Erste lange Beziehung beendet - keine neue Chance bekommen

Hallo ich bin neu hier und ich weiß mein Text ist ziemlcih lang aber ic hw eiß einfach nicht mehr weiter.

Ich bin jetzt seit ca 3 Monaten single, nachdem mein Freund mich ein Tag vor Weihnachten ohne jegliche Vorwarnung oder ich was wusste verlassen hat.
Es war meine erste lange Beziehung, die über 2 Jahre dauerte.
Viele sagten immer, ihr werdet noch heiraten, weil man uns einfach immer zusammen sehen konnte.
Es lief eigentlich auch alles gut, wir stritten fast nie, außer manche Zankereien.
Klar war es zum Schluss hin nicht mehr super, was aber nach so langer Zeit normal ist oder?
Die Selbstverständlichkeit war eben da, welche mich aber nun mit Vorwürfen quält. Es war nicht so, dass
es immer alles selbstverständlich war. Es gab sogar am Schluss Momente die wirklich toll waren, was mir
das loslassen erschwert. Möglich dass auch ich nicht mehr so glücklich war, doch ich war aufgrund des Abschlussjahres
und weiteren Dingen wohl anderst beschäftigt..vielleicht wollte ich es auch nicht sehen. Ich weiß, dass alles zu Ende geht
und vielleicht ist es besser so. Ich denke es ist eine Chance für mich. Ich habe immer versucht allen alles recht zu machen, hab mit ihm
noch gelernt und habe mich vernachlässigt. Meine Eltern sind seid über einemJahr getrennt , habe keinen Kontakt mehr zu meinem Vater. Ich denke, dass mich das schon mitgenommen hat, dass ich somit immer zu ihm gerannt bin, um dort das Schöne zu suchen und auch gefunden zu haben. Ich war sehr integriert in die Familie, weil ich Zuhause keine so hatte... Ich mach mir Vorwürfe deswegen, Vorwürfe ihn eingeengt zu haben, doch ich hatte immer das Gefühl, dass auch er will, dass ich da bin. Nur jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr was ich denken soll. Ein Tag vor Weihnachten kam er unangemeldet... und sagte zu mir er sei nicht mehr glücklich, die Gefühle seien nicht mehr wie sie waren und er könne das nicht mehr... wäre ja nicht unglaublich schlimm wenn ich wenigstens ein wenig etwas erwartet hätte? Eine Woche zuvor hat er noch bei mir geschlafen, ein Tag davor wollte er mir eine KopfMassa. machen? Er war so nah und doch so fern.. Anscheinend hat er schon eine Weile überlegt..und ich habe nichts gemerkt..Er wollte immer für mich da sein, das hat er gesagt. Doch es quälen mich Gedanken und Fragen und Vorwürfe... ich hab es nicht kapiert ich wollte es nicht verstehen und dann war er weg. Am Dienstag drauf bin ich nochmal hin um mit ihm zu reden. Doch die einzigste Sache die er machen konnte, war auf den Boden starren und schweigen. Schweigen, dass was er am besten kann. Nie konnte ich mit ihm diskutieren. Streit ist nicht schön, aber er ist immer allen unangenehmen Gesprächen und Situationen aus dem Weg gegangen, hauptsache es ist einfach... das quält mich.. ich weiß nicht ob ich nochmal wollen würde, vielleicht weil ich eine Schutzmauer um mich aufgebaut habe... doch es tut weh zu merken, dass er nicht mal versucht hat zu kämpfen.. es ist nich leicht über so etwas zu reden...aber warten ob es besser wird? sagen man ist unglücklich, als ob der partner gedanken lesen kann? er hat uns oder mir nichtmal eine chance gegeben... klar sind wir jung, doch eigentlich hatte ich das Gefühl, dass es für uns beide etwas besonderes war! und nicht nur am Anfang... ich weiß es nicht... Da ist noch eine weitere Sache... Er hat irgendwie immer lauter best friends unter anderem ne exfreundin, dann am Schluss noch ne