Komische Nachricht aus Urlaub - ich bin nicht objektiv

Ich habe vor 3,5 Monaten eine Frau kennengelernt. Am Anfang kam sie total lebensfreudig rueber, hat total viele soziale Kontakte, ist ziemlich erfolgreich, studiert Medizin. Nach dem ersten Date haben wir immer weitere ausgemacht und uns dann regelmaessig gesehen. Und dann ist mir irgendwann aufgefallen, dass wir staendig auf so einer Sachebene gesprochen haben und sie eigentlich nie ueber etwas persoenliches gesprochen hat und oft irgendwie weggetreten war, nicht im Sinne von abweisend sondern irgendwie beklemmend betaeubt. Und das habe ich natuerlich angesprochen. Ich dachte dann doch okay, ist einfach fehlendes Interesse, lass sie in Ruhe. Darauf hat sie dann aber immer reagiert mit der Frage, ob sie irgendetwas falsch gemacht hat und dass es ihr leid tut, wenn sie mir Stress macht und wenn sie komisch ist.

Oder z.B. beim ersten S.. Da war sie total unsicher und hat mich quasi sofort ausgezogen und sich dauernd dafuer entschuldigt, dass sie das lange nicht mehr gemacht hat und war total hyperaktiv, sagte sie habe immer Schmerzen und Angst jemandem das zuzumuten und dann halt teilweise beim S. gesagt, dass es ihr leid tut, weil sie Schmerzen hatte. Aber das ist dann mit der Zeit ruhiger geworden. Ich hab zwei mal versucht, mit ihr ueber so was zu sprechen, sie hat mir gesagt, dass sie einige emotionale Probleme hat, dass es ihr die letzten Jahre nicht so gut geht und sie nicht ganz leistungsfaehig ist. Meine Frage, ob sie sich depressiv fuehlt hat sie verneint. Sie hat es offenbar als Druck wahrgenommen, wenn ich es angesprochen habe. Aber es war immer irgendetwas beklemmendes da, das ich so nicht kenne und mich dazu gebracht hat, es ansprechen zu muessen. Ich habe sie im uebrigen auch nie mit meiner Ex verglichen, sondern sie hat mich einmal kurz danach gefragt und ich habe eben nur erzaehlt, dass es eine sehr schoene Beziehung war.

Die Woche vor ihrem Urlaub war sehr innig, wir waren bei ihren Freunden als Paar und hatten Plaene fuer nach dem Urlaub, ueber eine Beziehung haben wir explizit nicht gesprochen, ich habe mich nicht getraut, das anzusprechen. Dann ist sie fuer 7 Wochen ins Ausland - hatte sie vor mir gebucht - schöne Verabschiedung gehabt. Sie ist jetzt 6 Wochen dort und seit dem ignoriert sie mich quasi, hat mir eine Woche nach ihrer Abreise einen eher unpersoenlich klingenden Reiseberichtgeschickt, obwohl ich ihr vor Abreise noch gutes Packen gewuenscht habe - ungelesen. Ich habe mich dann auch erst eine Woche spaeter wieder gemeldet. Die Nachricht hat sie zwei Wochen einfach nicht gelesen, obwohl sie oft on in Facebook ist. Ich habe ihr dann geschrieben, ob wir telefonieren koennen, weil ich merke, dass etwas los ist. Als sie das dann weitere Tage nicht las, habe ich ihr folgendes geschrieben, weil sich in mir nach den vielen Wochen ein grosser Druck aufgebaut hat:

Zitat:

Wenn du mit deine Schweigen ausdruecken willst, dass du Schuss machst, dann sag mir das doch zumindest hier. Ich muss das doch einordnen koennen, sonst bin ich in einem Schwebezustand. Ich denke an schoene Momente mit dir und habe keine Klarheit. Ich denke daran, wie es ist mit dir zu kuscheln oder dich zu kuessen. Und dann denke ich mir, dass ich mir grundlos Sorgen mache und du einfach nur im Urlaub bist und ich mich zusammenreisen muss, weil das sonst respektlos ist und ich gerade etwas kaputt mache, weil ich ueberreagiere. Aber dann denke ich, dass ich emotional damit abschliessen muss, weil sich das jeden Tag wie ein Schlag in den Bauch anfuehlt, den ich mir selbst zufuege, wenn ich es nicht tue. Kann das aber nicht, weil es keinen Abschluss gibt und ich die xx im Kopf habe, die ich kuesse, die zaertlich ist. Und ich mich frage, was ich gemacht habe, dass so schlimm sein kann, dass unsere gemeinsame Zeit einfach wie aufgehoben ist.

