Komme mit Beinahe-Trennung nicht zurecht

Hallöchen,
echt Wahnsinn wieviele Einträge und Antworten hier sind! Habe nur einen kleinen Bruchteil davon gelesen.
Und hier ist meine Geschichte, hier erst mal die Kurzfassung, ich habe gerade nicht genug Zeit alles ausführlich zu schreiben (würde Stunden dauern), ich hole das bei Antworten und Anfragen aber nach, versprochen!
Also, ich bin mit meiner Frau 10 Jahre zusammen. Wir hatten es nicht immer leicht, gerade finanziell, aber immer zusammengehalten. Auch nachdem unser Kind vor 6 Jahren kam, wurde es nochmal eng: wir hatten weil es zu Anfang ein sehr anstrengendes Kind war, niemanden der es uns gelegentlich mal abnahm. Es war also kaum Zeit, um uns um unsere Beziehung zu kümmern. Wir haben vor zwei Jahren, als es uns finanziell mal besser ging, ein altes Haus gekauft, das wir nach und nach renovieren wollten. Leider lief es nicht so wie geplant, wir wohnen derzeit in gerade zwei Zimmern. Ich schreibe das nur um deutlich zu machen, dass wir kaum Rückzugsmöglichkeiten haben und uns ständig auf der Pelle sitzen. Soviel zum materiellen Teil. Danke, dass Ihr so lange durchgehalten habt, den jetzt wirds interessant!
Meine Frau hat vor zwei Jahren ab und zu den Wunsch geäußert, mal mit einem anderen Mann S. zu haben. Sie will mich aber nicht betrügen. Ich habe den Vorschlag gemacht, es mit einem Paar zu versuchen, damit jeder was davon hat. Leider war die Suche nicht sehr erfolgreich, was die Dauer solcher Beziehungen betrifft. Sie hat mir dann gesagt, dass ihr ein einzelner Mann sowieso lieber ist.
Muß jetzt wirklich Kurzfassung machen, trage den Rest nach.
Sie schreibt sich seit einem halben Jahr mit einem Mann, den sie auf einer Internet-Sexkontaktseite kennengelernt hat. Der Typ schrieb von Anfang an sehr emotional, mit hab Dich lieb und so. Ich konnte (und durfte) die mails immer lesen, die beiden haben sich regelrechte Schmachtbriefe geschrieben. Ich hab das irgenwann mal nicht mehr ernst genommen und die mails nicht mehr gelesen. Aufgefallen ist mir nur, dass der Typ sich nie mit uns (oder ihr) treffen wollte. Kurz vor Weihnachten hat sie mir dann mitgeteilt, dass sie sich in den Typ verliebt hat (ohne ihn persönlich zu kennen, was ich absolut glaube, später mehr dazu...) und dass sie mich nicht mehr liebt, jedenfalls nicht mehr so wie am Anfang. Ich bin darauf hin über Weihnachten weg gewesen (ohne Streit!), wir haben aber mehrmals telefoniert. Der Typ wollte sich einfach nicht mit ihr treffen, nur Schmusebriefe etc. Nach einer Woche kam ich zurück und wollte eine Entscheidung. Sie sagte, sie brauche Zeit, wolle aber unabhängig davon, ob es mit dem Typ was wird eine räumliche Trennung. Sie könne sich aber einen Neuanfang mit mir vorstellen, wenn ich mich ändere (habe mich ihr gegenüber in den letzten Jahren nicht immer nett verhalten, habe das eingesehen, war aber nie mutwillig gemein, auch hierzu später mehr. NEIN, ich habe sie nie betrogen, um Fragen vorzubeugen). Aber Garantie könne sie keine geben, obs mit uns nochmal was wird.
Tja, und hier sitze ich nun und schreibe. Ich liebe sie wirklich sehr, wir waren beide immer ehrlich zueinander und haben noch Vertrauen zueinander. Wir wohnen derzeit noch gemeinsam (gezwungener Maßen) und haben auch noch S. miteinander. Ich glaube nicht, dass der Typ sich je mit ihr treffen wird. Meine Hoffnung ist, dass sie das irgendwann (hoffentlich schon bald) merken wird. Vielleicht wird sie wenn sie darüber weg ist erkennen, dass sie mich doch mehr liebt als sie derzeit zugibt. Ich habe nicht vor ihr gekrochen und auf Mitleid und Schleimer gemacht (wäre ganz verkehrt), habe ihr aber gesagt, dass sie die Zeit bekommt um sich ihrer Gefühle klar zu werden. Ich denke nicht, dass sie mich nur warmhalten will, ich denke, dass sie derzeit wirklich nicht weiß, was sie fühlt.
Und was denkt Ihr? Bin verständlicherweiße sehr verzweifelt!
Danke, Euer kleinerstrolch

Moin kleiner Strolch,

zunächst möchte ich kurz auf eure offene Beziehung eingehen. Für mich persönlich wäre es unvorstellbar, meinen Partner mit jemandem (auch nur s.uell) zu teilen. Bei mir würden alle Alarmglocken schrillen, wenn mein Partner den Wunsch äussern würde, s.uelle Kontakte mit anderen Frauen ausprobieren zu wollen.

