Leb wohl mein Herz

Mein Liebster,
ich schreibe dir hier zum ersten Mal seit langer Zeit wieder.
Du bist nicht vergessen, du bist îmmer noch da - immer noch in mir - immer noch in meinem Herz. Ich nannte dich u.a. mein Herz, das war ein treffender Kosenamen. Denn du bist mein Herz, auch wenn du es mir bei lebendigem Leib rausgerissen hast.
Unsere Trennung liegt schon lange zurück und noch immer schmerzt mich unsere Trennung. Du fehlst mir in so vielen Momenten.
Aus dem Film die Brücken am Fluss, gibt es ein Zitat und dieses stimmt: Die Gewissheit jemanden so zu lieben, die hast du nur einmal im Leben. Als ich dich zum ersten Mal richtig ansah, schoss mir durch den Kopf: SO habe ich mir meinen Mann immer vorgestellt. Als ich zum ersten Mal von dir geküsst wurde, dachte ich, SO fühlt sich der Himmel an. Als du mich zum ersten Mal an deine nachte Haut gezogen und in deinen starken Armen gehalten hast, fühlte ich: SO fühlt es sich an, wenn man zu Hause ist. Ich dachte, ich wäre bei dir sicher. Ich glaubte deinen Worten, ich vertraute dir und ich dachte, unsere Liebe übersteht alles.
Aber so war es nicht. Ich trage eine grosse Schuld daran - ich weiss das. Schuld ist das falsche Wort, Menschen machen Fehler, aus welchem Grund auch immer. Niemand ist unfehlbar. Und doch, wenn ich könnte, wenn ich die Uhr zurückdrehen könnte, wenn ich nochmals an dieser Weggabelung stehen würde und eine Entscheidung fällen müsste, ich würde dich wählen. Egal mit welchen Konsequenzen. Denn ich liebe dich - ich kann ohne mein Herz nicht leben.
Ich kann aber die Uhr nicht zurückdrehen und habe, so gut es ging, akzeptiert, dass ich dich nicht mehr in meinem Leben hab. Ich habe angenommen, dass du diese Entscheidung für uns beide gefällt hast und deinen Weg nun ohne mich weitergehst. Ich habe respektiert, dass dies dein Wunsch war/ist. Ich habe so gut ich konnte losgelassen.
Wie du aber siehst, ist es mir noch nicht ganz gelungen. Es wird mir vielleicht nie gelingen. Viellicht wird es mir nie gelingen. Wie kann ich auch vergessen, was ich einst gefühlt und erlebt habe. Wie kann ich vergessen, dass mein Herz voller Liebe war? Wie kann ich die Liebe meines Lebens vergessen?
Darum schreibe ich dir heute - einfach weil mir heute wieder einmal die Tränen liefen, als ich ein Lied hörte. Dabei hattest du vorgestern Geburtstag und ich habe mich nicht gemeldet. Ich war sogar etwas erstaunt, dass ich diesen Tag besser überstanden hab, als ich mir gedacht habe. War aber froh darüber. Jedoch hab ich sehr oft an dich gedacht. Ich habe dir nicht einmal einen Brief geschrieben und diese Worte dem Feuer übergeben. Ich dachte, dieses Ritual lass ich dieses Mal.
Vielleicht schreibe ich dir einfach hier, dass ich dir von ganzem Herzen, alles Liebe und Gute für die Zukunft und für dein neues Lebensjahr wünsche. Das du viele fröhliche Momente erlebst und dir Glück widerfährt. Das du zufrieden bist und das gefunden hast, was du dir erhoffst hast.
Ich werde dich weiterhin lieben, aus der Ferne und du wirst im Herzen nach wie vor immer bei mir sein.
Ich umarme und küsse dich in Gedanken und hoffe, dass irgendwann meine Seele Ruhe finden wird und mein Herz sich nicht mehr nach dir verzehrt - auch wenn du unvergessen sein wirst.

Wow, ich habe Tränen in den Augen, das berührt mich wirklich sehr! Dieser Brief könnte auch von mir sein - an meinen Ex.. :'(

Sehr schön gesagt, zieht sich alles zusammen, wenn auch Mann das hört....
Hoffe, ich bin noch nicht an dem Punkt meiner Verbindung zu ihr angekommen...

