Kummer vom Herzen schreiben

Hallöchen,
habe mich soeben hier angemeldet, um mal in entsprechendem Umfeld meine Sorgen los zu werden.
Vielleicht hilft das schreiben schon, vielleicht mag jemand auch was dazu sagen....schauen wir mal.
Ich hab schon eine Ahnung, wie die Antworten aussehen könnten

Tut mir Leid,wenn es so viel zu lesen sein wird, aber ich möchte die Zusammenhänge gern etwas ausformulieren. Damit man die Umstände besser verstehen kann.

Wo fang ich denn am besten an.....

Vor etwas mehr als einem Jahr hab ich mich von einer langen Beziehung getrennt (11 Jahre). Den Entschluss fasste ich schon länger und als ich´s durchgezogen habe, hab ich mich echt frei und gut gefühlt. Ich war schon länger nicht mehr glücklich in dieser Beziehung.

Kurz danach lernte ich einen Mann kennen. Zu dieser Zeit wollte ich keine Beziehung eingehen und hab nach niemandem gesucht und war soweit zufrieden so.
Er half mir, neben einigen anderen Mensch die ich derzeit kennenlernte, durch eine schwierige Phase durch zu kommen.
Ich war sehr verschlossen und wollte niemanden um mich rum haben, niemanden an mich ran lassen.
Aber während die Wochen vergingen, fühlte ich mich wohler unter den Menschen um mich rum und wurde wieder Kontaktfreudiger, war gut drauf, immer nen witzigen Spruch auf Lager. Da war ich dann auch wieder so viel entspannter. So wie ich eigentlich bin.
Zu diesem Zeitpunkt war immernoch alles gut. War zufrieden als Single und hab es genossen alleine zu sein.

Er gehörte zu der Gruppe Menschen, zu denen ich Anschlluss gefunden hatte und verstand mich hervorragend mit ihm. Wir mögen die gleiche Musik, gleicher Filmgeschmack, unseren Humor verstanden wir teilweise nur untereinander, während uns die anderen schräg anschauten. Selbst unser Kleidunggstil ähnelt sich sehr. Alles war immernoch gut und locker. Wir verstanden uns auch oft ohne was zu sagen.

Bis er etwas tat, was ich nicht erwartete. Er besorgte mir ein Geschenk, mit etwas Umständen. Sagte mir einen Tag vorher, das er eine Überraschung für mich hätte und freute sich sichtlich darüber, das ich ab da an am überlegen war.- Am nächsten Tag bekam ich das Geschenk, er brachte es selber vorbei. Ich selbst zu dem Zeitpunkt aber kurz verhindert. Ich freute mich riesig da drüber und wollte mich natürlich bei ihm dafür bedanken.

Da fing das "Problem" auch schon an.

Ich wollte ihn gern für das Geschenk umarmen und mich bedanken, hab es aber nur sehr hölzern hinbekommen Weil ich so aufgeregt war.
Es war nicht so, wie ich es vor hatte. Auch weil ich nicht wusste, wie er darauf reagieren würde. Also war´s nur eine halbe Umarmung. Dabei fühlte ich mich einfach unbeholfen, weil ich nciht das ausdrücken konnte, wie ich mich fühlte.

Wie soll ich es erklären. Ich hab nicht oft den Umgang mit Männern gehabt, so das ich da drin geübt war.
Es war also bei uns beiden eine Sympathie da und ich merkte ab da, das er ja n sehr lieber Kerl ist und mich auch immer aufgemuntert hat.
Also fing ich ab da an nach und nach etwas für ihn zu empfinden.

Wir waren dann auch zusammen essen. Auch wenn es rein freundschaftlich war, mal so spontan abends. Wir sind zusammen zum Sport gegangen.
Irgendwann schauten wir häufiger am Wochenende zusammen DVD´s oder Serien an und sind uns dabei näher gekommen. Er musste dann aber für ein paar Monate weg und sagte mir direkt an einem Abend bei ihm, das er keine Beziehung wollte.
Das war für mich für den Moment völlig ok. Ich dachte das er sich nicht melden würde in der Zeit und hakte es ab.

