Kindesvater will mich nicht sehen - nachvollziehbar?!

@Malina84

Vielen Dank auch für Deine Antwort.

Du hast wirklich Recht. Mittlerweile bereue ich auch, ihm das vorzuspielen, komme aber
aus dieser Nummer irgendwie nicht mehr heraus. Ich habe Angst, dass er mich danach
absolut hassen wird.

Er hat mir mehrfach unmissverständlich (und das ist noch weit untertrieben) zu verstehen gegeben, wie sehr ihn nicht nur die Trennung belastet, sondern - und vor allem die Tatsache - dass ich schon "jemand Neuen" hätte, dass er mal eben so ersetzt worden ist, es nun einen zweiten Vater für seine Tochter gibt, mit welcher dieser viel Zeit verbringt usw.

Ich weiß, dass ich mich da in etwas hineinbugsiert habe, wo ich nicht mehr rauskomme. :/

Dennoch danke ich auch Dir für Deine Einschätzung!


@connyponny

Deine Worte machen mir wirklich Mut, Connyponny. Vielen Dank dafür.



Hinweis an alle:

Bin weiterhin für weitere Einschätzungen offen, werde aber wohl erst morgen weiter antworten können. Also nicht wundern.


Danke

@Janine 26

Na! dann habe ich SIE wohl mit KaKathrin verwechselt, die wurde ja im Thread auf diesselbe Weise, beim gleichen Trigger so aggressiv wie Sie.
Nehmen Sie doch mal Kontakt auf und tauschen sich mit ihr aus!

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Ex-Verlobter lädt mich zur Veranstaltung ein! Was nun?!


Hallo, liebe Leute.

Ich bin wirklich hin und her gerissen und bräuchte eine Art Entscheidungshilfe von Euch. Es geht um Folgendes:

Mein Ex-Verlobter (32) und ich (23) sind seit ca. 7 Wochen getrennt. Wir haben eine gemeinsame, zweijährige Tochter und waren zu Zeiten unserer Beziehung, die insgesamt 5 Jahre andauerte, drei mal getrennt, für jeweils ca. 4-6 Wochen. Grund war hauptsächlich unsere sehr starke Eifersucht und die damit verbundenen Streitereien, die immer wieder eskalierten.

Also man kann unsere Situation ganz klassisch beschreiben als "man kann nicht mit, aber auch nicht ohne". Wir haben sehr lange Zeit zusammen gewohnt, mittlerweile haben wir aber getrennte Wohnungen. Wie gesagt, wir sind seit ca. 7 Wochen getrennt und haben uns auch seitdem nicht mehr gesehen. Mein Ex-Verlobter meidet den Kontakt, sowohl zu mir, als auch zu meiner Tochter, da er ganz strikt den Standpunkt vertritt: "Entweder habe ich meine Familie ganz oder gar nicht". Das heißt, er würde unsere Tochter niemals teilen können, sollte ich mal irgendwann jemand Neuen an meiner Seite haben.

Es tut natürlich sehr weh, das zu wissen, aber ich habe im Grunde keine andere Wahl, als dies akzeptieren, auch wenn es mir für unsere Tochter sehr leid tut, möchte sie doch ihren Vater bestimmt weiter sehen. Nur mein Ex ist da rigoros. Er möchte unsere Tochter partout nicht mit einem anderen teilen.

Ich bin zwar seit der Trennung auf einer Singlebörse angemeldet und gebe ich mich da als Singledame aus, die eine feste Partnerschaft sucht, aber eigentlich lenke ich mich damit nur ab, habe ich auch mit keinem anderen getroffen oder Sonstiges. Nur mein Ex-Verlobter weiß halt, dass ich dort angemeldet bin und hat natürlich sehr große Angst, dass ich bald wieder in festen Händen bin.

Jetzt zum Eigentlichen: Ich habe gestern von ihm einen handschriftlich verfassten Brief bekommen. Dort teilte mir erst mal mit, wie sehr er meine Tochter und mich vermisst, dass er es den Gedanken nicht erträgt, dass ich evtl. bald in festen Händen bin, der bald alles mit mir und unsere Tochter teilt, etc.

