Liebeskummer,Kontaktabruch

@Chikita Aua ....

@Nordseeliebe schau in den Spiegel und sag derjenigen, die du da siehst, was schönes! Das sie toll ist und sei stolz auf sie! 😉
Ist im ersten Moment komisch, wird aber leichter 😀

Zitat von Chikita:

ich habe ein Fehler gemacht,das erkannt und mich für das "alte,langweilige entschieden"weil der Mann den ich an meiner Seite habe,ist der,zu dem ich wieder finden will.

So wie Du Deinen Ehemann siehst, bzw. wie Du über ihn schreibst, stehen die Chancen wohl eher schlecht, dass Du ihn wieder aufrichtig lieben könntest. Manchmal muss man ehrlich zu sich selbst sein und den Weg einer Trennung gehen.

Zitat von Nordseeliebe:

Ich habe mega gelitten, als wir uns trennen mussten (weil die Therapie vorbei war) und war anfangs sogar richtig krank.

Im Nachhinein hat sich herausgestellt, dass och abhängig von seinem Zuspruch war und seiner Unterstützung, weil ich mir selbst das nicht geben konnte. Daran war auch nicht mein Partner schuld.

Ich denke als heute noch oft wehmütig an ihn, meistens wenn ich selbst ein Problem mit mir habe. Denke mal darüber nach, ob es eventuell nicht bei dir auch ein Problem mit dir selbst ist. Und dann kannst du ihn als das sehen, was er tatsächlich war. Eine Projektion der Gefühle, die du dir nicht geben konntest...


Das kann ich nur bestätigen. Denk darüber mal nach. Es ist nicht er, es sind deine Bedürfnisse die Defizite aufweisen.

Zitat von Chikita:

im Moment ist total unwichtig wie und warum ich mich auf so eine emotionale Affäre eingelassen habe.
Ich hätte es natürlich sofort unterbinden müssen.....
Ich wollte hier hören ob jemand in so einer Situation schon war,Liebeskummer in der Ehe,wie geht man damit um,wann ist der Schmerz weg, bei einer emotionale Affäre ist das Leiden anders als in einer rein sexuelen

Hallo liebe Chikita:

Es gibt hier genug Menschen die dich zu gut verstehen. Erst einmal in so etwas hineingeraten, zieht einen ganz langen Schweif an Wehmut nach sich.

Ich selbst hatte eine zeitlang eine emotionale Affäre, die dann eine lange Zeit eine Kontaktsperre hatte aber wir konnten beide nicht miteinander abschließen in der Zeit. Bei uns war dann irgendwann der Tag X da und wir kamen wieder aufeinander zu und es geschah, wie es nicht geschehen sollte. Ja und seitdem führen wir eine Affäre. Nicht bewusst so ausgesucht oder gewählt aber die gegenseitige Anziehung ist einfach viel zu groß gewesen.
Ich kann dich gut verstehen, dass dir das Emotionale sehr abgeht. Ich habe anfangs nach Beendigung auch sehr gelitten. Es war wie ein Entzug. Es gab auch in der langen Zeit keinen Tag wo ich nicht mindestens 5x an ihn gedacht habe und er sagte mir das Gleiche.
Das dein Mann gegen diese Situation chancenlos ist, ist selbsterklärend. Viel zu stark sind die Gefühle für den anderen Mann.

Die Chance auf die Ehe 2.0 ist eine sehr schwere Herausforderung und die Wenigsten schaffen es. Weil dazu gehören beide Partner und ein kompletter Re-Start. Im Wall der überbordernden Gefühle eine große Herausforderung, die auch beide Teile wollen müssen.

Auf dich wartet eine Zeit, die dir viel abverlangt. Du wirst dich sehr viel mit dir selbst auseinandersetzen müssen um dies zu verarbeiten und eventuell ihn vergessen zu können.

Männer tun sich mit dem Vergessen etwas leichter, wie du schon hier von Einigen lesen konntest. Es sind jedoch sehr viele Betrogene hier unterwegs, die dir auch entsprechend grob kommen werden. Mache dich darauf gefasst und am Besten du ignorierst diese Beiträge gleich von vorne herein. Es ist schlimm wie hier mit Menschen wie uns umgegangen wird.

Was mich persönlich noch interessieren würde: Warum ist es noch nicht zum Sex gekommen?

Zitat von Chikita:

Aber ich habe ein Fehler gemacht,das erkannt und mich für das "alte,langweilige entschieden"weil der Mann den ich an meiner Seite habe,ist der,zu dem ich wieder finden will.

