Leben 2 0 Meine Story

Seit dem 01. Mai ist mein Leben nicht mehr wie es war. An genau diesem Tag wurde ich von meiner großen Liebe entsorgt. An genau diesem Tag habe ich diese Seite im Internet gefunden. Seit genau diesem Tag lese ich täglich in diesem Forum um Antworten zu finden und um meinen Schmerz zu lindern. Ich habe lange darüber nachgedacht mich anzumelden. Heute ist der Tag gekommen an dem ich endlich die Kraft habe dies zu tun.

Dies wird eine sehr lange Geschichte. Ich werde sie aber in mehrere Teile gliedern. Ich denke eine umfassende Darstellung der Ereignisse und Geschehnisse können vielleicht dazu beitragen, eine Antwort zu finden.

...und los gehts..........

Vorgeschichte

Ich ( 41 J ) bin seit 21 J mit meiner Frau ( 37 J ) zusammen. Wir sind seit 13 J verheiratet und haben zwei tolle Kinder ( 7 J und 11 J ).

Ich arbeite Vollzeit ( mittlerweile im Büro mit geregelten Arbeitszeiten ) meine Frau arbeitet Teilzeit im Schichtbetrieb ( auch WE, Feiertage, etc. )

Der 01. Mai - Der Impact -

Ich habe frei. Meine Frau ist auf Frühschicht. Wie immer habe ich das Mittagessen für die Kinder und für uns zubereitet.

Sie kommt Heim. Begrüßungskuss fällt heut aus. Sie lacht jedoch über einen meiner Scherze.

Wir essen. Es geht um die Arbeitszeitplanung. Wir haben einen kleinen Streit. Nichts dramatisches. Ich sage ich muss sehen wie ichs einrichten kann. Sie scheint zufrieden.

Essen ist zu Ende. Ich steh in der Küche drehe mich um und sehe Sie.

Ihr Gesicht ist vor Wut verzerrt. Sie schreit mich an : Wenn die Kinder nicht wären, dann wäre ich schon längst weg.

Ich bin durcheinander. Sie hat schon öfters Ausraster gehabt. Aber das hier ist neu, so anders. Ich erkenne sie nicht wieder.

Wir streiten. Sie wirft mir vor, dass ich schon seit Jahren keinen Bock mehr auf unsere Ehe habe. Ich widerspreche ihr vehement. Wir streiten und streiten. Schließlich kann ich sie beruhigen. Sie sagt ok alles gut.

Nächster Tag.

Ich habe frei. Kinder sind bei Freunden. Sie kommt nach Hause , später als sonst. Sie kommt rein ich geh ihr entgegen und will sie zur Begrüßung küssen, wie immer halt. Ich mache das oft so.

Sie weicht zurück und sagt : Ich muss dir etwas wichtiges mitteilen. Sie weint.

Sie sagt : Ich habe keine Gefühle mehr für dich. Ich glaube für unsre Ehe reicht das nicht mehr. Ich will mich trennen. Du kannst ja erstmal auf der Couch schlafen. Ich weiß nicht was los ist. Wir können aber weiterhin intim werden. Das soll uns ja nicht davon abhalten.

Ich verstehe nur Bahnhof ehrlich gesagt. Der erste Moment nachdem sie den ersten Satz ausgesprochen hat war in meinem Kopf etwa so :

Stellt euch vor, das gesamte Universum kollabiert innerhalb weniger Milisekunden auf einen einzigen Punkt. Dieser Punkt ist euer Gehirn. Im gleichen Moment explodiert dieser wieder und dehnt sich mit ungeheurer Wucht aus.

Ihr könnt nicht denken, ihr fühlt nichts, ihr steht neben euch. Alles ist wie in Zeitlupe. Tausend Gedanken, tausend Stimmen sind plötzlich in eurem Kopf.