Aber dann kam der Knaller: Er hat mich tatsächlich gefragt, ob ich mit ihm am übernächsten Samstag zu den Kölner Lichtern fahren würde. Für diejenigen, denen das kein Begriff ist: Das ist ein riesengroßes Feuerwerk, dass in Köln an diesem Samstag um 00:00 Uhr abgefeuert wird. In unserer Zeit der Beziehung waren wir jedes Jahr dort und es war immer einfach wunderschön und unvergessen.

Ich habe erst gedacht, er will mich verarschen und so für mich gesagt: "Hat der sie noch alle? Ich gehe noch nicht mit meinem Ex-Verlobten dorthin. ?!" Aber mittlerweile mache ich mir immer mehr und mehr Gedanken darüber. Er will sich in einer gewissen Uhrzeit an einem bestimmten Platz stellen und dann warten, ob ich komme oder nicht. Er will auch keine Antwort auf den Brief, sondern schrieb, dass er dann einfach dort auf mich wartet. Wenn ich nicht käme, würde er halt alleine fahren.

Ich weiß nun absolut nicht, was ich machen soll. Ich gebe zu, dass ich ihn immer noch liebe und auch vermisse, die Trennung geht mir auch sehr nahe. Andererseits wüsste ich absolut nicht - wenn ich mitkommen sollte -, wie ich dann mit ihm umgehen soll. Momentan weiß ich überhaupt nichts. Seit dem Brief bin ich total hin- und her gerissen. Ich liebe ihn immer noch , das weiß ich. Aber ich denke auch, dass er dieses Treffen bestimmt nutzen würde, um mich wieder an ihn zu binden, damit wir wieder zusammen kommen.

Ich wäre dem noch nicht mal komplett abgeneigt, aber hätte einfach riesige Angst, dass unsere Beziehung dann wieder mal aufgrund unserer starken Eifersucht nach ein paar Wochen/Monaten auseinander bricht. Andererseits: Was habe ich zu verlieren?!. Ach, keine Ahnung.

Was würdet Ihr an meiner Stelle machen?! Ihn einfach dort stehen lassen und ihn allein fahren lassen oder würdet ihr es drauf ankommen lassen und mitfahren?!

Ich brauche einfach irgendwie eine Art Entscheidungshilfe und hoffe, diese hier zu bekommen!

Was denkt ihr, wäre die richtige Entscheidung?!

Liebe Grüße
KatKatrin

Sag ihm lieber jetzt was Sache ist als irgendwann. Es ist ihm gegenüber fair und du tust dir so auch keinen gefallen ihn andauert anzulügen. Und ich glaube nicht das er dich dafür hassen wird, denke er wird eher etwas erleichtert sein.

Hallo janine26,

also ich resümiere mal: Ihr wart beide krankhaft eifersüchtig, richtig?
Deshalb kam es zur Trennung.
Ihr habt eine gemeinsame Tocher, um die er sich verantwortungsvoll kümmert.
Du hast da dieses Spiel angefangen, um ihn auf Distanz zu halten, fühlst aber noch Liebe für ihn und es geht Dir damit auch nicht gut.
Richtig?
Du wünschst Dir, dass er Eure Tochter miterleben kann und will?
Mein Vorschlag:
schenke ihm die Wahrheit und dann macht Paartherapie!
Auch im Sinne Eurer Kleinen!

Hi

Habe deinen Beitrag gelesen und finde es einfach nur schade.

Diese extreme Eifersucht führte mehrfach zum Aus eurer Beziehung. Seine Eifersucht belastet extrem, ist sie auf den Besitz von Dir gerichtet, weil Du im Begriff bist, Dich von ihm zu entfernen, und zwar nicht nur körperlich, sondern auch mental.
Es wird für mich in deinem Beitrag nicht klar, ob Du die Ursachen für seine extreme Eifersucht kennst. Zum Beispiel ob das Defizit an Aufmerksamkeit, Zuwendung, Zeit oder auch die uneingeschränkte Zuneigung bereits im Kindesalter die Wurzeln für sein eifersüchtiges Verhalten hat. Wie es scheint, könnte es in der Tat möglich sein, von einer pathologischen Eifersucht zu sprechen.

Die Verlustängste, Dich zu verlieren, aber auch dein virtueller Freund, der als Bedrohung von außen von ihm wahrgenommen wird, schränken deine persönliche Freiheit weiter ein, höhlt aber gleichzeitig auch die Basis für eine funktionierende Partnerschaft aus. Das führte ja bereits zum x-ten Male zum Aus eurer Gemeinsamkeit, wie bereits eingangs schon gesagt.