Für mich würde das bedeuten, das etwas ganz massiv in der Beziehung nicht stimmt, denn ich gehöre zu denen, die sich nur s.uell einlassen können, wenn mir dieser Mensch sehr sehr viel bedeutet, und sehr viel Gefühl vorhanden ist.

Sicher sehen das viele anders, können S. und Liebe / Gefühl auseinander dividieren. Aber bei dem Gedanken, mein Mann / Freund schläft mit einer anderen, und sagt mir Ich liebe aber nur dich stehen MIR die Haare zu Berge. ???

Wieso hast du ihr denn diesen Vorschlag gemacht, es mit einem Paar zu versuchen? Und macht dir der Gedanke gar nichts aus, wenn deine Frau evtl mit einem anderen Mann ins Bett geht?


Nun zu diesen Schmachtmails zwischen der Interrnetbekanntschaft und deiner Frau....

Sie hat sich in ihn verliebt, in seine Worte voll Zärtlichkeit und Leidenschaft. Worte haben ein grosses Potential, und ich weiss aus eigener Erfahrung, wie leicht man durch das geschriebene Wort ein Band zwischen zwei Menschen knüpfen kann.
In diesen Mails fehlt aber das Wesentliche einer Beziehung, nämlich der reale Kontakt, die Streitereien, die finanziellen Probleme etc...kurz der ALLTAG fehlt.

Darum sind solche Briefe die rein emotional verfasst sind, auch so gefährlich, man bekommt sehr viel Zuwendung, sehr viel Liebe vermittelt, und man glaubt sehr leicht, verliebt zu sein, oder gar zu lieben.

Und so lange kein realer Kontakt, oder gar eine Beziehung mit all ihren positiven und negativen Facetten zustande kommt, schwebt man auf Wolke Sieben, denn diese Worte tun so verdammt gut!

Auch wenn du diese Worte nicht mehr ernst genommen hast, so hatten sie doch weitreichende Folgen, denn nun glaubt deine Frau, diesen anderen Mann zu lieben.

Und sie hat gemerkt, da draussen ist irgendwo ein Mensch, der ihr die Zuwendung gibt, die sie offensichtlich vermisst hat.
Viele Frauen mögen romantische Schmusebriefe, sie schmelzen dahin, und die Defizite in der eigenen Beziehung werden deiner Frau wohl ziemlich klar geworden sein.

Fakt ist, dass sie eine räumliche Trennung will.
Fakt ist in meinen Augen auch, dass sie - solange der Neue sich ihr real entzieht oder sich bei einem Treffen nicht als ganz furchtbar entpuppt - weiterhin mehr und mehr Gefühle für diesen Mann entwickeln wird.

Ich fürchte du wirst sie verlieren, auch mit Zeit wird bei der Entscheidungsfindung wohl nichts zu deinen Gunsten ausfallen, denn sie hat jetzt gesehen, dass es auch andere Männer gibt, die ihr (scheinbar sag ich vorsichtig) Liebe entgegenbringen können.

Ich wüsste nicht, wie ich mich an deiner Stelle verhalten würde. Ich denke, ich würde meinen Partner bitten zu gehen, oder ihn ziehen lassen, wenn er es will.


Ich hoffe, du findest einen Weg für dich.


