Loslassen nach 10 Jahren / Anpassungsstörung

Zitat von Ex-Mitglied:

Also schrieb ich ihr noch einmal, eine längere Nachricht, in der ich ihr sagte, dass ich sie immer sehr geliebt hätte, und es mich fast um mein Leben/Verstand gebracht hätte, was sie getan hat und das ich nicht wüsste, ob ich die Zeit ohne die Therapie überlebt hätte. Das ich aber Frieden finden möchte und ich ihr, dass auch wünschte. Das sie glücklich und gesund wird. Und das falls sie es eines Tages mal anders sieht, sie sich bei mir melden kann.

Und wie das Universum so ist, habe ich gestern Abend, eine Nachricht/Antwort von ihr auf Insta bekommen.


Sie: Ich finde nicht die richtigen Worte

Ich: Versuchs, wenn du, dass möchtest, bin aber auch verwirrt nach meiner letzten Nachricht von dir zu lesen. Aber was ist schon noch normal, ich höre dir zu, wenn du was sagen möchtest.

Sie: Findeste verwirrend? Das ich wenigstens auf so einen Text antworte. Irgendwie. Nun ja.

Ich: Siehst du es denn nun anders?

Sie: Was? Ich habe darauf geantwortet, weil ich dich nicht ghoste. Das macht man einfach nicht. Ich sehe nichts anders

Ich: Also wieder nur quälen? (habe dann mich selber aus der letzten Nachricht zitiert wenn du es anders sehen solltest, melde dich bei mir..) Was soll das dann jetzt?

Sie wieder: Ich habe darauf geantwortet, weil ich dich nicht ghoste. Das macht man einfach nicht. Kann dich aber auch komplett in Ruhe lassen.

Ich: Ich bleibe dabei. Ich liebe dich, ich möchte das alles so nicht, melde dich wenn du daran arbeiten willst und ansonsten möchte ich keinen Kontakt.

Sie: Gut.

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?

Warum tust du das?!?
Nach ihrer Nachricht hätte ich ok geschrieben und geblockt. Fertig. Du machst dich so selbst kaputt. Brauchst du das?

Weil ich sie noch liebe. Und ich kein kleiner bockiger Junge bin, der sich beleidigt wegdreht. Mein Standpunkt ist klar. Alles andere wäre ambivalent und nicht authentisch von mir. Freundlich, höflich, ungerührt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Weil ich sie noch liebe.

Ich sehe es eher als Liebessucht an. Die hast keinerlei Grenzen (auch ihre Affären hast du hingenommen). Menschen, die keine Grenzen aufzeigen, werden nicht respektiert und sie werden emotional abhängig.

Zitat von Ex-Mitglied:

Und ich kein kleiner bockiger Junge bin, der sich beleidigt wegdreht.

Das hat eher was mit Selbstschutz zu tun. Grenzen aufzeigen! Was du da geschrieben hast ist nichts anderes als Ich lass alles mit mir machen, hauptsache du kommst zurück. Nichts anderes. Sie wollte offensichtlich nur höflich sein (nicht ghosten) und hat vermutlich auch Mitleid mit dir.

Zitat von Ex-Mitglied:

Mein Standpunkt ist klar.

Stimmt: Ich nehme dich immer wieder zurück, egal was passiert. Ich bin dein Hündchen und ich apportiere artig/fleißig. Sorry für die harten Worte, aber genau das sehe ich hier.

Zitat von Ex-Mitglied:

Alles andere wäre ambivalent und nicht authentisch von mir.

Sicherlich kannst du sagen: Für Liebe kämpft man und kann sich auch zum Eimer machen. Aber rein aus psychologischer und paardynamischer Sicht ist Respekt das FUNDAMENT für Liebe. Wie willst du Respekt bekommen, wenn du dich so auslieferst und keine Grenzen hast? Das ist Selbstverletzung at its best. Du scheinst zu glauben, dass DU das so verdienst und dein Verhalten ihr gegenüber (extrem unterwürfig) angebracht scheint. Völlig falsch. Glaubst du, dass eine Frau einen Mann lieben/respektieren kann, wenn er so agiert wie du? Vielleicht in Hollywood. Aber das ist eben nach Drehbuch und Fiktion.

Zitat von Ex-Mitglied:

Freundlich, höflich, ungerührt.

Unterwürfig, grenzenlos, bettelnd... So sehe ich deine Nachrichten an sie.

Zitat von Tin_:

Ich sehe es eher als Liebessucht an. Die hast keinerlei Grenzen (auch ihre Affären hast du hingenommen). Menschen, die keine Grenzen aufzeigen, werden nicht respektiert und sie werden emotional abhängig.

