Lohnt sich der Kampf um AM/EM gegen andere Frau immer?

Ich wollte eigentlich nicht mein eigenes Thema öffnen. Ich hielt meine Geschichte nicht für interessant genug. Inzwischen habe ich aber viele offene Fragen im Kopf.

Manche Herren gehen fremd und verlassen ihre Frau nicht, weil: sie sind zwar körperlich erwachsen aber innerlich bleiben sie für immer kleine Kinder. Sie wollen auf nichts verzichten müssen. Sie sind große unreife Egoisten.

Meine Geschichte:
Ich hatte vor mehr als einem Jahr eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Als die beiden heirateten, waren sie gerade mal 19 Jahre alt. Mit 18 zogen sie zusammen. Inzwischen fast 30 Jahre verheiratet. Kinder sind da. In den letzten 10 Jahren ging er mit einigen Frauen fremd. Er sagt, ihm fehlt 6 in der Ehe. Er liebt seine Frau nicht mehr. Seine Frau gefällt ihm körperlich nicht mehr etc. Ihre Ehe scheint dennoch ganz gut zu funktionieren. Seine erste Affäre flog auf. Seine EF rief bei der damaligen AF an und wollte alle Informationen über die Affäre. Die beiden haben damals versucht, die Ehe zu retten. Noch in den ersten 6 Monaten danach ging er wieder fremd (mit zwei Frauen sogar).
Unsere Affäre dauerte ca. 1,5 Jahre und ist inzwischen seit 1,5 Jahren vorbei. Wir stehen ab und zu im Whatsapp-Kontakt. Nach Beenden unserer Affäre haben wir uns 3-4 Mal getroffen. Nur etwas Trinken, Reden, mehr nicht. Danach wollte er weiterhin Treffen, aber nur wenn 6 dabei ist. Ich wollte es aber nicht mehr. Also nur noch whatsapp-kontakt. Er sagt, ich bin eine Freundin für ihn.

Vor ca. 3 Wochen schrieb er ganz überraschend, dass er vor zwei Wochen ganz zufällig seine Traumfrau kennenlernte. Er wird seine Frau verlassen und zog sofort zu seiner “Traumfrau“. Er kannte damals diese Frau gerade mal 2 Wochen und sah sie zwei Mal. Er löschte sein langjähriges Profil im Dating-Portal und gab sein zweites Handy auf.

Er hat mich zu dem Zeitpunkt so beleidigt, dass ich ihn blockierte. Paar Tage später habe ich ihn entblockt. Ich schrieb ihm, wenn er mich wieder beleidigt, blocke ich ihn wieder. Wir haben über die Entwicklung seiner Situation geschrieben. Frau, zu der er gezogen ist, war inzwischen nicht mehr seine “Traumfrau“, aber immerhin noch seine “Seelenverwandte“. Er hat mich wieder beleidigt und ich blockierte ihn wieder.

Ich sehe in ihm schon sehr lange nicht mehr als potentiellen Partner für mich, was er vermutlich nie wahrnehmen wollte. Das wollte er nicht wahrhaben, vlt deshalb seine Beleidigungen, aber das ist inzwischen alles nicht mehr wichtig. Soviel zu meiner Vorgeschichte.

Wieder paar Tage später habe ich ihn wieder entblockt, weil ich über die Entwicklung seiner Situation doch sehr neugierig war. Ich habe ihm eine Trennung gar nicht mehr zugetraut, daher war schon sehr überrascht, dass er eine Trennung (nach fast 30 Jahren Ehe) jetzt auf einmal doch durchzieht. Ich habe mit dann Frage gestellt: Kuschelmaus, hast du etwas doch falsch gemacht? Hast du ihn falsch eingeschätzt? So wie halt mal viele ehemalige Affärenfrauen denken .. Hmm grübel …

