Langzeitaffären - Retrospektive

Zitat von Schätzchen:

Also diese Kategorisierung halte ich für eine absolute Frechheit. Affären haben nicht nur gut aussehende Menschen und nicht nur hässliche Menschen (Wer bestimmt eigentlich, was hässlich ist?) Affären betreffen nach meiner Erfahrung ALLE Menschen aus unterschiedlichsten Gründen. Mein Mann zum Beispiel ist jetzt nicht gerade ein Adonis, obwohl sehr sportlich und durchtrainiert. Seine Freundin ist dagegen sehr hübsch und nein, es ging ihr nicht um sein Geld. Davon hat sie selbst genug. Ebenso habe ich eine Freundin, die eine LZA führt, die optisch jetzt nicht zu den Supermodels gehört. Ebenso auch ihr Angebeteter nicht. Der ist mäßig attraktiv, mehr nicht. Und ich kenne einen ausgesprochen hübschen Mann, der mit einer größeren, kräftigeren Frau eine Affäre hatte, die mir jetzt optisch überhaupt nichts gesagt hat. Jeder so, wie er mag, oder wie der Zufall es will. Der liebe Gott hat einen bunten Garten.

Da muss ich mich doch glatt noch selbst zitieren. Mir fällt bei o.g. Aufzählung auf, dass ich verdammt viele Affärenpaare kenne, bzw. meist eben nur einen der Protagonisten. Irgendwie scheint das um die 50 herum ein sehr verbreitetes Phänomen zu sein. Eigentlich kenne ich nur wenige Paare, die davon nicht in der einen oder anderen Art betroffen sind. Früher wurde sowas unter den Teppich gekehrt oder vielleicht nur hinter vorgehaltener Hand darüber getuschelt. Heute geht man offener damit um, nicht nur in diesem Forum. Ob ich das jetzt gut oder schlecht finden soll, überlege ich mir noch.

Ich glaube,dass vielen in dem Alter ihre Endlichkeit bewusst wird. Dazu haben sich viele Paare in ihren Interessen auseinander gelebt. Ich muss leider oft beobachten, dass sich die Paare nicht mehr sehen. Dann kommt ein Mensch der einen mit dem besonderen Blick ansieht der beim Partner schon längst erloschen ist

Zitat von Schätzchen:

Hmm das hört sich für mich jetzt so an, als hättest du lieber deine LZA weiter, solange es keine bessere Alternative gibt. "Besser als nichts" sozusagen. Ist das so?

Zitat von Felica:

In ihren Augen hat sie sich, ihre Gefühle akzeptiert und den Kampf mit sich beendet. Das ist ihr Weg.
Ich kann mir vorstellen, dass ein großer Druck abfällt und diese Zufriedenheit bedingt, glaube aber, dass Deine Wunschvorstellung eine ganz andere war und ist.

Ja. Da habt ihr beide schon irgendwie recht.

Zitat von Schätzchen:

Du musst eben nur einfach durch das Tal hindurch. Und wenn du ehrlich zu dir selbst bist, stehst du schon längst mitten drin. Du musst nur einfach weiter laufen. Bisher drehst du dich darin im Kreis und schielst immerwieder auf den Eingang, wo

Mir hilft diese Auseinandersetzung hier im Thema genau dabei. Das hatte ich vermutet oder gehofft.

Zitat von Nachtlicht:

als dass du die x-te Erklärung solcher Sachverhalte wirklich (noch) brauchen würdest.

Doch, da ich ja trotz der x-ten Erklärung noch immer nicht weg bin aus der Situation, brauche ich wohl auch noch eine x+1. Erklärung Glaub mir, jede einzelne bewegt was. Vielleicht bin ich ein sehr störrischer Mensch, auch mit mir selbst.

Zitat von Nachtlicht:

Ich denke daher, bei dir hapert es weniger am Verstehen als an der Bereitschaft, deinen (Selbst-)Erkenntnissen die entsprechenden Konsequenzen folgen zu lassen. Diese fehlende Bereitschaft trägt (neben dem offensichtlich hoch toxischen Partner) maßgeblich dazu bei, dass du bis heute viele Gründe hast, aber keinen Weg.