Was ich letztendlich tief im inneren fühle, kann und muss niemand anderes nachempfinden. Ich habe meine Grenze klar gezogen, es gibt für mich kein Verhältnis, keinen Kontakt, außer dass sie gemeinsam an uns arbeiten will. Sie hat keinerlei Grenzen.

Zitat von Tin_:

Das hat eher was mit Selbstschutz zu tun. Grenzen aufzeigen! Was du da geschrieben hast ist nichts anderes als Ich lass alles mit mir machen, hauptsache du kommst zurück. Nichts anderes. Sie wollte offensichtlich nur höflich sein (nicht ghosten) und hat vermutlich auch Mitleid mit dir.

Wo habe ich dort geschrieben, ich lasse alles mit mir machen? Ich habe nur kommuniziert, dass es für mich nur eine einzige Variante gibt, dass sie ein Teil meines Lebens sein kann. Ansonsten halt nicht. Sehe da kein um jeden Preis, was du mir unterstellst. Schon lustig, dass du ihr so viel Manieren und Höflichkeit unterstellst, ghosten macht man nicht, aber den ganzen Tower von unmoralischen Verhalten den sie an den Tag gelegt hat, da hatte sie diese Höflichkeit nicht.

Zitat von Tin_:

Sicherlich kannst du sagen: Für Liebe kämpft man und kann sich auch zum Eimer machen. Aber rein aus psychologischer und paardynamischer Sicht ist Respekt das FUNDAMENT für Liebe. Wie willst du Respekt bekommen, wenn du dich so auslieferst und keine Grenzen hast? Das ist Selbstverletzung at its best. Du scheinst zu glauben, dass DU das so verdienst und dein Verhalten ihr gegenüber (extrem unterwürfig) angebracht scheint. Völlig falsch. Glaubst du, dass eine Frau einen Mann lieben/respektieren kann, wenn er so agiert wie du? Vielleicht in Hollywood. Aber das ist eben nach Drehbuch und Fiktion.

Wo liefere ich mich aus? Sie hat mich wieder kontaktiert, trotz meiner klaren Grenze und ich habe die Grenze nachgezogen und bin bei meiner Sicht geblieben. Ich finde es ziemlich heavy was du mir hier unterstellst. Ich sage ihr eben, ich liebe dich, aber so geht das nicht. Du musst was ändern. Punkt aus fertig. Sehe da die Unterwürfigkeit nicht, heißt ja nicht, dass selbst wenn sie irgendwann es anders sieht, dass ich auf ihren Deal eingehen müsste.

Zitat von Tin_:

Unterwürfig, grenzenlos, bettelnd... So sehe ich deine Nachrichten an sie.

Dann sind wir da unterschiedlicher Meinung.

Zitat von Ex-Mitglied:

Was ich letztendlich tief im inneren fühle, kann und muss niemand anderes nachempfinden.

Stimmt. Was du fühlst, fühlst nur du. Ich bewerte deine Aussagen und Handlungen (inkl. Nachrichten an sie). Wenn du meine Sichtweise nicht annehmen kannst oder willst, ist das völlig ok. Aber bedenke auch: sie hat (wie ich) wieder eine ganz andere Sichtweise. Deine Perspektive, deine Gefühle sind DEIN. Aber ist dir mal in den Sinn gekommen, dass du vielleicht eine Dinge etwas verschwommen siehst, eben ob deiner emotionalen Situation?

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich habe meine Grenze klar gezogen, es gibt für mich kein Verhältnis, keinen Kontakt, außer dass sie gemeinsam an uns arbeiten will. Sie hat keinerlei Grenzen.

Sehe ich anders. Ich bewerte übrigens auch die anderen Threads von dir, nicht nur deine Postings hier. Für dich ist es also keine Grenze, wenn sie mit anderen Männern was anfängt (mehrfach), dich beschimpft und dir an allem die Schuld gibt? Und trotzdem willst du sie wieder, gehst sogar aktiv auf sie zu. Grenzen setzen sieht bei mir anders aus. Auch lieferst du dich (und das trotz deiner Instabilität) komplett aus ohne Rücksicht auf deine Heilung und dein Seelenheil. Erkläre mir bitte: wo ziehst du da auch nur eine Grenze?

Zitat von Ex-Mitglied:

Wo habe ich dort geschrieben, ich lasse alles mit mir machen? Ich habe nur kommuniziert, dass es für mich nur eine einzige Variante gibt, dass sie ein Teil meines Lebens sein kann.

