Liebe oder Abhängigkeiten - vor oder zurück?

Hallo,

Ich brauche mal ein paar Meinungen zu meiner aktuellen Situation weil ich völlig überfordert bin und hoffe auf euren Rat.

Ich habe mich Ende letzten Jahres nach knapp 2 Jahren von meinem Freund getrennt, den ich wirklich sehr geliebt habe. Zum Schluss war unsere Beziehung absolute Katastrophe, wie haben viel gestritten und uns einfach nicht mehr richtig verstanden. Es war furchtbar schmerzhaft für mich aber die richtige Entscheidung.

Wir hatten jetzt ca 5 Monate Funkstille und die ersten zwei Monate davon waren die Hölle für mich. Ich habe generell sehr starke Emotionen aber Liebeskummer ist immer besonders schlimm. Mittlerweile habe ich mich erholt, einige Affären gehabt bzw. habe ich die noch und mich wieder ins Leben geschmissen. Ich habe viele Freunde, gehe aus, Reise, habe einen tollen Job, ich habe also ein wirklich volles, eigentlich erfülltes Leben. Aber ich habe ihn auch permanent vermisst.

Vor ca einem Monat haben wir uns getroffen um unsere letzten Sachen auszutauschen und es war sofort wieder eine starke Anziehung da. Nach ein paar Treffen sind wir wieder im Bett gelandet und Daten jetzt mehr oder weniger wieder. Nur ist es jetzt so, dass ich ihn unbedingt gerne wieder als Partner möchte, mit niemand habe ich mich so gut gefühlt wie mit ihm, das ist auch jetzt wieder so. Er war wirklich mein Traummann. Aber ich habe mich auch noch mit niemand so schlimm gefühlt wie mir ihm und habe große Angst, das unsere ungesunde Dynamik wieder einsetzt. Er hat auch Affären und ist aktuell auch nicht bereit die auszugeben. Ich frage mich jetzt ob es wirklich Liebe ist oder eine ungesunde Abhängigkeit. Ich quäle mich mit dem Gedanken, dass er mit anderen Frauen unterwegs ist, obwohl ich selbst das gleiche tue. Ich habe Angst vor einer zweiten Chance mir ihm und Angst davor, sie nicht zu bekommen… Eigentlich war mein Wunsch immer eine offene Beziehung aber jetzt wo sie quasi vor der Türe steht will ich sie nicht mehr bzw. ich brauche das Gefühl trotzdem die eine zu sein, was ich aktuell (noch) nicht habe.

Habt ihr Meinungen oder ähnliche Erfahrungen, die ihr mir mir teilen könnt?

Grüßes

Hey @Holyhappyness

Zitat von Holyhappyness:

Habt ihr Meinungen

Du hast Glück, ich hab zu allem eine Meinung... 😇

Ok, im Ernst, das sind ja zwei Probleme, die ich auch an deiner Stelle ganz getrennt betrachten würde.

Zitat von Holyhappyness:

Er war wirklich mein Traummann. Aber ich habe mich auch noch mit niemand so schlimm gefühlt wie mir ihm und habe große Angst, das unsere ungesunde Dynamik wieder einsetzt.

Wenn er dein Traummann wäre, dann wäre es möglich, mit ihm die Traumbeziehung zu führen. Aber wie du ja sehr deutlich selber siehst, und deshalb ja auch schon die Notbremse gezogen hast, könnt ihr beide das nicht, ergo ist er nicht der Traummann.
Ich denke, du tappst in die gleiche Falle wie so viele (besonders Frauen, nach meiner Beobachtung), dass du Beziehungen eingehst, weil du Potential siehst. Meine Lehre: Es macht absolut keinen Sinn, mit Potential zusammen zu sein.

Könnt ihr denn gut darüber reden, was zwischen euch beiden beim ersten Versuch schief gelaufen ist? Habt ihr beide das gut für euch klar bekommen, und habt ihr einen Plan, was ihr anders machen könntet?

Ihr begegnet euch ja das zweite mal nicht als unbeschriebene Blätter wieder. Es macht keinen Sinn, einfach von vorne anzufangen, und zu hoffen, dass es anders läuft.

