hätte es psychisch nicht verkraftet- so hatte er nie eine Chance um dich zu kämpfen-dir seine Liebe zu zeigen, die oft durch den Alltag verschüttet wird. So ein Schock ist in den meisten Fällen sehr heilsam.

@diskret, so wie die TE sich selbst in der tasche lügt, so tust du doch auch. auch wenn anders.
denn wäre deine beziehung besser als je, würdest du deine zeit nicht in solchen herzschmerz forums verplempern.

@ leserin

Das ist Quatsch,

man kann auch hier sein, um aufzuarbeiten & zu lernen, damit man nicht die Fehler macht, welche Andere schon begingen.

Wehred den Anfängen quasi.