Als er weg war, schrieb er mich am ersten Wochenende als erstes an. Ich war irgendwie perplex. Das zog sich die Monate die er weg war hin. Teils schauten wir Filme zusammen die grad im Fernsehen liefen und schrieben uns dann darüber. Er wohnt etwas weg von mir.
Wir schrieben an den Wochenenden Stunden lang, teilweise über den ganzen Tag hinweg.
Man schickte sich Bilder und wenn es nur vom Essen war, das man jeweils gerade gekocht hatte.
Schon viel Blödsinn insgesamt, aber wir kamen auch durchaus auf ernsthaftere Themen unter anderem auch über seine Beziehungen und was er generell von Frauen hielt und sofort.
Er wollte eine Frau an seiner Seite, aber keine Fernbeziehung. Auf der anderen Seite hieße es oft von ihm, er brauch keine Frau und er kommt alleine gut klar.

Nach ca. 2 Monaten ließ ich dann durchblicken, das er mir mit seinem Blödsinn, den Späßen usw. doch fehlen würde. Er sagte, er wäre ja bald wieder da.
Wir gingen dann wieder zusammen zum Sport, trafen uns abends häufig mit den anderen in geselliger Runde. Wir trafen uns dann auch wieder zum DVD gucken. Ähnlich so, wie es vorher war.
Das ging dann knappe 1-2 Monate so weiter. Es entwickelte sich irgendwie vorsichtig etwas.

Meine Freundin sprach ab und an mit ihm und sie sagte, er würde mich sehr gern haben. Er hätte aber unter anderm die Befürchtung, er wäre nur ein Ersatz für jemand anderen. Zudem die Scheidung hinter sich. Die aber bereits ein paar Jahre zurück lag. Er bleib aber überwiegend Single mit ein paar Beziehungsversuchen.

Das Problem war, das ich die war, die nicht mehr diese Lockerheit an den Tag legte, die es vorher zwischen uns gab. Ich wollte mich trauen, den ersten Schritt näher zu ihm zumachen und fragte selbst, ob wir am Abend wieder zusammen nen Film anschauen. Aber auch dabei kam ich relativ hölzern rüber, weil ich keine Abfuhr kassieren wollte und mit der weiterschreitenden Zeit auch immer unsicherer ihm gegenüber wurde.

Ein paar Wochen später kam die Zeit als er mich immer mehr ignorierte und teils angestrengt so tat als wär ich nicht da. Wohl als Reaktion auf meine Unentspanntheit. Ich wollte zwischendurch etwas Abstand zwischen uns bringen, was aber auf Grund von räumlichen Umständen nicht möglich war- Wir sind uns jeden Tag über den Weg gelaufen.

Irgendwann ging ich nicht mehr zum Sport. Ich wich ihm häufig aus, da ich das Gefühl hatte, auf Grund seiner ignorierenden Art, nicht mehr erwünscht zu sein.
Es gab auch Gespräche mit meiner Freundin die zwischen mir und ihm stand und beide Seiten kannte.
Sie verstand sein Verhalten auch nicht.

Es endete damit, das er sich wohl über mich beschwerte, wenn ich nicht da war und ihm zwischendurch schrieb. Meine Freundin bekam dies mit und wies ihn zurecht. Das sie so nicht über mich sprechen würde, da ich ihr Freundin bin.
Nach diesem Vorfall schrieb ich ihm, das ich mich erstmal niht mehr melden würde und er sagte, das es vielleicht so besser wär-
Ich ging ihm zwar aus dem Weg so gut es ging, grüßte ihn aber noch, wenn wir uns sahen.

Dann gab es 3 Monate Funkstille. Ich muss beruflich für ein halbes Jahr in eine andere Stadt. Abstand tut gut, dachte ich. wir waren auch bis zu diesem Zeitpunkt nie offiziell zusammen. Ich schrieb ihm dann wieder und er freute sich wohl auch darüber.
Es blieb aber bei sehr kurzen Nachrichten, ich wollte ihn nicht nerven.