Zitat von janine26:

Ich liebe ihn auch immer noch sehr und vermisse ihn auch, aber ich habe halt Angst, mich wieder auf ihn einzulassen, aufgrund der Befürchtung, es bricht nach ein paar Wochen/Monaten wieder auseinander aufgrund unserer Eifersucht. Und ich habe auch die Befürchtung, dass er mich hassen wird, wenn ich dieses kleine "Spielchen" von mir auflösen würde.

Deine Befürchtungen auf Grund der bisherigen Erfahrungen sind begründet, dass sich das alles nach ein paar Wochen/Monaten wiederholen wird. Kommt noch hinzu, dass seine negativen Prägungen der Eifersucht auch therapeutisch nicht aufgearbeitet und abgebaut werden können. Es scheint sehr schwierig zu sein und er bekommt es nicht in den Griff. Ehrliche, offene und verständnisvolle Gespräche mit Blick auf die bestehenden Ängste und Mutmaßungen scheinen nicht möglich, was somit auch nicht zu positiven Veränderungen bei ihm führen und auch wieder Vertrauen für Dich schaffen könnte.

Du hast Dich für Loslassen entschieden trotz einer immer noch vorhandenen Sehnsucht nach ihm. Letztlich fehlt Dir aber das Vertrauen für Euch beide in eine sich wieder bewährende Liebe. Deine Toleranz hält sich somit nur noch in sehr engen Grenzen. Zu groß siehst Du die Gefahr, dass ein Aufeinanderzugehen für Dich zum Fallstrick werden könnte.

Auch wenn ihr das gemeinsame Sorgerecht für eure kleine Tochter wohl ohne größere Schwierigkeiten ausübt, ist Dir bewusst, dass Du mit seinen Gefühlen sorgsam und mit gebotener Achtsamkeit umgehen musst, um künftige Streitereien weitgehend zu vermeiden. Die ganzen U-Untersuchungen für eure kleine Tochter und der bevorstehende Eintritt in den Kindergarten wirst Du vermutlich alleine bewältigen. So wie es sich liest, stellt seine extreme Eifersucht eine zu große Belastung für alle Beteiligten dar, insbesondere auch für das Kindeswohl eurer kleinen Tochter, deren gedeihliche Förderung und Entwicklung euch besonders am Herzen liegen muss.

Wie immer Du die Entscheidungen treffen wirst, orientiere Dich in erster Linie am Wohle eures Kindes. Deine Liebe als Mutter, die Du in das Herz deiner Tochter säst, wirst Du später ein Leben lang ernten.
In diesem Sinne alles Gute.

Ich denke auch, seine psychische Verfassung sollte Vorrang haben. Er ist in Therapie, will sich helfen lassen und auch sein Therapeut rät ihm zu Abstand. Die Gedanken, die dein Freund hat und seine Vorstellungen zu diesen Veranstaltungen machen ihm irre Angst in seiner Verfasstheit und blockieren ihn. Er ist ein einer Ausnahmesituation und kann überhaupt nicht abschätzen, wie er sich dabei fühlen wird. Bei meiner Trennung waren es Monate bis zur Abifeier und dem Abiball meiner Tochter, mir ging es auch hundsmiserabel, aber ich wollte bis dahin soweit kommen, dass ich dabei sein kann, weil es mir sehr wichtig war und meine Mutterrolle in einer angemessenen Art nachkommen kann.

Vielleicht schafft er es ja, an dem ein oder anderen Ereignis doch teilzunehmen, aber das sollte er ganz allein für sich eventuell dann einfach ganz kurzfristig entscheiden. Er hat diese Termine im Blick und ich würde euch sehr wünschen, dass ihr eure Tochter als Eltern begleiten könnt, weil es einmalige Erlebnisse sind,, die man nicht nachholen kann.

Möglicherweise hat dein Ex einfach auch Angst, er wird dann nicht nur mit dir konfrontiert, sondern eventuell auch mit deinem neuen Freund "Harvey". Irgendwie hat sich diese Geschichte um deinen neuen Freund jetzt unglaublich verselbständigt, ein großes Eigenleben entwickelt und ist daher schwer zu stoppen.

Es ist schwer, dich jetzt dazu zu bekennen, dass es diesen Freund nie gab, besonders deinem Ex gegenüber. Aber je länger du da nichts unternimmst, um so übler wird es. Besonders auch, weil dein Ex jetzt auch wohl noch mehr leidet, weil er davon ausgeht, es gibt diesen Next.