blonde Barbie mit er schon längers her mal was hatte und die was von ihm wollte...Sie war immer dabei am Schluss als wir unterwegs waren am Wochenende..hört sich so an als wär was gelaufen, ich weiß nicht was war und ich glaube es auch nicht. Zumindest war esihm immer total wichtig dass sie dabei ist usw... In letzter zeit, das beste ist die sind auch noch beide auf meiner Schule (gymnasium kl. 13) ... dass ich sie immer zusammen seh, immer lachen seh.. seh als wäre NICHTS gewesen.. und er mit ihr flirtet und tut und ich einfach nur untergehe... der Schmerz verbreitet sich im ganzen Körper.. und es ist wie als hätte man meinen Hals zugeschnürt... ich weiß nicht was ich denken soll... das beste ist, dass er im fb auch noch bilder von uns drinhat.. ... ich vrsuche mich abzulenken, gehe fort und lerne...doch es wird einfach nicht besser, es ist als würde es nur noch schlimmer werden.. ich versuche zu verdrängen wenn ich an ihn denke, wenn ich an unsere zeit denke..aber es geht nicht weg..alles erinnert mich an ihn...ich weiß selbst nicht genau was ich fühle...das ist bloß ein schmerz...und es fühlt sich an als würde es ins herz stechen...es ist irgendwie komisch vor 2 monaten ungefähr wusstei ch überhaupt nicht was ich will und nun sitze ich da und frage mich (ich wollte ihme eigentlich einen brief schreiben nicht mit vorwürfen sondern mit gedanken und gefühle, weil einfach nichts geklärt war ich habe ja seitdem nicht mehr mit ihm geredet, nichts) und dann habe ich es doch nicht getan. jetzt bereue ich es nicht getan zu haben..damals hatte es ihn noch gejuckt..er hat mir einmal noch in der nacht im fb geschrieben dass er mir schuldig sei mirzu sagen weil es ihm so vorkommt als denke ichi hm war alles egal dass es eine schöne zeit war blabla..und ich hab geschrieben er sei mir nur eine erklärung schuldig..aber er hat es mir jaanscheinend erklärt.. ich weiß dassi ch manchmal ein wenig aufbrausend war erst jetzt sehe ich meien fehler ein, ich weiß ich weiß es für die zukunft aber es zerstört mich es nicht bei ihm wieder gutzumachen.. aber ich konnte mit ihm nie disktutieren immer waren es so streits wie er es nannte..manchmal muss man doch sagen was einen stört oder? und manchmal sind streits gut um zu merken was man hat... ich kann einfach nicht loslassen, ich denke sooft daran zurück............ich versuche nicht unterzugehen, doch langsam verzweifle ich...manchmal lieg ich ins bett..und würde am liebsten nicht mehr aufstehen. am anfang hab ich mkich richtig aufgegeben, das gdeht jetzt schon wieder aber ich schaffe es einfach nicht nach vorne zu blicken. denke ganze zeit es gibt noch andere. aber erst jetzt merke ich leider wieviel er mir bedeutet mit all seinen macken..anfangs hatte ich noch ein wenig kontakt den ich abgebrochen habe... er schau tmich noch immer nicht an und ignoriert mich eher, aus angst schlechtem gewissen ich weiß nicht, rede kein wort mit ihm sehe ihn leider öfters... das einzigstes was ich merke dass er mich heimlich von der seite anschaut..leider hab ich an der fasnet verschiedene sachen gehört einmal dass er noch an mir hängt von einer andren person das gegenteil...ich wünschte ich könnte ihm alles sagen was ich denke oder wenigstens ein klärendes gespräch führen, aber ich bin ehrlichgesagt ein schisser vor der wahrheit...und ich weiß nicht mehr weiter, ob es sinn macht sich noch gedanken zu machen...ich ffrage mich bloß ständig warum, war es in seinem kopf schon so lange aus oder was ist passiert....