Dann sahen wir uns wieder. Ich war weiterhin angespannt, da ich nicht wusste, wie er reagierte, wie er drauf war, wenn wir uns wieder sehen würden. Es war eine Woche und auch diese war von den anderen Umständen her eine schwierigere für mich.

Irgendwie blieb in dieser Woche die Angespanntheit bestehen, auf eine Nachricht ob wir uns sehen wollten, antwortete er nicht.
Am Ende der Woche brachte er eine Frau mit....sein "Besuch".
Er hatte dort bisher noch nie Besuch.
Es wusste auch niemand, das er Besuch bekommt. Eigentlich war mit mehreren Leuten ein Filmabend geplant zu dem er auch kommen wolle.Zumindest hatte er eine Woche vorher nicht abgesagt als ich ihn einludt.

Der Fillmabend für den ich extra länger geblieben war und auf den ich mich schone seit Wochen, ja Monate freute, fiel dann ins Wasser, er hatte zudem ne Frau dort.
Die sahen jetzt nicht sehr verliebt aus, naja gut. Zumindest verglichen wie er aussah auf den Foto´s mit seiner Ex- Frau Da sah er entspannt und glücklich aus, mit der neuen eher nicht, fast schon neutral.

Ich bin dann ohne mich zu verabschieden noch am selben Abend wieder zu meinem momentanen aufenthaltsort gefahren.
Einen Abend, bevor der Besuch auftauchte, sagte er zu meiner Freundin, er wünschte sich, wir beide könnten wieder den lockeren Umgang von vorher zusammen haben, wir wären so ne tolle Truppe.

Ich weiß nicht wie Aussagekräftig das wirklich ist, aber er änderte seinen Beziehungsstatus online vor 2-3 Wochen mit dieser Frau. wie lange die sich auch immer kennen.

War natürlich n Schlag in die Magengrube, dennoch werde ich bis heute das Gefühl nicht los, das ich ihn durch mein verkrampftes Verhalten die Arme der Frau getrieben habe. So das er sich nach einer anderen unbewusst umgeguckt hat oder eben zufällig auf eine traf die ihm gefiel. Und die ihm gerade das unverbindliche und unverkrampfte geben kann, wozu ich nich in der Lage war zuletzt.

Mir fehlt dieses unverkrampfte Verhalten mit ihm zusammen. Sich ohne Worte verstehen, die Blödeleien, das unterhalten über Musik. Auch wenn er es außen her nicht so gezeigt hat, weil wir auch kein Paar waren, hat er unsere Zeit genossen. Das haben andere auch bemewrkt. Diese Chemie die zwischen uns so gut stimmte.

Meine Freundin, die ihn schon länger kennt als ich, ist auch der festen Überzeugung, das da was von seiner Seite aus war. Aber das es durch Umstände und mein Verhalten, die ganze Sache in eine negative Richtung entwickelt hat.
Kontakt haben wir aktiv keinen, ich werde ihn auch nicht herstellen. Es sei denn er kommt von ihm. Ab und an antworte ich mal locker flockig auf seine Kommentare bei FB, das war´s dann aber auch schon


Ich wünsche mir, das wir diesen lockeren Umgang irgendwann wieder haben können. Besonders dann, wenn unsere beider Leben nicht mehr so im Umbruch sein wird, wie es jetzt definitiv der Fall ist. Keiner von uns beiden weiß, wo wir im nächsten halben Jahr sein werden. Ich habe vor umzuziehen und mir einen neuen Job zu suchen, auf Grund einer beruflichen Veränderung. Das hat nichts mit ihm zu tun. Allerdings würde ein beruflciher Wechsel bedeuten in seine Nähere Umgebung zu ziehen... Aber das war vorher schon geplant.
sie jemand mal zu mir sagte, man trifft sich immer 2x im Leben.