Zitat von Hornvieh:

@Janine 26 Na! dann habe ich SIE wohl mit KaKathrin verwechselt, die wurde ja im Thread auf diesselbe Weise, beim gleichen Trigger so aggressiv wie Sie. Nehmen Sie doch mal Kontakt auf und tauschen sich mit ihr aus! _________________________________ Ex-Verlobter lädt mich zur Veranstaltung ein! Was nun?! Hallo, liebe Leute. Ich bin wirklich hin und her gerissen und bräuchte eine Art Entscheidungshilfe von Euch. Es geht um Folgendes: Mein Ex-Verlobter (32) und ich (23) sind seit ca. 7 Wochen getrennt. Wir haben eine gemeinsame, zweijährige Tochter und waren zu Zeiten unserer Beziehung, die insgesamt 5 Jahre andauerte, drei mal getrennt, fü...

Hahaha, Treffer versenkt

Ich dachte du sprichst von Gretel, die hat auch so eine Revolverschnauze

Von 0 auf unsympathisch innerhalb von zwei Seiten.Fast rekordverdächtig. Glückwunsch und alles Gute

@janine26, schade das Dein Freund hier nicht mitliest und schreibt. Er bräucht jetzt Unterstützung über den Therapeuten hinaus.

Ich finde es erschreckend und kaltherzig, wie Du auf den Gefühlen Deines Es-Verlobten, der eh schon am Boden ist, zusätzlich herum trittst und nicht den Mut hast ihm die Lüge zu beichten und dazu zu stehen. Mit einem solchen Verhalten darfst Du dich nicht wundern, wenn dein Ex Verlobten das Vertrauen zu Dir gänzlich verliert.

Was kann man Deinem Ex Verlobten, neben der für ihn wichtigen Therapie, raten? Je eher er Dich aus seinem Leben konsequent entfernt, je eher kann er gesunden und das Leben führen was er verdient. Es sei ihm zu wünschen, dass er bald zu dieser Erkenntnis kommt. Mit Dir verliert er nicht wirklich wertvolles.

Lasst mir bitte um Himmels willen das Kind raus. Das Kind ist primär kein Grund das ihr euch seht. Das geht auch über dritte.

Wenn mach einer Trennung so ein Leidensdruck entsteht mit Therapie etc, dann ist da was ganz und gar nicht mehr ok.

Ich denke er hat das erkannt und schützt sich selbst. Und eurem Kind ist nicht geholfen mit Streit und Eifersucht.

Naja, etwas übertrieben finde ich ihn schon, aber bei ärztlichen Untersuchungen, wenns nichts absolut Schreckliches ist, sind ja selten beide Elternteile dabei. Kanns nicht sein, dass du ihn einfach gern öfter sehen würdest? Und der Kindergarten ist erst nächstes Jahr... Spätestens dann bzw sobald er eine andere hat, wird er das entspannter sehen.

Und auch wenn hier viele tun, als würden sie nie lügen - was ich wiederum für eine Lüge halte - dann bleibt dir noch immer als Notlösung, die Trennung zu verkünden und das Ganze mit ins Grab zu nehmen. Wenn er dich ohnehin nicht sehen will, dann musst du ihn auch nicht über deinen (angeblichen) Beziehungsstatus auf dem Laufenden halten. Geht ihn ohnehin nichts mehr an.

Ich würde dir aber raten, auch in Therapie wegen deiner Eifersucht zu gehen. Ist furchtbar, sowas. Für alle Beteiligten.

@hornvieh, @memyself, @räubertochter00, @EchtJetzt

Lieber "Hornvieh": Wer oder was sind Sie hier? Eine Art Sherlock Holmes, der akribisch versucht, hier ähnliche Geschichten zu finden, um den Threadersteller hinterher vorwerfen zu können "Ätschi Bätsch, das gab es schon mal!" Ziemlich erbärmliche Vorstellung, muss ich schon sagen.

Zumal Sie auch noch schlecht recherchiert haben. Denn hätten Sie Ihre Detektivarbeit etwas intensiver durchgeführt, wäre Ihnen aufgefallen, dass weder das Alter der jeweils Betroffenen, als auch die des Kindes nicht übereinstimmen, und es in dem Fall um eine vollkommen andere Situation geht.