Unglaublich schön, mir laufen die Tränen über mein Gesicht, alles zieht sich zusammen, genauso fühle ich auch. Danke für die Worte. Es rührt mich zutiefst.Mehr kann ich dazu nicht sagen.

Hallo zusammen

Vielen Dank euch allen für eure Nachricht/euren Feedback an mich! Hätte nicht gedacht, dass ich auf solch eine Resonanz stossen würde...
Aber uns verbindet auch etwas. Etwas sehr schönes und das Kostbarste, was es nebst der Gesundheit gibt und das ist die Liebe und dann verbindet uns der grosse Schmerz, dass wir genau diese Liebe verloren haben.
Die Trauerarbeit ist nun da und ob wir wollen oder nicht, wir müssen einen Weg finden, wieder im Leben Fuss zu fassen und müssen Schritt für Schritt einen Weg aus diesem Tal der Tränen finden.
Ich habe 9 Monate um diesen Mann geweint und getrauert. Ich war nicht mehr ich selbst und es war meine schlimmste Zeit, obwohl ich einmal gedacht habe, dass mich nichts mehr so treffen könnte. Das Leben hat mich eines anderen belehrt... Seit einigen Monaten kann ich jedenfalls nicht mehr weinen, aber ich bin noch lange nicht über dem Berg. Wie ich ihm geschrieben habe, ist er immer noch ein Teil von mir - er ist in meinem Herzen. Er ist mein Herz. Auch wenn ich mir weiss Gott gewünscht habe, dass ich ihn auch so schnell überwinden könnte, wie er es offenbar konnte. Aber ich konnte nicht.
Jeder Mensch hat seinen Rhythmus, jeder Mensch hat seinen Rucksack - alles braucht seine Zeit. Rom ist auch nicht in 7 Tagen erbaut worden und wir müssen uns daher auch die Zeit geben. Die Zeit die unser Herz braucht, um den grossen Verlust zu verschmerzen. Die Zeit die unsere Seele braucht, um zu verstehen und zu heilen. Und die Zeit die wir brauchen, um wieder mit beiden Beinen fest im Leben zu stehen und mit den Augen nach vorne zu schauen.
Ich versuche - mit Betonung auf versuchen - bewusst im hier und jetzt zu sein. Die Momente nicht zu versäumen, die ich erlebe - denn ich lebe noch. Ich habe dieses Leben hier und bin eigentlich dazu verpflichtet, dieses Leben nach bestem Wissen und Gewissen zu meistern und wenn ich einmal eine alte Frau bin, will ich nicht denken müssen, dass ich mein Leben versäumt habe. Gib jedem Tag die Chance, der schönste in deinem Leben zu werden. Solche Weisheiten helfen vielleicht den Blickwinkel zu ändern und wenn es nur wenige Millimeter sind. Ich habe anfangs das Leben nur noch schwarz/weiss gesehen, mittlerweile sehe ich doch schon wieder Farbnuancen und kann wieder lachen (die Trennung war im April 2014).
Aber das er mir fehlt, DASS weiss und fühle ich auch - jeden Tag. Er war meine andere Hälfte, er war meine Antwort auf so viele Fragen, er war mein Zuhause - ich fühlte mich zum ersten Mal in meinem Leben nicht mehr als suchende.
Doch er ist weg und ich bin wieder eine Suchende geworden - vielleicht nach Antworten, vielleicht nach mir selbst, vielleicht nach dem Leben. Ich weiss es (noch) nicht. Ich weiss auch nicht, ob es wirklich ein Ziel gibt. Aber ich muss weitergehen, einen Schritt nach dem anderen. Wie gesagt, jeder braucht seine Zeit - jeder hat seinen Rucksack.

Ich wünsche euch allen in dieser Zeit und die noch bevorsteht viel Kraft und behaltet euer mitfühlendes Herz. Ich erachte das als ein grosses Gut im Leben. Es macht verletzlich, aber wir sind Menschen und haben Gefühle - Gefühle soll man leben und erleben.

Liebe Grüsse
Schwan

Liebe Schwan,

Danke für deine Zeilen und deine Offenheit. Ich musste weinen. Wie kann es uns allen denn nur so ähnlich gehen?

hallo schwan

sehr schöner text. es gab lange nichts was mich so berühert hat...

Hallo Schwan,

auch mich hat dein Brief im Herzen berührt,danke dafür.

Hallo Schwan,

Dein Text ist sehr schön.