Es ist die Sicherheit, die Gewohnheit die diese Entscheidung erleichtert hat. Und dagegen spricht absolut nichts, wenn es für dich die beste Entscheidung ist. Nur du solltest nun wirklich daran arbeiten und deinen Mann mitnehmen. Wenn du mit ihm sprechen kannst, dann mach es. Du musst ihm nicht unbedingt von einer eAffäre erzählen aber sag ihm das, was dir fehlt, nachdem du es für dich herausgefunden hast.

Wenn du nicht mit ihm reden kannst, weil er stur oder dominant ist, dann wird es sehr sehr schwierig.

Zitat von Chikita:

Selbstwertgefühl ist was ich noch nie hatte,es gelingt mir einfach nicht. Wenn du weißt wie das geht,melde dich

Ich konnte meinen Selbstwert durch verschiedenste Dinge steigern. Ich habe mich vom grauen Mäuschen zum coolen alten Mädchen entwickelt. Ich habe Wert auf mein Äußeres gelegt und habe mich entsprechend entwickelt. Sehr viele Komplimente taten ihr übriges. Je mehr positives Feedback kam, desto mehr wurde ich strahlend und "schöner". Heute mag ich mich innerlich und äußerlich und strahle entsprechend und bekomme wirklich sehr viele Komplimente von Frauen. Komplimente von Frauen sind sehr viel mehr wert als die von Männern, die sehr oft sehr oberflächlich sind (sorry).

Vor ein paar Tagen hatte ich ein Foto von 2014 in Händen und zeigte es jemanden, der mich erst seit ein paar Jahre kennt und der hat mich nicht erkannt. Obwohl 11 Jahre jünger hat dieser gemeint, ich würde heute um ein Vielfaches besser aussehen als damals. Und schon wieder ein Push für mich und meinen Selbstwert.
Wahre Schönheit kommt von Innen und dazu muss man sich selber mögen und ein Blick in den Spiegel, der ein Lächeln entlockt, rettet oft den ganzen Tag.

Zitat von Nordseeliebe:

Selbstbewusstsein selbst stärken ist schwierig, ja. Ich versuche das vielleicht mal mit so "schnöden Sachen" wie Sport, Hobbies, schönen Klamotten und mit langen Gesprächen mit mir selbst. Und mit viel Zeit alleine verbringen . Tagebuch schreiben könnte ich auch mal versuchen..

Richtig, das sind die Dinge die wichtig sind. Ich habe stundenlange Dialoge mit mir selbst geführt oder habe mich aus der Vogelperspektive betrachtet. Was brauche ich, was fehlt mir, wie sehen mich andere?
Heute strahle ich selbstbewusst und ich merke, wie sehr das, vor allem Männer, mögen. Die müssen nichts von mir wollen aber ich merke, wie sie lächeln und das schon mögen, wenn eine Frau ein "Sonnenschein" ist.

Die Arbeit mit sich selbst ist eines der wichtigen Dinge, die nichts kosten und die so einfach sind und vor allem der Effekt ist phänomenal.

@CleoK ich muss mich (oder besser dich) mal berichtigen 🙈 ich hatte damals keine "Affäre". Bewusst nicht, weil ich meinen Partner nicht verletzen wollte und weil ich ihn trotz allem nicht verlieren wollte...

Es war tatsächlich "nur" auf emotionaler Ebene (was in einer Beziehung fraglich genug ist) und weil mir selbst damals das Selbständige und das Selbstbewusstsein gefehlt hat, um mir selbst eine gute Stürze zu sein. Und in dieser Hinsicht kann ich die Themenstarterin verstehen.

Ich habe das in einem anderen Tread schonmal gesagt:

Im Allgemeinen (für beide Partner) gibt es nicht eine Rechtfertigung, seinen Partner zu betrügen (gerade dann nicht, wenn er nicht gewalttätig oder ähnliches ist, aber das ist ein ganz anderes Thema ).

Wenn ich merke, dass sich irgendwo etwas zu emotionales (und ja, das war bei mir sehr knapp, wenn nicht sogar überschritten) oder körperliches mit einem anderen Menschen anbahnt, kann ich entweder mit meinem Partner sprechen (was ich getan habe), oder mich von ihm trennen. Oder ich beende das mit dem Anderen, bevor (!) es anfängt in die nächste Stufe zu gehen.

Kein Mensch hat es verdient, betrogen zu werden. Das kann ich als mehrfach betrogene Frau sagen. Dieses Gefühl, auf diese Weise hintergangen zu werden ist so schrecklich und ist durch nichts zu entschuldigen. Man kann sich ganz unfeige trennen. Und dem anderen somit auch die Chance auf eine Partnerschaft geben, in der nur er geliebt wird.