Darauf hat sie geantwortet:

Zitat:

Du, es tut mir so leid, ich weiß ich bin schrecklich ungerecht und das hast du wirklich nicht verdient. Ich fühl mich einfach nur gerade wirklich überfordert, weil ich nicht weiß, was ich tun soll und dann ist es hier halt so einfach nichts zu tun. Nachdem ich in x. geschrieben hatte, war dort tatsächlich Streik, es war zu keiner Zeit gefährlich, aber es ging eine Zeit lang eben gar nichts mehr und alles war dicht und ich war dann schon froh, dass wir es wieder nach x. geschafft haben. Und dann hab ich gesehn, dass du mir geantwortet hattest und dann hatte ich Angst, dass ich jetzt wieder mit (berechtigten..) Vorwürfen bezüglich meines Verhaltens konfrontiert werde und ich hab super unreif reagiert und einfach mal nichts gemacht. Und ich weiß auch jetzt nicht genau was ich sagen soll, es tut mir inzwischen schon Leid, dass du mich kennen lernen musstest und jetzt so viel Stress hast. Ich finde wirklich, dass du ein toller Mensch bist und ich verbringe so gerne Zeit mit dir, aber ich hab mich von Anfang an so wahnsinnig verkrampft gefühlt, weil ich ständig das Gefühl hatte, was von meiner Seite kommt ist irgendwie nicht gut genug und du kennst das besser (du hast ja oft von deiner Exfreundin geschwärmt, dass es mit ihr von Anfang an so super natürlich war und so weiter) und das hat mich dann immer wieder verletzt. Aber versteh mich nicht falsch, ich weiß, dass ich die mit dem Problem bin und nicht du und ich wünschte es wäre anders und ich würde dir nicht so viel Stress bereiten, weil das hast du nicht verdient... Und dann bin ich halt weg gefahren und ich fand es einfach irgendwie befreiend mir mal keine Gedanken machen zu müssen (was wieder egoistisch ist, ich weiß) und nachdem du dir dann auch so lange Zeit gelassen hattest mit deiner Antwort, dachte ich okay, er hat gerade auch kein so wahnsinniges Nähebedürfnis, also ist es wahrscheinlich in Ordnung, wie es ist. Und ich weiß nicht, wo und wie dir Facebook anzeigt ich wäre online, aber ich bin hier so gut wie nie im Internet, weil die Verbindung meistens extrem schlecht ist und ich das eigentlich nur benutze um Reisebekanntschaften festzuhalten..
Aber ich finde nicht, dass du überreagierst, ich finde mich ja selber unreif und ungerecht. Ich hab dir zwar erzählt, dass ich gerade emotional ein Problem habe, aber ich weiß nicht, ob das richtig rüber kam und ich versteh auch nicht, wie ich so blöd sein konnte zu erwarten, dass es auf diese Weise für irgendwen erträglich sein könnte, Zeit mit mir zu verbringen. Weil ich bin so unheimlich gerne bei dir, nur ich glaube, ich kann dir nicht das geben, was du brauchst und verdienst. Und das tut mir so leid, weil ich finden dich, wie schon gesagt auch wirklich gut und ich genieße es auch wahnsinnig mich mit dir zu unterhalten.. und den ganzen Rest natürlich auch. Und ich hatte so gehofft, dass das leere Gefühl in mir endlich verschwindet, wenn ich mal Zeit habe den Kopf frei zu kriegen. Weil ich würde so so gerne eine ganz normale Beziehung mit dir haben und mich ganz drauf einlassen. Aber es ist halt nicht so einfach und ich weiß auch nicht, was ich erwartet hatte, es geht mir schließlich schon seit 3 Jahren so. Ich hoffe nur, du hasst mich jetzt nicht.. es tut mir wirklich so leid.