Das ist das irrwitzige an der Kommunikation. Das musst du nicht einmal schreiben. Es schwingt mit. Egal ob du ihre Bedingungen diktierst - du machst ihr nach allem noch immer das Angebot zurück zu kehren. Und auch da sage ich dir: du belügst dich selbst. Du würdest auch von deinen Bedingungen abweichen. Bist du übrigens schon zweimal: du hast ihr geschrieben, nicht sie zuerst (wie du es angekündigt hast) und vergiss nicht, dass du das hin und her vor kurzem schon einmal mitgemacht hast. Trotzdem machst du ihr die Tür auf ohne auch nur ein wenig Selbstschutz zu betreiben.

Zitat von Ex-Mitglied:

Sehe da kein um jeden Preis, was du mir unterstellst. Schon lustig, dass du ihr so viel Manieren und Höflichkeit unterstellst, ghosten macht man nicht, aber den ganzen Tower von unmoralischen Verhalten den sie an den Tag gelegt hat, da hatte sie diese Höflichkeit nicht.

Das sind eben deine Extreme, die du siehst. Ich lebe weniger im entweder/oder sondern im Und.

Es ist dein gutes Recht einiges anzuweifeln oder gar völlig anders zu sehen. Aber warum sollte ich dir was Böses wollen? Nochmals: Ich bewerte (und das mit Abstand), was du hier schreibst. Kann man drüber nachdenken oder eben wie du sofort ins Defensivverhalten gehen.

Zitat von Tin_:

Stimmt. Was du fühlst, fühlst nur du. Ich bewerte deine Aussagen und Handlungen (inkl. Nachrichten an sie). Wenn du meine Sichtweise nicht annehmen kannst oder willst, ist das völlig ok. Aber bedenke auch: sie hat (wie ich) wieder eine ganz andere Sichtweise. Deine Perspektive, deine Gefühle sind DEIN. Aber ist dir mal in den Sinn gekommen, dass du vielleicht eine Dinge etwas verschwommen siehst, eben ob deiner emotionalen Situation?

Deswegen bin ich hier....und danke, dass du auch auf meine widersprüchlichen Nachrichten eingehst und versuchst mir dabei zu helfen, klarer zu sehen. Ich habe seit gestern auch nochmal über den Satz nachgedacht von dir, was denn nun stimmt, ob ich auch selbiges getan habe wie sie. Vielleicht liegt da auch etwas der Hund begraben, denn ich war eben nicht immer nur besser als sie, auch wenn ich gestern hier wieder etwas anderes schriebe. Denn das bedeutet im Umkehrschluss, dass ich aus meiner Opferrolle raus muss und das ist natürlich wesentlich bequemer. Und da ich mich insgeheim vll auch als Täter sehe, steht dann alles in einem ganz anderen Licht...

Zitat von Tin_:

Sehe ich anders. Ich bewerte übrigens auch die anderen Threads von dir, nicht nur deine Postings hier. Für dich ist es also keine Grenze, wenn sie mit anderen Männern was anfängt (mehrfach), dich beschimpft und dir an allem die Schuld gibt? Und trotzdem willst du sie wieder, gehst sogar aktiv auf sie zu. Grenzen setzen sieht bei mir anders aus. Auch lieferst du dich (und das trotz deiner Instabilität) komplett aus ohne Rücksicht auf deine Heilung und dein Seelenheil. Erkläre mir bitte: wo ziehst du da auch nur eine Grenze?

Du schickst mir dann die Rechnung für den Recherche Aufwand ja?

Ich denke ähnlich wie oben....auf eine krude Art habe ich in ihr einen ebenbürtigen Gegenüber gefunden und aufgrund den Sachen die auf meiner Seite in den letzten 10 Jahren passiert sind. Vielleicht kann ich deswegen diese natürliche Grenze nicht ziehen.....

Zitat von Tin_:

Es ist dein gutes Recht einiges anzuweifeln oder gar völlig anders zu sehen. Aber warum sollte ich dir was Böses wollen? Nochmals: Ich bewerte (und das mit Abstand), was du hier schreibst. Kann man drüber nachdenken oder eben wie du sofort ins Defensivverhalten gehen.

Das willst du sicherlich nicht, dass ist klar.

Du kannst Grenzen ziehen, du willst es nur nicht, weil die Hoffnung dich antreibt. Hoffnung verhindert Verarbeitung. So platt kann man es zusammenfassen. Diese Zeit, die du jetzt verschenkst, gibt dir keiner mehr zurück. Sicherlich ist Trauer, Hoffnung, Wut, usw. förderlich bei der Verarbeitung, aber du nährst diese Anteile in dir, indem du schaust, Nachrichten schreibst, Kopfkino betreibst... Hast du mal Gedanken-Stopp gegoogelt?