Hallo,

das klingt alles ganz typisch danach, dass er sich schon länger seine Gedanken zu eurer Beziehung gemacht hat. Er war sich seiner Gefühle nicht mehr sicher.

Viele haben das auch so erlebt, als sei alles noch soweit in Ordnung. Das Aus kommt dann wie ein Hammerschlag.

Versuche an dich zu denken und nicht zu viel an ihn. Lass ihn seinen Weg gehen, auch wenn es schwer fällt. Wenn noch Liebe da ist, wird er es dich wissen lassen!

Wünsche dir viel Kraft!

Och komm, dann setze ich direkt meinen Post drunter.

Zuerst einmal muss ich festhalten, dass der Zeitpunkt zum Schluss machen (einen Tag vor Weihnachten) ja mal ganz hervorragend gewählt wurde. In solchen Sachen scheinen die Trenner immer recht schmerzfrei zu sein. Meistens sind eben die Anzeichen wirklich nicht zu erkennen - eben weil wir die rosa Brille aufhaben und gerne die positiven Dinge in einer Beziehung sehen. Die negativen werden ignoriert...aus Angst.
Man vermeidet Streit, weil man befürchtet die Beziehung könne bröckeln.
Ich glaube aber, rückblickend auf meine eigenen Beziehungen, dass ein reinigendes Gewitter ab und an gar nicht mal so falsch ist. Man resetted den Wut-Status und kommt wieder runter. Besser, als wenn Frust und Ärger in sich reingefressen werden und sich irgendwann in Form einer Übersprungshandlung (Trennung, Abstand) entladen.

Zitat:

Klar war es zum Schluss hin nicht mehr super, was aber nach so langer Zeit normal ist oder?

Es lässt nach - das ist ganz normal. Am Anfang Liebe, Lust und Leidenschaft und nach einer Weile bleiben Liebe und Vertrauen übrig. Viele Partner fangen dann an, die Schmetterlinge im Bauch zu vermissen...werden unsicher, ob sie noch ausreichend lieben. Sie sehen nicht, dass es der normale Lauf einer Beziehung ist...dass das anfängliche Kribbeln im Bauch nachlässt und durch andere, wichtige Gefühle ersetzt wird.

Zitat:

Ich habe immer versucht allen alles recht zu machen, hab mit ihm
noch gelernt und habe mich vernachlässigt.

Da erinnerst du mich jetzt ein wenig an mich. Alena und Shania haben mir dafür ja schon die Ohren langgezogen. Ich habe ihr bei ihren Bewerbungen geholfen, Präsentationen gebastelt, war für sie da, als es ihr während einer Aushilfstätigkeit schlecht ging...dabei habe ich mich und meine Bewerbungen vernachlässigt. Vielleicht war es auch ein wenig egoistisch, denn geht es ihr gut, geht es mir gut, was mich wiederum anspornt auch für mich das Beste zu geben. Ich weiss es nicht. Jedenfalls scheint dieser Weg der falsche zu sein. Es dem Partner immer recht machen zu wollen, wird auch irgendwann langweilig (fürchte ich).

Zitat:

ich vrsuche mich abzulenken, gehe fort und lerne...doch es wird einfach nicht besser, es ist als würde es nur noch schlimmer werden.. ich versuche zu verdrängen wenn ich an ihn denke, wenn ich an unsere zeit denke..aber es geht nicht weg..alles erinnert mich an ihn...ich weiß selbst nicht genau was ich fühle...das ist bloß ein schmerz...und es fühlt sich an als würde es ins herz stechen.

Willkommen im Club. Wie dir geht es hier im Forum wohl gerade den meisten. Liebeskummer, Trennungsschmerz. Und welchen Rat bekommt man immer wieder zu lesen? Kontaktsperre!
Alles entfernen, was dich an ihn erinnert. Sein FB-Profil blocken oder nicht mehr anschaun. Nicht anrufen, nicht smsen, nicht mailen.
Eine verdammmmmmmmmmmmmmmmt harte Zeit, die aber wirklich hilfreich ist. Ich stecke derzeit in der gleichen Situation wie du und merke, wie es jeden Tag ein wenig besser geht. Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen.

