Lasse ich meinem Freund zu viel durchgehen?

Hallo,
Ich habe da ein ziemlich privates Problem, das mich überfordert. Und zwar weiß ich nicht, ob ich bei s.uellen Dingen zu sensibel reagiere ODER aber meinem Freund zu viel durchgehen lasse.

Ich bin jetzt seit vier Monaten mit meinem zweiten Freund zusammen, es ist eine Fernbeziehung und wir sehen uns ca. alle zwei Wochen. Mit meinem ersten Freund hatte ich kein S., nur Petting, da war ich allerdings noch viel jünger.
Mein jetziger Freund ist bedeutend älter als ich (ich bin 22, er ist 33) und hatte vor mir nie eine Freundin, weil er was sowas betrifft ziemlich schüchtern ist und dazu auch ein etwas schräger Vogel. Ich weiß, dass er mich wirklich liebt und es ihm nicht nur um das Eine geht, das zeigt er mir ganz deutlich, aber man merkt bei ihm schon ziemlich viel, na ja aufgestaute Lust.

Als wir gerade erst paar Tage zusammen waren und mir seine große Lust schon aufgefallen war, habe ich sehr heulen müssen, weil ich Angst hatte, dass es so laufen würde wie in meiner ersten Beziehung. Da gab es ständig Probleme, weil mein erster Freund viel mehr Lust hatte als ich und es mir auch ganz oft schwer fiel, gewisse Hemmschwellen fallen zu lassen und weiter zu gehen, während er schon längst bereit war.
Mein jetziger Freund hat mich getröstet und mir versichert, dass er Rücksicht nehmen wird und nichts tun oder verlangen würde, was ich nicht will.

Aber er hat schon ein großes Bedürfnis nach Petting, da ich zu richtigem S. noch nicht bereit war. Wenns nach ihm ginge, würde er wahrscheinlich die halbe Nacht an meinen Brüsten hängen. Mir allerdings wird das meist nach kurzer Zeit unangenehm. Lieber mag ich es, wenn er mich im Schritt anfasst, was er aber meist nur auf meine Nachfrage tut, die Brüste interessieren ihn mehr. Insgesamt hab ich aber eher wenig s.uelle Lust, wenn ich mich mit anderen Mädchen in meinem Alter vergleiche, und mein Freund hat halt (wie schon mein erster) ziemlich viel Lust. Das sorgt natürlich für Probleme, wie ich voraus gesehen habe

Er hat anfangs immer gefragt, ob er meine Brüste anfassen kann, und ich habe ihn oft direkt oder nach kurzer Zeit abgewiesen. Dann war er aber oft so traurig, dass ich angefangen habe, ihm es als Gefallen öfter zu erlauben. Laut ihm hängt bei ihm das S. ganz stark mit dem Emotionalen zusammen, mit Nähe und Geborgenheit, also deprimiert es ihn oft richtig, wenn er nicht darf und ich möchte ihn aufmuntert.
Ich fühle mich aber immer etwas unwohl, wenn ich meinem Freund nur zum Gefallen Petting erlaube, was mein Freund bemerkt hat und es tat ihm leid. Ich hab ihm dann versichert: Wenn es mir richtig unangenehm wird, werde ich dir das immer sagen, aber ein bisschen Kompromiss kann ich schon eingehen.

Das hat dann aber dazu geführt, dass er sich meiner Meinung nach etwas zu viel rausnahm. Er ist dazu über gegangen mich beim Kuscheln an intimen Stellen zu berühren, ohne vorher immer zu fragen (ich weiß, dass das beim Kuscheln eigentlich normal ist, aber ich bin da eben etwas sensibel und brauche viel Zeit, um Hemmschwellen zu überwinden.)
Und ganz oft wenn ich dann gesagt habe jetzt gerade nicht! hing er fünf Minuten später schon wieder an meiner Brust.