Die Energie, die du für die Verarbeitung benötigst, steckst du in die Rückgewinnung. Alleine deine ganz eigenen von ihr unabhängigen Baustellen bedürfen Aufmerksamkeit. Wie willst du das leisten, wenn du ihr weiterhin so viel Raum in deinem Leben einräumst?

Ganz platt: sie will nicht mehr mit dir zusammen sein. Da kannst du reden, jammern, betteln und wütend sein, wie du willst. Es wird nichts an ihrer (derzeitigen Einstellung) ändern. Klar steckt sie die 10 Jahre auch nicht einfach weg. Was ihr da betreibt, ist für dich Rückgewinnung und für sie ein Abnabelungsprozess. Ihr seid nicht auf Augenhöhe und habt eine unterschiedliche Erwartungshaltung, ob und wie es mit euch weitergehen kann und soll. Nochmals: du kannst nichts tun, rein gar nichts. Wenn überhaupt, müsste der Impuls von und bei ihr stattfinden. Aber das torpedierst du schon im Ansatz, indem du dich anbietest wie Sauerbier.

Und schau auf dich, was und wer du mittlerweile geworden bist. Du bist nicht mehr Partner, du bist ein derzeit zerstörter Bittsteller. Du suchst Halt (Ex von vor 10 Jahren) und empfindest offensichtlich einiges als unfair. Kann man machen und sich in der Opferrolle sehen, die Welt verfluchen und glauben, dass man mit seinen Ansichten und Handlungen im Recht ist. Oder aber man hinterfragt sich ein wenig, ob man nicht doch an der ein oder anderen Stelle etwas für sich und seine Gesundung tun kann, ob einige Sichtweisen noch passend und der Situation angemessen sind. Gemeinhin nennt man das heute ganz flippig-hip: Reflektieren.

Es liegt bei dir, wie weit du den Weg der Selbstgeißelung gehen möchtest oder ob du ein einer Kreuzung vielleicht den Weg der Selbstheilung betreten willst.

Wie die meisten Menschen, hast du nämlich nicht nur das Problem der Trennung vor der Brust. Du hast auch die Zukunft, deine Baustellen, Reviews deiner Anteile und Neugestaltung (das wie ist relvant) vor der Brust. Macht alles Angst, das ist mir bewusst und was Angst betrifft, brauchst du mir nichts erzählen. Da bin ich Experte. Aber weißt du was? Als ich mich auf die Hinterbeine gestellt habe und mir sagte, dass ich so nicht leben will, Veränderungen (gaaaanz übles Wort) für mich möchte, da ging es auf einmal. Daher behaupte ich dein kann nicht ist ein will nicht.

Versuchs doch mal mit kleinen Schritten: hier schonungslos ehrlich dem Forum und dir gegenüber zu sein. Wir sind hier anonym und kein Mensch will dir was Böses oder es gegen dich verwenden. Sammle doch mal neue Erfahrungen, indem du wirklich zu dem stehst, wer du bist und was du getan hast.
Du bist ein cleverer Bursche und magst es, dir selbst Recht zu geben bzw. behalten zu wollen. Ist völlig menschlich. Gerne hindert das auch daran, neue Erfahrungen zu sammeln, die man eben nicht einschätzen kann ob und inweit du da Recht behälst. Nicht gleich denken: ach, das wird so und so laufen und eh nichts bringen. Versuchs mal. Ich glaube du könntest davon wirklich profitieren. Nicht die Frau ist derzeit dein Problem und der Berg, den du erklimmen solltest. Das bist allein du und deine Einstellung.
Das ist nicht böse oder herablassend gemeint.
Aber ich weiss eben, wie ich in großem Liebeskummer getickt habe. Rückblickend sage ich: ich war ein anderer Mensch, wusste nicht was richtig und was falsch ist. Also versuchs mal ein wenig mehr mit zuhören und in Ruhe bewerten.

Ich weiß manchmal nur gar nicht mehr, was ich noch schonunglos ehrlicher zugeben könnte/müsste?