Gruss
Thilde

Hallo Thilde,
Danke für Deine Antwort, auch wenn nicht Ermunterndes drinsteht.
Sicher war ich nicht begeistert, als spe mir sagte sie möchte mit einem anderen Mann S.. Na ja, zuerst hat sie ja nur Andeutungen gemacht und keine Vorderungen gestellt. Ich hab damals lange darüber nachgedacht, wie ich überhaupt dazu stehe, die Frage meine Frau teilen zu müssen, hat sich mir nie gestellt. Ich bin zu dem Schluß gekommen, dass es mir leichter fällt, wenn nicht nur sie S. mit jemand anderen hat, sondern ich gleichzeitig auch. Um ehrlich zu sein, hat mich der Gedanke, es mal mit einer anderen Frau zu machen, schon gereizt. Ich hätte aber auch gut darauf verzichten können, mir hat meine Frau immer genügt. Wir haben das auch mit einigen Paaren ausprobiert. Es hat mir nichts ausgemacht, ich hatte sogar Spass dabei. Wie geschrieben, haben wir kein ideales Paar gefunden, entweder waren die nicht nach unserem Geschmack, oder wir nicht nach deren. Aber das hätte auch nichts geändert. Sie wollte ja einen enzelnen Mann. Haben wir auch ausprobiert. Wir hatten zweimal mit einem Mann, den wir auf eine Anzeige kennengelernt hatten, S. zu dritt. War nicht so toll für mich, ging aber weil er sehr nett war und sie es mir nicht unnötig schwer machte. Aber sie wollte mehr. Sie wollte es mit ihm alleine machen, also ohne mich. Das ging mir dann aber doch zu weit. Egal ob es Eifersucht oder verletztes Ego ist, das bringe ich nicht, was sie auch akzeptiert hat. Sie selbst hätte keine Probleme damit, wenn ich mir eine S. suchen würde, solange es eben nur S. ist. Darauf habe ich aber keinen Bock. Dieser Mann hat sich dann jedenfalls nicht mehr gemeldet. Und da war auch schon der Schmusetyp da.
Sicher weiß ich jetzt, was in den letzten Jahren alles falsch gelaufen ist. Seit meinem Exil um Weihnachten haben wir viel miteinander gesprochen. Außerdem hatte ich kurz bevor sie mir sagte, dass sie ihn liebt, ein Buch gelesen. Titel weiß ich nicht mehr, es ging darum, dass Männer und Frauen evulotionsbedingt völlig unterschiedliche Fähigkeiten haben und auch völlig anders denken. Ich weiß jetzt, was schief gelaufen ist und sie weiß es auch. Sie hat viele meiner typisch männlichen Eigenheiten falsch aufgefasst und umgekehrt. Oft hat sie mir gesagt, ich schenke ihr zu wenig Aufmerksamkeit. Das stimmt, ich hatte das nie für nötig gehalten, ich dachte, sie weiß doch dass ich sie liebe. Ich wollte immer nur die materiellen Verhältnisse verbessern. Ich hab sie einfach emotional vernachlässigt. War ein Fehler. Natürlich nicht der einzige. Und sie hat auch welche gemacht. Hätten wir beide das Buch 10 Jahre früher gelesen, wäre alles wohl anders gelaufen. Aber ändern kann man es nicht mehr. Ich kann jedenfalls verstehen, dass sie sich die Wärme irgendwann wo anders holen wollte. Der S. war nur ein (unbewußter) Vorwand. Sie wollte schon sowas wie Liebe, aber nicht mit allen Konsequenzen, weil sie mich auch noch geliebt hat. Und von den Typen die auf so eine S. antworten, hätte sie auch nur S. bekommen. Alles nur notgeile Typen, die auf unkomplizierte Weiße Druck ablassen wollen. Einer niveauloser als der andere! Dann kam da aber einer, der Schmusebriefe schreibt und sie fährt voll drauf ab. Und ich Volldepp war so blind, dass ich nicht geschnallt habe, dass sie das was der Typ schreibt eigentlich immer von MIR hören wollte. Bin eben ein typischer Mann gewesen. Ich habe mich in den letzten Wochen stark geändert, was sie auch gemerkt hat. Schwer gefallen ist es mir nicht, weil ich jetzt weiß, wie eine Frau denkt.
Ich erzähle die Geschichte, was nach Weihnachten passiert ist jetzt mal genauer. Als ich wieder gekommen bin, war ich kurz davor, sie entgültig zu verlassen, was ich zu dem Zeitpunkt sicher bereut hätte. Im quasi letzten Moment haben wir uns dann darauf verständigt, dass sie die Zeit braucht, um mit ihren Gefühlen klar zu kommen. Wir haben uns geeinigt, keine Kurzschlußreaktionenn zu treffen, sondern abzuwarten, was sich ergibt. Wir wollten uns beide so schnell wie möglich mit dem Schmusetyp treffen und haben ihn für Silverster zu uns eingeladen und -welch ein Wunder- er hat tatsächlich zugesagt. Wir hatten offen gelassen, ob es da zu S. kommt oder nicht. Ist echt verzwickt mit meiner Frau. S. ist für sie schon sehr wichtig, aber natürlich nicht alles. Wie gesagt, betrogen hat