Kummer-Tagebuch Wie geht es mir?

Lieber @_derwanderer_

vielen lieben Dank für deinen Post. Es ist immer schön zu hören, dass man mit seinen Gefühlen nicht so alleine ist, wie es sich manchmal anfühlt. Trotzdem tut es mir sehr leid, dass auch du so ein Gefühlschaos durchlaufen musst.

Instagram ist seit gestern gelöscht. Das wird erst mal so bleiben, bis ich die Stärke und die Disziplin habe, nicht mehr zu schauen. Du hast recht, mal abgesehen davon, dass es mir nur noch mehr schadet, kann ich nicht wissen, wie es dahinter aussieht. Und es sollte mich auch nicht mehr interessieren.

Heute geht es mir wieder ein wenig besser, und mein Gefühlsausbruch von gestern kommt mir total unwirklich vor.
Ich habe gestern Nacht in einem einsamen Moment auch das 1. Mal bei der Telefonseelsorge angerufen und bin auf eine ganz liebe Dame getroffen, die sehr einfühlsam war und mir viel Mut gemacht hat. Und auch oft zu mir sagte, dass ich nicht so viel von mir verlangen und mich nicht immer so fertig machen darf. Ich vergesse einfach zu oft, was ich schon alles geschafft habe und wie viele Fortschritte ich gemacht habe, und lege den Fokus auf all die Dinge, die nicht geklappt haben, Den Fokus umzulenken, wird bei mir noch einige Zeit dauern. Meine Therapeutin und auch ein liebes Forenmitglied meinten zu mir, dass es gerne so lange dauern kann, die alten Denkmuster loszuwerden und neue aufzubauen, wie es gedauert hat, sie sich anzueignen. Da kann ich mich ja auf ein paar lange Jahre gefasst machen Aber ich möchte so Tage wie gestern aushalten lernen und weiter nach Wegen suchen, wie ich mir selbst Gutes tun kann. Hab mir heute eine Yogamatte gekauft und möchte wieder einsteigen. Ich glaube, das wird mir gut tun. Und hoffentlich merke ich dann irgendwann ganz unverhofft, dass es besser geworden ist und ich immer weniger daran denke. Das wünsche ich mir für uns beide und alle, denen es gerade auch so geht

Richtig gut dass du Instagram gelöscht hast!
Ich bin gestern durch Zufall auf das neue WhatsApp Bild meiner Ex gestoßen, das war einfach sch. und f**** mich den ganzen Tag. Pures Kopfkino und wieder inneres klammern und sogar der Impuls sie anzurufen.
Solche Überraschungen brauche ich erstmal nicht in nächster Zeit

Zitat von _derwanderer_:

Richtig gut dass du Instagram gelöscht hast!
Ich bin gestern durch Zufall auf das neue WhatsApp Bild meiner Ex gestoßen, das war einfach sch. und f**** mich den ganzen Tag. Pures Kopfkino und wieder inneres klammern und sogar der Impuls sie anzurufen.
Solche Überraschungen brauche ich erstmal nicht in nächster Zeit

Oh Mann, das tut mir total leid. So ging es mir das letzte Mal auch. Ich hoffe, dass da nicht noch ihr neuer Freund oder so drauf war, das macht es immer noch schlimmer. Vielleicht hilft es dir ja, den Chat zu löschen, damit du solche Überraschungen auch erst mal nicht mehr erleben musst

Mittwoch

Ich hab hier nun schon seit ner Weile nicht mehr reingeschrieben. Heute Nacht hab mich mal wieder das dringende Bedürfnis, mir ein wenig was aus der Seele zu schreiben.