Wie Du ja lesen kannst, habe ich schon ziemlich viele rein vernunftgesteuerte Hauruck-Entscheidungen getroffen, aus genau den Gründen, aber ohne zu mir passenden Weg. Und bin immer wieder, auch nach Monaten kühlem Abstandhalten, rückfällig geworden. Das hat ja auch Gründe, die gehören zum Weg.
Wie Felica und Schätzchen sehr liebevoll beschreiben, gehört die Akzeptanz meiner für die meisten krass unverständlichen Abhängigkeit zu meinem Weg, der lang ist, aber mich insgesamt ein zufriedenes Leben führen lässt.

Zitat von Ortrere:

Wie Felica und Schätzchen sehr liebevoll beschreiben, gehört die Akzeptanz meiner für die meisten krass unverständlichen Abhängigkeit zu meinem Weg, der lang ist, aber mich insgesamt ein zufriedenes Leben führen lässt.

Weil es DEIN Weg ist und Du das Gefühl hast, ihn so gehen zu müssen, zu wollen?

Zitat von Ortrere:

dass ich für den Moment des abschließenden Rückblicks meine Zeit brauche und mir solange, mit abnehmender Frequenz und Bindung, diese Affäre erlaube.

Du weißt sicher, dass genau dies auch die Logik und Argumentation von Suchtkranken sein könnte.

Und ja, klar gibt es auch inoffizielle LZA ohne Machtgefälle. Z. B. wenn beide anderweitig gebunden sind und eine/r nicht emotionaler drin steckt als der/die andere. Das geht auch, wenn man seinen offiziellen Partner belügt und betrügt. Auch wenn die Konstellation, dass eine/r tiefer drinsteckt als die andere Partei, sicher häufiger vorkommt, bzw. häufiger in Foren wie diesem aufschlägt.

Lies mal deinen alten Thread mit dem Augenmerk auf den Aspekt Machtgefälle, vor allem, wenn du im Blick behältst, dass dein AM laut deiner Aussage deutliche psychopathische Züge hat und somit zwar weiß welche Knöpfe er bei dir drücken muss, selbst emotional aber kaum involviert sein dürfte, sobald es über die Sicherstellung seiner eigenen Bedürfnisse hinausgeht. Schau dir sein Handeln unter der Prämisse von Kalkül und gezielter Manipulation deiner Emotionen und Trigger an. Ich denke, das könnte aufschlussreich für dich sein, manche Dinge nochmal neu zu bewerten.

Zitat von Ortrere:

Doch, da ich ja trotz der x-ten Erklärung noch immer nicht weg bin aus der Situation

Du willst doch laut eigener Aussage gar nicht (mehr) weg aus der Situation.

Übrigens, mir geht es nicht darum dich aus dieser Geschichte rauszueisen. Das ist allein deine Entscheidung und dein Weg. Du bist in einem Alter, in dem ich mir da auch keine großen Sorgen mehr mache, dass du deine besten Jahre vergeudest oder deine Chancen auf Familiengründung etc., das ist ja alles schon in trockenen Tüchern. Bei dir also geht es letztlich "nur" um deinen Selbstwert und deine Liebeslebensqualität, und da hast du ja durch Abstriche an deinen Ansprüchen schon einiges an Leid reduzieren können (wie sinnvoll das ist, sei mal dahingestellt).

Da du dich aber ja mit der Thematik befasst und sie hier zur Diskussion stellst, hielt ich es für deinerseits erwünscht und meinerseits sinnvoll, dir rückzumelden, was mir dazu so alles einfällt.

Und dazu gehört auch die Beobachtung, dass du eben Gründe hast in dieser Konstellation zu verharren, und sei es dass der Grund lautet "das ist aber nunmal so mein Weg"

Ach ja, Affären werden immer gerne mit einer Sucht verglichen. Und klar, da ist was dran. Es gibt wohl sowas wie emotionale Abhängigkeiten. Diese werden wohl häufig auch mit Liebe verwechselt oder Verliebtsein. Letztlich aber glaube ich an die freie Entscheidungsfähigkeit eines jeden Menschen. Was nicht gut tut, kann weg. Das gilt für Dro., wie für Menschen. Folglich scheint er dir noch irgendwas zu geben, Ortrere. Und sei es auch nur der gute Sex. Aber glaub mir, auch ü 50 musst du dich dafür nicht an diesen Flöppel hängen. Geh doch einfach mal wieder mit offenen Augen durch die Welt. Zieh dein schönstes Kleid an und geh in ein Café oder einen Tanztreff. Trau dich und du wirst staunen, was passiert. Die Welt ist voll von einsamen Männern, die dich durchaus begehrens und liebenswert finden werden. Probier das mal als Selbsttherapie aus. Schließlich betrügt er dich ja auch mit seiner Frau und fährt 2 gleisig. Gleiches Recht für alle, finde ich.

