Kann man ZU gut für eine lange Beziehung sein

Das stimmt schon. Denke, der TE findet es halt bestimmt auch gut, richtig bewundert zu werden für seine Hochleistungen. Eine zu ihm passende Powerfrau würde dies wohl eher nicht tun, wozu auch. Dafür würde die Beziehung mit einer solchen aber zukunftsträchtiger und beständiger sein, als mit Mädels, die ihn zwar anfangs kräftig bewundern und anhimmeln, aber ansonsten auch nicht viel mehr dahinter ist.

Nun, diejenigen die mir vorwerfen nur aus meiner Sicht zu schreiben und daraus entsprechende Schlüsse zu ziehen haben natürlich absolut recht. Wie sollte es auch anders sein? Ich kenne die andere Seite nicht, da ich noch nie ernsthaftes Feedback meiner Exen bekommen habe. Die einzigen Rückmeldungen kamen immer von nahestehenden Personen (Eltern, Geschwister, gute Freunde) der Exen. Alle nach dem Motto "wie kann sie nur?" "Warum ist sie so blöd?" "keiner kann es nachvollziehen" usw.
Schmeichelhaft? Klar! Aber leider wenig hilfreich.

Und genau deshalb bin ich ja auf der Suche nach Antworten bzw. Gründen. Deshalb habe ich mich zu diesem Thema entschlossen, um etwas für mich mitzunehmen.

Was ich allerdings abstreiten muss ist die Annahme, ich stehe darauf, meine Partnerin zu dominieren oder ich würde mir bewusst Partnerinnen suchen von denen ich angehimmelt werde.
Das Gegenteil ist der Fall. Ich suche eine Frau, die mit beiden Beinen fest im Leben steht, die weiß was sie will, die schon die ein oder andere Hürde selbstständig genommen hat und auf eigenen Füßen steht. Eine 08/15 Trulla ist garnix für mich.
Meine ExEx war so eine Powerfrau, meine Ex hat es am Anfang zumindest vorgegaukelt.

Und genau hier setzt ja mein Gedankengang an. Da ist nun diese Frau, die es gewohnt ist, selbst Verantwortung zu übernehmen, für sich selbst zu sorgen und komplett unabhängig durchs Leben zu gehen.
Und dann kommt der Gnom, verdient so viel, dass sie eigentlich garnicht mehr arbeiten gehen bräuchte, regelt das organisatorische Beziehungsleben und schmeißt bei Bedarf sogar den Haushalt.

Kann es da nicht passieren, dass gerade solche Frauen einen gewissen Knacks bekommen, weil sie plötzlich nicht mehr alles selbst machen können/brauchen/müssen?
Ist es nicht auffällig, dass meine Exen nach mir alle zu einem Typen gewechselt sind, den sie komplett bemuttern konnten?

Manchmal stellen sich die angeblichen Pluspunkte für ein Gegenüber als unpassend heraus.
Nicht jeder steht auf "gute Familienbeziehungen" sondern ist lieber alleine, und ein toller Job ist nice, aber auch nicht alles.
Gesellschaftslöwen und Plauderer brauchen offensichtlich Publikum, das muss man mögen.
Ehrgeiz hat viele Gesichter, nicht jeder leitet das in den Job sondern eventuell in Ehrenämter , Kunst, Hobby oder Musik.
Und schon hat man einen stillen Sachbearbeiter, der auch niemals Abteilungsleiter werden will, der lieber ruhig und ohne Publikum im Biergarten sitzt und über Philosophie nachdenkt und am WE ganz allein und ohne Familienbrunch eine neue Ausstellung besucht oder in der Suppenküche hilft.
Und der passt dann eventuell perfekt.

Mich fragte mal ein Date, nachdem er feststellte, dass ich erstaunlich wenig Freunde habe und tatsächlich lieber alleine Sport mache als in einer Gym-Clique, ob ich denn "kein Leben" hätte?
Doch, natürlich. Aber ich mache mir rein gar nichts aus Sektplaudereien, die lediglich ein müder Vorwand sind für das Vorführen von Intellekt, Besitz, Erfahrung und Erfolg.
Ich lese lieber ein hervorragendes Buch oder kümmere mich um meine nächste Ausstellung.

Deine ganzen Pluspunkte verursachen einer normalen und gesunden Frau jedenfalls keine Minderwertigkeitskomplexe, warum auch?
Manche Damen legen halt auf ganz andere Dinge Wert, das ist alles.
Du und Dein Profil ist aber wie gemacht für Elite P.

Leicht selbstverliebt finde ich es schon so positiv von den eigenen Eigenschaften zu schwärmen
Aber.... im Grunde kann ich deine Sichtweise schon nachvollziehen.
Meine Probleme und Macken mal beiseite geschoben... ich arbeite hart, trage im Moment die finanzielle Last, bin gesellig, offen, an Kunst und Kultur interessiert, habe meine eigenen Interessen, fokussiere mich aber auf gemeinsame Aktivitäten die ihm liegen.
Verzichte freiwillig oft darauf meine Sichtweise durchzusetzen, versuche mich anzupassen und gebe häufig nach. Ich kontrolliere ihn nicht, er hatte einen großen 'Vertrauensvorschuss'.
Im Alltag versuche ich immer meinen Partner liebevoll zu verwöhnen, kleine Aufmerksamkeiten, wirkliches Interesse, Zuwendung ...
... und dennoch hat meine Ehe nicht gehalten.
Meine jetzige Beziehung ist sehr schwierig.
Mit empathielosem Verhalten, 'Silent Treatment' komme ich zb gar nicht klar.