Eine Beziehung auf Distanz in so einer Umbruchphase zu beginnen wäre wohl auch nicht gut gewesen. Ich muss mich darauf konzentrieren und von meinem eingeschlagenen Weg nicht wieder abkommen. Er hätte mich dabei sicher auch abgelenkt, so wie ich mich kenne


Jetzt habe ich mal meine Situation ausgiebig geschildert. Vielleicht verirrt sihc tatsächlich jemand bis hier nach unten. Vielen Dank dafür

Liebe Blunda,
mach Dich nicht fertig !,
so hart das ist,
er schätzt Dich sehr,
aber er liebt Dich nicht.

Er ist in die andere v e r liebt.

Wenn er schon mehrere hatte, weiß er nicht was Liebe ist
und ist unreif nur verliebt.

Daran kannst Du nichts ändern.

Alles Liebe !

Liebe Blunda!

Was du beschreibst, erlebte ich ein paar Mal in meinem Leben. Es ist eine sehr bittere Pille, einen Menschen, zu dem man einen guten Draht hat, zu verlieren, den man über alles in der Welt schätzt, Man verzeiht sich dieses Verkrampfte Verhalten nie. Nachdem "Fury", (so nannte ich mal denjenigen, der innerhalb kürzester Zeit zu meinem engsten Vertrauten wurden), aus heiterem Himmel mit einer Freundin auftauchte, mit der ich auch noch 6 Stunden lang den Abend verbringen musste, fühlte ich mich um meine große Liebe betrogen. Dieses Gefühl holt mich ab und zu noch heute ein.. In regelmäßigen Abständen dachte ich an diesen Menschen, der mal mein guter Freund war, und immer wieder ließ ich unsere verkrampften Kumpelhaften Dialoge Revue passieren, um einen Ansatzpunkt zu finden wie, wann und ob überhaupt das Schicksal eine andere Kehrtwende hätte nehmen können.
Noch heute denke ich oft an diesen Fury. Ich denke oft daran, weil es mir noch immer weh tut. Das ist jetzt
tatsächlich 10 Jahre her. Ich weiß nicht, was er treibt, ob er Kinder hat, oder ob er verheiratet ist - nur ein einziges Mal sind wir uns zufällig begegnet in einem Einkaufszentrum. da ist er mir direkt in die Arme gestolptert, weil wie unsere Augen nicht aufgemacht hatten, und wären fast zusammen kollidiert. Da war dann meine Tochter bei, die er zum ersten Mal gesehen hatte. Wir stotterten und stotterten ... am Liebsten hätte ich nach seiner Telefonnummer gefragt oder wie ich ihn erreichen könnte ... aber habe mich sogar dann noch immer nicht getraut ... das ist hetzt fünf Jahre her. Ich habe ihn nie wieder gesehen.
Heute tut es nicht mehr ganz so weh aber ab und zu träume ich noch von diesen Fury. Meine größte Angst ist, das sich soetwas wie mit Fury nochmal wiederholen könnte!

Damit möchte ich dir sagen, dass es Menschen gibt, zu denen man wirklich einen ganz besonderen Draht hat, die aus irgendeinem Grund aber einen respektvollen Abstand wahren (oder umgekehrt) vielleicht aus Angst, etwas Falsch zu machen, vielleicht aber auch aus anderen Gründen. In deiner Geschichte wird deutlich, dass du deinen Freund auf Abstand gehalten hast- weil du Angst hattest - sosehr, dass er diese Angst vermutlich missinterpretiert hatte als Abneigung und sich daher bewusst eine andere Frau gesucht hat.
(Bei mir kam er dann auch mit einer anderen, ich war rasend! eifersüchtig! Und die übrigens auch auf mich! Er wollte erzwingen, dass ich meine Gefühle zeige - nur ich hatte mich einfach zu sehr im Griff, als dass ich ihm meine verletzliche Seite gezeigt hätte - so kam er natürlich wieder zu dem Schluss, dass er mir egal wäre)

Du hast es ja schon selbst erkannt. Der Zeitraum eurer Freundschaft, aus der hätte mehr werden können, hatte sich zu lange hinausgedehnt, obwohl ich sagen muss, dass man Freundschaften nie zu lange hinausdehnen kann - dafür sind es ja Freundschaften. Wenn Gefühl mit ins Spiel kommen ... o weiha. Das ist immer ein harter Einschnitt, auch für den anderen. Es könnte natürlich auch sein, dass dein Kumpel tatsächlich weniger Gefühle hatte als du und daher die erstbeste Chance genutzt hatte, eurer angeknackstes Verhältnis zum Anlass zu nehmen, um sich zurückzuziehen. Diese Theorie hatte ich bei Fury früher auch.