Auszüge aus unserer gestrigen Whatsapp-Kommunikation:
Ich: wie geht es Deiner EF? (Ich habe bisher keine Fragen zu seiner “Seelenverwandten“ gestellt. Seine Sichtweise, sie sei seine Seelenverwandte reicht mir völlig aus, also frage ich nicht auch noch, wer sie ist, wie sie ist)
Er: Keine Ahnung – aber wohl eher nicht. Hat sich jetzt wohl auf Hass und Verzweiflung festgelegt.
Ich: Nicht gut
Er: Nein. Sie hat sich in eine Klinik einweisen lassen… Ich kann da momentan nichts machen.
Ich: Oh… Für wie lange?
Er: Keine Ahnung …
Ich: Sind Kinder alleine im Haus?
Er: Ich bin wieder im Haus. Ich kümmere mich. Ich schlafe im Arbeitszimmer. Meine Frau hasst meine neue so sehr – macht komplett durchgeknallte Sachen… Dabei war ich/ bin ich es der das alles getan hat. (Hier eine kleine Anmerkung von mir: Seine neue Freundin ist inzwischen nicht seine “Seelenverwandte“ mehr, sondern nur noch seine “neue“)
Ich: So können Ehefrauen reagieren, wenn sie nach so langer Zeit wegen einer anderen Frau verlassen werden. Es ist normal.
Er: Es ist nicht ganz normal. Meine EF zwingt mich gegen meine neue zu stellen … Position gegen sie einzunehmen … obwohl ich das nicht will … Meine EF treibt mich immer weiter von meiner neuen weg und zwingt mich auch doof auf sie zu reagieren …
Ich (sehr sprachlos): Bei EFs mit starker Abhängigkeit kann es leider vorkommen.
Er: Ja. Aber das ist schon echt heftig. Meine EF wirft mir vor, dass ich sie quasi verhungern lassen werde… Ach egal… wird alles gut… irgendwann…
Ich: Ich habe mich schon immer gewundert, dass deine EF deine Nebenfrauen über so lange Zeit geduldete.
Er: Sie hat es ignoriert und/oder verdrängt. Meine EF hat sich schon am zweiten Tag nach meinem Auszug mit einem Teppichmesser den Arm geritzt. Ich werde nicht zurückgehen … das habe ich ohne Erfolg vor einigen Jahren schon versucht … Es ist vorbei… Egal was kommt … Weitere Erpressungsversuche, damit ich zurückkomme, werden nicht mehr gelingen. (Anmerkung von mir: er wohnt wieder daheim) Naja, du weißt nicht, was meine EF alles macht und sagt … oder ich bin halt so ein ars…
Ich: was hat sie getan?
Er: In dem sie meine neue anruft und beschimpft, indem sie sie als Schl.a.m..e bezeichnet und alles aufs f…n eingrenzt, indem sie mir androht dass ihre Freundin(en) ihr ein Auswischen wollen … etc. und einfach dass sie sagt, dass sie sie hasst.
Ich: (total erschrocken und erleichtert, dass unsere Affäre nie aufgeflogen war) wie reagierte deine Neue auf Beschimpfungen?
Er: Naja – toll findet sie nicht aber sie kommt damit klar
Ich: (immernoch erschrocken) Ich habe jetzt Angst, dass deine EF mich anrufen könnte. Woher hat sie Rufnummer deiner neuen?
Er: Keine Ahnung – ich kann es mir nicht wirklich erklären aber sie hat da irgendwelche Spionagefähigkeiten.
Ich: (immer noch erschrocken) Ich habe deine EF vor paar Tagen bei FB entblockt. Vlt war das ein Fehler.
Er: Von Dir/uns weiß sie ja nichts.
Ich: (Erleichterung) Alles klar. Danke. Bis dann.

Damit ist die Affäre für mich endgültig beendet. Auf allen Ebenen. Und ich sage mal: Ich habe Glück gehabt, dass ich nicht wollte, dass er sich wegen mir trennt. Irgendwie habe ich so eine Entwicklung geahnt, falls er sich wegen mir trennen sollte. Das wollte ich nicht.

Jedes Mal wenn ich mir unsere gestrige Kommunikation durchlese, habe ich andere Gedanken. Für mich ist die Beziehung zu ihm beendet. Ich denke, wir werden dennoch in Whatsapp-Kontakt bleiben. Ich bin neugierig und gespannt, wie sich die Situation bei ihm weiterhin entwickelt.

Auch wenn die Affäre zu Ende ist, habe ich immer noch viele offenen Fragen in meinem Kopf. Ich möchte Frage stellen an Affärenfrauen, Affären Männer, betrogene Ehefrauen/Ehemänner. Was denkt ihr von ihm? Was denkt ihr von seiner EF? Was denkt ihr von seiner “neuen“? Traut ihr ihm zu, dass er die Trennung durchziehen wird? Wird seine neue Freundin doch zu einer Affäre mutieren? Kann es überhaupt die Wahrheit sein, dass sich eine Frau im Alter von fast 50 Jahren ritzt? Oder hat er bloß Sch.wanz eingezogen, kam nach Hause zurück und behauptet, seine EF ist in die Klinik, daher muss er mit Kindern zusammen wohnen. Ich bin auf eure Diskussion sehr gespannt.