sie mich nie, da bin ich mir sicher. Ich glaube sie weiß derzeit selber nicht so recht was sie von dem Kerl eigentlich will. Eine Partnerschaft oder nur S. mit ein bischen Gefühl. Jedenfalls habe ich Panik gekrigt. Ich habe ihm kurz vor Silvester heimlich eine sehr lange mail geschrieben. Inhalt: Wenn Du meine Frau willst, komm vorbei und nimm sie für immer, wenn nicht verschwinde aus unserem Leben. Darauf hin hat er prompt einen Rückzieher gemacht und gemailt, dass er nicht zwischen uns stehen will und sich nicht mehr meldet. Ich hatte ihm darauf kurz geantwortet, dass ich ihm danke und er es durchziehen soll. Zu dem Zeitpunkt hatten meine Frau und ich noch eine gemeinsame email adresse. Und was tat der Typ: er hat auf meine zweite mail geantwortet, natürlich so, dass meine Frau seine Antwort und das was ich davor geschrieben habe lesen konnte. Dummheit oder Berechnung?!? Jedenfalls war sie stinksauer, weil sie ihm endlich so weit hatte dass wir uns treffen und ich habs durchtrieben, außerdem habe ich sie (zum ersten mal!) hintergangen. Sie hat dann eingesehen, dass ich aus einer Zwangslage heraus gehandelt habe und ich habe eingesehen, dass ich eine Chance verpasst habe. Wir haben ihm dann geschrieben, er soll sich doch endlich zu erkennen geben und sich doch noch mit uns treffen. Ihr habe ich versprochen, dass ich ihm nicht mehr heimlich schreibe. Er hat reagiert wie ich erwaret hatte: Er hat sie mit Schmusekram eingelullt und Null Fakten geschrieben. Kein Wort von einem Treffen, nichts über sich, nicht die gewünschte Telefonnummer, nichts. Wir haben noch mehrmals nachgebohrt, immer nur das selbe: zuckersuße, aber leere Worte. Und meine Frau fällt drauf rein. Sie redet sich ein, eines Tages wird es schon zum Treffen kommen. Eines Tages! Wann denn? Sie hat mir erst heute wieder gesagt, dass der weitere Verlauf unserer Beziehung unabhängig davon ist. Sie weiß nicht, ob sie mich wieder mehr lieben kann, das muß die Zeit bringen. Ich bin aber der Meinung: So lange der Typ da ist, habe ich keine Chance. Trifft sie sich mit ihm und er ist ihr Traumtyp, habe ich verloren. Damit könnte ich fertig werden, müßte ich ja. Ist er nicht so wie er sich darstellt (was ich annehme), oder schreibt er irgendwann, dass er nichts von ihr will, wird sie drüber weg kommen. Dann wird sich zeigen, ob sie einsieht, dass diese Form von Liebe nur ein Luftschloss war. Dann habe ich eine Chance, dass sie erkennt wen sie wirklich liebt: mich. Vielleicht bin ich es jetzt, der ein Luftschloß baut, aber ich liebe sie eben. 10 Jahre schmeißt man nicht so einfach weg. Und selbst wenn nichts draus wird, habe ich es eben versucht. Aber dazu muß sie sich erst mal mit dem seltsamen Kerl treffen!!! Und das wird wohl so schnell nicht passieren. Mittlerweile könnte ich ihn in der Luft zerfetzten! Er weiß wenn er nicht völlig doof ist genau, dass er mit unserer Beziehung spielt. Angeblich liebt er sie auch, irgendwie, doch zu einem Treffen reicht es anscheinend nicht. Doch warum versteckt er sich? Ist er ein ganz boshaftes Fake, oder denkt er selbst, dass meine Frau ein Fake ist? Er könnte es leicht rausfinden. Ich werd aus dem Kerl einfach nicht schlau. Wenn er wüßte, was er mir antut! Aber ich darf ihm ja nicht schreiben. Tu ichs heimlich doch, hab ich meine Frau hintergangen. Was soll ich nur tun??? Sie einfach abhaken, wie sich manch Leser wohl jetzt denkt? Kampflos das Feld räumen? Niemals! Würde ich das tun, wäre meine Liebe nicht echt. Aber alles hinnehmen, gute Mine zum bösen Spiel machen? Wenn ich das Gefühl hätte, dass ich meiner Frau egal bin und sie mich nur noch ausnutzt, würde ich sofort schluß machen. Ich glaube ihr aber wirklich, dass sie momentan einfach nicht weiß, für wen sie sich entscheiden soll: Für ihn, für mich, oder für garkeinen. Sie selbst zieht alle drei Möglichkeiten in Betracht. Nur: was kann ich tun? Da ist ja noch das Kind und das Haus. Wäre das nicht, könnte ich einfach wegziehen und versuchen sie zu vergessen. Ihr immer wieder zeigen, dass ich sie liebe, ohne zu klammern und zu jammern. Ist das eine Möglichkeit? Schluß machen bring ich derzeit einfach nicht fertig.
Was meint Ihr?
Ich selbst beschreibe mich übrigens weder als Weichei, noch als Macho, sondern einfach als ein Mann, der seine Gefühle ohne zu kriechen oder zu jammern auch mal zeigen kann .