Wie man es dreht und wendet- Du wirst leider wirklich niemals die Antwort erhalten, wenn du ihn nicht direkt drauf ansprichst. Was hindert dich eigentlich daran, ihn auf FB eine kleine Message zuschicken indem du ihm bittest dir ein paar Fragen zu beantworten. Vielleicht ist er ja erleichtert, wenn du den ersten Schritt machst und um ein aufklärendes Gersprch bittest. Vielleicht wünscht er sich da ja auch. Vielleicht ist er mit der anderen auch nicht glücklich. Aber wenn du nicht zehn Jahre lang mit einem schei. Gewissen herumlaufen willst, (glaub mir ... das kann so mies sein) so würde ich an deiner Stelle versuchen so viele Antworten wie möglich von ihm persönlich zu erhalten. Wen man sich hingegen immerzu fragt, was falsch gelaufen ist, dreht man sich ewig weiter in dieser Gedankenspirale.
Viele Grüße

Danke für die schnellen Rückantworten, hätte ich nicht erwartet
Sind sehr hilfreich, auch wenn mir einige Dinge davon natürlich bewusst sind.

Da waren noch so viele Sachen

Die Tiefphase in der ich steckte und aus der er mich raus holte, war auch wegen nem Kerl.
Er erzählte meiner Freundin dann, das er nicht will, das ich wegen ihm wieder genau in solch ein Loch falle. Er würd es nicht ertragen mich so zu sehen, wenn er der Grund dafür ist.
Dann, das er dachte, er wär nur ein Ersatz für mich.
Er wollte das Gefühl nicht bei mir erwecken, das er mich braucht. Deswegen holte er mich auch so selten zu sich.
Alles Dinge, die er meiner Freundin verriet.
Seine Frau hatte sich von ihm getrennt als er in einer Depression steckte. Sie hat ihn sehr verletzt, er war aber auch nicht ohne, seinen erzählungen nach. Viele seiner bisherigen Freunde hatten sich von ihm abgwandt in der Zeit. Weiß nicht, ob er das nich so verkraftet hat und deshalb gegenüber Frauen so drauf war danach, das er sich dann immer als erstes trennte. Wie auch immer. Er erwähnte mir gegenüber öfter, es wär nichts liebenswertes an ihm und er hätte so viele Macken. Frauen sollten sich besser nich in ihn verlieben und sowas.

Also denke ich, waren da möglicherweise Zweifel in seinem Kopf, die ihn wohl dazu veranlassten, sich ebenso zurück zu halten. Und mehr Gefühle auch gar nich erst zu zulassen. Er wollte sich so sehr vielleicht nicht mehr öffnen einer Frau gegenüber, wie das früher bei seiner Frau der Fall war. Das würde ihn ja verletzlich machen.
Was auch der Grund wäre für mich, das er nicht ins verliebt sein über ging.
es is mir auch durchaus bewusst, das er nicht so sehr fühlte wie ich zu der Zeit.
Nur leider zieht das Herz nicht mit dem Kopf gleich, auch wenn man es sich so sehr wünscht