Tatsächlich ging es mir die letzten Tage, ja, nicht gut, aber doch besser als sonst. Ich weiß nicht, was es war, aber da war plötzlich mehr Zuversicht in mir. Ich hatte das Gefühl, dass er ein klein wenig in den Hintergrund gerückt ist, dass ich zwar immer noch sehr viel an ihn gedacht habe, aber es mich nicht mehr zum weinen gebracht hat. Ich hatte das Gefühl, als könnte ich es einfach akzeptieren, dass er eben sein Leben ohne mich mit jemand anderem weiterlebt, ohne mich gleichzeitig so ungeliebt zu fühlen bei dem Gedanken.
Ich habe mir Lichterketten gekauft, ganz viele Duftkerzen, kuschle mich jeden Abend vor dem Schlafengehen in mein Bett und gebe mir selbst dadurch ein bisschen das Gefühl von Geborgenheit wieder. Ich hab einen tollen Harry-Potter-Podcast entdeckt, den ich total liebe. Ich hab meine Garderobe ein wenig aufgestockt. Ich versuche, wenn es Zeit und vor allem Motivation zulassen, auch Yoga zu machen. Ich habe sogar wieder eingefangen, ein wenig zu singen. Das hab ich schon seit Jahren nicht mehr gemacht.
Ich habe auch wieder Take That für mich entdeckt, vor allem Gary Barlow, und verschlinge ihre Musik. Ich weiß nicht wieso, aber gerade seine Geschichte, seine Musik hilft mir momentan so unfassbar durch diese Düsterheit. Ja, ich hatte die letzten Tage wirklich das Gefühl, dass es schleichend, mit winzigen Schritten bergauf geht.

Aber irgendwie fühle ich mich die letzten 2 Tage wieder so miserabel, bin wieder total tief in meinen Gedanken gefangen. Weihnachten rückt auch immer näher, und ich hab jetzt schon totale Angst davor. Ich hoffe so sehr, dass ich arbeiten muss. Ich habe gerade in den letzten 3 Wochen so sehr gemerkt, was für wundervolle Menschen um mich herum habe. Menschen, die mich lieben und schätzen, Menschen, die für mich da sein und mich auffangen wollen. Menschen, die mir nahezu täglich sagen, was für ein toller Mensch ich bin, wie viel ich verdient habe. Ich habe selten so viel Liebe bekommen wie in den letzten paar Monaten. Ich sauge all das auf, und trotzdem erreicht nichts davon so richtig mein Herz. Es prallt einfach an mir ab. Es tröstet mich, aber ich glaube nichts davon. Denn immer, wenn ich es möchte, ist der nächste Gedanke: Wenn du doch so toll bist, warum hast du dann nicht gereicht? Warum gibt er ihr nun all die Liebe, die du dir von ihm gewünscht hast? Wenn du doch so toll bist?
Und zack, bin ich wieder in meinem Gedankenstrudel gefangen, und fange an, mir ihre Beziehung in den schönsten und schillerndsten Farben auszumalen. Kein Wunder, dass ich mich danach miserabel fühle. Und immer noch ist da diese Sehnsucht und dieser unsägliche Wunsch, noch mal was von ihm zu hören, einfach zu wissen, dass er noch an mich denkt, dass er wissen will, wie es mir geht. Jedes Mal, wenn ich eine Nachricht bekomme, hoffe ich ganz tief im Herzen, dass es eine von ihm ist. Und jedes Mal, bei jeder Nachricht, ist es eine Enttäuschung, weil er es nicht ist. Weil ich weiß, dass er mir niemals mehr schreiben wird, weil ich weiß, dass es ihm egal ist, wie es mir geht.

Die Therapie geht langsam voran. Wir arbeiten weiter am Thema Selbstwert und versuchen, immer tiefer in die Materie zu dringen. Manchmal frage ich mich, ob all das was bringt, ob all das, was ich tue, Sinn macht. Denn die Tatsache, dass er mich nicht liebt, sondern sie, ändert sich dadurch ja nicht. Manchmal denke ich, ich versuche diese Tatsache lediglich zu überdecken mit all dem, was ich tue. Ich weiß es nicht.

