Kann kaum atmen

Liebe Leidensgenossen, vielleicht kann mir jemand helfen oder Tipps geben.

Ich kenne meine Ex (ich hasse es, Sie so zu nennen, kann es auch kaum annehmen, mache es aber trotzdem) seit gut 3 Jahren. Im Ausgang, auf den ersten Blick! Wir beide sind oder waren nicht immer stabil (wer ist das) - Sie suchte den Sinn des Lebens, tiefgründig, ich genoss Erfolg, Ansehen und das Leben (leider nur vordergründig - was auch mein grosses Thema ist). Im Wissen der grundlegend unterschiedlichen Ansichten und Lebensweisen, sind wir in Kürze zusammengekommen. Wir können uns ergänzen...

Ein halbes Jahr später zusammengezogen. Ihr grosses Problem an mir waren meine "Wochenendabstürze". Jede Woche 1 x Vollrausch und Ausgang (mit 38). Ich konnte das nicht verstehen - ich tue Ihr nichts, lege mich ins Bett und bin am morgen wieder der Alte "Liebe". Die Abstürze waren wie eine Flucht aus dem Leben. Es gab 3,4 Eskallationen, sie wollte die Beziehung deswegen beenden. Ich konnte es jedoch wieder "abwenden" - Ausgänge blieben.

Auf der Suche nach der Ursache für die Abstürze wurde mir bewusst, dass ich def. zu kopflastig bin, abstellen muss, irgend einen Knopf habe. Ich bin auch weniger Unternehmungslustig, weniger Leidenschaftlich als Sie, habe aber (abgesehen von den Abstürzen) stets Alles für Sie getan (und Sie für mich)

Im Februar habe ich mich, nach einer letzten Eskallation entschieden, die Abstürze zu streichen resp. mit Sport zu kompensieren - parallel suchte ich einen Psychologen auf und habe es durchgezogen - will meine "Knöpfe" lösen.

Ende Juni bekam meine ex (hatte solche Symptome schon vor unserer Beziehung) ein Tief - Müdigkeit, Suche nach Sinn - vielleicht auch Ueberlastung. Eine Woche später, Sie hat aus Verzweiflung denselben Psychologen aufgesucht, hat Sie mir offenbart, dass Sie auch wieder die Beziehung hinterfrage - Sie habe etwas in Ihr gefunden, was Sie Ihr ganzes Leben suche und wolle Ihre Freiheit, Leidenschaft, Ihr Leben zurück. Ausgezogen.

Wir hatten eigentlich nie Streit, waren stets füreinander da, fast etwas nah. Wir haben über Familienplanung gesprochen, uns etwas aufgebaut.

Es sind nun 2 Wochen, die ich in der halbleeren Wohnung vegetiere - funktioniere (1/4). Ab und an kühler Kontakt - Kontaktsperre wäre der Tipp, ich weiss - sich etwas Gutes tun.... kann ich auch nicht, ich wüsste nicht was. Ablenken - bin wie gelähmt.

Freunde, Kollegen und Familie sind für mich da - Mir wurde schon gesagt, ich liebe mich zuwenig oder nicht - kann nicht geniessen, bin selten glücklich.

Die jetzige Situation ist fast unerträglich. Danke fürs Lesen.

Hey unten.

Kann gut nachfühlen wie es dir geht. Es ist das schlimmste Gefühl auf der Welt. Alles ist sinnlos, perspektivlos, schrecklich.
Aber jetzt eine gute Nachricht. Es wird besser. Und zwar schneller, je mehr du dir klar machst, dass das Ende endgültig ist und letztlich die richtige Entscheidung war.

Dazu gehört auf jeden Fall eine Kontaktsperre. Am besten löschst du ihr Nummer, E-Mail, Facebookaccount etc.
Komm AUF KEINEN FALL mehr angekrochen. Wenn du deinen Stolz verlierst, würde es dir viel, viel länger schlecht gehen.
Dein Stolz ist das, was dich in ein paar Tagen/Wochen aufstehen lässt. Und noch was. Verzeih dir selbst. Es ist schei. gelaufen. OK. Mit deinem nächsten Mädel wird das anders sein. Verzeih dir das.

Jetzt im Moment hilft alles was neu ist und dich ablenkt.
Nimm dir dein Auto und fahr einfach los. Irgendwohin. Du musst nicht wissen wohin. Nimm Landstraßen.