@Schätzchen ...stimmt...es laufen genügend umher...ich eingeschlossen...zum Thema emotionale Abhängigkeit, ja die gibt es definitiv und mit der ist nicht zu spaßen und vorallem nicht einfach, diesen "Fluch" loszuwerden...Früher hätte ich auch immer gesagt, das kann doch gar ich sein, leider schaffen es die verdeckten Narzissten in Perfektion...aber das gehört jetzt nicht hier her.
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Eines irritiert mich an der ganzen Beziehung von Ortrere schon noch...verzeiht, wenn ich jetzt nicht alles mehr gelesen hab...wenn ich es richtig deute, dann ist er zwar mit eine Frau aus der Schweiz verheiratet und bei dir lebt er ein normales Familienleben...würde das Verhältnis 90% bei dir und 10% bei der EF stimmen?
Wenn ja, das Kontaktverbot von dir zur EF/Ch könnte einen ganz einfachen Grund haben, der nix mit die als AF zu tun hat...hast du dir schon mal überlegt, ob das sein kann, das dein AP nur eine Scheinehe in der CH eingegangen ist und er dich als unbeteiligte nur schützen möchte...er ist Unternehmer und hat sich damit leichten Zugang in die Schweiz verschafft...also eine rein geschäftliche Ehe, die er manchmal besuchen muss...usw.?Könnte es sein, das du auch deswegen dich nicht trennen möchtest, da "eigentlich" alles passt, nur die Heirat nicht verständlich ist...mal eine andere Sichtweise...sprech ihn doch darauf an...

Zitat von TimTayler:

wenn ich es richtig deute, dann ist er zwar mit eine Frau aus der Schweiz verheiratet und bei dir lebt er ein normales Familienleben...würde das Verhältnis 90% bei dir und 10% bei der EF stimmen?

Himmel, nein! Wenn das so rübergekommen ist, tut mir das leid! Mit "normal" meine ich lediglich, dass wir uns nirgends verstecken, dass wir, wenn wir uns sehen, Alltag leben, von Einkaufen über Ausflüge bis Sofa lümmeln, dass er dann bei mir übernachtet.
Wir sehen uns aber nicht jeden Tag, sondern 1-2 Mal pro Woche. Seit mehr als einer Woche habe ich zum Beispiel gar keine Zeit für gemeinsame Abende und das ist auch nicht schlimm.
Die Scheinehe ist nur die halbe Wahrheit, Deine Überlegungen spielen sehr wohl eine gewichtige Rolle, aber die EF liebt ihn. Sie hat dort einen Job, weil es ihm und nunmehr ihr nützt. Sie ist wohl sehr unzufrieden, er hat deswegen ab und zu mal sowas wie schlechtes Gewissen. Das alles spielt aber keine Rolle für die Diskussion hier, ich kann nur für mich sprechen und vom Verhalten meines AM.

Aber wenn dann für sie irgendwann der Punkt kommt, an dem sie wieder zurückgeht oder ihn bittet zu ihr zu ziehen.
Was würde das für dich und deine Seele bedeuten?
Ich kann verstehen, dass man die EF jetzt gerade sehr gut ausklammern kann. Aber wenn sie zurückkommt wird er dich fallen lassen, oder nicht?

Zitat von Ortrere:

Himmel, nein! Wenn das so rübergekommen ist, tut mir das leid! Mit "normal" meine ich lediglich, dass wir uns nirgends verstecken, dass wir, wenn wir uns sehen, Alltag leben, von Einkaufen über Ausflüge bis Sofa lümmeln, dass er dann bei mir übernachtet. Wir sehen uns aber nicht jeden Tag, sondern 1-2 ...

Es tut mir leid, aber ich verstehe euer ganzes Konstrukt nicht.
Die Ef liebt ihn, sieht ihn aber so gut wie nie?
Ihr seht euch auch nur 1-2 Mal die Woche. Wo ist er die restliche Zeit?
Also er lebt im Prinzip allein, du lebst im Prinzip allein, die Ef lebt im Prinzip allein.