Ja, es tut noch weh. Die meiste Zeit denke ich, es wird immer weh tun. Nächste Woche sind es 5 Monate. Die Tage, Wochen, Monate sind an mir vorbeigerast, und doch habe ich jede Sekunde davon so bewusst erlebt wie noch nie. Ich weiß nicht, ob ich jemals so viel gefühlt habe wie diese letzten paar Monate. Ich sag mir bestimmt 10-mal am Tag, dass ich keine Lust mehr habe, dass ich einfach nur will, dass er aus meinem Kopf und meinem Herzen verschwindet. Es wäre schön, wenn das so einfach gehen würde. Aber ich denke, wenn ich es bis hierhin geschafft habe, werde ich es auch noch die nächsten 5 Monate schaffen.

Und falls ihr mal für 12 Minuten vergessen und in eine andere Welt eintauchen wollt, hab ich noch ne kleine Empfehlung. Höre das so gut wie jeden Abend. Seine Stimme und überhaupt das ganze Setting sind magisch

Zitat von La_joie:

Und falls ihr mal für 12 Minuten vergessen und in eine andere Welt eintauchen wollt, hab ich noch ne kleine Empfehlung. Höre das so gut wie jeden Abend. Seine Stimme und überhaupt das ganze Setting sind magisch

Wirklich magisch. Danke!

Zitat von La_joie:

Denn die Tatsache, dass er mich nicht liebt, sondern sie, ändert sich dadurch ja nicht.

Blickrichtung ändern

Er hätte dich haben können - Chance vertan. Er hat sich entschieden, statt deiner Einer, für die Andere. Somit fallen beide durch das Raster des besonderen

Wow.
Du machst Yoga, hast neue Kleidung, Lichterketten, Duftkerzen, singst wieder, hast Take That für Dich wieder entdeckt u.a. und einen Podcast.
Damit hast Du schon einiges gemacht und verändert.
Gut gemacht, genau richtig.
Ich stelle und dekoriere gerade meine Wohnung erwas um.
Kann ich nur empfehlen.
Das wirkt auf die Augen so nach "oh, neue andere Umgebung, also neues Leben." überspitzt gesagt.
Und Erinnerungen an die vergangene Beziehung tauchen weniger auf.

Auch wenn Du seit 2 Tagen wieder in ein bekanntes Loch gefallen bist, denke ich Du kommst da schneller wieder raus als vor Monaten.
Rückfälle SIND normal.

Das ist doch toll, was Du für liebe Menschen um Dich hast und so geschätzt wirst.

Ja, dass es nicht bei Dir im Herzen ankommt und geglaubt wird könnte daran liegen, dass die Therapie noch zu kurz geht, dass es ein sehr stark verinnerlichter Glaubenssatz ist, dass Du dich für nicht liebenswert hälst bzw. nicht hälst wenn Dich nicht ein Partner liebt.
Wenn der Glaubenssatz seit über 15 Jahren besteht, ist eine Änderung durch wenige Wochen nicht zu erwarten.
Das dauert seine Zeit.

Ah, die Frage, warum er Dich trotzdem verlassen konnte.
Darauf gibt es diverse mögliche Antworten:
-simpel: optisch steht der Ex ev. mehr auf andere Merkmale,
-wenn Du ein Stück Sachertorte wärst, wäre er vielleicht Diabetiker, weswegen es im Wesen einfach nicht zw. euch passte, ohne Verteilung von Schuld,
-weil er unfähig war zu sehen was Du für eine tolle Frau bist,
-weil in der Verliebtheitsphase fröhlich über alle Widrigkeiten und Fehler des anderen hinweg gesehen wird und die Frage eher lauten muss, ob er in 4 Jahren noch mit der neuen Freundin zusammen ist,
-weil er deiner nicht würdig war,
-selbst noch zu unreif.

Deines eigenen Wertes musst Du dir erstmal selbst bewusst werden, das ist wichtiger als Aufmerksamkeit von irgendeinem Honk von Ex.

