Libido stärker als die Liebe

Liebes Forum,

Wozu ich diesen Beitrag schreibe, ist mir noch nicht ganz klar. Vielleicht möchte ich einfach meine Gedanken ordnen und platzieren. Vielleicht erhoffe ich mir auch das eine oder andere tröstende Wort.

Wir sind beide 33, waren knapp 2 Jahre ein Paar. Ich habe ihn sehr geliebt - liebe ihn noch immer. Er hat mir vor 3 Wochen gesagt, dass er eine Arbeitskollegin geküsst habe und sich seither seiner Gefühle für mich nicht mehr sicher sei. Er müsse sich klar werden, was er jetzt wolle. Es klingt nicht nach einer langen Zeit, doch er hat mich 1 Woche lang warten lassen. Ich ging in diesen 7 Tagen durch die Hölle, hab ihn mehrmals gebeten, mit mir zu sprechen. Ich wollte, dass wir gemeinsam herausfinden, was passiert ist und dass wir gemeinsam eine Lösung finden. Während unserer Beziehung habe ich die offene Kommunikation zwischen uns als eine unserer wertvollsten Eigenschaften gesehen. Doch er ist mir ausgewichen, hat mich sogar auch ignoriert.

Als wir dann endlich reden konnten, meinte er, er fühle sich in einer Beziehung eingeschränkt. Die zweite Sache, die unsere Beziehung so wunderbar gemacht hat, war die Tatsache, dass wir uns gegenseitig keine Freiheiten untersagt haben. Sprich: Wir haben uns im Schnitt einmal pro Woche getroffen, konnten die schönen Seiten einer Partnerschaft geniessen ohne uns eingeengt zu fühlen. Doch Treue war natürlich die Voraussetzung - auf beiden Seiten. Ich fiel aus allen Wolken, als er mir sagte, dass es ihm genau darum gehe. Er wolle "ohne schlechtes Gewissen" mit anderen Frauen schlafen können. Es hätte nichts mit mir oder unserer (emotionaler wie körperlicher) Beziehung zu tun, sondern damit, dass sein Drang nach sexueller Freiheit stärker sei. Es kam alles so plötzlich, erst 2 Wochen zuvor hatten wir noch darüber gesprochen, wie glücklich wir beide mit unserer Beziehung seien.

Es fühlt sich unfassbar erniedrigend an für eine solche Bedeutungslosigkeit verlassen zu werden. Ich weiss, dass ich nichts daran ändern kann, seine Entscheidung ist definitiv. Doch ich hätte mir so sehr gewünscht, dass er mich wenigstens in seine Entscheidungsfindung miteinbezogen hätte.

Es ist alles noch sehr frisch und ich weiss, ich bin in der Phase, in der ich mir einfach nur das Glück zurückwünsche, das wir bis vor Kurzem teilten. Mein Herz will nichts mehr, als dass er anruft und alles zurücknimmt. Doch ich weiss auch, dass ich keinesfalls zurück kann. Wie könnte ich noch in den Spiegel schauen? Was mir wohl am schwersten fällt, ist, wie sehr die eigene Erwartung an Zufriedenheit abnimmt in dieser Zeit. Glück bedeutet derzeit alle drei Tage ein Hungergefühl zu empfinden, nachts nicht vor 4 Uhr morgens weinend aufzuwachen oder eine Stunde lang bei der Arbeit an etwas anderes als an ihn zu denken. So kann und will ich nicht sein und gleichzeitig weiss ich, dass ein langer Weg vor mir liegt bis ich wieder ich selber sein werde.

Mir ist klar, was ich zu tun habe. Ich lenke mich so gut es geht ab, versuche, meine Tage zu strukturieren, neue Menschen zu treffen, nehme zusätzliche Projektanfragen bei der Arbeit an, spreche stundenlang mit Freunden, heule mich aus und gehe regelmässig raus an die Luft. Und ich weiss, dass der Schmerz weniger werden wird. Doch im Moment trifft er mich noch mit voller Wucht und besonders die Momente des Aufwachens, wenn er innert einer Millisekunde zuschlägt und mir vor Augen führt, dass das Aufwachen eher ein Eintauchen in einen Albtraum ist, sind einfach nur furchteinflössend.

Danke fürs Lesen.

Du wolltest eine Beziehung, er nicht. Er fühlte sich dadurch eingeengt, Du Dich verletzt.

Er war ganz happy, als zwischen euch noch alles unverbindlich lief. vielleicht hat er Bindungsängste, vielleicht hat er sich für diesen Stil entschieden, kann keiner sagen.
So gesehen, hast Du Dir mehr gewünscht / vorgestellt als er. Weiß ich nicht 100%, aber (sofern zutreffend) trifft es Dich härter.
Musik! Musik ist toll, solltest Du mal ausprobieren. )

Ich denke, er wollte eine Beziehung wollen. Sonst hätte es kaum fast 2 Jahre lang gehalten. Und die Zeit war schön für uns beide. Wie gesagt, wir haben immer sehr offen über uns gesprochen und ich weiss, dass er auch happy war mit der Verbindlichkeit. Nur eben nicht auf Dauer.