Könntest du das alles mal ein wenig durchsichtiger machen?

Zitat von Ema:

Könntest du das alles mal ein wenig durchsichtiger machen?

Guten Abend! Meine Affäre ist für mich nicht durchsichtiger, als ich hier schon beschrieben habe, Ema. Wir haben jeden Tag Kontakt, wir sehen uns, wenn wir beide Zeit und Lust haben, dann gehen wir miteinander um, wie ein eingespieltes Paar. Wir lachen viel, auch am Telefon. In der Zwischenzeit ist er am arbeiten, ab 4:00 Uhr morgens, davon erzählt er dann auch immer viel und ich bin arbeiten, auch so wie heute oft überregional, aber bei weitem nicht so viel wie er. Und da ich zu normalen Tageszeiten arbeite und Feierabend mache, treffe ich mich mit Freunden, gehe meinen Hobbys nach, besuche meinen Sohn oder er mich, und gestalte meinen Garten. Bei all dem fehlt mir der AM nicht, in den letzten 1,5 Jahren fand ich es aber in der Regel schön, mit ihm Zeit zu verbringen. Weil er zunehmend weniger davon hatte (er expandiert mit seiner Firma), habe ich mehr und mehr andere Dinge unternommen und so ist der sehr lockere Stand der Dinge entstanden. Ab und zu frage ich mal nach der EF, dann gibt er Auskunft, was bei ihr so los ist. Von allein erzählt er nie etwas von ihr. Von seiner Familie allerdings sehr viel.
Und weil die Frage ein paar Mal kam: nein, seit der Kontaktsperre nach der Hochzeit gibt es keinerlei Wunsch von mir, ihn als Lebenspartner zu haben. Ganz vor allem, WEIL er die langjährige LG geheiratet hat UND weiterhin/wieder eine ziemlich engagierte Affäre mit mir hat. Und weil ich nie weiß, was ich ihm glauben kann und was erfunden ist.
Wenn ich meinen Eingangspost ab und zu lese, formen sich Konkretisierungen, die vor einigen Tagen noch nicht formulierbar waren. Natürlich beantworte ich Eure Fragen, es ging mir bei der Eröffnung des Themas jedoch nicht darum, ganz speziell meine Affäre aufzuarbeiten, neue Erkenntnisse dazu gibt es für mich nicht. Sondern ich möchte wissen, ob dieser eigenartig vertraute und doch distanzierte Zustand, den wir in dieser LZA irgendwann erreicht haben, bei anderen ähnlich war/ist. Denn: ich merke seit kurzem, dass sich bei mir etwas ändert. Es hat sich so eine unaufgeregte Gewöhnung eingestellt, die mit dem jahrelangen Kampf und der künstlich aufrecht gehaltenen Verliebtheit so gar nichts mehr zu tun hat.

Zitat von Ortrere:

Denn: ich merke seit kurzem, dass sich bei mir etwas ändert. Es hat sich so eine unaufgeregte Gewöhnung eingestellt, die mit dem jahrelangen Kampf und der künstlich aufrecht gehaltenen Verliebtheit so gar nichts mehr zu tun hat.

Und wie fühlt sich das für dich an?

Danke, Ortrere, für deine Schilderung.

Dennoch ist es bei dir so, dass ich für mich kein richtiges Bild von eurer Beziehung und dem Dreieck mit der Ef herstellen kann.
Ich sehe es nicht vor mir, verstehst du?
Das ist ungewöhnlich, denn in den meisten Threads gelingt mir das gut.

So richtig ist mir auch immer noch nicht klar, wozu du diesen Thread brauchst.
Verstehst du das eigentlich selbst so richtig?

@Ortrere ...irgendwann kehrt bei jeder LZA der Altag ein....es sind alle Fronten geklärt, keine aufregende Geheimnisse...dann wird es genauso langweilig...der kick fehlt...

Zitat von Ortrere:

und der künstlich aufrecht gehaltenen Verliebtheit so gar nichts mehr zu tun hat.

Wie meinst du das? Wie lässt sich Verliebtheit künstlich aufrecht erhalten? Wozu? Durch Wen?