Ich habe ihr am selben Tag zurueckgeschrieben, dass es mir leid tut, wenn ich sie unter Druck gesetzt habe, dass ich die Zeit mit ihr immer sehr genossen habe, dass ich anders reagiert haette, wenn ich so manches ueber frueher gewusst haette und mich ueber manche Dinge mehr gefreut haette. Sie hat mir oft Interesse gezeigt, aber eben immer ein bisschen gehemmt, was mich verunsichert hat. Ich habe ihr dann gesagt, dass ich nicht genau weiss, was sie mir eigentlich sagen will, dass ich sie aber nicht verlieren will und gerne mal mit ihr persoenlich sprechen wuerde.

Diese Nachricht hat sie, trotz dem ich sie in meiner Chatliste oft online sehe, seit einer Woche nicht gesehen. Es belastet mich sehr. Kann sie mir einfach nicht sagen, dass sie eben nicht genug Interesse hat und warum umgeht sie jede Aussprach? Es tut verdammt weh, einfach ignoriert zu werden, ich habe noch unsere Verabschiedung im Kopf und ich kann damit nicht abschliessen, bis sie naechste Woche zurueck ist und ich hoffe, dann mit ihr sprechen zu koennen. Aber ich bin verwirrt. Ich weiss nicht, ob sie einfach zu feige ist mir wirklich deutlich zu sagen, dass sie eben nicht genug Interesse hat. Eigentlich sagt sie es ja indirekt in ihrer Nachricht. Aber mich verwirren doch einige Dinge sehr.

Alles Gute zum packen zu wünschen klingt ja nicht wirklich emotional.

Warte doch mal ab bis sie wieder zurück ist! So online ist das unfair. Sie schreibt doch es geht da schlecht.

Wenn du wirklich von deiner ex geschwärmt hast und sie sehr sensibel ist wird sie das vielleicht sehr verletzt haben.

Wenn du noch Interesse hast würde ich sie vom Flughafen mit einem Blümchen abholen und ihr den Koffer abnehmen.

Ich habe laut Ihrer Nachricht nicht den Eindruck, dass sie kein Interesse hat.
Aber ihr selbstwertgefühl ist enorm erschüttert und es würde schwer für Dich in irgendeiner Form eine Art Belangen an sie zu betonen, ohne dass sie dann sofort denkt, sie hätte etwas falsch gemacht.

Die Online angaben im Internet alias Facebook und Co stimmen nicht immer, darauf würde ich keinen Wert legen.

Ich würde mal in Ruhe mit ihr reden wenn sie wieder zu Hause ist und sie auch fragen, was für Probleme sie hat und weshalb sie so hadert mit ihrer Selbstsicherheit.

Gute Nacht

Ps Das vermehrte Erzählen der tollen Ex Beziehung ist übrigens schlechthin das beste Mittel jemanden los zu werden, sollte man nicht tun.
(Für sie dann noch schwerer weil sie denkt ständig verglichen zu werden und nicht gut genug zu sein)

Ich finde dass sie sich etwas zu häufig entschuldigt. Es tut mir so Leid, es tut mir so Leid...Und immer diese Selbstgeißelung: natürlich ist sie Schuld an allem und du hast etwas besseres verdient...Too much. Grund wird nicht allein deine Erzählungen über deine Ex-Beziehungen sein.
Sie ist ein extrem unsicherer Mensch (auch ihre Art zu Formulieren macht einen sehr unreifen Eindruck) und du musst wissen ob du damit umgehen kannst und ob sie es dir wert ist.
Mein Eindruck ist dass sie großes Interesse an dir hat...aber es könnte sehr schwierig werden...