Irgendwann hat er mich von sich aus gefragt, ob er in letzter Zeit zu aufdringlich wäre die Frage würde ihn beschäftigen, er würde mich nicht stressen wollen. Ich habe ehrlich Ja gesagt und dass ich in Zukunft wieder immer gefragt werden möchte, bevor er mich anfasst.
Seitdem hat er sich fast immer daran gehalten und mich gefragt. Ein paarmal kam es vor, dass er mich bei innigem Kuscheln dann doch ohne zu fragen angefasst hat, ich hab ihm dann aber keinen Vorwurf gemacht, weil ich nicht überempfindlich sein wollte ich habe nur freundlich gesagt, dass ich gerade nicht intim werden möchte, was er dann auch sofort akzeptiert hat.
Aber insgesamt hält er sich daran, zu fragen, allerdings hat sein Fragen oft auch etwas Bettelndes (Erlaubst du es mir noch einmal?), was mich unter Druck setzt.
Das hat mein Freund letztens deutlich gespürt, hat den guten Vorsatz gefasst Ich frage dich jetzt nicht mehr nach Gefallen, ich frage gar nicht mehr. In Zukunft gibt es nur noch Petting, wenn du es möchtest und *mich* fragst! Es soll ja schön für dich sein.
Das meinte er ernst, ich hab ihm dann aber gesagt, dass er ruhig weiterhin fragen kann. Seitdem versucht er aber zumindest deutlich mehr, sich das Fragen zu verkneifen (was ich bemerkt habe und er mir auch bestätigt hat) und fragt nicht mehr so oft

Manchmal sucht er aber glaube ich ein bisschen nach Ausflüchten. Wenn ich ihm z.B. Nein sage, was das Brust anfassen angeht, küsst er mich manchmal stattdessen ein paarmal kurz auf die Brust. Dann hört er auf und lässt die Brust in Ruhe, aber fragen tut er vorher nicht. Das stört nur minimal, also habe ich ihm da bisher keinen Vorwurf gemacht, obwohl es gegen unsere Übereinkunft ist, aber ich will auch nicht kleinlich sein. Oder sollte ich da kleinlich sein?
Eine andere Sache ist, dass es mich oft stört, wenn er sich beim Kuscheln auf mich legt (das tut mir im Nacken weh) und dann so auf mich herabschaut (dabei fühle ich mich richtig unwohl, angestarrt). Ich hab ihm das schon oft gesagt und darauf hört er dann in dem Moment auch, aber er tut es doch immer wieder und scheint dieses Problem weniger ernst zu nehmen als das S.. Dass sich das Anstarren von oben merkwürdig anfühlt kann ich nachvollziehen, aber ich schau dich so gerne an, weil du so schön bist oder Wenn du davon Nackenschmerzen bekommst, kann ich dich danach massieren sind zwei typische Sätze von ihm.

Letztens meinte mein Freund Ich will dich nicht unter Druck setzen, aber wir sind jetzt schon seit mehr als einem Vierteljahr zusammen. Ich will nichts was du nicht willst, aber ich träume schon oft von S..
Ich bin dann in mich gegangen und habe bemerkt, dass ich eigentlich bei dem Gedanken an S. keine Hemmschwelle mehr habe und es inzwischen schon probieren könnte. Also sagte ich: Ich verspreche dir, wenn ich das nächste Mal in Stimmung für Petting bin, versuchen wir weiter zu gehen.
Er meinte: Bitte keine bindenden Versprechen, bitte nur, wenn auch du dich bereit fühlst, hat dann aber am nächsten Tag zweimal nachgefragt, ob mich irgendwas in Stimmung bringen würde. Schließlich meinte ich Ich bin gerade schon etwas in Stimmung, aber in einer Stunde kommt mein Zug, er meinte, die Zeit würde doch reichen, und ich sagte ganz klar Nein.

Danach haben wir uns bisher nur einmal gesehen, allerdings nur für eine Nacht. Ich war an dem Abend todmüde, wollte sofort schlafen und das hat er auch widerspruchslos akzeptiert. Er tat mir da ein bisschen leid, weil wir nur für diese eine Nacht extra 1,5 Stunden lang zu ihm nachhause gefahren sind, um etwas Zeit für uns zu haben (den Tag hatten wir bei gemeinsamen Freunden verbracht, die in einer ganz anderen Stadt wohnen). Und dann bin ich schon im Zug an seiner Schulter eingepennt und er hatte überhaupt nichts von der Nacht. Er hat mich aber auch am nächsten Morgen ausschlafen lassen und keinen Vorwurf gemacht.

Ich glaube, bei unserem nächsten Treffen (nächstes Wochenende) wird es zu S. kommen, denn ich habe ihn schon jetzt seit zwei Wochen nicht gesehen, werde bestimmt in Stimmung kommen und dann möchte ich ihn auch nicht enttäuschen und sagen nö, bitte doch nur Petting. Bin ja auch selbst ein bisschen neugierig auf S.. Aber natürlich hab ich Angst, dass es langfristig beim S. zu ähnlichen Problemen kommen wird wie beim Petting.