Und zweitens ist da die Frage mit der offenen Beziehung:

Zitat von Holyhappyness:

Eigentlich war mein Wunsch immer eine offene Beziehung aber jetzt wo sie quasi vor der Türe steht will ich sie nicht mehr bzw. ich brauche das Gefühl trotzdem die eine zu sein, was ich aktuell (noch) nicht habe.

Also, eine offene Beziehung kann ja logischerweise nur dann funktionieren, wenn die Beziehung funktioniert. Siehe oben. Über eine offene Beziehung mit ihm brauchst du dir erst Gedanken machen, wenn Punkt eins geklärt ist.
Wobei... versuche dem nachzuspüren. Was genau wird da getriggert? Wäre es möglich, dass das zu eben dieser Dynamik passt, die du befürchtest?

Über eine offene Beziehung allgemein kannst du dir aber sehr wohl Gedanken machen. Es gibt ja sicher auch Gründe, warum du eine offene Beziehung wolltest, was genau funkt dir da jetzt dazwischen? Welche Überzeugungen oder Prägungen tauchen jetzt auf, die dich an deiner Entscheidung zweifeln lassen?

Ich hoffe, du kannst was mit meinen Gedanken Anfangen.

@FrauDrachin vielen Dank. Der Eintrag hat sich schon gelohnt und du hast völlig recht!
Es sind wirklich zwei Themen, die sich bedingen und auch abhängig voneinander sind.

Wir sprechen viel über Vergangenes und er hat tatsächlich auch Angst und prüft mich daher auch irgendwie. Sagt mir aber auch, dass er an seinen Themen gearbeitet hat und wissen will, ob ich das auch getan habe. Ob er seine Fehler auch einsieht kann ich noch nicht einschätzen. Ich denke es ist ihm schon wichtig, er hat auch eine gemeinsame Therapie vorgeschlagen weil auch er Angst hat, das es wieder so wird. Ich hatte zum Ende das Gefühl ihm nichts recht machen zu können und sofort ersetzt oder abserviert zu werden, wenn ich mich so verhalte, wie es ihm nicht passt. Mir hat die Sicherheit gefehlt, dass wir alles zusammen schaffen. Ich denke das ist auch das Problem mit der offenen Beziehung. Ich lebe mich gerne aus und mag generell Freiheit aber eben nur aus einer sicheren Position heraus, die fehlt aktuell, deshalb fühlt es sich vermutlich nicht gut an.
Das Problem ist nur, dass wie diese Sicherheit ja erstmal nicht haben, sowas braucht ja Zeit…ich will nicht von ihm verlangen alles sofort stehen und lügen zu lassen, gleichzeitig ist es vermutlich das was ich brauche, um wieder vertrauen aufzubauen. Ein Teufelskreis:)

Zitat von Holyhappyness:

Ich hatte zum Ende das Gefühl ihm nichts recht machen zu können und sofort ersetzt oder abserviert zu werden, wenn ich mich so verhalte, wie es ihm nicht passt.

Na, diese Angst wird natürlich massivst getriggert, wenn in einer offenen Beziehung quasi schon gleich ein paar potentielle Nachfolgerinnen in den Startlöchern stehen...

Magst du vielleicht bisschen mehr auf eure destruktive Dynamik eingehen? Musst nicht, wenn dir das zu privat ist.

Ja, die Dynamik… ist gar nicht so einfach zu beschreiben weil wir das beide sehr unterschiedlich wahrgenommen haben und ich eben nur meine Seite richtig verstehe. Ich hatte das Gefühl es im nie recht machen zu können. Ich bin sehr eigenständig und hatte den Eindruck, das er das Gefühl von Kontrollverlust neben mir hatte, was dazu geführt hat, das er versucht hat mich kontrollieren. Es gab Streit wenn ich seine Meinung nicht wertgeschätzt habe bzw. einfach eine andere hatte. Wenn ich ausgehen wollte, wenn ich meine Ex Affäre, die ich für ihn beendet habe, freundschaftlich getroffen habe, mal habe ich ihn zu wenig in meine Planung einbezogen, dann war er genervt, wenn ich ihn einbezogen habe und sich Pläne verschoben haben. Ich konnte es ihm gefühlt nicht recht machen. Am Ende hatte ich das Gefühl, das er mich emotional erpresst, bzw. auch bestraft (zb mit Kontaktentzug oder trennungsandrohung) wenn ich mich anders verhalte wie von ihm gewünscht. Er dagegen sagt er es hat ihn genervt, dass ich manchmal intolerant gegenüber seinen Vorstellungen war oder mich nicht bereit war an meinen Themen zu arbeiten und diese nur abladen wollte. Wie haben also sehr verschiedene Wahrnehmungen.