Erst jetzt wird mir klar, dass vieles in den letzten Monaten keine Ablehnung gewesen ist, sondern mit ihr zu tun hatte. Das kommt in dieser Nachricht das erste mal richtig zum Ausdruck. Sie ist eigentlich eine geistig sehr reife junge Frau, hochintelligent, erfolgreich, immer in allen Pruefungen ist sie die beste, liest viel. Aber trotzdem ist es fuer mich gerade nicht so einfach die Geschichte nicht als Schluss zu betrachten. Ich meine sie bricht gerade den Kontakt im Urlaub de facto komplett ab, sagt es tut ihr leid, sie kann mir nicht das geben was ich brauche, dass sie gerne eine Beziehung mit mir haette, aber. Und ich kenne das genauso von einer anderen Frau, der es damals auch nicht so gut ging, der eigentliche Grund war aber, dass sie nicht genug Gefuehle hatte und man nichts verletzendes sagen will. Und wenn sie genug Gefuehle haette, wuerde sie mich ja sprechen wollen, wuerde zumindest meine Nachricht lesen, denke ich die ganze Zeit. Ich vermute fast, sie sieht ihre Antwort auf meine sehr emotionale Frage als Antwort im Sinne von, dass sie es damit beendet und eigentlich auch keine Antwort darauf angebracht ist und erwartet von mir, zwischen den Zeilen zu lesen? Sie waere es mir dabei in jedem Fall wert und ich fuehle mich sonst mit ihr sehr wohl, aber so ein Verhalten bringt mich selbst dazu, mich sehr unsicher zu fuehlen.

Tut mir leid das sagen zu müssen aber die Nachricht eine Woche nicht lesen und ständig online sein sagt schon einiges aus oder nicht?

Das kenne ich. Mein Ex war sehr intelligent, der beste im Jahrgang, er war sehr belesen, sehr erfolgreich im Job, kam bei Leuten immer gut an..aber..er war total depressiv! Er schluckte ständig antidepressiva. Er war launisch. Was er heute sagte passte morgen nicht mehr.
Ich habe mal gelesen, dass so intelligente Menschen dazu neigen depressiv zu werden..

Diese Frau ist in ihrem eigenen Kopfkino gefangen. Das ständig online sein und die Nachricht nicht zu lesen zeigt da schön ihre vermutliche Zerrissenheit mit sich selbst an. Sie wünscht und hofft und sehnt und wenn sie das erhält, wonach sie sich sehnt, zermartert sie sich pausenlos den Kopf darum und kommt zu dem Schluss: Nein, so kann das gar nicht sein, ich habe bestimmt etwas übersehen, habe es bestimmt nur falsch interpretiert und ich bilde mir da bestimmt etwas ein. Ich kann gar nicht gemeint sein, denn schließlich ist seine Ex-Freundin irgendwie perfekter als ich.

Du erlebst sie wahrscheinlich als sachlich im Kontakt, weil sie mit sich und ihrer Unsicherheit beschäftigt ist und dabei versucht, dir die geschönte, fehlerlose Fassung ihrer Selbst zu präsentieren. Sie verbirgt ihre Emotionen, weil die wahrscheinlich chaotisch, widersprüchlich und verletzlich sind. Auf der einen Seite Wünsche, auf der Anderen Seite Angst. Durch Sachlichkeit erhält man Kontrolle über beides.

Die Angst kannst du ihr schlecht nehmen, da sie zwangsläufig nur das hört und wahrnimmt, was ihr innerer Diktator vorgibt.
Mein Tipp: rede mit ihr und stelle ihr deine Fragen so, wie du sie selbst stellen möchtest. Bleib du selbst und schone sie nicht. Mache ihr deine Intention deutlich und führe sie immer wieder darauf zurück. Beispiel: Du spiegelst ihr in dem Brief deinen Eindruck, den ihr Verhalten auf dich macht, du stellst dir Fragen diesbezüglich. Sie antwortet so, als hättest du Kritik geübt. Hast du aber nicht. Sondern ihr Diktator.

Ich meine Du solltest nicht diese Frau und ihr Verhalten analysieren, sondern eher Deines bzw. die Situation. Wenngleich man FB und den Status des Online seins nicht immer als 100% korrekt betrachten sollte, kann man dennoch davon ausgehen, dass wenn eine Person als Online angezeigt wird, diese auch Online ist bzw. gewesen ist. Deine Empfindung ist also erst einmal schon richtig, wenn Du das Gefühl hast das diese Frau keinen Kontakt mit Dir möchte bzw. diesen als nicht so wichtig empfindet. Lassen wir mal die Frage aussen vor, warum sie zwar Online ist aber Dir nicht antwortet oder Deine Nachrichten erst gar nicht lesen tut, normal wäre es doch, wenn man sich zu dem anderen hingezogen fühlt oder dieser Mensch einem wichtig ist, dass man nicht über einen Zeitraum von 6 Wochen keinen Kontakt hat, zumindest nicht dann wenn man die Möglichkeit eines Kontaktes zu haben scheint.