Aber lassen SIe mich raten, was Sie nun als Argument bringen: "Ist doch klar, dass man solche Daten etwas abändert, damit es nicht auffällt.", nicht wahr?!

Nochmal für Sie, da Sie es offensichtlich immer noch nicht begriffen haben: Dass sich bei gefühlten 447 Mrd. Mitgliedern und ebenso vielen Beiträgen gewisse Sachverhalte und Schreibstile ähneln, dürfte auch Ihnen einleuchten. Zudem ist mir schleierhaft, was SIe mit Ihrer stänkerhaften Art überhaupt bewirken wollen.

Zielführend und hilfreich sind Ihre Beiträge und die Ihrer o.g. Schergen jedenfalls in keinster Weise, sondern einfach nur belästigend und nervig, zudem NICHT zutreffend.



@Malina84

Danke für Deine Antwort. Ja, ich weiß, dass ich das wohl irgendwann werde auflösen müssen, und je länger ich damit warte, es nur noch schlimmer mache. Aber ich habe natürlich Angst davor, jedoch habe ich diese Lawine nun ins Rollen gebracht und ich bin mir bewusst, dass sie umso größer wird, je länger ich sie rollen lasse. Ich habe einfach nur Angst vor seiner Reaktion.



@Hahiku

Ja, das ist soweit alles richtig. Und eine Paartherapie hatte mein Ex-Verlobter mir sogar mehrmals selbst vorgeschlagen, damit wir unsere Eifersucht beide in den Griff kriegen, Ich habe mich aber bis zuletzt immer davor gewehrt, weil ich mich als absolut untherapierbar sehe. Ich hatte damals selbst schon mehrere Therapien begonnen, aber Einzeltherapien, auch teils in Bezug auf meine Eifersucht, aber allesamt erfolglos.



@_Konstantin

Vielen Dank für Deinen wirklich wunderschön und ausführlich geschrieben Text. Diese haben mich auf jeden Fall in meinen Überlegungen gestärkt. Deinen Text habe ich auf jeden Fall nicht das letzte Mal gelesen. Wirklich toll. Danke dafür!



@sabine 49

Danke auch für Deine Einschätzung seines Verhaltens. Ich glaube, so langsam habe ich dann doch immer mehr Verständnis für seine Situation und sein Verhalten. Bisher ist das noch sie so richtig zu mir durchgedrungen, auch wenn er es mir immer wieder ausführlich geschildert hat, wie sehr er leidet und wie ich denn so eiskalt sein kann, noch mehr auf ihn herum zu trampeln, obwohl er schon am Boden liegt. Aber wenn einem Dritte, unvoreingenommene Personen so etwas mitteilen, hat es schon noch einen anderen Wert.

Ja, natürlich würde er Angst haben, dass er dann auch meinem - nicht existenten - "Freund" begegnet. Ganz ehrlich?! So, wie ich ihn einschätze, läge dieser "Freund" danach auf der Intensivstation, ohne Übertreibung. Also selbst, wenn ich einen Freund hätte, würde ich diesen niemals zu solchen Ereignissen mitnehmen, um eben diese Konfrontation zwischen dem Kindesvater und meinem Freund (sollte er denn dann wirklich mal existieren), zu vermeiden.



@gast2000

Danke für Deinen Beitrag. Ja, den Schuh, dass das eine miese Nummer von mir ist, ziehe ich mir auch absolut an. Jedoch soweit zu gehen und zu schreiben, dass er mit mir nichts Wertvolles verliert, ist schon harter Stoff. Aber ok, es ist Deine Meinung. Danke dafür.



@Arnika

Danke auch für Deine Antwort.

Nunja, die U-Untersuchungen und auch sonstige Arztbesuche haben wir bisher immer zusammen wahrgenommen, das war ihm auch immer sehr wichtig, auch wenn es im Endeffekt nichts Besonderes war. Dennoch legt er Wert darauf, dabei zu sein.

Und ja, Du hast vollkommen recht: Ich möchte ihn sehr gerne wieder sehen, habe aber auch Angst vor einem evtl. Zusammentreffen. Weil ich absolut nicht weiß, wie ich dann mit ihm umgehen soll, zumal dann noch diese schwarze Wolke des "neuen Freundes" über uns hängen würde, auch wenn ich es auflöse.