Wir neigen, fürchte ich, häufig dazu einen Partner zu wählen der so anders ist, in welchem Detail auch immer, weil eben diese Unterschiede die Anziehung ausmachen.

Eine zu perfekte, 'glatte' Partnerin wäre neben dir wohl schlicht langweilig...

Mir scheint, du hast dir schon einen Grund überlegt und argumentierst entsprechend.

Zitat:

Und dann kommt der Gnom, verdient so viel, dass sie eigentlich garnicht mehr arbeiten gehen bräuchte, regelt das organisatorische Beziehungsleben und schmeißt bei Bedarf sogar den Haushalt.

Kann es da nicht passieren, dass gerade solche Frauen einen gewissen Knacks bekommen, weil sie plötzlich nicht mehr alles selbst machen können/brauchen/müssen?

Wie steht es denn mit dir? Hast du das Gefühl "Mensch, jetzt muss ich ja gar nicht mehr arbeiten" und bekommst eine Krise, wenn du mit jemandem zusammen bist, der gut verdient? Denn ich gehe mal davon aus, dass man auch von einem Architekten-Gehalt leben kann. Und so wie du sie beschreibst war auch der Haushalt nicht das Problem. Hast du da auch Komplexe bekommen, angesichts der Kompetenzen deiner Partnerinnen?!

Ein wenig merkwürdig ist deine Argumentation schon. Es schwingt ein bisschen mit, dass du "befürchtest" die Daseinsberechtigung deiner Partnerinnen untergraben zu haben. Hast du da noch weitere sechsistische Ansichten, oder bezieht sich dein Kummer mehr darauf, warum der nächste Typ vermeintlich "schlechter" war als du?

Nun, auch bei Männern ist Jugend attraktiver als Alter. Schätzt du deine Ex-Partnerinnen so ein, dass sie ästhetische über andere Werte gestellt haben könnten? Und vielleicht hatten deine Nachfolger auch Qualitäten, von denen du gar nichts weißt.
Es scheint sich bei dir sehr um oberflächliche Werte zu drehen. Vielleicht hat das nicht gefallen? Kannst du dir vorstellen, dass ein eigenbrödlerischer, arbeitsloser Stubenhocker positive Eigenschaften haben könnte die dir fehlen?

So oder so ist es bei einer kleinen Stichprobe aber auch nicht sinnvoll ein Muster ableiten zu wollen. Vielleicht hattest du einfach Unglück bisher und die Frauen haben sich anderweitig verliebt. Oft interpretiert man in der eigenen Frustration zu viel in solche Situationen hinein. Will sagen: evtl. hatte es überhaupt nichts mit dir zu tun.

Zitat von cybergnom:

Und genau hier setzt ja mein Gedankengang an. Da ist nun diese Frau, die es gewohnt ist, selbst Verantwortung zu übernehmen, für sich selbst zu sorgen und komplett unabhängig durchs Leben zu gehen.
Und dann kommt der Gnom, verdient so viel, dass sie eigentlich garnicht mehr arbeiten gehen bräuchte, regelt das organisatorische Beziehungsleben und schmeißt bei Bedarf sogar den Haushalt.

Was für ein Unsinn, den du dir selbst zurechtlegst... lies doch mal deinen anderen Thread zu deiner Ex und Mutter deines Kindes... du hast einen wandelnden Komplex geheiratet... das genau Gegenteil von: "Da ist nun diese Frau, die es gewohnt ist, selbst Verantwortung zu übernehmen, für sich selbst zu sorgen und komplett unabhängig durchs Leben zu gehen."

Dein Problem ist, dass du dich fast schon narzisstisch verklärt siehst und die Augen vor dem allzu Offensichtlichen komplett verschließt: Du hast dich an Frauen gebunden, die aufgrund ihrer schwierigen Persönlichkeiten dein Vorstadt-Reihenhaus-Modell-Leben nicht leben wollten.

Zitat von cybergnom:

Servus zusammen, ich habe jetzt lange überlegt, aber mich lässt ein Gedanke nicht los. Und das soll jetzt keinesfalls arrogant oder hochnäsig klingen, es sind einfach Gedanken, die mir zur Zeit im Kopf herum schwirren. (Als ich den Beitrag jetzt nochmal durchgelesen habe ist mir aufgefallen, dass das ne ganz schöne Selbstbeweihräucherung ist deswegen vorab: ich hab auch meine Macken und weiß, dass es in manchen Situationen nicht einfach ist mit mir ) Kurz zum Hintergrund: In meinem anderen Thema geht es ja um meine Ex, die auf Grund von wenig Selbstwert am ...

Oh Junge, bist Du ne arme Socke...

Du hast soviel Angst vor Ablehnung in Dir, kaschierst das mit Überheblichkeit bis zum Abwinken, machst dadurch alles Zwischenmenschliche kaputt, und redest Dir dann noch ein, dass Du zu gut bist....

Passt genau in mein Bild der hippen Studenten heutzutage, übelst.

Kurz gesagt:

Du brauchst professionelle Hilfe, in erster Linie Dir selber zuliebe. Den anderen ist das egal, die sortieren Dich einfach aus.

Such Dir n netten Therapeuten und hinterfrage mal die ganze Welt in der Du lebst. Das ist ja perv....