Hi @KleinerStorch,

sag all das ist doch nicht dein Ernst - oder?
Du willst abwarten? Und ist es nicht dieser, dann ist es evtl. der nächste? Oder dann der Übernächste?
Du bist in ihrer Unzufriedenheit doch nur der Momentane Lückenbüsser.
Sie ist unzufrieden und hat dich im Herzen längst verlassen.
Diese Spiele - eure ziemlich offene Beziehung - ist oft der Anfang vom Ende!
Du bist jetzt noch da, aber vielleicht lernt sie ja bald wieder jemanden kennen, der ach so liebe Sachen zu ihr sagt/schreibt.
Es ist richtig, über das Schreiben gelangt man in das Herz, jedoch bist du wahrscheinlich der Verlierer.
Wie lange willst du all das denn noch ertragen?
Eine Woche, einen Monat oder ein Jahr?
Tut mir leid.
Kann ich schlecht verstehen.
Ich würde gehen und sie ihr Leben erst einmal leben lassen.
Eine Woche, einen Monat oder ein Jahr?
Wer weiß.

Leider kann ich dir nichts netters schreiben.
Viel Glück für deine Zukunft.

Gruss
MonivB

Sorry ,aber wie kaputt muß man sein um so was mitzumachen!
Ich muß doch immer wieder feststellen das ich zu naiv oder altmodisch bin.
Hätte dir da gern was anderes gesagt,aber ich kann so etwas nicht nachvollziehen.

Hallo Kleinerstrolch,

Zitat:

Ich denke nicht, dass sie mich nur warmhalten will, ich denke, dass sie derzeit wirklich nicht weiß, was sie fühlt.  

der Ausspruch kommt mir irgendwie bekannt vor.... ::)

sorry, aber ich geb Eurer Ehe keine große Chance mehr, ihr seid gerade dabei Euch gegenseitig immer mehr zu verletzen und irgendwann wird auch von Deiner Liebe nicht mehr viel übrig sein.  :(

Ich will hier bestimmt nicht moralisieren, das ihr Euer S. so offen gestaltet ist  ok.  Jeder soll sich ausleben, wie er mag,  sofern er damit umgehen kann und ehrlich gegenüber sich und seinem Partner bleibt.  Nur mir scheint Deine  Frau kann den S.  schon lange nicht mehr von ihren Gefühlen trennen. Die Konsequenz daraus ist Chaos und Leid.
Sie verletzt Dich und merkt wahrscheinlich garnicht, was sie damit anrichtet.  :(
Das Du trotzdem so hinter Ihr stehst, finde ich schon bemerkenswert, das zeigt das du noch sehr starke Gefühle für sie hast. Nur was nutz es ? wenn das so einseitig ist...
Sie sagte Dir sie liebte einen anderen...
wie kommst Du damit klar?  :-/
sorry, aber ich versteh nicht was Du noch von ihr willst ...
sie setzt verantwortungslos  Eure Ehe aufs Spiel, Kind ist auch noch dabei und findet das alles auch noch in Ordnung...
Was würde passieren wenn du ihr mal eine Grenze aufzeigst? das du eben nicht mehr gewillt bist ALLES hinzunehmen und mitzumachen? Würde sie dann zu Dir stehen?
ich bin da skeptisch, aber gut dann schau halt mal wie weit sie noch geht...
Du wirst sicher noch einiges mit ihr erleben.  ???
Pass bisschen mehr auf Dich auf  !
Lieber Gruß von retro

Ihr Lieben,
Danke für Eure Kommentare, auch wenn sie nicht gerade Hoffnung verbreiten so sind sie wenigstens ehrlich, und nur darauf kommts an. Ich merke, dass mir das Forum hier sehr hilft und hoffentlich auch weiterhin helfen wird. Ich habe mal ein bischen bei den anderen gelesen und gemerkt, dass ich mit dem Grundprinzip meines Problems nicht allene bin. Das hilft!
Vielleicht habt Ihr alle Recht, aber ich bin eben noch nicht so weit, dass ich das selbst einsehe. Ich liebe sie eben immer noch sehr. Schon seit einiger Zeit bin ich darauf gekommen, dass es wohl das Beste ist, sozusagen zweigleisig zu fahren. Einerseits ihr schon noch eine Tür offenhalten, andererseits aber auch versuchen, ein Leben ohne sie aufzubauen, was sehr schwer werden wird. Ich muß dazu noch sagen, dass wir kurz nach der Geburt unseres Kindes in ihr Heimatdorf gezogen sind. Früher hatten wir in meiner alten Heimat gewohnt, dort hatte ich sie auch kennengelernt. Das sind etwa 300km. Ich hatte dann den Fehler gemacht, mir hier keinen eigenen Freundeskreis aufzubauen. Wäre durch unser Kind auch nicht leicht gewesen. Wir sind beide kaum raus gekommen. Alleine weggehen war eigentlich nie mein Ding. Ich bin eben nicht der Typ, der nur mal in eine Kneipe gehen muß, um sofort mit neuen Bekannten wieder raus zu kommen. Leider. Alle meine Bekannten hier sind gemeinsame Freunde, teilweise noch von ihr, als sie noch zu Hause gewohnt hat. Es sind zwar einige dabei, die wirklich in Ordnung sind und die nicht nur auf ihrer Seite stehen, aber der richtige Freund zum Ausweinen oder Herzausschüten ist auch nicht dabei. Die haben alle ihre eigenen Probleme. Meine alten Freunde von früher können mir auch nicht helfen. Es sind nicht viele übrig geblieben und auf die wenigen kann ich mich 100%ig verlassen, aber die waren noch nie in so einer Situation wie ich jetzt bin. Außerdem wohnen sie weit weg. Ich muß jetzt neue Bezugspersonen finden, auch wenns schwer wird.Vielleicht wird es besser, wenn wir das Haus verkauft haben (was sich noch lange hinziehen kann) und wir wirklich getrennte Wohnungen haben.