Selbst wenn ich mit meiner Freundin im tiefsten Streit hänge und diese verreisen tut, ist es das normalste der Welt ein Hallo, ich bin gut angekommen und alles ist ok zu übermitteln, würde sich diese nicht melden oder Nachrichten nicht lesen, würde ich mir schon gewaltig Sorgen machen. Warum hintertfragst Du also nicht diese Kommunikationslücke und warum wartest Du ab? Zumal man gerade wenn man sich erst kennengelernt hat doch sehr viel Kontakt und Nähe haben möchte, passt irgendwie nicht zusammen das ganze.

Ihre Antwort verwirrt doch sehr und kommt im Grunde nicht auf den Punkt, genau wie Deine Fragen im Vorfelde. Du möchtest Dich doch in einer Beziehung gut fühlen, Dich wohl fühlen. Kann man sich wohl fühlen wenn der andere in Urlaub fährt und damit auf Tauchstation geht? Und warum war Dein Abschied quasi so halbherzig? Und warum schwärmst Du über Ex wenn Du doch gerade dabei bist Dich zu verlieben?

Nun zu denken, ich werde dies alles anders gestalten wird wohl nicht viel bringen, irgendetwas haut da vom Grundsatz nicht hin und zwar auf beiden Seiten. Klar kannst Du eine Aussprache herbeiführen, versuchen diese Sachen zu klären, jedoch wäre es Sinnvoller Du hinterfragst die Geschehnisse für Dich und schaust, ob es für Dich überhaupt akzeptabel ist, das gleich zu Beginn solche Dinge passieren.

Übrigens, wenn man mal kurz ins Internet geht um Reisebekanntschaften festzuhalten, dann kann man auch mal kurz ins Internet und nen lieben Gruß an seinen Partner/Freund senden....das Internet wird ja nicht nach dem Festhalten neuer Bekanntschaften komplett zusammen brechen...Dein Gefühl liegt hier also vollkommen richtig, Du bist (zumindest im Moment) nicht wichtig, anderseits Ihres evtl. ebenso da Du ja nicht sonderlich viele Anstrengungen unternimmst um dies zu hinterfragen oder gar klar zu stellen. Diesen Schwebezustand hast Du also selber mit erschaffen, auf irgendeine Weise.

Ganz gleich was die Gründe für ihr Verhalten sind...Dass sie Deine Nachrichten gar nicht oder verspätet liest, geht gar nicht! Du bist zu viel bei ihr, analysierst sie. Ganz wie manche Frauen, die versuchen zu verstehen, warum ihre Männer sie schlagen. Gesund aber wäre es, den Kontakt nach so einem Verhalten zu beenden.
Verständnis ist gut wenn man verliebt ist...ok ist es auch wenn sie mal einen Tag später Deine Nachrichten liest usw. aber das was sie da abzieht ist sowas von daneben und würde mich sehr wütend machen.
Wenn sie so etwas am Anfang abzieht, was meinst Du, was noch folgt?
Denn sie nimmt wahr: mit ihm kann ich es machen.
Es ist eine absolute Respektlosigkeit!
Sie mag sehr, sehr unsicher sein aber das kann auch bedeuten dass sie sich sagt: der Typ himmeltmich nicht genug an....also such ich mir (online) einen, der mich in den Himmel hebt. Äußerlich scheint sie ja gut anzukommen und Du wirst nicht der Einzige sein, den es beeindruckt. Mit einem Mann der sie mehr anhimmelt, kann sie erstmal ihre Unsicherheiten besser kaschieren.

Vielen Dank fuer eure Antworten, hat mir zu einer objektiveren Einschaetzung verholfen. Sie hat sich inzwischen gemeldet:

Zitat:

Tut mir Leid, ich musste viel nachdenken die letzte Woche. Falls du noch magst, würde ich dich wirklich gerne sehen, wenn ich wieder in Deutschland bin. Ich kann das über Facebook irgendwie nicht.. Ich hoffe sehr dir geht es gut. Ich bin echt ein ziemlicher Idiot... ich hatte so Angst vor dem was du antworten würdest, dass ich wieder so unmöglich lange gewartet hab.. tut mir so leid.