Ist die Beziehung zu dem AM/EM wirklich immer so viel wert, dass EF/AF um jeden Preis um ihn kämpft und nicht beachtet, dass sie möglicherweise ihr eigenes Leben und eigene Persönlichkeit dabei aufgibt? Ich bin auf Eure Antworten sehr gespannt.

Meiner Meinung nach ist nichts und niemand es wert, dass man sein eigenenes Leben und seine eigene Persönlichkeit aufgibt. Ich bin immer ziemlich fassungslos, wenn ich so etwas lese. Nur wegen ihm/wegen ihr habe ich das und das getan... Wtf? Klar bedeutet Partnerschaft auch Kompromiss an der einen oder anderen Stelle. Den kann man eingehen oder auch nicht. Aber verantwortlich bin doch immer noch ICH für mein Leben, oder? Das zum einen.

Zum anderen gehört Kampf für mich nicht in Beziehungen. Grundsätzlich nicht. Bemühen, aufeinander zugehen, wertschätzen - ja. Kampf never ever.

Aber mir scheint, Kuschelmaus, Dich treibt etwas ganz anderes um. Nämlich dass Dein (ehemaliges?) Objekt der Begierde für eine andere Frau das gemacht hat, was er für Dich nicht getan hat: Nämlich anscheinend seine Ehefrau verlassen hat. Anscheinend deshalb, weil - man weiß es nicht.

Du registrierst genau, dass die aktuelle (Zweit-)Partnerin von der Traumfrau zur Seelenverwandten zur nur noch Neuen degradiert wurde und Dir scheint das zu gefallen. Du fragst nach den Reaktionen der Ehefrau und hörst mit Genugtuung (mein Empfinden), dass sie gemein, psychisch instabil und sowieso ganz fiese zu dem armen Mann ist.

Kann alles stimmen oder auch nicht. Aber was interessiert es Dich noch, warum steckst Du nach 1 1/2 Jahren noch so viel Energie in Deine Ex-Affäre? Weil Du nämlich - denke ich! - noch lange nicht durch bist mit dem Mann. Wärst Du es, dann käme es nicht mehr zu solchem Kinderkram wie WA-Ge- und Entblocke und dann würde es Dich nicht mehr wirklich interessieren, wie sein Ehe- und Liebesleben aussieht, ob er rumeiert oder nicht. Fakt ist: Er ist nicht mit Dir zusammen. Weil er es nicht will.

Du hast Dich entschieden, den Kontakt aufrecht zu erhalten. Für mich wäre das nichts, aber das muss ja jeder selber für sich wissen. Dass Du irgendeine Form von Umgang auf FB mit der Ehefrau hast, finde ich übrigens sehr .... speziell. Um nicht zu sagen geschmacklos. Aber auch da ist jeder Jeck anders.

Hak ihn ab, hat nicht sein sollen, guck nach vorne. Ich wünsche Dir alles Gute!

Ich denke, wenn er schon immer Affairen gehabt hat, wird er seine Frau weder respektieren noch in irgendeiner Art und Weise lieben. Mit den Affairen wollte er Abstand von der Ehe und von der Frau der er nichts mehr zu geben hat. Aber er konnte in dieser Zeit sie noch nicht verlassen. Jetzt ist er soweit, dass er für sich erkannt hat, dass er seine Ehe um keinen Preis mehr möchte und will ganz klar die Trennung. Die neue Frau nimmt er als Rettungsanker und als Grund. Aber das heißt nicht, dass sie auf Dauer seine neue Partnerin sein wird. Sie gibt ihm momentan das, was er braucht und er nimmt. Doch wird er erkennen, dass er allein verarbeiten muss und vor allem auch seinen Weg finden muss. Ich glaube weniger, dass seine Trennung so viel mit seiner Neuen zu tun hat, sondern eher, dass sein Leidensdruck in der Ehe so groß geworden ist, dass es für ihn nicht länger tragbar ist.

Mädel mädel... Warum demütigst du dich so? Bist du dir nichts wert?

Zitat von Stillimwind:

Mädel mädel... Warum demütigst du dich so? Bist du dir nichts wert?