Meine Frage deshalb nun: Was denkt ihr als Außenstehende darüber?
Lasse ich meinem Freund zu viel durchgehen? Oder bin ich im Gegenteil zu sensibel? Würdet ihr an meiner Stelle anders reagieren, mache ich etwas falsch? Verhält sich mein Freund normal oder ist er zu aufdringlich?
Die ganze Situation verwirrt mich und ich wäre sehr, sehr dankbar, wenn ihr mir eure Meinung dazu geben könntet. Meine eigenen Gefühle und Gedanken verwirren mich manchmal.

Kleiner Nachtrag, der vielleicht noch wichtig ist:
Ich biete meinem Freund auch oft an, ihm (wenn ich selbst gerade nicht angefasst werden möchte) stattdessen einen Handjob zu geben. Das kann ich immer tun, damit hab ich nie ein Problem, aber er möchte einfach viel lieber mich anfassen und erklärt das auch mit dem emotionalen Aspekt.

Ähm mal ne Frage, hast Du ein Problem mit Deinem Körper ?

Verstehe ich nicht, also Eure Probleme mag ich mal haben sorry.

Ist doch normal das man Schatzi mal an den Po oder die Brust fässt wenn es jetzt nicht nen fe. ist da.

Ich persönlich fasse gerne an und werde auch gerne angefasst weil es zeigt das ich nicht nur der Wasserträger bin und als Ganzes geliebt werde. Zeige das auch gerne meiner Partnerin egal ob sie sich da fett, hässlich oder sonstwie fühlt. Gehört einfach dazu. Liebe ist nicht nur geistig sondern auch körperlich und fertig.

Verstehe das nicht das Du das Körperliche so berechnest und bewertest und auch nicht warum er auf Deine Eumel fixiert ist aber das Unten garnicht so mag.

Vielleicht sind die Eumel ja attraktiver weil es Dir schwerer fällt als an der Mu angefasst zu werden. Jedenfalls komisch, andere Menschen schlagen und betrügen sich und haben da Problleme und hier geht es echt nur um den Körper und wie der Andere damit umgeht.

Also muss es körperlich was sein das da nicht stimmt.

Du bist nicht sensibel, du hast massive Probleme. Du solltest ergründen woher die kommen, möglicherweise mit professioneller Hilfe. Für mich wäre es ein Unding jedes Mal fragen zu müssen wenn ich meine Freundin intim berühren möchte. Sowas ist doch eher ein stilles Agreement... ich meine es nicht übel mit dir, also versteh es bitte nicht so. Ich finde es nur schade, dass du das ganze nicht geniessen kannst, was eigentlich das schönste zwischen zwei Liebenden sein sollte. Intimität auf körperlicher Ebene ist doch was feines, also ergründe woher dieses Unwohlsein bei dir kommt. Zudem sollte ein Mann aber auch ein Nein akzeptieren, wenn du es wirklich nicht möchtest, egal aus welchem Grund.
Derzeit würde ich sagen, dass er Bedürfnisse hat, die er nicht ausleben kann. Grade frisch Verliebte sind s.uell oft sehr aktiv. Aufdringlich finde ich das nicht. Zudem könnt ihr ja auch darüber miteinander reden - das ist schon mal Klasse! Wenn etwas jedoch unangenehm ist, dann sag ihm das weiterhin und nimm es nicht stillschweigend hin.

Merksatz: alles ist erlaubt was beiden gefällt und nicht illegal ist.

So adhoc fallen mir dazu vier Dinge ein:

1. Niemand, ob Mann oder Frau, muss mit oder an sich etwas machen lassen, das er nicht möchte. NIEMALS. Jedenfalls nicht, wenn es um intime Handlungen geht. Bei OPs o.ä. oder beim Zahnarzt ist das vielleicht etwas anderes.

2. Ihr beide habe eine ungewöhnliche (deshalb aber nicht schlechtere) s.uelle Biografie. Ich finde es toll, dass Ihr offen reden könnt. Das ist sehr gut. Das solltet Ihr auch weiterhin tun. Das können viele Menschen, insb. die, die sich besonders aufgeklärt geben, oft nicht. Das ist ein großer Wert.

3. Du bist tatsächlich ungewöhnlich befangen. Es scheint mir auch so, dass Du diesem Umstand auf den Grund gehen solltest. Darüber hinaus:

bist Du selber auch mal in dem Sinne aktiv, dass Du seine intime Nähe suchst? Hast Du Dir vielleicht mal überlegt, wie man das spielerisch machen könnte? Gemeinsam baden, unter die Dusche, Massa.n etc. Denne eine gewissen Neugierde scheinst Du ja zu haben.