Zitat:

ich kann einfach nicht loslassen, ich denke sooft daran zurück............ich versuche nicht unterzugehen, doch langsam verzweifle ich...manchmal lieg ich ins bett..und würde am liebsten nicht mehr aufstehen. am anfang hab ich mkich richtig aufgegeben, das gdeht jetzt schon wieder aber ich schaffe es einfach nicht nach vorne zu blicken. denke ganze zeit es gibt noch andere. aber erst jetzt merke ich leider wieviel er mir bedeutet mit all seinen macken

Ja, das wird auch noch eine Weile so laufen. Man vermisst meistens das, was man verloren hat (oder verliebt sich in das, was man nicht haben kann). So sind wir Menschen gestrickt. Doof oder? Da hatte der Mensch an unserer Seite Macken, die uns gestört haben. Wir haben es ignoriert (aus Angst vor Zoff). Plötzlich ist die Trennung da und genau diese Macken fehlen uns plötzlich.
Du kannst nur hoffen, dass es ihm ähnlich ergeht. Dass du ihm auch fehlst. Dann wird er auf dich zukommen und du bist an der Reihe zu entscheiden. Das erreichst du aber dann nur durch die hier angesprochene Kontaktsperre. Mach dich rar, ignoriere ihn und wenn du Glück hast (und noch Gefühle für dich vorhanden sind), dann wird er wieder auf dich zukommen. Jetzt hat er die Zeit und den Abstand darüber nachzudenken, was er an dir vermisst.

Zitat:

ich ffrage mich bloß ständig warum, war es in seinem kopf schon so lange aus oder was ist passiert...

Vermutlich. Die Trenner beschliessen eine Trennung nicht von heute auf morgen. Es tröpfelt mehrere Monate oder Jahre langsam und unerkannt ins Fass hinein. Irgendwann kommt der letzte berühmte Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt. Das schlimme daran ist, dass wir davon meistens erst dann etwas mitbekommen, wenn es zu spät ist.

vielen dank für eure antworten...
ich weiß ich halte diese konaktsperre ja auch schon eigentlich seit kurz nach schluss ist durch...anderst habe ich es nicht für möglich gehalten damit klarzukommen...das komscihe ist dass ich ab und zu als wir noch zusammen waren mir selbst die frage gestellt habe, was das eigentlich grad noch soll weil ich ziemlich oft unglücklich war und vielleicht auch an meinen gefühlen etwas gezweifelt habe.. ich weß ihr fragt euch bestimmt jetzt, warum der stress... vielleicht war ich aber auch nur unglücklcih weil ichs innerlich vielleicht doch gemerkt habe oder alles aufgestaut ist...ich frag mich oft ob ichs mir nur einbilde das schöne zurück will obwohl ich ja selbst am zweifeln war...ich weiß auch nicht. wie ihr sagt ich sollte an mich denken und loslassen... lass los was du liebst, kommt es zurück gehört es dir...

Ich glaube, dass wir oft selbst nicht ganz zufrieden mit der Beziehung sind aber uns die Alternative noch viel weniger gefällt...nämlich das Alleinesein. Das ist wohl in den meisten Fällen mit der Grund, warum an kriselnden Beziehungen festgehalten wird. Warum man es immer und immer wieder versucht und sich die Situation schön redet.
Dann nimmt man lieber Unsicherheiten und mangelnde Liebe in einer Beziehung hin, anstatt sich zu trennen und alleine dazustehen.
Ich weiss, dass es momentan ne harte Zeit ist und dass es noch eine Weile so gehen wird bei dir. Aber: Es wird mit jedem Tag besser. Nur jedes Mal, wenn du sein Profil anschaust reisst die Wunde wieder auf.
Und so eine Trennung hinterlässt eine Wunde...eine psychische. Und Wunden heilen, wenn man die Finger davon lässt. Wir neigen allerdings dazu, immer wieder alle möglichen Dinge reinzustecken, damit sie auch ja lange offen bleibt. Dazu gehört das Stalken des Facebook-Profils, das Ansehen alter Fotos oder das Anhören gemeinsamer Lieder.
Macht jeder - mich eingeschlossen. Aber hilfreich ist es nicht.

ein einziger blick und das desaster beginnt von neuem -.-