Sie erklärt mir nochmal alles. Ich bin fassungslos. Sie liebt mich nicht mehr. Warum weiß sie nicht ? Andere Männer ? ja nein vielleicht ? Ich bin nicht aufmerksam genug ? Keine Ahnung. Kann mich nicht konzentrieren. Kann nicht antworten. Im ersten Moment sage Ich im Schock : ok wenn du das so willst dann geh . Ich will aber die Scheidung. Ich wusste dass ich nichts anderes sagen konnte. Mehr ging einfach nicht.

Sie geht. Tausend Gedanke. Luftnot. Beklemmungen. Ich muss raus. Ich schnappe mir meine Jack und laufe vor die Tür, in die Stadt, nur weg. Ich will nur noch weg. Immer wieder frage ich mich : ist die jetzt völlig übergeschnappt ? Gott lass mich aufwachen aus diesem Alptraum. Bitte jetzt aufwachen. Aber nein. Da klingelt kein Wecker. Da ist kein Schatz aufstehn. Ich mach dir schonmal Kaffee. Da ist nichts. Nur ich und meine Gedanken die ich nicht ordnen kann.

Stunden später komme ich nach Hause. Sie ist im Schlafzimmer Tür zu. Meine Bettdecke liegt auf der Couch.

Ich versuche zu schlafen. Geht nicht. Irgendwann gehts.

Tag 3 nach dem Impact

Ich stehe auf. Es trifft mich mit ungeheurer Wucht. Die Erkenntnis sie ist da. Sie ist in meinem Kopf angekommen. Meine große Liebe, die Frau die ich über alles Liebe hat mich entsorgt. Einfach so. Sie die immer eifersüchtig war ( es gab nie einen Grund ), sie die immer gesagt hat dass sie sich nicht erklären kann warum ich gerade mit ihr zusammen bin, sie die gesagt hat ich will immer bei dir bleiben. Sie hat mich einfach so kaltgestellt. Abgewürgt und in einen Mülleimer gestopft.

Ich geh zum training. Ich muss raus. Ich will weg. An dem Tag herrscht Stillstand. Ein Film der auf Pause gedrückt wurde. Ein Standbild unsres bisherigen Lebens.

Tag 4-7

Ich kann nicht mehr. Ich bin wütend, fassungslos. Ich fühle mich gedemütigt. Ich fühle mich einfach nur sch.....Ich geh jeden Tag wie immer trainieren. Funktioniert sogar super ohne Schlaf und Essen.

Die Tage im Büro sind eine Qual. Ich komme nach Hause. Sehe Sie. Sie spricht nicht mit mir. Sie läuft weg. Sie sieht mich nicht an. Sie sieht sehr gestresst aus.

Tag 8

SMS : Willst du nachher etwas essen ?

Ich denke : was soll das jetzt ? Ich schreibe : ja gerne. Danke.

Ich komme heim. Sie fährt direkt zum Einkaufen. Kommt nach kurzer Zeit mit viel Essen zurück. Wir essen und essen und essen.

Sie weint plötzlich. Ich habe das Bedürfniss sie zu trösten. Warum eigentlich ? Ich wurde doch abgesägt. Ich wurde meines Lebensziels beraubt. Ich werde bald meine Kinder nicht mehr so oft sehen können. Ich muss doch bezahlen. Ich muss, ich muss, ich muss. Trotzdem sage ich : komm es ist gut. Weine nicht mehr. ( ich bin ein Volldepp ).

Wir reden. Sie sagt wir sollten es nochmal versuchen. Sie will es unbedingt. Sie will wieder etwas für mich fühlen. Sie wünscht es sich so sehr. Sie kämpft. Wir weinen.

Sie nimmt mich mit ins Schlafzimmer. Wir lieben uns.

Tag 9

Wir stehen auf. Sie kommt mir im Bad entgegen. Total gestresst. Abweisend. Kühl.

Ich komme heim. Sie weint. Sie sagt : ich kann das nicht. Ich kann es nicht.

Tag 10-14

Es wird immer schlimmer. Sie wird gestresster und gestresster. Im Schlaf berührt sie mich , flüchtet aus dem Bett, wälzt sich hin und her. Sie krümmt sich. Sie sieht nach ob ich noch da bin. Sie ist erleichtert dass ich noch da bin.