Wenn du das nicht hin bekommst, helfen auch Dinge wie Serien. Irgendwas Thriller/Krimi/Action mäßiges. Keine Dramen/Komödien etc.
(z.B. Dexter, Breaking Bad, Sopranos, Game of Thrones...).
Da hast du erstmal damit zu tun und schaffst es auch mal abzuschalten. Das schlimme ist nämlich, dass es keine Momente gibt, in denen man nicht mit den Gedanken bei der Ex ist.

Ach ja. Falls es dich tröstet: Du bist schon Vollgas drin im Verarbeitungsprozess. Bald wird es besser. Das weiß ich, weil es bei jedem hier bisher so war.

Hey Basti

Danke für Deine Worte und Tipps!

Kontaktsperre ist für mich unmöglich: 1. haben wir noch einen gemeinsamen "Mediation- / Aufarbeitungstermin" - auf meinen Wunsch hin. 2. gibt es noch wenig Organisatorisches und 3...... ich kann nicht - Sie gehört zum meinem Plan, meinem Lebensplan. Ich habe relativ viel erreicht, in meinem Leben - Die Beziehung(en) war aber stets die Grundlage dafür - der Boden (ohne Backup...) ich bin verkorkst - habe wie geschrieben, aussen vor fast Alles - ihnen einige Mankos.

Auch zu meinen Ex-Ex Freundinnen habe ich noch immer sehr engen und intensiven Kontakt. Loslassen ist für mich im Moment absolut unvorstellbar - im Wissen, dass es den Prozess beschleunigen würde.

kontaktsperre unmöglich weil..... bla.. bla..
betrachtest deine EX als eigentum oder möbelstücke?
mir würde so ein mensch wie DICH wirklich angst machen...
was ausreden du hast damit du immer da sein musst wo sie ist... sorry, dein verhalten ist zu radikal.
kann dir kein ratschlaf geben. ausser hier solltest du vielleicht ein fachmann besuchen... das klammern und besitzdenken endet oft tragisch.

Zitat von unten:

Hey Basti

Danke für Deine Worte und Tipps!

Kontaktsperre ist für mich unmöglich: 1. haben wir noch einen gemeinsamen "Mediation- / Aufarbeitungstermin" - auf meinen Wunsch hin. 2. gibt es noch wenig Organisatorisches

1. Warum tust du dir das an? Du weißt doch, dass es dir danach nicht besser gehen wird.
2. Okey. Das muss halt sein. Am besten beschränkst du es aber darauf.

Zitat von unten:

und 3...... ich kann nicht - Sie gehört zum meinem Plan, meinem Lebensplan. Ich habe relativ viel erreicht, in meinem Leben - Die Beziehung(en) war aber stets die Grundlage dafür - der Boden (ohne Backup...) ich bin verkorkst - habe wie geschrieben, aussen vor fast Alles - ihnen einige Mankos.

Das erinnert mich halt wirklich krass an mich. Der Fehler liegt darin, dass wir unsere Frauen zu dem machen, was eigentlich aus uns selbst kommen sollte:
Wir delegieren die Zuständigkeit für unser Wohlbefinden an unser Mädchen. Und damit machen wir unser Glück von Tatsachen abhängig, die wir nicht kontrollieren können (auch wenn wir das glauben).
Das ist definitiv falsch. Das darf auch bei mir nie wieder so sein.

Auch das mit dem "Lebensplan" kann ich vollkommen verstehen. Die Trennung verändert die komplette Zukunft, die man sich so oft ausgemalt hat.
Du schreibst, du hast relativ viel erreicht in deinem Leben.
Wäre es möglich, dass du heftige Probleme damit hast, wenn ein Plan mal nicht aufgeht? So dass du alles mit viel Energie und penibel genau planst damit es auch ja so kommt wie du es dir vorstellst?
So ist es jedenfalls bei mir.

Man muss wohl einsehen, dass trotz des besten Plans viele Dinge anders laufen.

Mir fällt außerdem auf, dass du gegen deine innere Logik argumentierst. Und das war bei mir auch so. Das wird sich recht schnell ändern.

Zitat von ich33:

kontaktsperre unmöglich weil..... bla.. bla..
betrachtest deine EX als eigentum oder möbelstücke?
mir würde so ein mensch wie DICH wirklich angst machen...