Was mich derzeit beschäftigt ist, wie ihr über den Schmusebriefschreiber denkt. Unabhängig davon, ob er noch Bedeutung für meine Beziehung hat oder nicht. Ich frage mich nur, was in dem Menschen vor sich geht. Meine Frau hat gesagt, er hat wahrscheinlich selbst ein Problem mit einer gescheiterten Beziehung. Aber wieso kommt er nicht raus aus seinem Loch? Ich komme einfach nicht damit klar, dass der Typ nicht zu fassen ist. Ein klärendes Gespräch mit ihm, egal mit welchen Ausgang, würde mir zumindest helfen mit der Situation klar zu kommen. Hat irgendjemand von Euch schon ähnliches erlebt? Heute hat sie mir gesagt, dass sie wenn sich der Kerl als Fake oder Niete erweist die Schnauze voll von sowas hat. Dann gibt es entweder mich, oder gar keinen. Ich sehe es momentann noch so, dass sie nach emotionaler Wärme und Geborgenheit sucht. Die kann ich ihr mittlerweile im Gegensatz zu früher durchaus geben. Vielleicht war es bei Euch anders. Wenn ich weiter machen würde wie vorher, dann hätte ich keine Chance. Nicht bei ihr, aber auch auf Dauer nicht bei einer anderen Frau. Frauen sind eben einfach anders als Männer. Seit ich das begriffen habe, verhalte ich mich einer Frau gegenüber ganz anders. Na ja, anders verhalten ist vielleicht nicht der richtige Ausdruck, ich verstehe eben deren Denkweise besser.
Bis bald,
kleinerstrolch (derzeit sehr geknickt)

Hi Strolch,

was bringts Dir, wenn Du weißt, was wir über den Schmuseschreiber denken? Kann ja auch nur rein spekulativ sein, da keiner hier von ihm was gelesen hat, geschweige denn, ihn kennt.

Das kann also ein 16-jähriger Pubertierender sein, genauso wie ein 70-jähriger Opi (sorry an alle 16 und 70-Jährigen! Ihr wisst schon, wie ich das meine) und die ganze Bandbreite dazwischen.

Ich kann das auch nicht wirklich nachvollziehen, wie so ein virtueller Schreiber Eure Ehe in Gefahr bringen kann. Hätte da ein Treffen stattgefunden, wärs was anderes. Aber so... nee Du, da fällt einem fast schon nichts mehr ein.

Eure Kommunikation funktioniert ja scheinbar einwandfrei: offen und ehrlich. Probleme gibts überall und es heißt, man muss nur mal drüber reden... Bei Euch ist das anders, ihr redet, nehmt Verletzungen hin (Du jedenfalls), führt Veränderungen und Entwicklung herbei (schreibst Du für Dich zumindest) und trotzdem geht nichts.

Wenn Du jetzt auch noch schreibst, dass Du damit klar kommst, dass Deine Frau Dich wiedernimmt, wenn sich der Schreiberling als Niete oder Fake erweist, dann brech ich hier vorm Compi zusammen.

Willst Du allen Ernstes mit einem eMail-Lover, der womöglich sein Geschreibsel aus Groschenromanen abkupfert und sich ins Fäustchen lacht, konkurrieren? Und will Deine Frau tatsächlich mit sowas abgehen und Dich dafür in den Wind schießen?

Ich würde Euch am liebsten mal kräftig durchschütteln!

Grüße
GIPI

Hallo kleinerstrolch,

Also ich fass mal kurz zusammen:

- du hast ein Buch gelesen und jetzt herausgefunden, dass Frauen eine andere Denkweise als Männer haben? Dass sie immer auf der Suche nach Wärme und Geborgenheit sind, du deiner dies aber nach einigen Jahren nicht mehr gegeben hast oder vielleicht noch nie in dem Masse, in dem sie es gebraucht hätte?

- durch diese Lektüre bist du ein anderer Mensch geworden und hast DIE Lösung in Bezug auf Frauen gefunden?

- du schreibst einem wildfremden Typen, der sie noch nicht ein einziges Mal getroffen hat, er solle sie für IMMER nehmen, oder aus eurem Leben verschwinden?

- du glaubst, dass dieser Schmusebriefschreiber darüber entscheidet, wie es in eurer Ehe weitergeht? Du hoffst, dass deine Frau sich gegen ihn entscheidet, wenn er sich dann mal zu einem Treffen aufraffen sollte. Vielleicht, weil der S. mit ihm nicht gut war ? ;D

Ich verstehe ja, dass es dir nicht gut geht, aber frage dich doch mal, ob du - bei aller Liebe für deine Frau - all dies nötig hast.