Ich werde immer nervöser. Kann ihr Verhalten nicht mehr interpretieren. Nach all der Zeit weiß ich nicht wen ich da vor mir habe. Ich kenne diese Person nicht. Das ist nicht das Mädchen, dass ich vor 21 Jahren um eine Kippe angeschnorrt habe, die dabei rote Wangen bekam, verlegen lächelte und einfach nur sprachlos war. Die ich zaghaft küsste. Die mich umarmte und dabei zitterte. Die für mich einfach nur die tollste Frau auf Erden war. Diese Person da ist ein Alien. Ein irgendwas. Keine Ahnung.

Sie kann mich nicht mehr küssen, umarmen. Sie weint und weint und weint. Sie sagt: nein es geht einfach nicht. Es ist zu Ende.

Da kommt er wieder : der zweite Urknall in meinem Kopf. Ich gehe wortlos. Lege mich fluchend hin. Kann nicht schlafen.

.....so ich denke das reicht fürs erste....

Da ich heute Nacht eh nicht schlafen kann...werde ich wahrscheinlich den nächsten Teil gleich hinterherschieben.........

Die Wochen danach :

Der Rauch aus dem Krater.......

Ich beginne mit der Wohnungssuche. Mache mir einen Schlachtplan. Ich brauche ein neues Konto. Ich brauche dies und das. Ich brauche nichts...nur sie......nur sie........Egal jetzt weitermachen. Schlafen, arbeiten, trainieren....weinen beim Autofahren...in der Rauchpause..alleine in der Tiefgarage damit es niemand sieht. Beim Training...nach dem Training....

Wir streiten... ich vermute es gibt ihn, Mr. X. Sie ist dauernd am Handy dran. Dieses Teil das uns unser Leben geraubt hat..es hat mir meine Frau genommen...meine Familie...ich hasse es dieses Stück Elektronik....das soviele Ehen zerstört hat...das soviele Schicksale besiegelt hat...für den Kick des Augenblicks...das weinende Mütter, Väter und Kinder produziert. Fremdgeh Apps , Chat apps . Früher war alles besser. Da gab es diesen verdammten Mist nicht.

Sie hat ihr Handy Tag und Nacht dabei. Es ist gesichert. Besser als Fort Knox..Tausend Pins...mehrere Messenger...sie lädt Selfies von sich in einen Chat..mit wem ? Mr. X ? Ein Forum ? oder was...ich brülle, schreie. Ich will Antworten. Ich bekomme nur keine. Sie lügt. Ich habe sie mehrerer Lügen überführt. Sie lügt...sie läuft weg...nennt mich stalker...psycho....

Wer ist das ? Meine Frau ? Nein...

Ich fahre mit meinen Kindern zu meinen Eltern.

Dem Anlass entsprechend : Goldene Hochzeit.

-Wo ist deine Frau ?

- Arbeiten. ( oder bei Mr. X ? )

2 Tage später...wir kommen nach Hause. Sie weint....Mir wird schlecht...jetzt kommt er ...der ultimative Tiefschlag...das alles vernichtende Geständniss.....

Nein. Sie hat Angst eine schwere Erkrankung zu haben.

Ich steh dir bei. Ruf den Arzt an. Ich nehme Urlaub. Du musst das nicht allein durchstehn. Ich bin bei dir. Ich kann die Jahre doch nicht vergessen.

Sie sieht mich nicht an. Sie sagt nichts. Sie weint.

Später bedankt sie sich zaghaft.

Der Termin : nichts . Alles in Ordnung. Sie sagt nicht danke. Nichts.

Wir gehen Essen. Sie sieht mich nicht an. Sie will schnell weg irgendwie. Sie zappelt. Sie ist nervös.

Wir verabschieden unsren Sohn. Er fährt ins Schullandheim.

Unsre Wege trennen sich..jeder in seine neutrale Ecke...

Ich beginne meine Instrumente zu verkaufen. Brauche Geld. Ich suche eine Wohnung...