So ein Quatsch. Fast immer existiert in einer Beziehung ein gewisses Besitzdenken.

nöööööööööö... bin andere meinung... menschen sind FREI.
wenn du so denkst denn wirst du immer probleme haben loszulassen. nix gehört dir.
und wenn ich SIE wäre würde ich alles anders machen und mich vor menschen die keine grenzen kennen und mich in ihr leben PLANEN mussen fernhalten...

Du bist nie ganz frei in einer Beziehung. Aber spar dir die Antwort. Sie ist mir eh egal.

Danke, Basti!

Ich glaube, Du verstehst mich
Mein Problem bin ich selber - daran werde ich weiter arbeiten müssen.

warum magst du keine andere meinungen LESEN?
nennst dich ganz UNTEN oder so... deine beiträge lassen sich so verstehen als ob du die frau bei Aldi im wochenangebot gekauft hast und sie MUSS dahin kommen wo du auch hingehst... na ja, sorry! gefühle sind keine einbahnstrasse... warum ziehst du dich nicht zurück und lässt das mädchen erstmal zum nachdenken kommen?
wieso musst du da sein wo sie ist? ich versteh deine haltung wirklich nicht.
natürlich ist man in eine beziehung net ganz frei... aber wenn jemand gehen will dann hast du sein willer zu akzeptieren und dich fernzuhalten aber nicht weiter klammern und dir evtl. eine neue chance versauen... hab dir nur meine meinung geschrieben und sonst nix. andere meinungen die dir honig um die... gibts hier genug! aber sie bringen dich kein schritt weiter... alles gute.

Hallo ICH33

ich gehe davon aus, dass Du die Konversation nicht richtig gelesen, oder zu schnell "zurückgeschrieben" hast. Fehler passieren - Jedem.

Vielleicht haben Deine Beiträge für mich sogar eine therapeutische- oder lindernde Wirkung.

Nein, ich habe meine (ex) Freundin nicht im Aldi gekauft. Ich liebe Sie und habe Sie immer geliebt, seit ich Sie kenne.

Deine Geschichte interessiert mich im Moment nicht - wird auch nicht einfach gewesen sein! Offenbar bist Du, Deinem Namen und Deiner Schreibart nach zu schliessen, weiter sein als "unten".

Wünsche Dir trotzdem Alles Gute.

Zitat von unten:

Jede Woche 1 x Vollrausch und Ausgang (mit 38).

Auf der Suche nach der Ursache für die Abstürze wurde mir bewusst, dass ich def. zu kopflastig bin, abstellen muss, irgend einen Knopf habe. Ich bin auch weniger Unternehmungslustig, weniger Leidenschaftlich als Sie, habe aber (abgesehen von den Abstürzen) stets Alles für Sie getan (und Sie für mich)

Es sind nun 2 Wochen, die ich in der halbleeren Wohnung vegetiere - funktioniere (1/4). Ab und an kühler Kontakt - Kontaktsperre wäre der Tipp, ich weiss - sich etwas Gutes tun.... kann ich auch nicht, ich wüsste nicht was. Ablenken - bin wie gelähmt.

willkommen

du bist nicht wie gelähmt, du fühlst dich nur so, du legst dich selbst lahm, drückst dir die energien ab. sie sind noch da.

wenn du das gefühl hast, dir fehlt kraft, mache sport, er kurbelt deinen kreislauf an, baut muskeln auf und hilft spannungen abzubauen.

mein eindruck ist, du hast deine energie von anderen, deinen parterninnen gezogen,
hast mit ihrer kraft deine batterien aufgeladen und jetzt wo sie nicht mehr da sind, geht bei dir nichts mehr.

du läuft vor dir davon, jedesmal von du abstütze hast, hast du sie weil du dann diese gefühle, die viel kraft zerren wenn du sie dauerhaft herunterdrückst, sonst spüren könntest.

stelle dich diesen gefühlen, verarbeite sie. sonst läuft dein leben weiter automatisch, ohne neugierde, leidenschaft und sinnlichkeit.

hauche deinem körper wieder leben ein, lerne dich zu fühlen, auch das, was unter deinen muskelverspannungen und hinter deinen körperempfindungen, wie druck, enge, hitze, schmerz usw. sitzt.
das muss raus aus deinem system, damit du dich wieder lebendiger und kraftvoller fühlen kannst.

eine therapie bei der unbedingt der körper mit einbezogen wird könnte dich mehr unterstützen als reine gesprächstherapie.

all unser leid hängt immer auch mit einem mangel aus eigenliebe zusammen, hätten wir diese, würden wir uns und andere anders behandeln, anders denken und anders fühlen.