Ich habe sehr lange gebraucht, bis ich sein Spiel verstanden habe. Erst nachdem er seine Next gefunden hatte, zeigte er mir gegenüber sein echtes Gesicht. Ich sage mal so: besser spät als gar nicht

Warum hast du noch immer das Bedürfnis mit ihm zu schreiben? Mach keine Ego Sache daraus. Das meine ich wirklich gut!
Kümmere dich nicht was die Arme Frau denkt. Sende ihr Mitgefühl und Kraft in Gedanken.

Keiner ist geschützt sich zu verlieben, manchmal in den falschen. Er braucht das für sein nicht vorhanden Selbstwertgefühl, dass sich die Frauen um ihn reißen.

Ich hätte keine Achtung vor diesem Mann. Versuche dich zu lösen. fange dein Leben an zu leben.

Zitat von ehemVerlasserin:

Ich denke, wenn er schon immer Affairen gehabt hat, wird er seine Frau weder respektieren noch in irgendeiner Art und Weise lieben. Mit den Affairen wollte er Abstand von der Ehe und von der Frau der er nichts mehr zu geben hat. Aber er konnte in dieser Zeit sie noch nicht verlassen. Jetzt ist er soweit, dass er für sich erkannt hat, dass er seine Ehe um keinen Preis mehr möchte und will ganz klar die Trennung. Die neue Frau nimmt er als Rettungsanker und als Grund. Aber das heißt nicht, dass sie auf Dauer seine neue Partnerin sein wird. Sie gibt ihm momentan das, was er braucht und er nimmt. Doch wird er erkennen, dass er allein verarbeiten muss und vor allem auch seinen Weg finden muss. Ich glaube weniger, dass seine Trennung so viel mit seiner Neuen zu tun hat, sondern eher, dass sein Leidensdruck in der Ehe so groß geworden ist, dass es für ihn nicht länger tragbar ist.

Liebe @ehemVerlasserin
Vielen Dank für Deine tolle Antwort. Ich denke, besser konntest Du ihn nicht umschreiben. Als ich deine Antwort las, dachte ich, Du kennst ihn persönlich.

Gründe, weshalb er seine Frau noch nicht verlassen konnte, wusste ich. Er sagte mir einmal, dass er mich vor sich selbst warnen muss, dass er mich nur benutzt, um sich aus seiner Welt zu flüchten. Er sagte, er ist zu feige, sich zu trennen. Das nahm ich ernst. Die Trennung kam ca 3 Wochen später.

Ich wollte ihm nicht als Sprungbrett dienen. Ich wollte nicht, dass er bei mir sofort einzieht, wie später bei seiner Next. Ich bleibe dabei. Will er aus seiner 30 Jahre Ehe wirklich raus, sollte er das auch ohne (irgendeine, egal welche) Frau an seiner Seite schaffen und nicht sofort bei irgendeiner neuen einziehen. Hat seine Next ihn so schnell in ihre Wohung reingelassen, selbstschuld. Man merkt schon sehr schnell, dass er seine Next auch nicht wirklich respektiert, obwohl die Beziehung erst so kurz dauert.

Seine Frau kämpft gegene seine neue. Seine neue vermutlich gegen seine EF. Ich bin froh, dass ich in den Kampf nicht eingezogen wurde. Angst vor seiner Frau habe ich aber schon etwas länger.

Zitat von VictoriaSiempre:

Meiner Meinung nach ist nichts und niemand es wert, dass man sein eigenenes Leben und seine eigene Persönlichkeit aufgibt. Ich bin immer ziemlich fassungslos, wenn ich so etwas lese. Nur wegen ihm/wegen ihr habe ich das und das getan... Wtf? Klar bedeutet Partnerschaft auch Kompromiss an der einen oder anderen Stelle. Den kann man eingehen oder auch nicht. Aber verantwortlich bin doch immer noch ICH für mein Leben, oder? Das zum einen.
Zum anderen gehört Kampf für mich nicht in Beziehungen. Grundsätzlich nicht. Bemühen, aufeinander zugehen, wertschätzen - ja. Kampf never ever.

Liebe @victoriasiempre, vielen Dank für Deine tolle Antwort.

Zitat von VictoriaSiempre:

Aber mir scheint, Kuschelmaus, Dich treibt etwas ganz anderes um. Nämlich dass Dein (ehemaliges?) Objekt der Begierde für eine andere Frau das gemacht hat, was er für Dich nicht getan hat: Nämlich anscheinend seine Ehefrau verlassen hat. Anscheinend deshalb, weil - man weiß es nicht.
Du registrierst genau, dass die aktuelle (Zweit-)Partnerin von der Traumfrau zur Seelenverwandten zur nur noch Neuen degradiert wurde und Dir scheint das zu gefallen.