4. Ich finde Deinen Freund ausgesprochen geduldig. Ein junger Mann in dem Alter, möchte sich natürlich normalerweise auch s.uell betätigen und das gehört ja auch zu einer Beziehung dazu. Wenn das nicht so wäre, würden uns Freundschaften ja genügen. Möglicherweise ist er aufgrund seiner eigenen Unerfahrenheit eher auf den Bereich über der Gürtellinie fixiert, also weil er sich bei einer Frau unterhalb halt nicht so auskennt.

Alles richtig, gibt aber 2 Sorten Menschen.

Herz = Bett

Bett = Herz

Die mit dem Herz und dann Bett, die hängen länger weil sie auch mehr binden und sich erst später trauen.

Die die erstmal Bett wollen und auch Alles darauf anlegen, die sind auch schneller weg wenn Bett nicht so toll ist und schneller auch wieder andere Geschichten da haben die sie triggern. Die hängen auch nicht so lange und ist nix Besonderes für sie.

Denke die Menschen passen auch nicht zusammen, macht auch die Beziehungsfähigkeit aus. Der der wirklich liebt und wo es erstmal über Kopf geht der bleibt auch länger selbst wenn der andere im Bett durch Krankheit und Co nicht mehr kann.

Der Andere ist dann weg wenn die Geschichte im Bett langweilig wird und wurde und die Bindung garnicht da war die hängen lässt.

Und dann sind da zwei Menschen die sich irgendwie gefunden haben aber jeder von den Beiden funktioniert anders eben. Und dann klappt es oder nicht, denke sind die zwei Hauptkriterien da. Natürlich auch die charakterliche Frage usw. aber denke Ero und Amor, das sind verschiedene Triebfedern und bestimmen uns auch.

Bin auch eher der Typ wo ich erstmal Vertrauen brauche und echte Gefühle und mich dann öffne und hingebe und auch im Bett abgehe durch das Vertrauen eben und auch darauf verzichten kann weil Bett nicht Hauptgrund ist zusammen zu sein. Für andere Leute bin ich dann langweilig und die schlüpfen mit jedem in die Kiste und entscheiden dann ob der mich befriedigt und gut ist für was Weiteres. Aber die gehen über Trieb, ich über Herz, Herz bindet mehr als austauschbare Kiste und mag diese Menschen innerlich auch nicht auch wenn uns die Sehnsucht nach einem Anderen erstmal bindet aber das trennt uns dann wieder total weil völlig anders im Denken.

ich finde dich auch ungewöhnlich gehemmt, das ist aus meiner Sicht sehr schade und für mich hört es sich sehr zwanghaft an- also sehr kontrollbedürftig, was in der s. natürlich eigentlich der Garant für Nichtgelingen ist !
locker sein, sich einlassen, sich öffnen, Kontrolle abgeben - Das gehört dazu, und Das ist so ziemlich das Gegenteil von dem, was du momentan praktizierst (mein Eindruck)
dass du ihm vertrauen kannst, glaube ich, hast du doch bereits hinlänglich erfahren !

dein Freund hat, wie meine Vorredner schon sehr treffend ausgeführt haben, ebenfalls eine ungewöhnliche Biografie in s. Hinsicht und ich glaube, dass du nur deswegen auf dieses maximale Maß an Geduld bei ihm stößt .
jeder Mann, der schon einiges s. Erfahrungen gesammelt hat, hätte vermutlich bereits aufgegeben.

nur mal eine Frage, wo soll er denn beim kuscheln - oder gar beim s.- liegen ...?
neben dir?
da kriegt man / frau doch auf dauer auch einen steifen hals, oder?(-;

aufeinander zu liegen ist doch nähe pur.
und körperlich schön ist es auch. dass du das nicht magst, stimmt mich etwas besorgt.
hastxdu mal darüber nachgedacht, warum du so krampfhaft ( so kommt es mir zumindest vor) die kontrolle behalten möchtest?

lust auf den partner zu haben, ist etwas absolut schönes und normales- also dein partner hat da ganz gewiss keine ungewöhnlichen oder übersteigerten Bedürfnisse .
ich wünsche dir, dass du diese Haltung, die du gegenwärtig hast, irgendwann loslassen kannst. Es wäre für dich und auch für deinen Partner einfach keine schöne Perspektive, wenn du so kontrolliert bleibst und ihm nur gelegentlich erlaubst, mal lust mit dir auszuleben.