Ich fragte ihn mal etwas wegen einem gemeinsamen Hobby. Er war sofort am erzählen und erklären. Ging mit mir in die Bibliothek, suchte ein Buch raus, setze sich und blätterte "ewig" drin rum, um mir dort Beispiele zu zeigen.
Eine Bekannte die dort arbeitet, ließ uns da auch alleine
Ihr fiel es auf, das er offensichtlich Zeit mit mir haben wollte und wunderte sich wieso er sich damit solange aufhielt. Sie freute sich, das er nen Schritt auf mich zu machte und sich mit mir da so "öffentlich" hinsetzte.
Ich stand dann hinter ihm und hatte meine Wange fast schon an seiner Wange bzw. legte den Kopf teils sogar auf seine Schulter ab und er schien das sehr zu genießen.
Die Bekannte hoffte natürlich, das wir uns dann auch mal endlich küssen würden. Sie wusste aber zu dem Zeitpunkt nicht, das ich mich schon hin und wieder mit ihm verabredete für´s Filme gucken und wir auch am kuscheln waren und uns durchaus schon geküsst hatten.
Sie kam dann zwischendurch auch mal kurz rein, "suchte was" und gab mir zu verstehen mit Gestik und Mimik, "mich doch an ihn ran zu trauen".
Ich hab ihm dann zwischendurch mal den Nacken nebenbei gestreichelt, das war dann aber auch alles. Da kam das Hölzerne meinerseits wieder durch. Hab mich nich getraut ihn da einfach zu küssen. Ich hätte es tun können, aber hab mich gesperrt. Wohl wieder wegen Zurückweisung, so doof das klingt

Einige Wochen später war ich ein bissel überfordert mit einigen Dingen und saß mit ner Freundin beim Frühstück weinend in der Mensa.
Er setzte sich mit seinem Kumpel etwas weg, aber mehr oder weniger neben uns. Ich hatte so getan, als würd ich es nicht merken. Ich kannte seine "Einstellung" dazu.
Also stand er kurz danach wieder auf und sagte dann etwas lauter "ich kann hier einfach nich sitzen, ich geh wieder. ich sitz den ganzen tag schon, brauch bewegung" und dampfte ab. Ich wusste genau das er dachte, ich würde da weinend wegen ihm sitzen.
Er schrieb meine Freundin an, die ihn schon länger kennt, fragte sie was mit mir los wäre. Er fragt nie mich selbst, wenn er dachte mir geht´s nich gut.
Sie hat ihn dann 2 Stunden im Glauben gelassen es läge an ihm, bevor sie ihm sagte, das es nicht um ihn ging.
Da fiel ihm wohl n großer Stein vom Herzen.

Zitat:

(Bei mir kam er dann auch mit einer anderen, ich war rasend! eifersüchtig! Und die übrigens auch auf mich! Er wollte erzwingen, dass ich meine Gefühle zeige - nur ich hatte mich einfach zu sehr im Griff, als dass ich ihm meine verletzliche Seite gezeigt hätte - so kam er natürlich wieder zu dem Schluss, dass er mir egal wäre

Ca. 2 Wochen bevor wir uns noch mal sahen, schrieben wir auch kurz, ich fragte wie sein Wochenende war neben Prüfungsstress. Er erzählte mir, er hätte sich zu einem "date" getroffen mit ner Ex-freundin einer seiner Kumpels. Sie hätte ihn ja totgequatscht und er hatte sie ganz anders in Erinnerung. Klang also nicht sehr ernst von ihm aus. Er kann sich ja auch treffen mit wem er will, sind ja nicht zusammen.
Mir kam es so vor, als würde er mich testen wollen wie ich reagiere, ich blieb aber ruhig und machte nur nen Scherz, wollte mir ja nichts anmerken lassen. Also abgewartet bis ich wieder dorthin musste.

In der besagten Woche unterhielt ich mich einmal sehr lange mit jemandem aus meinem Kurs. Der wollte nen Rat haben von mir.
Kurz danach kam ER mit Leuten aus seinem Kurs vorbei und ging zur Pause.
Die kamen aber recht schnell wieder zurück.
Was ich aber nicht mitbekam war, das er in der Tür stand ganz offensichtlich komplett in meine Richtung gedreht und mich die ganze Zeit beobachtete, während ich mich mit meinem Kollegen unterhielt. Ich bekam es nur durch Zufall mit, als ich meinen Blick kurz schweifen ließ. Und war etwas verdutzt in dem Moment. Als ich nochmal hin schaute, war er wieder weg.