Zitat von Holyhappyness:

Ja, die Dynamik… ist gar nicht so einfach zu beschreiben weil wir das beide sehr unterschiedlich wahrgenommen haben und ich eben nur meine Seite richtig verstehe. Ich hatte das Gefühl es im nie recht machen zu können. Ich bin sehr eigenständig und hatte den Eindruck, das er das Gefühl von Kontrollverlust neben ...

Hm....

Ich will ja nicht unken... aber was genau macht dich zuversichtlich, dass es diesmal klappen könnte?

Was auffällt ist, dass ihr beide scheinbar viel in den anderen reininterpretiert habt.

Emotionale Erpressung bzw. Bestrafung hat halt überhaupt gar nichts in einer Beziehung zu suchen, und trotzdem bist du gerade auf Bewährung?

Zitat von Holyhappyness:

...er hat tatsächlich auch Angst und prüft mich daher auch irgendwie.

Prüfst du genauso, oder haben sich die Rollen schon insofern verteilt, als er der "Prüfer" ist, und du der "Prüfling"? Das würde eine ganz klare Machtverteilung bedeuten.

Zitat von Holyhappyness:

Mir hat die Sicherheit gefehlt, dass wir alles zusammen schaffen.

Ich denke, das ist der Knackpunkt.
Du hattest früher schon den Eindruck, auf Bewährung zu sein, und jetzt bist du es wieder.
Die Frage ist also nicht offene Beziehung ja/nein, er soll Affairen beenden ja/nein sondern, das sind nur Symptome.

Die Frage ist: Du brauchst Sicherheit und ein klares Bekenntnis zu euch. Sonst macht eine Beziehung keinen Sinn, und eine offene schon gleich zweimal nicht.

Jetzt ist doch die Frage, ob es dieses klare Bekenntnis von ihm gibt? Von dir ja schon, habe ich den Eindruck. Mit Bedingungen, aber das ist ja ok.
Solange dieses klare Bekenntnis nicht da ist, würde ich mein Herz nicht verschenken, und auch nicht mit dem Kerl ins Bett gehen, wenn es für dich mehr als eine Affaire bedeutet.
Auch du hast Standards, auch du solltest dich schützen. Versuch doch hier die Augenhöhe wieder herzustellen, was meinst du?

Das ist ja das Problem, ich bin gar nicht zuversichtlich. Ich habe furchtbare Angst, dass es ein Fehler ist wieder mir ihm zusammen zu kommen und gleichzeitig davor, dass er doch der Mann für mich ist. Woher soll man das denn bitte wissen?! Wenn wir zusammen sind fühle ich mich fantastisch, er gibt mir Ruhe und Entspannung, es fühlt sich wie ankommen an. Ich spüre so eine tiefe Verbindung zu ihm, das kann ich einfach nicht erklären. Der Sex ist auch fantastisch. Ich hatte ja jetzt einige Zeit mich mit anderen zu treffen und für keinen empfinde ich Ähnliches.
Ich kenne es aber auch schon von mir, dass wenn ich mich verliebe, was bisher nur dreimal vorkam, dann eben richtig. Mit ihm hatte ich, zumindest eine Zeit lang, einfach eine fantastische Zeit. Er ist mir in vielen sehr ähnlich, vieles passt einfach. Vieles eben auch nicht.

Ich befürchte er prüft und ich hoffe. Es ist als wäre mein Verstand ausgeschalten wenn es um ihn geht. Deshalb auch die Frage nach der Abhängigkeit, Ich weiß nicht, ob es gesund ist so sehr zu lieben. Und ja, vermutlich sollte ich es nicht zu schnell angehen aber genau das will ich und er sagt langsam langsam. Er hat auch Angst, sagt er, und ich will ihn nicht mit meinem Tempo unerfahren, weil das ist genau das, was er am Anfang unsere Beziehung getan hat. Wie haben quasi die Rollen getauscht.