Ich habe so meine Gedanken zu dem und ihr sicher auch, wenn ich das lese, werde mich aber mit ihr treffen. Danach schreibe ich hier noch mal ein Update.

Ja, das machst du richtig. Treff dich mit ihr. Sie ist nur eine verunsicherte Frau. Wer weiß was vor 3 Jahren passiert ist. Vielleicht war da auch eine, für sie , traumatische Trennung mit persönlichen Anfeindungen. Das verunsichert sehr. Auch ich bin ein geistiger Überflieger. Tja, das ist man aber nur im Kopf. Sowas kann man durch lernen und Disziplin erreichen. Aber wie funktioniert Liebe ?! Was bedeutet gut im Bett ? ( Hyperaktiv ?) wollen Männer lieber Uschis ?
Glaub mir, bei gescheiten Frauen sind viele Zweifel vorhanden. Man wird geachtet und geschätzt aber die ersten Gehversuche im Bereich der Liebe sind oft hölzern.
Mein Tipp: Erzähl nicht von deiner früheren Partnerschaft. So toll kann es auch nicht gewesen sein, sonst wäret ihr nicht auseinander. Übernimm im liebevollen Bereich öfter die Führung. Lass dich durch ihre Art nicht einschüchtern. Je mehr sie Sicherheit erlangt umso mehr wird sie sich öffnen. Denn Sehnsucht nach einer Partnerschaft hat sie definitiv. Aber auch Angst es zu vermasseln , sprich Note 5 setzen !
Bleib dran, eine schöne Herausforderung bei der du auch was lernst.

Zitat:

tut mir so leid

Ja klar doch. Fährt in Urlaub, meldet sich dann Wochen nicht, Dir geht es damit nicht gut was aber Deiner Herzensdame nicht die Bohne interessiert und nun ist sie irgendwann wieder zu Hause und da bist Du auf einmal wieder Thema. Schon etwas merkwürdig das ganze.

Treffen klar, kann man machen, sich aussprechen oder so. Sprechen ist ja immer gut, nur würde ich mir überlegen ob ich so etwas haben möchte und auch bereit bin zu tolerieren. Irgendwann kommt der nächste Urlaub, wieder Wochenlang Funkstille und Du als Wartender zermaterst Dir den Kopf.

Zitat:

Ich bin echt ein ziemlicher Idiot

Macht sie sich nun selber klein, warum? Um nicht zugeben zu müssen das Du ihr egal gewesen bist die letzten Wochen? Um sich als Schwach darzustellen und Du als Starker nun besser verzeihen kannst? Um zu verharmlosen das es Dir weh tat?

Angst vor Deiner Antwort? Vermutlich ist es eher Scham, sich Wochenlang vergnügt zu haben und den anderen mal komplett beiseite geschoben zu haben. Hätte sie aber auch vorher klären können, dass sie einfach die Zeit keinen Kontakt möchte oder was auch immer, dann hättest Du gewusst woran Du bist. Ne ehrliche Haut scheint diese Frau nicht zu unbedingt zu sein, auch wenn die Wahrheit manchmal weh tut, so gehört Ehrlichkeit wohl zu dem wichtigsten Gut was 2 Menschen haben können.

Zitat:

Wer weiß was vor 3 Jahren passiert ist

Kann auch keiner Wissen, und im Grunde ist es auch nebensächlich solang man sich nicht hinsetzt und offen und ehrlich über eigene Probleme spricht.

Wichtig ist es, dass bei allem Verständnis es einem selber gut geht, es darf einfach nicht sein das jemand in den Strudel von vergangen Problemen mit hineingezogen wird ohne überhaupt zu wissen was los ist. Helfen kann man nur, wenn der andere sich helfen lässt. Man selber kann dann einschätzen, bis zu welchem Punkt es überhaupt möglich ist zu unterstützen.

Wenn sie Probleme mit Zweifel, Liebe oder sonst etwas hat, dann ist es nicht seine Aufgabe ihr dort Sicherheit zu bieten und schon gar nicht, wenn dies nur eine Vermutung ist. Dabei gerät er selber noch in eine Emotionale Schieflage.

Und ich findes es, egal welchen Grund es gibt, egal was früher mal in ihrem Leben vorgefallen ist, den anderen so auflaufen zu lassen ist nicht gerechtfertigt und auch nicht einfach weg zu diskutieren.