Willst Du deinen Ex denn wirklich zurück?!?
War er so ein fehlerloser Adonis?
Könntest Du ihm je wieder vertrauen und sein Handeln verzeihen?
Ich eher nicht.
Perfekt war er nicht und auch als ein Freund war er nicht die 1. Wahl.

Als Maßstab um menschlichen Wert und Liebenswürdigkeit zu beurteilen ist dein Ex nicht qualifiziert.

Willst Du dir nicht lieber vorstellen wie dein Ex dick wird, mit Fußpilz da sitzt und sie sich mit ihm darüber streitet, dass er schon wieder keinen Bock auf ihre Lieblingsserie hat?
Aus irgendeinem Grund macht man nie Fotos von solchen Begegnungen und postet sie...

Lass' Dich absichtlich für die Arbeit an Weihnachten einteilen. Bringt einen netten Feiertagszuschlag ein.
Verplane dich sonst anderweitig.

Nein, Du tust Dinge die Dir Spaß machen und Dir gut tun, das ist sinnvoll.

Der Sinn deines Lebens besteht nicht darin von einem bestimmten Menschen geliebt zu werden.

Es wird langsam besser werden.
Du stehst das durch.

Zitat von Heffalump:

Blickrichtung ändern

Er hätte dich haben können - Chance vertan. Er hat sich entschieden, statt deiner Einer, für die Andere. Somit fallen beide durch das Raster des besonderen

Ich danke dir für die andere Sichtweise

[quote="Tee-Freundin":S.f15nj]Wow. Du machst Yoga, hast neue Kleidung, Lichterketten, Duftkerzen, singst wieder, hast Take That für Dich wieder entdeckt u.a. und einen Podcast. Damit hast Du schon einiges gemacht und verändert. Gut gemacht, genau richtig. Ich stelle und dekoriere gerade meine Wohnung erwas um. Kann ich nur empfehlen. Das wirkt auf die Augen so nach "oh, neue andere Umgebung, also neues Leben." überspitzt gesagt. Und Erinnerungen an die vergangene Beziehung tauchen weniger auf. Auch wenn Du seit 2 Tagen wieder in ein bekanntes Loch gefallen bist, denke ich Du kommst da schneller wieder raus als vor ...[/quote:S.f15nj]
Vielen Dank, liebe Tee-Freundin. Deine Beiträge sind echt immer Balsam für die Seele

Donnerstag

Geht die Welt bei euch draußen gefühlt auch gerade unter? Es ist so düster und regnerisch, aber irgendwie passt das gerade auch sehr zu mir.

Das Aufstehen heute Morgen war mal wieder ein totaler Kraftakt. Gedanken über Gedanken. Ich wusste nicht, wie ich aufstehen soll. Dieser Mistkerl und seine Freundin verfolgen mich bis in meine Träume.