Tja, weißt Du?! Es wird in Foren immer diese gewissen Klassenclowns geben, die der Meinung sind,
einen Thread aufgrund ihres offensichtlich stark ausgeprägten Aufmerksamkeitsbedürfnisses und Minderwertigkeitskomplexes unbedingt stören zu müssen.

Ebenso Mitglieder, die im Leben nie Fehler machen, sich immer für unfassbar erwachsen und weise halten, einfach über allem und jedem stehen, immer die richtigen Entscheidungen treffen und ähnliche Superlativen für sich beanspruchen. Grausam, aber wohl nicht zu ändern.

Da ist auch leider dieses Forum keine Ausnahme, Glückwunsch daher nochmal an die User
@hornvieh, @memyself, @räubertochter00 und @EchtJetzt, die diese traurige Serie fortsetzen.

Bezüglich Deines Rats, dass ich mich ebenfalls in eine Therapie begeben sollte: Dazu schrieb ich ja zu zuvor schon, dass ich im Grunde nicht therapierbar bin. Ich habe schon mehrere Therapien begonnen, und auch teils deswegen und allesamt vollkommen gescheitert.

Ich glaube, dass nicht nur die ähnliche Geschichte gemeint war, sondern vor allem die harsche Reaktion auf jede Spur von Kritik. Aber sei`s drum.

Ich kann dir nur raten, dankbar zu sein für einen Vater, der sich nach der Trennung gut und regelmäßig um das Kind kümmert. Das gibt es auch ganz anders.

Dinge entwickeln sich und man sollte nicht zu viel darauf geben, was direkt nach der Trennung in der Verletztheit gesagt wird. Ich bin damals nach der Trennung bei jeder Aussage meines Ex in heillose Panik ausgebrochen ("Du wirst die Kinder nicht wieder sehen" oder "Ich ziehe mit den Kindern weit weg" z.B.) und hatte eine gute Freundin, die mich dann immer runtergeholt hat und gesagt hat, ich solle doch erst mal abwarten und ein bisschen Zeit ins Land ziehen lassen. Und tatsächlich haben sich nach einiger Zeit alle Dinge relativiert. Dein Ex ist in Therapie, das macht doch Hoffnung, dass sich Dinge auch anders entwickeln werden. Darum würde ich diesen ersten Entscheidungen nicht allzu viel Bedeutung zumessen. Wenn man sich selber bemüht, nicht allzu viel Porzellan zu zerschlagen (und ja, da gehört die Geschichte "ich habe einen neuen Partner" dazu), steht einer entspannteren Zukunft in mittelfristiger Zeit nicht unbedingt etwas im Weg. Gib ihm ein bisschen Zeit.

Den eben aufgezählten, negativ aufgefallenen Usern sei bitte noch @Dattel hinzuzufügen, auf die folgende von mir zitierte Passage wohl sehr gut zutrifft:

Zitat:

Ebenso Mitglieder, die im Leben nie Fehler machen, sich immer für unfassbar erwachsen und weise halten, einfach über allem und jedem stehen, immer die richtigen Entscheidungen treffen und ähnliche Superlativen für sich beanspruchen. Grausam, aber wohl nicht zu ändern.

Danke an alle Anderen, die wirklich helfen wollten!

Und daher ebenso auch an @liessa:

Die Deiner Meinung nach "harsche Reaktion" liegt einfach darin begründet, dass hier Dinge in den Raum gestellt werden, die einfach nicht der Wahrheit entsprechen, dann sich noch 3-4 User dazu berufen fühlen, auf diesen Zug aufzuspringen, und dies noch in sehr arroganter, herablassender Weise.

Solches Verhalten zieht den Thread nur unnötig in die Länge und ist in KEINSTER Weise zielführend und hilfreich, sondern in hohem Maße überflüssig.

Dennoch danke ich auch Dir für Deine Antwort. Ich denke wirklich, dass ich ihm noch Zeit geben muss und für mich auch nun einen Weg finden sollte, diese Story des "neuen Freundes" mal so langsam aufzulösen. Und dann mal sehen, wie es sich entwickelt. Danke jedenfalls!

Einen schönen Tag noch...Zumindest den Meisten...

da @KatKatrin ja ein gesperrtes Mitglied ist, der Thread auch gesperrt ist, kann es sich bei der TE natürlich nicht um die gleiche Person handeln *Ironie off*

DAS würde die @Forenleitung als Regelverstoß werten

schönen Tag noch