Als er die Frau dann am Wochenende mitbrachte und unserer Runde vorstellte, blieb ich ruhig und freundlich, auch ihr gegenüber. Sie kann ja nix dafür, das ich fühle wie ich fühle.
Ich sagte dann hi, auch mit nem Lächeln. Glaube ich war kreidebleich in dem Moment.
Zwischendurch ging ich dann weg. Ich musste aus dem Raum raus, suchte mir meine Zugverbindung. Als ich wieder kam waren die beiden weg.
Wir sind da in einem Internat untergebracht wegen beruflicher Weiterbildung, deswegen auch die vielen Leute und der viel zu enge "Lebensraum" dort.
Ausm Weg gehen oder mal ein paar Tage nicht sehen, was sicher gut gewesen wäre, ging einfach nicht. Man ist sich ständig über den Weg gelaufen und auf´n Geist gegangen.
Rief dann noch fast ne Stunde lang meine Mutter an. Wollte nur noch weg an dem Tag-

Sie sahen nich wie ein verliebtes Paar aus als ich sie hab den Gang runter laufen sehen.
Die kamen daher gelaufen ohne das man ihnen eine Verbindung angesehen hätte. Kein Händchen halten, kein angucken, kein unterhalten, einfach nix. Er machte ihr dann zwar auch n Tee, aber den Rest der Zeit stand die da neben ihm in der Gegend rum, er beachtete sie nicht mal und war beschäftigt. Bis die dann auf´s Zimmer gingen.
Ich weiß, das jeder Mensch anders ist, aber hätte ich meinen besonderen "Besuch" da, würd ich den nich groß vorstellen und da rum stehen lassen, sondern sofort mit dem allein sein wollen und die restliche Zeit des Tages ausnutzen. Die kam ja auch erst spät am Nachmittag dort an. Die anderen aus seinem Kurs waren ja eh zu jeder Zeit noch da. Hatte dadurch noch mehr das Gefühl, es sollte nen Vorführeffekt haben.

Dann erst ging es los mit der Heulerei. Die die da waren, guckten mich an mit nem Gesichtsausdruck von "es ist besser so"
Die Bekannte aus der Bibliothek oben meinte mir sagen zu müssen, ich würde schon noch die große Liebe finden *kotz* das bringt es in dem Moment natürlich total. Lieb gemeint, aber total daneben.
Selbst die Menschen die um mich rum sind und wissen wie schlecht es mir damals ging und wie es mir jetzt geht. Die auch das Ganze miterlebt haben. Hauen dann so mit Standartsprüchen um sich...wo ich manchmal innerlich den Kopf schüttel.
Die Freundin die mit ihm einen Abend vorher gesprochen hatte als wir auf ein B. noch mal zusammen saßen, sagte nur, aufstehen, krönchen richten und weiter gehen. So diese "Lebensweisheiten" ausm Kalender....
Ich sag ja nicht, das da nicht auch was wahres dran ist, aber in dem Moment mag man doch lieber irgendwas anderes aufmunterndes, aufbauenderes hören.


Zu der ganzen Misere kam noch dazu, das ich die Gruppe von lieben Menschen nicht mehr wieder sehen werde, wenn ich wieder dort bin. Das drückte die Stimmung zusätzlich. Die sind mit ihrer Fortbildung nächste Woche durch und fahren alle nach hause. Ich bin erst im kommenden halben Jahr fertig.
Einer aus diesem Kurs hat mittlerweile die Prüfung nicht geschafft und wird noch so lang wie ich, bis Juni, da sein. Aber das selbe wird es dann trotzdem nicht mehr sein.
Er war auch so lieb und fuhr mich zum Bahnhof an dem Abend. Ich verabschiedete mich noch und sagte ihm ich hätte sie alle sehr lieb, ohne Ausnahme (sowas kommt sonst nie aus meinem mund ^^) und er sagte zu mir, du weisst doch, man trifft sich immer 2x im Leben
Er weiß ja von meinen Job- und Umzugsplänen und ist auch einer derer, der mich ermutigt das genau so zu machen, wie ich mir das vorstelle und kein anderer. Egal ob meinem "Freund" das passt oder nicht, das ich womöglich zukünftig etwas näher an ihm dran wohnen werde.
Mein Ding werde ich definitiv durchziehen, ich geh dahin wo es für mich in meinem Beruf Jobmöglichkeiten gibt und die gibt es dort zu Hauf