Aber ja, Musik hilft auch sehr. Eine sehr gute Freundin ist Musikerin und hatte die letzten Monate eine Schreibblockade. Die stundenlange Telefonate haben sie offenbar wieder inspiriert - jedenfalls wird es einen massgeschneiderten Song dazu geben. Immerhin etwas schönes an der ganzen Sache

Ja, Musiker... Die finden derartigen Themen immer sehr inspirierend. Autoren ebenfalls.

Er war auf Dauer nicht glücklich mit der Verbindlichkeit. Was hat ihn gestört? (Da wären wir wieder, siehe oben)
Ich denke, Du wolltest eine Beziehung, er eher sowas wie Freundschaft +.
Kenn euch beide nicht, beschreib doch mal welche z Bsp gemeinsamen Interessen euch noch verbunden haben, welche nicht nur auf 6 schließen lassen, nicht nur beieinander, sondern zusammen. Und von wem ging das aus, mehr von Dir, mehr von Ihm?

Erstmal vielen Dank für deine Inputs und Anregungen!

Ich kann nicht sagen, was ihn gestört hat. Die einzige Information dazu ist diejenige im ersten Post.

Die Frage nach den gemeinsamen Interessen ist sehr spannend! Wir haben nicht viel Zeit miteinander verbracht, es war tatsächlich eher eine Art Freundschaft+ als eine klassische Beziehung mit geteiltem Alltag - eben nur mit dem Unterschied, dass wir uns beide nichts anderes als Monogamie vorstellen konnten. Wir sind immer mal wieder zusammen verreist, waren oft in Museen und Ausstellungen, ich mag Malerei, er ist historisch sehr interessiert und versiert. Die Initiative zu gemeinsamen Aktivitäten ging von beiden gleichermassen aus.
Weisst du, deshalb war und bin ich so irritiert: Wir haben uns bewusst kein "Für immer" Versprechen gegeben, sondern haben uns die Rosinen einer Beziehung rausgepickt. Trotzdem konnte ich mich jederzeit auf ihn verlassen, wenn ich ihn gebraucht habe (ich spreche jetzt von alltäglichen Dingen wie "Hilfst du mir mal, die neuen Möbel hochzutragen"). Es war für mich zwar eine neue, aber enorm bereichernde Art der Beziehung, da ich mein Leben und meine Freiheiten sehr mag. Da waren wir uns immer einig. Deshalb fällt es mir schwer zu verstehen, weshalb ihm das nicht gereicht hat.

Hallo mitternacht
Sorry für deinen schmerz. Denkst du denn, das er in irgendeiner Form seine Grenzen weiter ausbauen wollte ?
So wie ich es gelesen habe, gab es ja bis auf dir Treue keine Verbindlichkeiten?
Vielleicht will er auch nur wissen , wie weit er gehen kann und zu welchen Zugeständnissen du beteit wärst ?
Lg pondo

Ich kenne das Gefühl, wie es einem den Boden unter den Füßen weg reißt, wenn man realisiert, der vermeintliche Partner sieht gar nicht so viel in der Beziehung, wie man selbst.

Das Gute ist, dass Du bereits einen Plan hast, um aus dem Loch zu kommen und das auch sehr gut niedergeschrieben hast.

Eigentlich macht dich mehr die Enttäuschung über die Situation traurig und ratlos als seine Person an sich oder ?

Du schaffst das schon

Das zu lesen tut richtig weh. Zwei Jahre großes Glück und dann so was vor den Kopf geknallt zu kriegen. Ich kann mir gut vorstellen, wie dir jetzt zumute ist, und es ist schwer bzw. sogar unmöglich, dir da zu helfen oder die richtigen Worte zu deinem Trost zu finden.
Im Grunde tust du das, was dir hier jeder raten könnte, ja schon selbst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, mit der Situation klarzukommen, und genug Klarheit, um für dich die richtigen Entscheidungen zu treffen.
Fühl dich aus der Ferne in den Arm genommen.

@pondo-sinatra: Ich denke nicht, dass er irgendetwas austesten will. Er wirkte schon sehr entschlossen. Und diese Entschlossenheit - aus heiterem Himmel von heute auf morgen - verstehe ich nicht.

@maximilian21: Vermutlich werde ich dir in einiger Zeit zustimmen können, dass es mehr um die Situation an sich und weniger um ihn als Person geht. Im Moment gelingt mir das einfach noch nicht, mir schwirren noch zu viele schöne Erinnerungen an und mit ihm im Kopf rum. Aber danke für deinen Zuspruch, ich bin auch immer wieder vorsichtig optimistisch, dass der schlimmste Schmerz bald vorüber ist.

@landlady_bb: Ich danke dir vielmals!