Hi,

deine Gedanken sind sowohl in Richtung auf deinen Freund als auch in Richtung zu Dir berechtigt. Was Du in eurer Freundschaft sehr schätzen kannst, dass Du einen sehr verständnisvollen Freund hast, der Dir mit viel Rücksicht diese Freude auch für Dich erleben lassen möchte. Eure unterschiedliche Erfahrungsbiografie in diesem Bereich lässt manches nicht so einfach sich selbst entwickeln.

Es ist ok, wenn Du etwas nicht magst, oder Du dich nicht wohlfühlst dabei. Andererseits hast Du durchaus Bedürfnisse, die sich eben nicht nur schwerpunktmäßig auf deine Brüste fokussieren. Über deine Einstellung zu deinem Körper magst Du dir Gedanken machen, woher das kommt. Ob es in deiner Kindheit, Erziehung oder auch aus Erfahrungen in deiner Pubertät resultiert, dein Verhalten dazu hat sicherlich Gründe.

Es ist nicht die Frage, ob Du bei deinem Freund zu viel durchgehen lässt oder ob dein Verhalten zum Nachdenken Anlass gibt. Nein - ich finde es gut, dass ihr beide offen darüber sprecht, was ihr gerne möchtet und was ihr nicht wollt. Diesen gegenseitigen Respekt, aber auch Wertschätzung solltet ihr dabei immer bewahren. Sprecht miteinander, was Euch und was Dich vor allem bewegt, was Du dir gerne vorstellen könntest, vll auch spielerisch wie @KBR schon angedeutet hat und versucht es.

Wünsche Dir Mut - aber auch zu den gegebenen Momenten die Freude und den Spaß .

LG Konstantin

Hast du mal überlegt ob du vielleicht a- s. Sein könntest?
Das ist tatsächlich nicht normal wie du dich verhälst, ein normales Mädchen in deinem alter will das alles gern ausprobieren und hat solche Gedanke oder Ekel nicht.
Er ist 33, er hat ein Richtiges s leben hinter sich. Für ihn muss das total verrückt sein.
Natürlich sollst du nicht machen was du nicht willst aber dir uberlegen ob du nicht besser eine freundschaftsbeziehung führen solltest

To make a long story short: Du stehst körperlich einfach nicht wirklich auf ihn. Er macht Dich nicht an, macht Dich nicht gei*, entfacht nicht Deine Leidenschaft.
Deswegen hirnst Du rum und versuchst, se*uelle Dinge technisch und theoretisch zu analysieren, einzuteilen.

Wenn der Mann kommt, der Dich se*uell vom Hocker reißt, dann werden all Deine Fragen, all Deine Hemmungen verschwinden, alles wird sich wie von selbst ergeben, Du wirst Dich fallenlassen, den Se* genießen, wo auch immer der Mann Dich berührt, leckt, penetriert. . .

Und eins ist klar: der hier ist nicht dieser Mann.

@esralesral: Wo steht das, dass er bereits ein richtiges S.Leben hinter sich hat? Er ist 33, sehr schüchtern und sie seine erste Freundin - da wäre mal die Frage, was er schon erlebt hat.

hey.
ich kann Taras Worte sehr unterstreichen. das vermute ich auch.

und ich finde dich nicht unnormal, gestört oder zu sensibel. ich finde es im gegenteil echt toll, dass du so sehr zu dir stehst.

Körperliche Vorlieben sind sooooo unterschiedlich. und mir würde es auch ziemlich auf die Nerven gehen, wenn er ständig irgendwoe an mir rumspielen würde, was mich überreizt.
ich war mit einigen Männern schon intim. und ich muss leider sagen, dass es auch viele Männer gibt, die keine Ahnung haben was sie da tun. da wurde gescharubt, gedrückt und gesaugt, was echt weh tat. dann hab ich das gesagt, beim nächsten Mal wieder genau das Gleiche.
dann hatte ich aber wiederrum Männer, die wirklich empfindsam waren. die auch genau gefühlt und gehorcht haben. die auch auf meine Reaktionen achteten, die sich auch etwas informiert hatten.
es gibt ja auch Männer, die echt nicht wissen, wo die Kli. der Frau ist.

also, fühl gut in dich rein.
bist du wirklich verliebt?
turnt er dich an?
ist er wirklich ungeschickt?

edit:
@esrealesreal:
wir haben ja alle unsere Meinung, aber mich wundert doch immer wieder, woher du so genau weisst was JEDER Mann so will oder wie JEDE Frau sich zu verhalten hat.
echt? bei Milliarden von Menschen?