Wie gesagt: sich emotional von jemand anderem angezogen zu fühlen kann natürlich passieren, aber dann muss ich mir überlegen, warum das so ist und ob ich diese Person meinem Partner vorziehen möchte. Möchte ich das nicht, muss ich es beenden und mit meinem Partner sprechen (das hatte ich für mich entschieden, trotz dass nichts passiert ist). Wenn ich lieber den anderen behalten würde, muss ich mich von meinem Partner trennen. Ich kann nicht egoistisch beides haben... 🤷🏼‍♀

@CleoK

Zitat von CleoK:

Heute strahle ich selbstbewusst und ich merke, wie sehr das, vor allem Männer, mögen.

Zitat von CleoK:

und vor allem der Effekt ist phänomenal.

Frage: wie viel mache ich tatsächlich für MEIN Selbstbewusstsein, wenn ich es im Endergebnis doch wieder nur für andere mache?

Ich möchte mich selbst wohl fühlen, mich selbst mögen und mir selbst Sicherheit geben. Und wenn das die anderen Männer nicht sehen, oder gar nicht mögen, ist mir das auch egal. Das ist in diesem Moment tatsächlich unwichtig. Selbstliebe und Selbstbewusstsein sollte ja gerade nichts mit anderen zu tun haben... 😊

Zitat von CleoK:

Die Arbeit mit sich selbst ist eines der wichtigen Dinge, die nichts kosten und die so einfach sind

👍🌹❤ Aber "einfach" würde ich eher nicht sagen 🤷🏼‍♀

Zitat von CleoK:

ch selbst hatte eine zeitlang eine emotionale Affäre, die dann eine lange Zeit eine Kontaktsperre hatte aber wir konnten beide nicht miteinander abschließen in der Zeit

Zitat von CleoK:

Du musst ihm nicht unbedingt von einer eAffäre

Zitat von Nordseeliebe:

ich muss mich (oder besser dich) mal berichtigen ich hatte damals keine "Affäre

Ich habe dich schon richtig verstanden wie du oben sehen kannst eAffäre = emotionale Affäre.

Jetzt ist nur die Frage was verstehst du unter einer emotionalen Affäre? Ich denke hier hinkt die Sache.

Eine emotionale Affäre deckt mMn alles ab (viel Kontakt schriftlich oder Telefon, Austausch tagtäglich über viele Stunden mit allem was der Tag bringt aber auch Fantasien hinsichtlich Sex) außer wirklich praktiziertem Sex.

Emotionale Affären haben tiefgreifende Verbundenheit zum anderen Partner, da dieser über mehr Bescheid weiß, als der Partner mit dem man Bett und Tisch teilt. Eine emotionale Affäre hält und fängt auf.

Zitat von Nordseeliebe:

Bewusst nicht, weil ich meinen Partner nicht verletzen wollte und weil ich ihn trotz allem nicht verlieren wollte...

Und warum machst du es dann? Du scheinst in einer guten Partnerschaft zu sein, dein Partner scheint ein toller Mensch zu sein. Bei mir war das damals anders, ich war emotional "verwahrlost" und daher kam das zu Stande.

Zitat von Tobuka:

@Nordseeliebe schau in den Spiegel und sag derjenigen, die du da siehst, was schönes! Das sie toll ist und sei stolz auf sie! 😉 Ist im ...

Ich habe das gerade erst gesehen. Danke 🌹
Ja, in meinem Elternhaus hatte ich früher immer einen bodentiefen Spiegel, vor den ich mich gesetzt habe und mir gut zugeredet habe, wenn ich mal wieder zu viele Selbstzweifel hatte... ❤ Das mache ich auch heute noch. Allerdings nur in extrem schlechten Zeiten.

Wahrscheinlich sollte ich das öfter mal wieder machen, auch in normaleren Zeiten... 🤔 Selbstgespräche sind da sowieso super 😁

@Chikita Du hast dich in einer Illusion verfangen und du als auch er bleiben lieber bei einer Beziehung, obwohl die Verbindlichkeit sowie das Wohlwollen gegangen sind! Du entziehst dich sogar deiner Verantwortung, indem Du dich auch nicht von deinem Mann trennen kannst, also mach deinem Arbeitskollegen keinen Vorwurf daraus, dass er genauso "inkonsequent" ist! Ihr beide seid kein guter Deal für eure beidseitigen Partner, um ehrlich zu sein sind dies auch die Einzigen, welche hier Anspruch auf Empathie zustände. Und dein Liebeskummer hat etwas mit KARMA zu tun und dies ist eine Rückmeldung, dass eine richtige Trennung besser ist, als eine falsche Beziehung.

Zitat von Nordseeliebe:

wie viel mache ich tatsächlich für MEIN Selbstbewusstsein, wenn ich es im Endergebnis doch wieder nur für andere mache?