Es stimmt, zuerst war ich sprachlos und fragte mich, was hat diese Frau hat, was ich nicht habe. Inzwischen sehe ich das etwas anders. Ich sehe das genauso wie ehemVerlasserin. Er brauchte sofort irgendeine Frau und dann kam sie, seine Retterin. Ob sie mit ihrer Rolle glücklich wird, wage ich zu bezweifeln. Ich finde kein Gefallen daran, dass seine Next so schnell von Traumfrau zur Seelenverwandten usw mutierte. Ich denke, sie wird schon erwachsen sein und sollte wissen, was und wann man tun sollte und was nicht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Du fragst nach den Reaktionen der Ehefrau und hörst mit Genugtuung (mein Empfinden), dass sie gemein, psychisch instabil und sowieso ganz fiese zu dem armen Mann ist.

Ich fragte nach seiner EF, weil ich mir ernsthaft Gedanken machte. Kein Wunder, wenn die Frau Schock bekommt, wenn er zu einer anderen Frau (nach 30 Jahren Ehe) einfach abhaut. Ich hatte des Weiteren schon länger Angst, dass sie eines Tages vor meiner Tür stehen könnte und wüsste dann nicht, wie ich reagieren soll. Ich hatte in meinem Ex-AM schon lange einen egoistischen Ar… vermutet. Er sprach aber von seiner EF immer relativ gut und hat sich nur über ihren Kontrollwahn und Putzwahn beklagt. Das was er mir gestern sagte, war mir völlig neu. Ich denke, er hat sie kaputt gemacht. Er hat sie so lange bearbeitet, bis sie das wurde, was sie im Moment ist. Diese Seite von ihm ist mir völlig neu. Ich habe es vermutet, hatte aber bisher keine Beweise.

Zitat von VictoriaSiempre:

Dass Du irgendeine Form von Umgang auf FB mit der Ehefrau hast, finde ich übrigens sehr .... speziell. Um nicht zu sagen geschmacklos. Aber auch da ist jeder Jeck anders.

Victoria, das ist ein Missverständnis. Ich kenne seine Frau gar nicht und war auch über FB nie mit ihr “befreundet“. Am Anfang der Affäre schickte mir der AM die Freundschaftsanfrage. Ich nahm sie an. Als mir seine Frau als gemeinsame Freundin eingeblendet wurde, habe ich sie blockiert. Ich warf ihn kurz danach aus meinem FB raus. Seine Frau war danach aber noch mindestens 1,5 Jahre in meiner Blockliste. Nach 1,5 Jahren war doch Zeit, dass ich sie aus meiner Blockliste rauswerfe.

Zitat von Stillimwind:

Warum hast du noch immer das Bedürfnis mit ihm zu schreiben? Mach keine Ego Sache daraus. Das meine ich wirklich gut!
Kümmere dich nicht was die Arme Frau denkt. Sende ihr Mitgefühl und Kraft in Gedanken.

Keiner ist geschützt sich zu verlieben, manchmal in den falschen. Er braucht das für sein nicht vorhanden Selbstwertgefühl, dass sich die Frauen um ihn reißen.

Ich hätte keine Achtung vor diesem Mann. Versuche dich zu lösen. fange dein Leben an zu leben.

Liebe @stillimwind. Vielen Dank für Deine tolle Antwort
Mein Bedürfnis mit ihm zu schreiben hat sich gestern endlich aufgelöst, ist weg. Du hast schon Recht, ich hätte schon länger ihn vollständig blockieren sollen. Er war aber bisher nicht wirklich anstrengend. Ich habe mein Leben, meinen Job. Meine Gedanken kreisen nicht ständig um ihn herum. Unsere Affärre hatte zudem starke freundschaftliche Basis. Er hat mir von seinem Leben sehr viel erzählt, ich von meinem. Ich war nie eine geduldig wartende Geliebte.
Das mit dem nicht vorhandenen Selbstgefühl gebe ich Dir völlig Recht. Leider war es für mich nicht direkt sichtbar, bzw. ich war sicherlich sehr naiv, aber ich habe dazugelernt. Ich sehe das so: was mich nicht kaputt macht, macht mich nur stärker