Ich hab mich gestern ganz fürchterlich mit meiner Schwester gestritten. Ich glaub, unser letzte Streit ist bestimmt fast 10 Jahre oder so her. Mein Papa hat sie schon immer anders behandelt als mich. Es hat immer weh getan, das als Kind zu sehen. Jetzt ist er seit 3 Wochen nicht da, und jedes Mal, wenn ich ihm schrieb, verwechselte er mich mit meiner Schwester. Ihm kam nicht mal in den Sinn, dass ich das bin. Ich hatte schon immer das Gefühl, dass es in seinem Kopf, wenn es um uns beide ging, immer nur sie gab. Klar, er hat bei ihr auch einiges gutzumachen. Aber sind wir nicht alle seine Kinder? Das ist das, was er mir gestern gesagt hat. Ich solle nicht traurig sein, wir sind alle seine Kinder. Das aus dem Mund von dem Mann, der mir als Kind regelmäßig gesagt und gezeigt hat, dass es für mich keinen Platz in seinem Herzen gibt, der mir unzählige Male gesagt hat, ich solle mir einen anderen Vater suchen. Sind wir alle seine Kinder? Es fühlt sich nicht so an. Dementsprechend hat dieser Satz keine Bedeutung für mich.
Ich war einfach so wütend. Und meine Schwester warf mir vor, dass das alles gar nicht stimmen würde. Ich hätte ihr sein Verhalten nicht zum Vorwurf machen sollen. Aber es ist kein Geheimnis, dass sie in seinem Herzen schon immer mehr Platz hatte, als ich es jemals haben würde. Ich verstehe nicht, warum sie mir diese Wut auf ihn, und ja, auch diese Wut auf sie irgendwo, absprechen will. Wir waren Kinder, ja. Aber ich bin trotzdem noch immer sauer, ich war immer so unglaublich verletzt. Ich habe nie mit ihr drüber gesprochen, ich mache immer alles mit mir selbst aus. Gestern platzte dann alles raus, aus ihr, aus mir, und sie legte dann einfach auf. Ich hab eine Viertel Stunde später versucht, sie anzurufen, aber sie ging nicht ran.Ich wollte mich dafür entschuldigen, dass ich meine Wut an ihr rausgelassen hab. Aber ich werde nicht noch einmal anrufen. Und vor allem werde mich nicht dafür entschuldigen, dass ich so fühle. Es steht ihr nicht zu, mir diese Gefühle abzusprechen.

Es ist gefühlt schon so spät, und trotzdem ist der Tag noch so verdammt lang. Ich werd versuchen, produktiv zu sein und was für meine Bachelorarbeit zu tun. Ich weiß sonst mal wieder echt nicht, wie ich diesen Tag rumbekommen soll.

Samstag

Es ist wieder Wochenende, und ich muss sagen, mich frisst heute mal wieder die Sehnsucht total auf. Hab vorhin eine Stunde geschlafen und auch wieder nur von ihm geträumt. Es fühlte sich so echt an, und das Aufwachen und der harte Knall auf den Boden der Realität war mal wieder extrem unsanft. Und obwohl ich so viel Liebe bekomme, von Freunden, von der Familie, fühle ich mich so einsam wie sonst was. So ganz leer. Er fehlt mir einfach so sehr. Es ist immer noch so surreal, dass bereits 5 Monate vergangen sind, 5 Monate, in denen wir nicht mehr gesprochen haben, er aber fast 24 h am Tag in meinen Gedanken herumirrt. Es ist so komisch, dass wir nun Fremde sind, so komisch, 3 Jahre immer alles von anderen zu wissen und nun plötzlich gar nichts mehr zu wissen. Einfach die Tatsache, dass ich in seinem Leben keinen Platz mehr habe und niemals mehr haben werde.

Ich habe mich von Mittwoch auf Donnerstag mit einer Freundin getroffen, die ich hier im Forum kennengelernt habe. Es war unser erstes Treffen nach einigen Telefonaten und viel Schreiben. Da es uns beiden nicht gut geht, dachten wir uns, wir treffen uns in der Mitte und verbringen einfach mal einen Tag zusammen. Ich muss sagen, das hat unfassbar gut getan. Vor allem fühlte es sich an, als würden wir uns schon ewig kennen. Leider ging die Zeit viel zu schnell rum, aber ich bin mir sicher, dass wir das noch mal wiederholen werden.
Ich schreibe nun auch seit mehreren Wochen privat mit einem anderen Forenmitglied, auch eine ganz liebe junge Frau. Täglich schicken wir uns Sprachnachrichten, hören uns gegenseitig zu, versuchen, uns aufzubauen, wollen gemeinsam durch diese blöde Zeit gehen. Wir wohnen leider recht weit auseinander, aber sobald Corona es zulässt, wollen wir uns auch mal persönlich treffen und einfach mal einige Tage gemeinsam die Seele baumeln lassen.

So beschissen es mir die letzten Monate doch ging und es mir immer noch geht, so bin ich doch unfassbar froh und dankbar, dass ich doch was so Schönes aus dieser Zeit mitnehmen kann, dass ich so tolle Menschen kennenlernen durfte. So hat dieser ganze Mist mit dem Liebeskummer ja doch noch etwas Gutes hervorgebracht.