2. Versuch

Tage später. Ich bin nicht nach Hause gefahren. Ich war in den letzten Tagen so gut wie nicht zu Hause. Ich spreche nicht mit ihr. Ich mache nichts mehr. Ich habe keine Hoffnung mehr. Ich sitze in einem Cafe bis 24:00 Uhr.

Ich komme nach Hause. Sie kommt mir entgegen. Will wissen wo ich war. Ich sage nur:Weg. Gewöhn dich dran. Sie geht wortlos ins Schlafzimmer.

Ich lege mich hin. Ich bin erschöpft. Ausgebrannt. Kann noch nicht mal mehr weinen. Ich schlafe sofort ein. Danke Gott.

04:00 Uhr

Ich werde wach. Drehe mich um. Sie liegt neben mir auf der Couch. Sie lächelt. Ich kapier nichts mehr. Ich dreh mich weg. Dreh mich wieder um. Sie lächelt mich einladend an.

Es ist soweit. Ich bin durchgeknallt.

Nein. Sie ist es.

Ich frage sie : was machst du hier ?

Sie weint. Ich streichle ihr Gesicht. Sie streichelt meine Hände. Sie will mich nicht loslassen.

Sie will bei mir schlafen. Ich schicke sie weg.

04:07 Uhr

Sie kommt zurück. Ihr ist Kalt.

Ich biete ihr an mit ins Schlafzimmer zu kommen. Sie zu wärmen.

Wir l..... uns......lange....intensiv......

06:00 Uhr

Kinder sind wach....ich sage : bleib liegen ich kümmer mich..du musst ja gleich zur Arbeit...sie hält mich fest will mich nicht loslassen....

09:00 Uhr

Ich wecke Sie . Sie steht auf und weint. Sie sagt : ich habe gemerkt dass ich beinahe den größten Fehler meines Lebens gemacht habe. Es gab keine Zukunft ohne dich..da war nichts...du darfst nicht gehn....

Ich bin erleichtert. Krise beendet ?

Die Kinder sind bei Oma....sie sind 2 Tage dort...

21:45 Uhr

Sie kommt früher nach Hause. Sie nimmt mich sofort in den Arm...Wir reden..kuscheln...küssen uns...reden....es ist so schön...lieber Gott lass es nicht enden....

Die Nacht ist lange............

Am Morgen....

Es beginnt wieder....sie ist distanziert..nur wenig aber ich bemerke es....es geht wieder los bitte nicht, was soll das..was geht hier ab....

Sie umarmt mich halbherzig...Sie fährt zur Arbeit....Sie gibt mir einen Abschiedskuss....Da kommt er der Schmerz in meiner Brust...ich fühle nichts bei dem Kuss..ich habe eine Tote geküsst...da war nichts mehr..keine Liebe...ich merke das.....

Ich bin fertig...schlafe...fahre Auto stundenlang...höre Musik..mache Sport...meine Gedanken Kreisen...

Ich rufe sie an...sie beruhigt mich hat für alles eine Erklärung....

...schluss für heute....

Danke für deine Umfassende Antwort. Ich habe mittlerweile keine Hoffnung mehr und ich habe bald eine eigene Wohnung. Ich entliebe mich gerade sehr erfolgreich...ich hab sogar wieder zugenommen . Die Story ist noch länger und sie wird noch merkwürdiger....warte ab....diese Story ist irgendwie merkwürdig...so anders....ich schreibe vielleicht sogar nachher weiter .....achso und mein Schreibstil rührt daher, dass ich großer Filmfan bin...ich dachte es liest sich vielleicht etwas spannender
Mein nächtliche Schlaflosigkeit rührt auch noch daher, dass ich sehr lange nur Nachtschicht gemacht hab..aber ich kann mittlerweile schon wieder länger schlafen oder manchmal weniger. Ich bin jedoch immer topfit. Auffe arbeit weiss es jeder. Man hat Verständniss. Dort gibt es relativ viele Geschiedene....