27 oder 22 Jahre?
Ist das hier auch Pen and Paper?

Wenn ich das andere Thema so lese, frage ich mich ob ihr nicht ein generelles Problem habt.

Danke euch für die vielen Antworten!

As.uell bin ich ganz sicher nicht und ich finde meinen Freund auch attraktiv und bin sehr verliebt, küsse ihn gerne, empfinde ein richtiges Hochgefühl, wenn ich mich an ihn kuschele...
Ich suche oft seine Nähe und mag auch seine *beep* Haut, kreativ / spielerisch war ich bisher in s.ueller Hinsicht eher nicht.
Ein generelles Problem mit meinem Partner (ja, es ist natürlich derselbe wie aus dem Pen Paper Thema) kann ich ausschließen, natürlich gibt es auch mal Streit, aber insgesamt verstehen wir uns gut.

Zitat von KBR:

1. Niemand, ob Mann oder Frau, muss mit oder an sich etwas machen lassen, das er nicht möchte. NIEMALS. Jedenfalls nicht, wenn es um intime Handlungen geht. Bei OPs o.ä. oder beim Zahnarzt ist das vielleicht etwas anderes.

Findet ihr also nicht in Ordnung, wie ich es bisher tue? Dass ich teilweise Kompromisse eingehe, wenn es für mich nur ein bisschen unangenehm ist, aber sofort Bescheid sage, wenn es zu viel wird?
Ich glaube, wenn ich gar keine Kompromisse eingehen würde, würde mein Freund sehr darunter leiden, weil sein Trieb eben schon stark ist...

Ich habe meine s.uellen Hemmungen bisher nicht als abnormal oder besorgniserregend empfunden, weil ich nicht viel Vergleich dazu hatte... viele hier scheinen sie aber anscheinend so zu empfinden. Ich bin in mich gegangen und habe vielleicht eine Erklärung:
Meine Mutter hat psychische Probleme und war lange auch s.uell gestört, sie hat mir von Kleinauf vermittelt, dass S. ein niederes Bedürfnis, widerlich und fast schon böse wäre. Deswegen bin ich lange davor zurückgeschreckt mich zu berühren und hab auch erst mit 17 zum ersten Mal Sb. Ich dachte eigentlich, dass ich diese Probleme inzwischen längst überwunden hätte, denn rein vom Verstand weiß ich ja, dass S. ganz normal und natürlich ist. Aber vielleicht hat sich da bei mir unterbewusst etwas festgesetzt. Ich mache ja Fortschritte, aber ganz überwunden habe ich es wohl noch nicht...

Aber alle, die sagen, dass es für meinen Freund sehr unangenehm sein muss, jedes Mal zu fragen, bevor er mich berühren kann, haben wohl recht. Ich habe es bisher nie aus dieser Perspektive gesehen... Ich werde meinem Freund in unserer nächsten gemeinsamen Nacht sagen, dass es dieses Verbot nicht mehr gibt. Ich bin in mich gegangen und habe diese Entscheidung getroffen. Ich habe dieses Verbot aus falschen Hemmungen aufgestellt und muss einen Schritt gehen, um Hemmungen zu überwinden. Ich denke, dass dieses Verbot auf beiden Seiten (auf auf meiner) zu Anspannung und zu viel Verkopftheit führt. Danke, dass ihr mir das gezeigt hab!

Was professionelle Hilfe angeht, war ich wegen anderen Themen in Behandlung, bei verschiedenen Psychologen, aber ohne Erfolg. Viel, viel mehr Erfolg hatte ich bisher dabei, mich sozusagen selbst zu therapieren, auf meine eigenen Gefühle zu hören, mich mit dem zu umgeben, was mir gut tut und Angelegenheiten, die mich depressiv stimmen, wenn möglich aus meinem Leben zu verbannen...

Aber die s.uellen Probleme scheine ich irgendwie verdrängt zu haben. Sollte ich deswegen doch nochmal eine Therapie versuchen? Haltet ihr das für nötig?

Zitat von _Tara_:

Wenn der Mann kommt, der Dich se*uell vom Hocker reißt, dann werden all Deine Fragen, all Deine Hemmungen verschwinden, alles wird sich wie von selbst ergeben, Du wirst Dich fallenlassen, den Se* genießen, wo auch immer der Mann Dich berührt, leckt, penetriert. . .

So sieht das aus
Gruss,
g