Mittwoch

Ich versuche, ein wenig für die Uni zu tun, die ziemlich gelitten hat unter meinem Tiefpunkt die letzten Monate. Zum Glück hab ich auch schon einiges geschafft, aber seit ner guten Stunde kann ich mich kaum noch konzentrieren. Irgendwie ist heute mal wieder einer dieser Tage. Einer dieser Tage, an denen die Traurigkeit mich fest in ihrem Händen hat

hält. Einer dieser Tage, an denen "Du bist nicht liebenswert, niemand will dich" so ziemlich das einzige ist, woran ich denken kann. Ich verstehe nicht, warum das wieder so ist.

Ich hatte die letzten Wochen einige tolle Therapiestunden, sind immer noch gut dabei, am Thema Selbstwert zu arbeiten. Ich hatte die Aufgabe, eine kleine Umfrage bei meinen Freunden durchzuführen, was sie an mir mögen, an mir sympathisch finden, ob ich Eigenschaften habe, die sie auch gerne hätten. Es hat mich einiges an Überwindung gekostet, an meine Freunde heranzutreten und sie zu bitten, bei dieser Umfrage mitzumachen. Und ich hätte im Leben nicht mit dem gerechnet, was ich alles zu lesen bekam. Ich möchte immer noch weinen, wenn ich daran denke. Ich werde tatsächlich geliebt. Sie lieben und schätzen mich, so wie ich bin. Ich weiß nicht, warum mich das so überraschte, aber das tat es. Ich weiß, dass ich meine Freunde liebe, warum ist es für mich so abwegig, dass sie mich auch lieben? Ich habe meiner Therapeutin gestern einige Antworten vorgelesen und gemeint, dass ich unfassbar tolle Freunde habe, die mir so etwas Schönes schreiben. Sie sagte mir: "Ja, aber es ist vor allem andersrum. Weil Sie eine tolle Freundin und ein toller Mensch sind, schreiben Sie Ihnen so etwas Schönes." Dieser Satz hat mich gestern durch den ganzen Tag getragen und ich war so zuversichtlich, wie schon lange nicht mehr.

Dann fielen mir heute wieder die Menschen ein, die mich nicht lieben: mein Papa und mein Ex-Freund. Es ist ja nicht so, als hätte ich sie jemals vergessen. Aber es wirkte auf einmal nicht mehr so schlimm, dass sie mich nicht lieb haben. Man sollte meinen, dass ich mich daran gewöhnt habe und nicht mein gesamtes Ich an diesen 2 Menschen messe. Ich bin aber leider noch weit entfernt davon, die Ablehnung von beiden an mir abprallen zu lassen. Sie sitzt tief, sehr tief. Ich hab Angst, dass ich das niemals loswerde.

Ich träume in den letzten Tagen vermehrt von meinem Ex, auch in Kombination mit seiner Freundin. Es ist blöd, aber ich versuche, mich nicht zu sehr davon herunterziehen zu lassen. Trotzdem ist der Gedanke an ihn mein täglicher Begleiter, 24/7. Weihnachten rückt auch immer näher. Gott sei Dank muss ich arbeiten, an den anderen Tagen werde ich versuchen, mich so gut es geht abzulenken. Trotzdem ist da diese verflixte Hoffnung, immer noch, auch nach fast einem halben Jahr, dass an den Feiertagen ein kleiner Weihnachtsgruß kommen wird. Dieses blöde Warten auf einen Gruß, der nie kommen wird, auf ein Zeichen, dass er mich nicht vergessen hat. Ich weiß jetzt schon, wie enttäuscht und traurig ich sein werde. Deshalb habe ich mir verfrüht schon eine neue Sim-Karte geholt. Eigentlich wollte ich bis zu meinem Vertragsende im Februar warten, aber ich denke, nun ist der richtige Zeitpunkt, mir selbst diese Hoffnung zu nehmen und auch ihm die Möglichkeit zu nehmen, mich irgendwann noch mal kontaktieren zu können. Wobei ich ganz tief im Inneren weiß, dass er das so oder so niemals mehr tun wird. Er ist glücklich, ohne mich.