du kannst lernen dich gut und richtig und genug zu fühlen, das ist wichtig, damit du unabhängiger von anderen wirst, deine freundin ist geflüchtet, sie will ihre freiheit.
lasse sie ihren weg dahin gehen und gehe du deinen weg dahin,

werfe alte glaubenssätze ab, ersetze sie durch neue wahrere, gesündere, dann brauchst du auch keine anderen mehr, bist von ihnen unabhängiger und kannst dein leben wieder geniessen. der passende partner ist dann nur ein zusätzliches geschenk für dich.

du liebst deine freundin auf deine eigene art, so wie es dir möglich ist, denn wer ständig aus seinem kopf lebt, hat den zugang zum herzen versperrt. du kannst erstmal lernen diesen weg dahin wieder freizuschaufeln, alte geschichten daraus zu löschen.

der sinn meines lebens ist mich selbst zu erfahren, mir mein leben in bestmöglicher freude zu gestalten, aus der fülle des lebens zu schöpfen mit all seinen schönheiten und widerwärtigkeiten - beides gehört dazu und ich kann lernen beides gut zu händeln, d.h. erstmal annehmen und lieben was ist ohne zu bewerten und dann die nötige veränderung vornehmen, die mich wieder in den frieden bringt.
das kann im hier und jetzt geschehen, sofort
wenn du dich in dein herz einfühlst, an den nullpunkt kommst, von dem aus alle möglichkeiten des lebens zur verfügung stehen, du brauchst dann nur wählen, eine absicht haben, was du willst und eine überzeugung, das du das auch bekommst, du musst es nur so in dir fühlen können.
die wahrscheinlichkeit, das du dein ziel erreichst ist sehr hoch.
du musst nur lernen wieder zu fühlen, dich wieder zu fühlen, auch deine alten schmerzen, die du in dir gespeichert hast, die nehmen dir deine lebenskraft.

alles gute!

@unten. nein, ich kann dich beruhigen. ich bin weder unten noch oben. lebe mein leben und das ziemlich gut. hab alles was ich brauche und laufe jeden morgen 1 stunde am indischen ozean und beobachte den sonnenaufgang...
ich fand dein hilferuf ziemlich "komisch §. meine wahrnehmungen waren es so.
und wollte dir was sagen was du nicht hören wolltest. abgesehen davon ich find die leute total bescheurt die sagen dass sie OHNE ihn oder SIE nicht leben können oder wollen... das ist einblödsinn... alles eine frage der PSYCHE;)
und benötigt oft den gang zum fachmann... was viele nicht tun. stattdessen klammern sie sich an ihr leid und gehen vor die hunde.
und falls du mein leben anhand der zahlen (33 ) und meine schreibweise- schreibfehler- fest genagelt hast denn bist du ganz schon armseelig und denkst um 4 ecken;)
alles gute. grüsse aus Fremantle in WA.
kannsts googlen denn weisst du wo es liegt. bye.

@ich33

was tut es denn zur sache, von wo aus du schreibst? fühlst du dich deswegen unten überlegen ? Übrigens muss ich deinen standort nicht googeln, war auch schon da, wie so viele.... tut aber auch nichts zur sache .

Ich33 ist der typische Fall von Mensch, der seine vermeintliche moralische Überlegenheit im Internet kundtun will. Meist steckt dahinter eine eigene Schwäche.
Was bringt es bitte, einem frisch verlassenen zu sagen "hätte, könnte sollte" oder "selber Schuld".
Das denken sich die meisten ohnehin, ist aber im Überwiegenden Teil der Fälle Blödsinn.

Es geht hier darum, den Leuten so gut es geht zu helfen. Und wenn jemand sagt, dass er sich schrecklich allein fühlt, bringt es nichts ihm zu sagen "dann fühl dich doch nicht mehr allein".
Man muss den Leuten auf rationaler Ebene klar machen, dass sie aus ihrem Loch herauskommen, wie sie ihre Gefühle und den Trennungsschmerz meistern. Es soll hier keine Fehleranalyse gemacht werden. Das macht sowieso jeder für sich. Und wenn jemand um Rat fragt, wird er den auch bekommen.
Ungefragt aber die Moralkeule auszupacken zeugt nicht nur von wenig Empathie, sondern auch von einem geringen Selbstwert.

Aber was soll man auch Tipps annehmen von Leuten, deren Wirklichkeit von Hollywoodfilmen geschaffen wurde.