zira

Puh, viele harte Worte! Aus vielen lese ich die Enttäuschung die der Verfasser selbst erlitten hat heraus. Muß ich erst mal drüber nachdenken.
Muß dazu vielleicht noch anmerken, dass meine Frau nicht wegen dem Schreiberling so gehandelt hat, sondern wegen meinem Verhalten in den letzten Jahren. Der Typ ist nicht der Verursacher, sondern nur der berühmte Tropfen der das Fass zum überlaufen gebracht hat. Ein Neuanfang kann nur funftionieren, wenn man auch seine eigenen Fehler einsieht (gilt für beide Partner!), das Verdrängen die meisten. Keine Beziehung geht nur duch die Schuld EINES Partners in die Brüche. Auch der Verlassene hat immer etwas falsch gemacht. Ich will meine Frau nun wirklich nicht zum heiliggesprochen werden vorschlagen. Sie hat auch ihre Fehler. Und wenn sie mir irgendwann die Hand reicht, werde auch ich meine Forderungen stellen, das könnt Ihr mir glauben!
Doch lasst mit Euren Kommentaren nicht nach, ich kann Kritik vertragen! Muß jetzt eben erst mal lernen, mit der Situation klar zu kommen.
Seid lieb gegrüßt
kleinerstrolch

@Kleiner Strolch

[glow=red,2,300]Ein Neuanfang kann nur funftionieren, wenn man auch seine eigenen Fehler einsieht (gilt für beide Partner!), das Verdrängen die meisten. Keine Beziehung geht nur duch die Schuld EINES Partners in die Brüche. Auch der Verlassene hat immer etwas falsch gemacht. Ich will meine Frau nun wirklich nicht zum heiliggesprochen werden vorschlagen. Sie hat auch ihre Fehler. Und wenn sie mir irgendwann die Hand reicht, werde auch ich meine Forderungen stellen, das könnt Ihr mir glauben!
[/glow]


Wenn du diese Aussage jetzt auch noch leben kannst, dann hast du dir eine recht gute Ausgangsbasis geschaffen.

Dann bist du sogar schon ein gutes Stück weiter, als viele andere Teilnehmer hier.

Was mich ein wenig stutzig macht, ist die Tatsache, dass schon vorher was in eurer Ehe nicht so gelaufen ist, wie es sein sollte. Zudem glaube ich nicht, dass deine Frau nur diesen s.uellen Kick sucht, sondern einfach einen Reiz an diesem Spiel des geheimnisvollen findet. (Ist natürlich reine Spekulation)

Wenn ich an deiner Stelle wäre, dann würde ich mir den Kick geben und es auf ein Treffen ankommen lassen. Das setzt aber voraus, dass du gefestigt bist und dieses Treffen mit all den ganzen Konsequenzen ertragen must. Wenn nicht, dann würde ich es an deiner Stelle nicht durchziehen.

Es kann ein harmloser Spinner sein, der sein Unwesen im Internet treibt und dann ist deine Frau ein Opfer von vielen. Oder aber er ist wirklich an deiner Frau interessiert und sie spielt dieses makabere Spiel mit.

Aus meiner Sicht, kannst du nur gewinnen.

Entweder alle Beteiligte ziehen die Sache durch und sind hinterher klüger, oder aber eure Ehe scheitert daran und dann geht die Sache ohnehin den üblichen Weg.

Gruß

Hi Strolch,

hatte es so aufgefasst, als wenn der Schreiberling eine nicht unbedeutende Rolle für den Verlauf Eurer Beziehung darstellt. Isser okay, dann wars das mit Euch, wenn nicht, räumt sie Dir eine Chance ein.

Das kann ich gar nicht gut heißen.

Dass der Knackpunkt für die jetzige Situation sich schon vorher zusammengebraut hat, ist wohl auch Jedem klar geworden.

Liebe Grüße
GIPI
mit Blackout - worum gehts eigentlich hier?

Hallöchen,
muß gleich weg, hab wenig Zeit zum Schreiben.
Hab an Euren Antworten gemerkt, dass es wohl einige Mißverständnisse gegeben hat. Bei mir ist es eben nicht so wie üblich: Partner hat einen anderen und ist weg.
Ich schlage vor, Ihr lest Euch das was ich bis jetzt geschrieben habe nochmal durch. Ja, es ist echt kompliziert!
Bis heute Abend ganz liebe Grüße
kleinerstrolch

Hi @kleinerstorch,

meine Meinung:

und die Babys bringt nach wie vor der Klapperstorch??
Hallo?

Ich habe gelesen was du geschrieben hast!
Z. B. ...nicht wie üblich Partner hat einen anderen und ist weg
Ich habe verlassen und habe über das gelesene eben eine eigene Meinung.
Und diese ist nach wie vor:
deine Frau ist unzufrieden und sie sucht
(was weiß ich nicht, aber du bist in der Liste immer der, der einfach da ist, wenn kein anderer da ist).
Vielleicht findet ihr wieder einen Weg zum Zusammen, aber wie du schon richtig gesagt hast, Schuld ist nie nur einer! Ist richtig und wichtig.
Dann noch etwas, du schreibst ihr wohnt in ihrem Heimatdorf, wenige Freunde sind da. Du hast wenige, weiter weg, aber diese sind 100%e Freunde, mit eigenen Problemen.
Meine Frage:
Und wenn sie 1000 Mal eigene Probleme haben, was sind das denn für Freunde, die nicht für DICH das sind, wenn du Probleme hast??
Also keine Freunde, sondern nur Bekannte, oder doch Freunde? Gute Zeiten Freunde nenne ich diese.
Ein einziger Freund würde da vollkommen ausreichen.