Ganz viele Gedanken mal wieder zur späten Stunde, so viele gemischte Gefühle. Mal schauen, ob ich es noch schaffe, ein wenig produktiv zu sein, bin ja noch hellwach. Vielleicht sieht der Tag morgen ja nicht mehr ganz so düster aus.

Zitat von La_joie:

Dann fielen mir heute wieder die Menschen ein, die mich nicht lieben: mein Papa und mein Ex-Freund.

Weißt du, die Welt um einen herum, erwartet das Väter ihre Kinder lieben. Aber es gibt auch genug Väter, Mütter oder einfach Menschen, die das nicht tun oder können. Klar ist das für ein Kind nicht optimal - aber was will man machen, wenn es so ist.

Und auch dein Ex - er hatte dich zumindest mal lieb gewonnen, hat sich weiter und weg entwickelt. Dieses passiert nun auch leider oft, fast täglich, unmerklich und doch häufig. Du bist nicht mehr die selbe, wie vor 1 Jahr oder vor 4 Jahren.

Mir ging es lange so, das ich die Fehler, die meine Eltern machten, in meiner Kindheit und Jugend, Ihnen irgendwie immer vorwarf - bis mir endlich bewusst wurde, ich kann es nicht ändern - ich kann aber lernen damit zu leben. Eltern machen Fehler, es gibt kein Lehrbuch, wie man es am besten macht - und selbst wenn, würden es nicht alle Eltern lesen und danach handeln.

Als Kind aus solch fehlerhaften Elternhaus lernt man irgendwann damit umzugehen oder man zerbricht daran. Man muss seinen Frieden mit machen. Wenn heute der 10.12.2020 ist, kannst du schon den 9.12. nicht mehr aktiv verändern - wie soll das dann mit Tagen gehen, die noch weiter zurück in deiner Vergangenheit liegen?

Darum, lerne dieses zu akzeptieren. Es macht dich auch zu dem, was du heute bist. Schau auf die Reaktionen deiner Freunde, was sie an dir schätzen - war bestimmt einiges und eine Überraschung, oder?
Selbstzweifel - hat jeder und einige können diese besser kaschieren als andere. Das ist auch schon alles.

Zitat von La_joie:

Dieses blöde Warten auf einen Gruß

Was wäre so toll daran, dann wärest du wieder am Tag Null, als er ging. Nicht schon vier Monate später. Es dauert einfach, bis man den Ex nicht mehr so tief in sich trägt, das man jedes positive was einem widerfährt - ihm zuschreibt, statt der eigenen Leistung oder dem schönen Morgen oder dem Frühling, Sommer.

Zitat von La_joie:

Trotzdem ist der Gedanke an ihn mein täglicher Begleiter, 24/7.

24/7
echt?

schau genau, wenn du schläfst - träumst du jede Nacht? oder ziehen wir die 8 Std von 24 ab, macht 16 nach Adam Riese und Eva Zwerg. 16/7, gibt es Dinge die du tust, wo du nicht an ihn denkst - versuche diese zu finden, wo du NICHT an ihn denkst.
Es wird mehr, die Zeitspanne, wo er dir nicht in den Sinn kam

Zitat von La_joie:

Er ist glücklich, ohne mich.

Wird Zeit es zu ändern, Stichtag frommer Wünsche ist doch immer der 31.12. - "Ich bin glücklich ohne ihn" Du schaffst das

@Heffalump Vielen lieben Dank für deine Antwort und für die wertvollen Ansätze, die du mir mitgegeben hast. Ich weiß das sehr zu schätzen. Ich werde sie mir zu Herzen nehmen und noch mal darüber nachdenken und reflektieren. Danke!