Kann eine Ehe ohne Liebe dauerhaft bestehen

Hallo zusammen!

Ich hatte bereits in einem anderen Thema von meiner Trennung im Frühjahr berichtet und wie es dazu kam.
Inzwischen ist viel passiert.
Mein Mann hat eine Kur gemacht, in der Anpassungsstörungen und depressive Tendenzen festgestellt wurden. Nach der Kur ging es ihm recht gut. Er hat Vieles in Angriff genommen, auch haben sich tatsächlich Dinge verbessert, wie z.B. der Kontakt zu unserem Sohn. Andere Dinge wiederum sind nach zwei Monaten, vor allem als er wieder länger im Arbeitsleben war, erneut in alte Muster gerutscht.

Wir kommen soweit gut miteinander aus. Ich würde sagen, ein freundschaftliches Miteinander, und ich betrachte mir das ganze aus sicherer Entfernung, habe ja eine eigene Wohnung bezogen. Wir treffen uns recht häufig, machen mal was zusammen, auch für unser Kind. Hatten teilweise schöne Gespräche. Es kam sogar in einer guten Phase das Gedankenspiel auf, dass ich in die obere Etage des Hauses ziehe, er unten wohnt und wir so eine Art Eltern-WG führen und wir so die Kosten für beide Seiten gering halten können.
Ich habe dann nach einigen Auseinandersetzungen so meine Zweifel bekommen. Er wurde wieder sehr respektlos, wenn ich eine andere Meinung hatte, hat meine Ideen/Wünsche bezüglich Zukunft abgeschmettert und mich letztendlich wieder mit Schweigen bestraft, weil ich davon nicht abrückte (wie früher).

So kam es zu einer erneuten Aussprache, in der er mir klipp und klar sagte, ich solle doch dieses Hirngespinst von Liebe in einer Ehe aufgeben und zurückkommen, um das Konstrukt Familie für das Kind aufrecht zu erhalten.
Ich fragte ihn, wie er sich das vorstelle, so ohne jegliche Liebesgefühle und Intimität.
Das wäre alles überbewertet, man könne auch so zusammenleben. Die Hauptsache wäre doch, dass das Kind nicht leide, indem es immer auf einen Elternteil verzichten müsste. Man müsse auch mal was durchziehen und wenn man das überstanden hat, stellen sich die Gefühle schon wieder ein.

Ich schreibe nun hier, weil ich mal eure Meinung dazu wissen will.
Mir ist schon bewusst, dass Verliebtheit nicht ewig anhält, dass man an Beziehungen arbeiten sollte und nicht aus einer Laune heraus alles aufgeben.
Aber ist Liebe in einer Beziehung zuviel verlangt? Ist das zu naiv?

Ich finde nicht, dass ich mit Liebe, Geborgenheit und Respekt gegenüber dem Partner, idealerweise noch eine ähnliche Weltanschauung, überhöhte Ansprüche an eine Beziehung habe und kann es irgendwie nicht so richtig fassen, dass er von mir erwartet, die Ehe auf dieser o.g. Grundlage weiterzuführen.

ne das wird nix

Schon der Gedanke, in so einer Verbindung zu verrotten, ist furchtbar. Jeder Mensch braucht Liebe, wie stellt der sich das bitte vor? Wie viele Ehen scheitern genau daran- keine Liebe und keine Intimität mehr?! Tu dir das um Himmels Willen nicht an.

Zitat von Tilda18:

Ich finde nicht, dass ich mit Liebe, Geborgenheit und Respekt gegenüber dem Partner, idealerweise noch eine ähnliche Weltanschauung, überhöhte Ansprüche an eine Beziehung habe und kann es irgendwie nicht so richtig fassen, dass er von mir erwartet, die Ehe auf dieser o.g. Grundlage weiterzuführen.

Nein, da hast du sicher keine überzogenen Ansprüche!
In so einer Ehe leiden alle - vor allem das Kind! In welcher Umgebung soll das denn aufwachsen? Was würde es daraus lernen?

Ich glaube, dein Mann hätte es halt gern bequem. Du als Vollversorgung und nebenher wahrscheinlich noch eine Affäre.

Ist auch keine gute Idee in einem gemeinsamen Haus zu leben.

Mach einen glatten Strich. Regelt die Kinderbetreuung. Aber leb dein Leben und sorge gut für dich und dein Kind.

Wenn beide das so wollen, geht das sicher. Es gibt genug rein funktionale Beziehungen. Gibt man nur ungern zu.
Wer dafür nicht gemacht ist und andere Vorstellungen von Beziehung und Partnerschaft hat, der wird leiden und damit ist dem Kind auch nicht geholfen.
Was willst du denn?

Ich möchte das eigentlich nicht. Möchte echte Gefühle und kein reines Funktionieren.
Es war lange so und ich habe ja darunter gelitten.
Er könnte es wohl, obwohl ich bezweifle, dass er wirklich auf ewig mit so einer Konstellation glücklich wäre.

Ich frage auch vor dem Hintergrund, dass ja viele Paare älterer Generationen einfach mehr durchgehalten haben und es auch ging. Habe beruflich öfter mit Anzeigen zu Goldener, Diamantener und sogar Gnadenhochzeit zu tun, wo ich halt ins Nachdenken komme. Da war sicher auch nicht 70 Jahre eitel Sonnenschein.