So oder so bin ich sehr dankbar für die Anregungen!

So, noch mal ein Beitrag. Ich glaube es wäre völlig ungesund es nochmal zu probieren, er ist völlig emotionslos wenn wir schreiben, er analysiert aber schreibt null zu seinen Gefühlen. Trotzdem traue ich mich nicht zu sagen “wir lassen das” weil ich Angst habe einen riesen Fehler zu machen, es später zu bereuen und diesen tollen Mann endgültig (nochmal) zu verlieren. Das ist doch schon Abhängigkeit oder?! Was soll ich nur tun?

Ich denke wenn er der richtige wäre dann würde es auch jetzt funktionieren. Aber er will ja nichts festes bzw seine Affären nicht aufgeben. Hört sich an als wärst du von der ex-schiene in die affären-schiene gerutscht und wenn er nicht weiss das du da nicht sein willst wie soll er dann eine klare Aussage machen. Auch sind grosse gefühle/Anziehungskraft im Wechsel von woooooowwwwwww zu ganz schnell auuuuuuuuu und dann wieder woooooowwww fast nie Anzeichen einer gesunden Beziehung

@Holyhappyness

Zitat von Holyhappyness:

Habt ihr Meinungen

Zitat von Holyhappyness:

Wir hatten jetzt ca 5 Monate Funkstille

Zitat von Holyhappyness:

Mittlerweile habe ich mich erholt, einige Affären gehabt

Zitat von Holyhappyness:

Vor ca einem Monat haben wir uns getroffen

Zitat von Holyhappyness:

Er war wirklich mein Traummann.

Zitat von Holyhappyness:

Er hat auch Affären und ist aktuell auch nicht bereit die auszugeben.

Zitat von Holyhappyness:

im Bett gelandet

Zitat von Holyhappyness:

Ich quäle mich mit dem Gedanken, dass er mit anderen Frauen unterwegs ist, obwohl ich selbst das gleiche tue.

Zitat von Holyhappyness:

Eigentlich war mein Wunsch immer eine offene Beziehung

Du weißt aber schon was du willst?

Zitat von Holyhappyness:

Was soll ich nur tun?

Lebe dein Leben,lass ihm sein Spaß mit anderen, ihn links liegen lassen,nett und freundlich antworten wenn er schreibt, nach vorne gucken.

Er weiß, dass ich am liebsten erstmal eine monogame Beziehung hätte, sagt aber er braucht Zeit und will es langsam angehen. Das wollte ich ihm nicht verwehren aber mir fehlt irgendwie ein Anzeichen, das er auch Interesse hat. Er sagt zwar er lasst mich wieder naher ran aber ich fühle es einfach nicht. Er sagt nichts zu seinen Gefühlen oder was er sich langfristig will, nur, dass er selbst nicht weiß, ob er das mit der offenen Beziehung langfristig will. Aber nichts im Bezug auf mich 😳

@Holyhappyness naja, du erkennst es ja selber, solange kein Bekenntnis zu dir da ist, und solange ihr immer noch/ schon wieder nicht sinnvoll über euch reden könnt, macht das keinen Sinn.

Ich finde diesen Zustand auch äußerst irritierend, geradezu verstörend, dass es manchmal einfach nicht möglich ist, auf einen Nenner zu kommen... Aber mit manchen Leuten ist es einfach so. Manchmal weil Menschen krass indirekt oder dysfunktional kommunizieren, und sich auch ums Verrecken nicht "festnageln" lassen. Manchmal aus anderen Gründen. Dann hat aber halt auch Beziehung keinen Sinn.

Meiner Meinung nach musst du aber auch nicht unbedingt "lassen wir das" sagen. Ich würde einfach gar nichts mehr dazu sagen, wenn es keine zielführenden Aussagen sind. Würde aber halt dann auch von deiner Seite auch keine Schritte Richtung Beziehung gehen, keine Körperlichkeiten, dein Herz auf keinen Fall verschenken.

Im Fall meines Exmannes hat es mir sehr geholfen, mir klar zu machen, dass von meiner Seite aus alles klar und unmissverständlich kommuniziert war. Dann sind die Halbherzigekeiten, die zurückkommen, eben genau das. Halbherzigkeiten. So lässt sich keine Beziehung retten oder neu aufbauen.