Das sie und ich Canna. abhängig waren und ich es immer noch bin? Sie hat letztes Jahr im Frühjahr aufgehört. Das habe ich auch beim Therapeuten angesprochen, sowieso das meine Jobsituation alles andere als rosig ist. Ich verdiene zwar gutes Geld, aber das steht auf sehr wackeligen Beinen. Ferner denke ich, dass ich mittel-mäßig S. bin und das ich, dass eben weil sie es gar nicht erfüllen konnte in den 10 Jahren, ich dabei ne ziemliche erwachsenen Filmsucht entwickelt habe, eben weil ich sie nicht betrügen wollte.

In dem Jahr meiner Krebsdiagnose 2016 hat sie mich so oft allein gelassen und ich hatte zwei Dates mit anderen Frauen, mit denen ich auch intim geworden bin, allerdings ohne GV. Ich habe ihr, dass auch in unserer Trennung Anfang 2020 gestanden, aber später wieder revidiert, dass ich sie nur verletzten wollte und es ausgedacht war.

Ich würde sagen, dass es alles im ersten Jahr angefangen hat. Sie war gerade 1 Monat hergezogen und wir stritten uns bereit fürchterlich, sie war eifersüchtig wegen den kleinsten Dingen und hatte unfassbare Verlustangst. Sie hatte alles für mich aufgegeben und war 600 km zu mir in eine fremde Stadt gezogen. Ich hatte zu der Zeit eine gute Freundin in Berlin, der ich, dass alles auf Facebook erzählte. In diesem Gespräch habe ich wohl irgendwas geschrieben ala hätte ich auch nach Berlin gehen können.

Mein bester Freund zu der Zeit, war ebenfalls häufig bei uns und die beiden verstanden sich auch gut. Dann gab es einen Abend im Oktober 2012, dass ich zu einer Party wollte. Er war mit ihr, bei uns. Ich hatte auf der Fahrt zu Party ein seltsames Gefühl und bin umgedreht. Als ich in die Wohnung kam, war ne seltsame Atmospähre und sie waren an meinem Macbook.
Es stellte sich heraus, dass sie mir nicht vertraut hatte und sich in mein Facebook mit ihm, eingelockt hatte. Mein bester Freund ließ, dass zu.
Sie warf mir vor eine Affäre mit der aus Berlin zu haben, was völliger Blödsinn war. Sie schlug mich, rastete aus und wir beleidigten uns. Eine Woche später war ich dann mit Freunden feiern und sie wollte nicht mit. Ich habe an diesem Abend sehr betrunken eine andere Frau geküsst und es tat mir furchtbar leid, doch ich sagte es ihr nicht.

Ich wurde vor Weihnachten 2012 sehr krank, grippe volle Kanone und ich konnte gar nichts mehr. Kurz nach Neujahr konnte ich dann wieder arbeiten, als ich plötzlich eine SMS von meinem besten Kumpel bekam, er sei gerade bei mir, hätte einen Transporter und würde morgen die 600 km eh in ihre Richtung Heimat fahren, er würde sie mitnehmen, dass funktioniere doch nicht mit uns.

Ich fuhr wie ein Beserker nach Hause und es gab eine Prügelei und am Ende ging sie mit zu ihm. Für 2 Tage. Sie entschuldigte sich dann bei mir, aber ich sagte ihr, dass es keinen Sinn mehr hätte und ich schmiss sie raus. Und sie ging zurück in die Heimat.

Anfang Februar 2013 war sie wieder hier. Danach gestand sie mir, im Januar was mit meinem besten Kumpel in den 2 Tagen gehabt zu haben plus noch mit einem anderen in der Zeit, als sie wieder in der Heimat war.

Doch, dass alles kam von ihr ,damals wie heute, nie auf eine reumütige ehrliche um Verzeihung bittende Art und Weise.
Sondern, dass ich daran schuld war und sie es ja machen musste, weil ich es eben auch vorher tat. (was bis auf den Kuss bei der einen Party einfach nicht stimmte.)

2013 war sehr schlimm. Sie war sehr gewalttätig und die Polizei musste manchmal jedes Wochenende kommen um sie zu beruhigen und 2x wurde sie auch in die Psychiatrie gebracht.

Würde es gerne nochmal pushen.

In meiner Therapie stellt sich bisher heraus, dass ich wohl kein Borderliner bin, aber sicherlich als co-abhängiger einige Züge von ihr übernommen habe bzw. co-abhängige dazu neigen. Ich habe mich jetzt tapfer einige Tage und Nächte der Trauer gestellt und es rausgelassen wie ein Baby. Ich fühle mich als, wäre ich voll in der Depression angekommen und habe die Phase des Verhandelns verlassen. Es ist brutal schwer, zumal sie ja wie gesagt gegenüber wohnt, aber ich gebe mein bestes.