Dann lass alles so wie es ist und lebe dein eigenes Leben ohne ihn.
Lass ihn los.
Oder möchtest du, dass er sich wieder in dich verliebt?

Ja , darüber habe ich auch nachgegrübelt .

Was ist Liebe ? Keine Ahnung !

Aber ich denke , Liebe könnte folgendes sein :

In erster Linie Respekt , dem man seinem Partner zollt , das stetige Bemühen umeinander , um miteinander gut Leben zu können . Hinzuhören , den Partner ernst zu nehmen , auch in seiner Andersartigkeit , die einem manchmal fremd erscheint . Das
Wesen eines Menschen zu akzeptieren , ihn nicht ändern zu wollen .
Nicht immer einer Meinung zu sein und manchmal die andere Meinung einfach im Raum stehen lassen .
Abwarten ,bis sich die Wogen geglättet haben und man wieder zueinander findet , in respektvoll geführten Gesprächen .
Ein beidseitiges Nehmen und Geben .
Nein Schmetterlinge sind da nicht vorhanden , können aber ab und zu wieder auftauchen , weil man vertraut miteinander umgeht . Man kennnt seinen Partner , er mich und ich ihn

Keine Ahnung , denke über deine Frage nach und nicht erst seit heute .

P. S. : Hochzeiten sind mir mittlerweile ein Graus , überschwängliche Liebe und das Ende der Gefühle fast vorhersehbar .

Genau so würde ich das auch stehen lassen.....

Kenne eine nette alte Dame im Altenheim, die sehr mit sich im Reinen wirkt.
Sie war lange verheiratet, jetzt verwitwet.
Sie sagte, es war nicht immer alles gut und schön in ihrer langen Ehe. Aber sie hat
die nicht so schönen Dinge und Zeiten einfach vergessen und erinnert sich lieber an die guten Zeiten.

Zitat von Tilda18:

Aber ist Liebe in einer Beziehung zuviel verlangt? Ist das zu naiv?

Jein.

Eine Ehe ohne Liebe kann sehrwohl funktionieren. Ich möchte behaupten, dass viele Ehen nicht primär aus Liebe geschlossen werden sondern weil Kinder da sind, aufgrund finanzieller Absicherung, Torschlusspanik und aus Angst alleine zu bleiben, weil man eine Familie haben möchte. Wer als Paar langfristig miteinander leben will, muss akzeptieren, dass die Leidenschaft an Bedeutung verliert und Freundschaft an deren Stelle tritt. Beziehung bedeutet nicht, einen ewigen Ausnahmezustand zu haben. Es ist auch mal langweilig, es gibt Phasen die schwierig sind, in denen man sich weniger zu sagen hat, wo man vom Weg abkommt. Stehen obendrein Erkrankungen im Raum macht es die Sache nochmal um ein vielfaches komplizierter.

Ich gebe deinem Mann (ExMann) bis zu einem gewissen Grad Recht. Liebe ist in einer Beziehung nicht per se zuviel verlangt aber nach 17 Jahren durchaus auch Wunschdenken. Viel wichtiger ist nicht darüber zu philosophieren ob eine Ehe ohne Liebe dauerhaft bestehen kann sondern ob du mit diesem Konstrukt zurecht kommst und für dich einen Weg finden könntest so zu leben und das kannst du dir nur selbst beantworten, nicht Außenstehende.

Hallo,
Wenn beide keine Gefühle mehr füreinander haben, und vielleicht eine echte Freundschaft verbindet, dann kann das sicher funktionieren...dann ist es halt eine WG. Wäre für mich aber nichts auf Dauer. Wer will ohne Liebe leben ? Also ich wäre dann mal weg, wenn ein neuer Mann in meinen Leben wäre. Lg

ich bin mittlerweile zu alt, um mich mit schlechtem 6 oder ner schlechten Liebesbeziehung zu arrangieren

Nach 17 Jahren noch Liebe zu fühlen, ist doch kein Wunschdenken.
17 Jahre lang wie wild übereinanderherfallen schon.
Die Liebe wandelt sich. Dennoch sollten, m.E. nach die Gefühle auf beiden Seiten von Zugewandtheit, Aufmerksamkeit, Zärtlichkeit und Fürsorge geprägt sein.

Meine Großeltern stehen vor der Diamantenhochzeit. All diese Gefühle kann man bei den beiden nach wie vor sehen und spüren. Sie verbringen immer noch gerne Zeit miteinander, vermissen sich bei Abwesenheit des anderen.

Und so sollte es sein.
Finde ich.

Das findet aber jeder anders und schlussendlich kommt es darauf an, zu wie viel Kompromiss man bereit ist.
Da du dich schon getrennt hast, zeigt es doch, dass das ein Leben ist, was du nicht gesund über die volle Distanz gehen kannst.

@Tilda18
So wie ScrappyCoco schon ganz oben im thread meinte: das wird nichts.
Da prallen zwei unterschiedliche Lebensvorstellungen aufeinander. Einer würde leiden, und wollt ihr eurem Kind dieses Beispiel als eine Beziehung vorspielen?
Räumliche Trennung ist der einzige Weg.
- Und btw. es gibt auch getrennt lebende Paare, die gute Eltern sind.