Ich denke, wie du DEIN Selbstbewusstsein stärken kannst, musst du selbst herausfinden. Da hat wahrscheinlich jeder seinen eigenen Weg. Ich habe dir meinen gezeigt für mich Selbstbewusstsein und Selbstwert Hand in Hand.

Zitat von Nordseeliebe:

ber "einfach" würde ich eher nicht sagen

Das ist so richtig einfach. Ich habe stundenlang Sport betrieben, hab nebenbei noch abgenommen und habe in der schönen Natur mit selbst reflektiert. Ganz allein, weg von allem. Mit Hilfe von einigen Artikeln, Büchern und dem Forum hier, konnte ich auch die Dynamik die dahintersteckt erkennen. Mit mir selbst habe ich meine Wut bearbeitet, Tränen getrocknet und liebevoll losgelassen. Einfach mich selbst zu verstehen war der erste Schritt und dann noch bereit zu sein, dass ich ihm "verziehen" habe, weil doch er aktiv auf mich zukam. Ohne sein Zukommen, wäre ich wahrscheinlich heute noch in meiner "alten" Welt, was aber ganz ganz schlimm wäre. Ich bin sehr froh, dass alles so kam wie es kam, auch wenn es traurig und zeitweise schmerzend war, es war genau richtig. Ich bin in dieser Zeit richtig "erwachsen" geworden und aus mir ist ein völlig neuer Mensch hervor gekommen.

Ich nahm diese Zeit als Chance für meine persönliche Entwicklung wahr.

Zitat von CleoK:

Ich habe dich schon richtig verstanden wie du oben sehen kannst eAffäre = emotionale Affäre. Jetzt ist nur die Frage was verstehst du unter einer ...

In meinem Fall war das wie gesagt ein Mitpatient in einer psychosomatischen stationären Reha.

Deswegen haben wir natürlich den ganzen Tag miteinander verbracht. Über 2 Monate hinweg. Sex war kein Thema. Weder real, noch in der Vorstellung. Es gint eher um Gespräche (und natürlich wusste er zu dieser Zeit mehr über mich, als mein Partner. Aber nur über diese Lebensspanne), es ging um Trösten (ich hatte mehrere Traumata aufgearbeitet in dieser Therapie) und um Körperkontakt in Form von Umarmungen oder auch mal Abends Arm in Arm vorm TV im Gemeinschaftsraum sitzen (mit anderen wohlgemerkt). Wir waren übrigens auch, außer bei kurzen Spaziergängen nie wirklich alleine. Es war einfach schön, dass da jemand war, der mich etwas "abgelenkt" hatte und bei dem ich ein tolles Gefühl hatte.

Trotzdem hatte ich gemerkt, dass das irgendwas bei mir ausgelöst hatte. Und dieses "etwas" hat sich sehr groß angefühlt. Aber wie gesagt: heute weiß ich, dass das zum größten Teil an mir, meiner überlasteten Psyche damals und an der Situation an sich lag.

Eine emotionale Affäre ist es für mich, wenn ich mich auf rein emotionaler Ebene für jemand anderen interessiere (ich weiß, bei der Themenstarterin ging das schon etwas weiter). Und selbst das finde ich in einer Beziehung nicht erstrebenswert, denn entweder mir fehlt etwas bei meinem Partner oder bei mir selbst...

Zitat von btlwe.:

Und dein Liebeskummer hat etwas mit KARMA zu tun und dies ist eine Rückmeldung, dass eine richtige Trennung besser ist, als eine falsche Beziehung.

BITTE? Wie soll das zu verstehen sein?

Zitat von Chikita:

Ja,wir haben uns auf der Arbeit kennengelernt,bis zu diesem Zeitpunkt war ich glücklich mit meiner kleinen Familie,aber ER hat in mir alles wieder erweckt was in meiner Ehe eingeschlafen wurde....ich habe mich fremdverliebt,zum Sex kam noch nie,nur knutschen,wir haben uns nur auf der Arbeit getroffen

Zitat von Nordseeliebe:

In meinem Fall war das wie gesagt ein Mitpatient in einer psychosomatischen stationären Reha.

Unter dem Strich hatten wir alle 3 eine rein emotionale Affäre, die Beweggründe dahinter sind unterschiedlich aber letzten Ende haben wir uns emotional einem anderen Menschen hingegeben.
@Chikita: ja, das ist leider der "Dro.", wenn alles wieder erweckt wird.....

Zitat von Chikita:

@Heavydreamy ja eher emotionale affäre

Was genau hat dich in der Affäre vso "glücklich" gemacht, der Gedanke eine echte Alternative zu der Ehe zu haben?

Warum hast du dich nicht von deinem Ehemann getrennt bzw. hättest du dich getrennt wenn der Affärenmann sich getrennt hätte?