Zitat von Mitternacht:

Wir sind immer mal wieder zusammen verreist, waren oft in Museen und Ausstellungen, ich mag Malerei, er ist historisch sehr interessiert und versiert. Die Initiative zu gemeinsamen Aktivitäten ging von beiden gleichermassen aus.

Muss ich meine Ersteinschätzung wohl nicht revidieren. Hier stellt sich die Frage, vielleicht auch an ihn, konnte er sich nichts anderes vorstellen als Monogamie oder Du? Wolltest Du Dir vielleicht nichts anderes vorstellen? Denn für mich klingt es , als hättest Du die rosa Brille der (vllt naiven) Verliebtheit getragen u er wusste was er wollte. Einen Menschen. dem ich vertraue, dem ich helfe (auch beim Möbel schleppen), aber eine Beziehung möchte ich nicht, auch nicht, wenn ich zugesagt habe keine weiteren "Abenteuer" einzugehen. Es ist nicht so das ihm das nicht gereicht hat, gar nicht, zu viel, zu schnell.
Lass ihn mal von der Leine... Ich feix grad, und wenn er dann festgestellt hat, dass nur kleiner Prozentsatz der Damen wirklich Bock auf Museen, Ausstellungen Vernissagen im Atelier haben (da riechts doch immer so nach Farbe...) wird er sich das vielleicht nochmals überlegen.
Überlegen solltest Du auch, mag ich den Kerl so sehr, dass ich ihn auch "gebraucht" zurück in Zahlung nehme, und was stelle ich mir vor. Bestenfalls etwas das für Beide gut ist, nachfragen hilft da, ganz echt, kannste glauben.

Edit: Zitatklammern falsch gesetzt

Zitat von Mitternacht:

@pondo-sinatra: Ich denke nicht, dass er irgendetwas austesten will. Er wirkte schon sehr entschlossen. Und diese Entschlossenheit - aus heiterem Himmel von heute auf morgen - verstehe ich nicht. @maximilian21: Vermutlich werde ich dir in einiger Zeit zustimmen können, dass es mehr um die Situation an sich ...

So wird es sein ! Vor nicht ganz zwei Wochen dachte ich, mein Herz wird nie wieder aufhören weh zu tun. Heute gehts mir ganz gut! Bei dir bin ich mir sicher, passiert das auch so

Zitat von Maximilian21:

So wird es sein ! Vor nicht ganz zwei Wochen dachte ich, mein Herz wird nie wieder aufhören weh zu tun. Heute gehts mir ganz gut! Bei dir bin ich mir sicher, passiert das auch so

Wow, freut mich sehr, das zu lesen! Irgendwie ist genau das doch auch die Magie in solchen Momenten: Das überwältigende Mitgefühl, das man anderen in ähnlichen Situationen entgegenbringen kann und umgekehrt erhält.

Liebe Mitternacht, sei gedrückt. Das dir das alles schwer fällt, verstehe ich. Was ich nicht verstehe ist, dass du verwundert bist. Du hast das bekommen was du bestellt hast : Einen unverbindlichen Mann. Du bist doch selbst auch "unverbindlich " gewesen. Da war dein Anspruch an ihm zu wenig. Einmal die Woche hätte mir nicht gereicht, wenn ich wirklich eine Beziehung möchte. Ich denke, da hat er sich bequem eingerichtet und das Gute mitgenommen. Da haben Männer sehr feine Antennen für, was geht und was nicht. Frage dich wirklich selbst was dein Weg ist. Wie möchtest du in zehn Jahren leben? Möchtest du Kinder? Oder lieber allein bleiben? Du wirst es auf jeden Fall schaffen, und arbeite daran deine Bedürfnisse klarer zu formulieren. Wenn ein Mann sich nur einmal die Woche treffen möchte, lässt das tief blicken. Was wäre denn gewesen, wenn er dich hätte öfter sehen wollen? Hätte dich das gestört?

Zitat von Lilli70:

Liebe Mitternacht, sei gedrückt. Das dir das alles schwer fällt, verstehe ich. Was ich nicht verstehe ist, dass du verwundert bist. Du hast das bekommen was du bestellt hast : Einen unverbindlichen Mann. Du bist doch selbst auch "unverbindlich " gewesen. Da war dein Anspruch an ihm zu ...

Danke für diese Perspektive, Lilli.
Du hast schon Recht: Ich hätte mich vermutlich damit "arrangiert", wenn er mich öfters hätte treffen wollen. Und ja, manchmal wärs auch von meiner Seite aus schön gewesen, ihn näher in meinem Leben zu haben. Ich habe aus früheren Beziehungen jedoch eine Art Panik vor Routine und Alltag, was mich vermutlich zu der "unverbindlichen" Haltung in dieser Beziehung verleitet hat.

Die Zukunftsfragen stelle ich mir (hinsichtlich Privatleben) nur ungern, weil ich mir keinen fixen Plan auferlegen möchte. Und vielleicht auch, weil ich davon ausgehe, dass es immer anders kommt als man es sich wünscht, wenn man es nicht alleine kontrollieren kann.