Und der ach so tolle Schmuseschreiber?
Fake? Einsames Herz? Notgeil?
Keine Ahnung.
Auf jeden Fall hat er ja den Weg zu deiner Frau gefunden, zu dir ja auch.
Ich kann auch gut verstehen, dass du ihm geschrieben hast. Seine Reaktion weißt du ja.
Na ja, in meinem Bekanntenkreis ist die Frau (mit unbekanntem neuen Schmuseschreiber im Hinterkopf) nach 17 Jahren gegangen.
Zurück sind 3 Kinder, der Schwiegervater, ein Bauernhaus und der Ehemann geblieben.
3 Jahre lang ging es hin und her. Ja - nein usw. Dann ist sie doch gegangen.
Ihr Mann liest auch fleißig Tina und Bella, er meint auch die Frauen denken ja wirklich anders. Da hab ich noch nie drüber nachgedacht usw. (Manchmal auch richtig niedlich lustig ((bitte jetzt nicht erschlagen, aber meiner Meinung nach ist dieser Mann sehr einfach gestrickt)), und dann doch immer wieder erstaunt ist, wenn sie etwas zu ihm sagt und er es nicht verstehen kann/will.
Sie hat nach diesem ersten Schmuseschreiber , der zwar kein Fake war, aber eben ein Windei, noch diverse andere Schreiberlinge getroffen/zeitweise mit ihnen gelebt/ benutzt / (geliebt) / S. / usw. gehabt.
Zur Zeit ist sie wieder auf der neuen Suche.
Sie ist etwas über 40 und lebt. (ich sage zu ihrem Leben jetzt nicht meine Meinung).
Das Eigentliche war, die 3 Jahre, in denen es bei den beiden Auf und Ab ging.
Das nur ein Beispiel.

Noch etwas in eigener Sache.
Ich kann mit eurem offenen Partner - Tausch Spielchen nichts anfangen.
Das ist einfach nicht mein Ding. Daher fällt es mir schwer, einige Dinge, die für euch wohl normal sind, nach zu empfinden. Muß ich passen.
Würde mein Partner mit dieser Idee kommen, dann würden nicht nur alle Alarmglocken schrillen, sondern ich würde reagieren!!

So Storch, hoffe, auch du kannst lesen. Bin also nach wie vor nicht deiner Meinung.

Gruß aus der Lüneburger Heide
MonivB

Also ehrlich Leute, ich glaube ich bin hier falsch. Was soll das alles? ich dachte das Forum hier ist dazu da um einander zu helfen. Und was bekommt man für Antworten? Nur irgendwelche Vorwürfe. Was verdammt noch mal habe ich mir denn vorzuwerfen? Dass ich leide? Dass es in meiner Beziehung halt nicht so gelaufen ist wie bei fast allen anderen? Oder was? Da schreiben x Leute die gleiche Story von wegen ...wurde plötzlich verlassen, hat einen anderen, war ja immer alles soooo normal bei uns... und alle denen es ähnlich ging kommen und spenden Trost. Aber keiner schaut mal über seinen Tellerrand. Und dann komme ich und schreibe eine zugegeben nicht alltägliche Geschichte, in der wohl auch vieles vorkommt wovor andere insgeheim Angst haben. Wie ist es denn bei Euch gelaufen? Einer hat den anderen hinter seinem Rücken betrogen. Ist ja so normal! Nur weil meine Frau und ich so ehrlich zueinander waren und eine andere (wenn auch vielleicht nicht optimale und ungewöhnliche) Lösung gesucht haben, dann wird man gekreuzigt. Auch können wohl viele nicht verstehen, dass man Gefühle für jemand haben kann, den man nur vom Schreiben her kennnt? Soll ich meine Frau deswegen verurteilen? Nur weil sie derzeit Gefühlschaos in ihrem Kopf hat? Oder mich selbst verurteilen, weil ich das Beste draus machen will und nicht so schnell aufgebe? Ich erwarte ja nicht, dass Ihr es gut findet wie es in unserer Beziehung gelaufen ist, aber ist das so wichtig? Also, wenn ich lese was z.B. Darkangelmonika geschrieben hat, dann sage ich nur: nein Danke, beleidigen muß ich mich nicht auch noch lassen! Ich dachte, wir können hier über alles reden. Ist wohl nicht so. Tanzt einer aus der Reihe wird er nieder gemacht. Nur wenige von Euch haben es versucht, sich in mich hinein zu versetzten und mir Antworten zu bieten (Danke an die wenigen!). Eigentlich wollte ich heute noch ein paar Details nennen, damit Ihr die Umstände besser versteht. Das lasse ich nun natürlich. Würde ja doch nichts bringen und ich hab schon viel zu viel über mich geschrieben. Bin sehr enttäuscht.
Ich sag jetzt nur noch Tschüß