Es ist also insgesamt nicht nur so, das er mir fehlt, sondern auch die anderen, die ich dort sehr ins Herz geschlossen habe.
Die mich immer unterstützt und ermutigt haben. Die mir auch immer wieder vor Augen geführt haben, wie gut ich mich in dem einen Jahr weiterentwickelt habe, was ich geschafft habe und das ich eine starke Frau bin und alles schaffen kann was ich mir vornehme. Ich fühl mich nur überhaupt nicht so im Moment obwohl nichts weiter schlimmes passiert aktuell und das is tatsächlich so. Es sind nur noch 2 Wochen dann hab ich Urlaub, hab mir ein Auto gekauft, was ich wohl diese Woche abholen kann. Bei meiner Arbeitsstelle läuft´s gut. Schon positive Dinge, aber trotzdemhab ich das Gefühl, es stürzt alles auf mich ein bzw. zusammen.

Bevor ich hier her kam im August, fiel mir noch ein Gruppenfoto in die Hände, welches wir nunmehr vor etwas mehr einem Jahr machten, als wir beim Kegeln waren. Ich wollte es zu Weihnachten einer Freundin schicken. Wir feierten an dem Tag Geburtstag, hatten alle sehr viel Spaß. Spielte mit ihm in einem Team. Was mir aber richtig weh tat, war die Tatsache, das er mich in einem, wie er wohl dachte, unbeobachteten Moment so ansah, als würde es im ganzen Raum niemanden außer mir geben und wurde auf´n Foto gebannt.
Das gab mir auch innerlich noch mal so nen Stoß, Knacks wie man´s auch nennen möchte. Mir ging in dem Moment echt die Pumpe, weil ich nicht erwartet hatte, sowas "von ihm" zu sehen zu kriegen.
Ich hab das Foto mal ner Freundin geschickt und die kriegte Teller große Augen.
Hatte ihr überhaupt nichts darüber erzählt, wollte nur mal ihre Meinung zu dem Foto wissen...ganz neutral. Die kennt ihn auch nich, nur von Fotos oder meinen Beschreibungen.
Die is mir bald vom Stuhl gekippt und gab als Antwort zurück "Was für ein Idiot"

Schon nach dem miesen Wochenende, habe ich aber alle Foto´s von meinem PC verbannt, wo er drauf is. Auch die ganzen tollen Gespräche die ich mit ihm geführt habe über die Monate. Von manchen hatte ich Screenshots, weil die teils so schön bekloppt waren.


Ich denke, das er die Prüfung nächste Woche sehr gut meistern wird und ich werde ihm dann natürlich auch gratulieren, wenn er darüber eine Meldung auf Facebook posten sollte, was er bestimmt tun wird.
Aber ich werde für mich definitiv erstmal keinen Kontakt aktiv von mir aus herstellen. Auch nicht nach Erklärungen fragen, jedenfalls nicht jetzt. Wenn er wirklich gerade in einem Verliebtheitsmodus sein sollte, würde das ohnehin nix bringen. Da wird er sich grad nicht drum scheren und irgend nen Quark daher schreiben. Dafür brauch ich noch länger Abstand. So schwer das auch für mich auszuhalten ist gerade. Ich war schon mal in so einer Situation und es ging mir weitaus schlecher als jetzt und ich hab es auch überstanden Dauerte damals insgesamt 3 Monate um aus meiner Komfortzone raus zu kommen und wieder so unbeschwert zu sein.

Das letzte Mal war hart auf eine Art und Weise, aber dennoch fühlt sich der Prozess jetzt trotzdem so viel "schwerer" an als beim letzten Mal. Möglich auch, weil keiner da ist, mich abzulenken, meine gewohnte Umgebung nicht hier ist und mir meine "Leute" einfach fehlen.

Danke das ich den ganzen Schund hier abladen darf